周锐2014

图书在版编目（CIP）数据

幽默红楼精选/周锐著．—沈阳：春风文艺出版社，2014.5

（小布老虎中国儿童文学经典）

ISBN 978-7-5313-4535-0

Ⅰ.①幽…　Ⅱ.①周…　Ⅲ.①儿童文学—长篇小说—小说集—中国—当代　Ⅳ.①I287.45

中国版本图书馆CIP数据核字（2013）第257935号

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沈阳市新友印刷有限公司印刷

幅面尺寸：142mm×210mm　　　　　印　　张：7.5

字　　数：142千字

2014年5月第1版　　　　　　　　　2014年5月第1次印刷

责任编辑：姜甜甜　　　　　　　　责任校对：赵丹彤

整体设计：冯少玲　　　　　　　　印制统筹：刘成

ISBN 978-7-5313-4535-0

定价：18.00元

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人物图谱

有人认为校长就是应该严肃一点，所以找个姓冷的人来当校长。

大观园学校没有年轻的老师。贾老师是真正的老师，因为他实在很老了。其实一个老师是不是受学生喜爱跟他的年龄没有关系。

她是个从乡下来的穷老婆子，但她会讲让城里的孩子屏住呼吸的精彩故事。

进城以后，他在城里发现许多乡下没有的东西，而他的同学们在他身上发现许多城里没有的东西。

他很聪明。因为家境优越，他无须用他的聪明去对付生活的艰难。这对他也不完全是好事。

老是用自己的弱项去跟别人的强项比，他活得很吃力。贾环的出路在于发掘自己的强项。

他是宝玉的保镖。他心里希望宝玉常常陷入险境，这样他就有展现高超武功的机会了。

他外号叫“呆霸王”，他是有点天然呆。但薛蟠容易交到朋友，因为天然呆没有心机，比较透明。

她知道自己的优点何在，当她举扇扑蝶时，便有意无意地露出了最美的手臂。

她的诗跟她的健康有关，什么时候她不咳嗽了，她的诗就会变得晴朗起来。

畅销十年的经典读者口碑推荐

前言

我清楚地记得， 在我读小学一年级的时候， 奶奶带我去书店， 我挑了一本《猪八戒吃西瓜》。这是薄薄的一本图画书， 说的是猪八戒因为馋嘴被孙悟空捉弄的故事。我很喜欢这个故事。我找了个本子，边画边写（不会写的字就用拼音），为猪八戒和孙悟空编了个新故事。情节我已记不清了， 反正猪八戒又被孙悟空捉弄了一次。

后来我才知道， 猪八戒和孙悟空是古典名著《西游记》里的人物， 被称为古典名著的还有《水浒传》《三国演义》《红楼梦》等， 而《猪八戒吃西瓜》是当代作家包蕾写的。后来我又知道， 这些写古典名著的作家， 也是像包蕾这样发挥了自己的想象力， 在前人作品的基础上进行了新的创作。先有《三国志》《大宋宣和遗事》等著作， 才有罗贯中的《三国演义》、施耐庵的《水浒传》。梁山好汉从原来的三十六条衍化成后来的一百零八条。别人使过的空城计， 被编成诸葛亮的故事。“羽扇纶巾” 原是周瑜的打扮， 这打扮太潇洒了， 也被用在诸葛亮身上。比起以前的《大唐三藏取经诗话》， 吴承恩的《西游记》走得更远。孙悟空、猪八戒以及妖魔鬼怪们被凭空添加到唐僧周围。《红楼梦》算是最原创的吧， 但书中林黛玉的那首《秋窗风雨夕》也是模仿唐诗《春江花月夜》的……

经常有人问我这样的问题：“你为什么要改写古典名著？”

我就无数遍地回答：这不是改写， 这是创作。就像《金瓶 梅》，它虽然也有《水浒传》里的武松、西门庆、潘金莲，但不能说它改写了《水浒传》，它是创作。

有的读者问我：“你书里的诸葛亮、周瑜为什么会说现在的语言，比如‘怕怕’什么的？”

这不奇怪呀，唐僧取经是唐朝的事，但写在明朝的《西游记》却用了很多明朝的俗语。在这方面，鲁迅的《故事新编》也对我有所启迪，他笔下的上古时代已经出现了“OK”。

在外国也是这样，他们的古典名著《哈姆雷特》被拍成了动画片《狮子王》，披着动物的皮，说着现代的语言。

这种现象体现了名著的生命力。

我从创作《孙小圣和猪小能》系列故事开始，后来又写了《水浒怪传》。在此基础上，浙江少年儿童出版社于2003年成套出版了《幽默西游》《幽默水浒》《幽默三国》《幽默红楼》。这套书当年进入新闻出版总署推荐的“一百种适合青少年阅读的优秀读物”，并且受到读者喜爱，频繁重印。《幽默三国》总销量已超过二十万册。后来我又应读者的要求写作了《幽默三国》《幽默西游》《幽默聊斋》的续集，浙少社将它们做成了幽默名著系列图书。

有人问过我：“你写这些书是不是受了周星驰《大话西游》的影响？”

实话告诉你们，《孙小圣和猪小能》最初的故事创作于1987年，比《大话西游》要早得多了。

周锐

焦大和刘姥姥

大观园学校原来的校工是焦大。

这位焦老伯刚来时还是挺受学生们欢迎的，因为他会讲战争故事，他说他曾经立下天大的功劳。

“我跟府上的老太爷上阵打仗的时候，比你们大不了多少，而且发育不良，瘦小得像只猴子。”焦大这样开始他的故事。

“那，”贾宝玉问，“你们的敌人不全是像瘦猴子的吧？”

“不是，有的像牛，有的像熊。”

“你打得过人家吗？”

“打不过。”

薛蟠就问焦大：“你不是说你立过天大的功劳吗？”

“这不假呀。”

“可是你打不过人家，怎样取胜呢？”

“我跟着老太爷一共打过三次仗，三次都是败仗，没打过胜仗。”

“没打过胜仗，哪里来的功劳呢？”大家弄不懂了。

焦大说：“败仗打得越大，功劳越大。第三次打了大败仗，遍地都是死人。有的没了胳膊，有的没了腿。张三死了以后变成了李四。”

大家更不懂了，“张三怎么会变成李四呢？”

焦大说：“张三的脑袋被砍掉了，李四的脑袋‘咕噜咕噜’滚过来，一下子粘在张三的脖子上了……”

女生们立刻尖叫起来，林黛玉差点吓昏过去。

校长冷子兴走过来，他警告焦大：“你这故事少儿不宜，别往下讲了！”

焦大瞪了校长一眼，很不情愿地闭了嘴。

校长走后，宝玉仍旧缠着焦大，“你还没说明白，为什么‘败仗打得越大，功劳越大’？”

“是我把老太爷从死人堆里背出来的，我是不是立了大功？”焦大拍着胸脯，喷着唾沫，“没有我焦大，就没有贾家的荣华富贵，子子孙孙——包括你宝二爷。没有子孙，就用不着办这学校。不办学校，也就不需要校长啦。”焦大看见冷校长又溜达过来了，就故意提高嗓门说给他听。

“焦老头儿，”薛蟠拍拍焦大，“这么说，你没有功劳也有苦劳呢。”

焦大得意了，“哼，我当年吃过的苦你们谁想得到？逃命路上饿了三天，我偷来一个鸭蛋，自己不吃，让老太爷吃……”

冷子兴提醒焦大：“偷盗是犯罪，别教坏孩子。”

焦大毫不理会，继续说道：“弄到半碗水，让老太爷喝，我自己喝马尿。”

女生们说：“好恶心！”

冷校长又嘟哝：“马上要开饭了，你别影响大家的食欲。”

“你算老几？”焦大火了，“什么样的杂种王八羔子就想教训焦大太爷我？”

“太不文明，太不文明……”校长惹不起这位贾家的功臣，只好堵着耳朵躲得远远的。

从此，校长再也不敢干涉焦大给学生们讲故事了。

“宝二爷，林姑娘，”焦大又来招呼听众，“要听故事的快过来！”

呼啦一下子又围起一大堆。

焦大开始讲故事了：“我跟府上的老太爷上阵打仗的时候，比你们大不了多少……”

宝玉诧异道：“怎么还讲这一段？”

薛蟠说：“他大概只会讲这段。”

薛蟠就又拍拍焦大，“老前辈，你歇歇，我帮你说吧。”

“你都知道吗？”

“知道，知道。你那时候发育不良，发僵了……”

探春说：“像只猴子。”

史湘云说：“后来你偷了老乡一个鸡蛋。”

小弟弟贾兰纠正湘云，“是鸭蛋。”

宝玉的保镖茗烟接下去，“你们渴得没水喝，只好喝马尿。”

捣蛋鬼贾环再作一点发展，“马也很渴，它舍不得把尿给你们喝，它就自己喝自己的尿。”

“好恶心！”女生们又大叫……

这以后，没人再愿听焦大讲故事了。

焦大好无聊，只好借酒浇愁。焦大喝醉的时候最快乐，这时候他可以看到所有他想看到的人，比如那位去世多年的老太爷。他向老太爷叙述喝马尿的故事，老太爷很耐心地听着，不会嫌他啰唆，不会嫌他恶心。

喝醉的时候还可以不用看到那些他不想看到的人，比如那位冷子兴校长。冷校长明明站在他面前，他就是看不见。

“焦大，”校长吩咐他，“课桌椅坏了不少，你得修理修理。”

焦大说：“张三的脑袋被砍掉了。张三，你可是个好人啊。”

校长提醒焦大：“别让稻香村的鸡鸭跑进学校里来，弄得鸡屎遍地。”

焦大说：“李四也挺够哥儿们。李四，你死得太早了。”

冷校长气得七窍生烟，但他此时在焦大面前不是什么校长，而只是一团空气。

上课、下课必须按时敲钟，这也归校工管。可是，如果该敲钟的时候偏偏敲钟人喝醉了，那就乱了套了。

学校的钟声应该不紧不慢，节奏均匀，可是有一次醉汉焦大敲起了乱钟。乱钟是火警信号。于是四处的人们赶来救火，他们端着盆，提着桶……

人们发现根本没有火灾，大家议论着：

“没有火，我们不是白跑一趟了？”

“我们拿来的水不是没有用了？”

“也有用的，”其中的聪明人想出好主意，“我们可以用这水使乱敲钟的醉汉清醒过来。”

大家就将端着、提着的水献给焦大。

被浇得透湿的焦大醒来了。他清清楚楚地看见站在他面前的不是老太爷，也不是张三和李四，而是校长冷子兴。

冷校长向焦大宣布“上面的”决定：“你得挪个地方了。”

“要调动我？”

“调你去田庄上，在那儿不用你敲钟，也不用你修课桌椅。看在老太爷的面上，还派个半大小子整天跟着你。”

“跟着我干什么？”

“听你讲那个喝马尿的故事呀。”

焦大从大观园消失了。学校不能没有校工，于是让刘姥姥来代替焦大。同时照顾了刘姥姥的外孙板儿，乡下孩子得以进入这个豪华学校读书。

但刘姥姥上班第一天就不争气。

那天贾代儒老先生正给大家上古董课，讲皇帝的圣旨，唐朝的圣旨和宋朝的圣旨有什么区别。

呆霸王薛蟠嚷起来：“我知道，圣旨都一样的，太监捧在手里读，‘奉天承运皇帝诏曰’，戏里都是这样演的。”

贾环补充说：“圣旨的最后一句是‘钦此’。比如皇帝要送给贾老师一套房子，就会说，‘念贾代儒教书有功，赐给市中心豪宅一座，钦此。’”

贾老先生受宠若惊，说：“皇上还该赐给我一辆马车和一个车夫，因为这里离市中心很远的……”说到这里，他觉得自己太贪心了，他现在要做的是努力把书教好，这才有可能引起皇上的注意，才会有以后的豪宅和马车什么的。于是他提醒学生们（也提醒自己）把心思收回到课本上来。

课本是枯燥的，贾老先生的讲授是乏味的。

大家就觉得时间过得太慢，就盼着早点下课。但下课钟声就是不敲响。

元朝的圣旨也讲完了。

明朝的圣旨也快讲完了。

“怎么还不下课？”宝玉对保镖茗烟嘀咕道。

贾老先生却毫不在意，只要钟不响，尽管往下讲。

这时大家都注意到有一种声音开始侵入，这声音挺雄壮，有韧性，有节奏，且音量越来越大。

茗烟溜出教室，在门房找到了声音的起源。

新上任的校工刘姥姥在打呼噜。

茗烟瞧了刘姥姥一会儿，便开始敲起钟来。

钟声把学生们释放出教室，他们围住刚被钟声惊醒的刘姥姥。

贾环没好气地挖苦刘姥姥：“刘姥姥，今天您没打钟，倒被钟打了您了！”

刘姥姥满面惭愧，连连道歉。

冷校长的脸色很难看，“刘姥姥，按照校规，您是要受罚的。”

宝玉说：“就罚刘姥姥讲个故事吧。”刘姥姥编的那个红袄白裙女孩儿雪下抽柴的鬼故事，曾迷得宝玉真派茗烟跑去寻访。

刘姥姥拍手赞成：“罚得好，罚得好。我就再讲个烛花姑娘的故事吧。”

大家便兴致勃勃地等着刘姥姥开讲。

“那是我小时候，一天夜里，我点着蜡烛做针线。”刘姥姥说道，“忽然‘啪’的一声，爆出一朵烛花，烛花里闪出——”

“我知道，”薛蟠说，“烛花里闪出一颗人头！”

“说得多恐怖，”薛宝钗不满意哥哥的粗鲁，“应该说，闪出一张人脸。”

“一张女孩儿的花一样的脸。”宝玉多情地想象着。

“不对，”刘姥姥笑道，“不是一张脸，因为我没看见嘴巴，鼻子，耳朵。”

黛玉问：“那，您只看见一双眼睛？”

“是一双眼睫毛，”刘姥姥说，“一双长长的眼睫毛，对着我眨巴一下，又一下。”

“啊——”大家发出惊叹。

宝玉不明白，“为什么只有睫毛没有眼睛呢？”

刘姥姥说：“是那精灵还在修炼，刚刚只修成眼睫毛。”

“后来呢？”黛玉又怕又想听。

“后来，眼睫毛不眨巴了，不见了，蜡烛一下子垮下来，蜡烛油向四面流，在桌上流成十根手指头。我就用自己的手指头去摸那十根手指头。”

“您敢摸？！”

“老人们说，摸了烛花姑娘的手指头，做起针线活儿心灵手巧。”

“啊——”大家又一次惊叹。

刘姥姥的故事比焦大的故事精彩多了。而且刘姥姥的故事永远不会重复，今天讲烛花姑娘，明天讲板凳将军，后天又会讲锅盖老太婆……

因此，大家喜欢刘姥姥经常在应该打钟的时候打呼噜，这样就可以罚她了，罚她讲故事。

但冷校长说：“老是耽误下课怎么行，恐怕只能像对焦大一样，也请刘姥姥卷铺盖了。”

宝玉对校长说：“可以不耽误下课的。”

“怎么？”

“我们发现，每次一到该下课的时候，刘姥姥就开始打呼噜了。她的呼噜打得很响，一点也不比打钟的声音轻。”

“你是说，可以用打呼噜来代替打钟？”

“这多好哇，又不耽误下课，又可以罚刘姥姥讲故事。”

冷校长摸着胡子想了想，如果赶走刘姥姥，学生们听不到故事了，就会找他闹，要他讲故事。他肚子里只有一个故事，还是从焦大那里贩来的，大家已经不要听了……

“好吧！”冷校长只好同意了宝二爷的建议。

从此以后，一到听课听得没劲的时候，大家不再盼着钟声，而是盼着刘姥姥的呼噜。

“妈妈给我一个苹果”以后

贾代儒老先生今天让大家造句。

薛蟠嘟囔道：“我最怕造句，可别叫到我。”

“薛蟠，”贾老先生点名了，“请你用‘果然’造个句子。”

“太难了！”薛蟠大叫，“老师，换个容易点的吧，比如说‘虽然’我就会造，‘虽然我的功课较差，但是我的胃口很好。’怎么样？”

贾老先生看了看薛蟠，他提醒自己要尽量耐心。“我不要你造‘虽然’，我要你造‘果然’。”

薛蟠把自己的头发一根一根拔下来，又一根一根种回去，他苦思冥想的时候总是这样。

贾环忍不住了，“这很难吗？至于这样吗？我来造给你看看。‘妈妈给我一个苹果然后我把它吃掉了。’不是很容易的？”

贾老先生的耐心快用完了，他的耐心一用完，顶在喉咙口的两个字就要蹦出来：“笨蛋！”他赶紧灌一口茶水，把这两个不雅的字冲下去。他便让聪明学生来做笨学生的楷模，“宝玉，你来造造看。”

宝玉就说：“我估计贾环的造句会不同一般，他果然造得出人意料。”

全班大笑。

贾环见女生们也全都笑了，不由得红了脸。对他的同父异母哥哥贾宝玉，贾环向来是既妒又恨。

下课后，贾环拦住宝玉。

“你是讽刺我吗？”

“我没讽刺你，”宝玉玩笑地说，“我是嘲笑你。”

贾环便一把揪住宝玉的衣襟:“听着，你必须当着全体女生的面向我道歉！”

“环哥儿，有话好说，快把手松开。”宝玉的保镖茗烟立刻警告贾环。

贾环不甘示弱:“不松开又怎么样？”

薛蟠唯恐天下不乱，赶快来煽风点火：“听说茗烟那小子是学过少林武功的，也不知是真是假。”

茗烟说：“我学过‘头顶开砖’，正宗少林功夫。”

“我不相信！”薛蟠嚷道，“你来当众表演。”

“好，我去找块砖来。”茗烟走了出去。

茗烟回来的时候空着手，说：“没找到。”

贾环冷笑道：“你这辈子怕是找不到了，要我帮忙找一块吗？”

“不用。”

只见茗烟对着教室的墙发了一阵呆。

宝玉对大家说：“他在运气呢。”

接着，茗烟用手指沿着墙上的砖缝画了个长方形，然后将食指和中指伸进砖缝夹住一块砖，慢慢地往外拔……

大家全都屏住呼吸。贾环的脸色渐渐变白。

等茗烟终于将那块砖拔出来时，墙上留下一个洞，外面的风从洞里吹进来，这时已不见贾环的踪影了。

贾环回家找了些银子，背着家人出了门。

他不会像茗烟那样从什么短训班里学点少林皮毛，他要去少林寺，找个高僧学一套真功。学成以后，回到大观园学校，让大家刮目相看。他也先来玩玩砖头，但他不用动手，只要在教室外面轻轻吹口气，便使墙上的一块砖飞进屋里，不偏不倚打中茗烟的脑袋，落下时又砸到宝玉的脚……

贾环站在十字街头，他必须决定向南走还是向东走。也许向西是对的。说不定该向北。

他有点后悔，等上完地理课再走多好，只要问得谦恭些，贾老先生一定会把少林寺的方位告诉他，甚至可能画张地图给他呢。

贾环正在左顾右盼，犹豫彷徨，看见两个光头人走了过来。

“你们，”贾环试探地问，“是和尚吗？”

二人被问得一愣，互相看看。

贾环见对方没否认，便进一步推测：“你们是在少林寺当和尚，还是在灵隐寺、白马寺、道明寺？”

光头人之一开口了：“你希望我们在哪个寺？”

贾环说：“我希望你们能告诉我，去少林寺怎么走。”

光头人之二问贾环：“你是想出家当和尚？”

贾环便告诉两个光头，他家境很好，父亲做着大官，怎么会有出家念头，他只是想学到高超武功。

“那你不用去少林寺了，就跟我们学吧。”光头之一指着伙伴介绍道：“他叫点灯，我叫吹灯，我们都是武林高手。”

“能不能展示一下？”贾环半信半疑。

吹灯便立即躺倒在地。

贾环想：他如果拿不出本事，完全可以直说，用不着这样自暴自弃，还把衣服弄脏了。

点灯对贾环说：“你去摸摸吹灯的心脏。”

贾环蹲下身一摸，大吃一惊。

“再探探他的呼吸。”

贾环又吃一惊。心跳没有了，呼吸也没有了。

“他……他死了吗？！”

“可以说暂时死了。”点灯说，“这就是功夫呀！能随时停止自己的心跳和呼吸，这多不容易呀！”

“那，怎样让他活过来呢？”

“这就是我的功夫了。”

点灯便把吹灯的鞋子脱掉，再把袜子脱掉，然后在自己的脸上拔了根胡子，就用这根胡子去搔他的脚掌心。才搔了两下，吹灯就触电一样跳了起来。

贾环想：学会这装死功也不错。回到学校，谁只要碰一碰他，他就可以躺倒装死。一想到宝玉、茗烟围着他的“尸体”吓得不知所措，贾环就乐不可支。

宝玉一定抖个不停：“心不跳了，呼吸也没有了，怎么办？怎么办？”

茗烟会说：“我只拍了拍他的肩膀，怎么就拍死了？”

“谁杀人谁偿命，茗烟，你要倒霉了。”

“什么？宝二爷，是你叫我试试他的斤两的，我是被指使的，责任应该由你负呀！”

他俩争着争着就打了起来，打得头破血流……

这时贾环就可以站起来拍拍他们的肩膀了……不过得有人干点灯的活儿，“对了，可以事先教会薛蟠，让他到时候把我的鞋子脱掉，袜子脱掉，再拔我的胡子……可是我没有胡子，那就拔头发吧……”

为了学装死功，贾环跟着点灯和吹灯来到一个偏僻的地方，进了一座小房子。

这里面没有菩萨，也没有金刚。贾环说：“这不像是一座庙。”

点灯说：“我们没有打算把它建设成一座庙。”

吹灯说：“它虽然不是一座庙，但一点也不妨碍我们做我们要做的事。”

贾环问：“你们现在要做什么事？”

点灯想让贾环看他的狞笑，可是他的脸部肌肉不听他的话，笑得很不到位。

吹灯提醒他：“这不是狞笑，是傻笑。”

点灯赶紧换个笑容。

吹灯说：“这是苦笑。”

点灯再换笑容。

“这是皮笑肉不笑。”

“算了，不笑了！”点灯没信心了，他只好用什么笑也没有的脸对贾环说：“听着，我们要绑票！”

“绑票？”贾环问，“谁绑谁？”

吹灯说：“你绑得了我们两个吗？”

贾环想了想：“绑不了。那就是你们要绑我了。你们为什么要绑我？”

点灯就告诉贾环：“我们有很多朋友关在监牢里，等我们救他们。你爸爸不是当大官的吗？我们要是绑了你，你爸爸为了救你，就会去找他的当官的朋友放出我们的当犯人的朋友。”

“这么说，”贾环明白了，“你们想拿我当人质？”

“正是。”

贾环寻思着：当人质也是很刺激的事呀！回去以后，把这惊险经历对同学们一说，保证他们全都闭不拢嘴巴！

于是贾环就答应当人质。

按照点灯的策划，贾环给爸爸写了一封信。

第二天早晨贾政醒来时，发现左边的鼻孔被什么堵着，原来是个小纸卷。

贾政打开纸卷，便看到了儿子写给他的信——

爸爸：

告诉你一个坏消息，我被绑架了。坏消息里又有好消息，他们不想拿我换你的钱，他们要换人，换一些犯人。注意，别派兵营救，因为我的小命在他们手里。只要派一个人来谈判。让他到垃圾山后系上蒙眼布。

你的当人质的儿子贾环

贾政不得不去找他的那些当官的朋友商量。大家很愤怒，纷纷谴责歹徒。

“太过分了！”

“一点法制观念也没有。”

“监狱不是客店，住在里面的人不能说走就走的。”

但到了派人去谈判的时候，谁都觉得自己不是最佳人选。

贾政苦着脸说：“没人敢谈判，哪怕去个人给环儿送几件衣服也好啊，他连一条换洗短裤都没有。”

“那，”朋友们齐声回答贾政，“你自己去吧。”

贾政自己也不敢去。

他一筹莫展地回到家。

宝玉听说贾环被绑，立刻自告奋勇，“我去吧！——不过，如果贾哥儿换成了林妹妹，我会更乐意去，我早就盼着有个英雄救美的机会呢。”

宝玉要去冒险，老祖宗立刻拄着龙头拐杖急急走来，“心肝儿，我和你一起去，谁敢动你一根汗毛，我跟他拼了！”

老祖宗这样一闹腾，全府上下一齐跪劝，宝玉也就去不成了。

茗烟拍拍胸脯，这拍胸脯的声音使激动的众人一下子安静下来。

茗烟赤手空拳出了门。

他来到城郊接合部。这接合部以垃圾山为标志。城市这边的人爱清洁，便把垃圾都扔到郊区那边，日子久了就堆起一座山。

茗烟绕到垃圾山后，看见地上有块黑布，便拾起来把眼蒙上。

“一直走！”

茗烟就按照这个声音向前直走。

“左拐！”“往右！”“再往左！”……

终于，蒙眼黑布被扯掉了，茗烟眼前一亮，看见两个光头。

贾环被绑在柱子上。

谈判开始，点灯提出条件：“要我们把这小子放了，你们得拿监牢里的十个江洋大盗来换。”

“不行，”茗烟一口拒绝，“太贵了，一个贾环不值十个江洋大盗。”

贾环气坏了，“你胡说！”

吹灯对贾环摆摆手，“别闹，人质不参加谈判的。”

点灯再跟茗烟谈：“你嫌贵，那就便宜一点，一个贾环换十个小偷，换不换？”

“还太贵。”

“八个小偷，不能再便宜了。”

“还贵。”

“六个小偷，这是跳楼价啦！”

…………

降到三个小偷时，两个绑匪再不肯让步了。点灯说：“以我们的盖世真功，以我们的地位，如果再降低要求，会被江湖上耻笑的。”

“那，”茗烟说，“我想看看你们的真功，如果能让我佩服，我就再不杀价了。”

于是吹灯又躺到地上，闭上眼睛。

绑在柱子上的贾环介绍道：“这就是装死功，能做到跟死人没有两样，只有用点灯的胡子搔脚心才能把吹灯救活。”

“倒是不简单。”茗烟点点头，又对点灯说，“我想让你看看我的真功，也许能使你大惊失色。”

点灯便问茗烟：“你是练什么功的？”

茗烟答道：“我是学剃头的。”

“这也能使我大惊失色？”

“如果你有剃刀，我可以当场表演。”

点灯和吹灯常要剃光头的，所以他们有剃刀。

茗烟接过剃刀就给点灯刮胡子。三下五除二，胡子剃干净，最后还把垃圾扫到门外，让风把垃圾吹走了。

点灯摸摸下巴，有点疼，他嘟哝着：“手艺不怎么样，这算什么真功？”

茗烟说：“那就亮出你的真功，把吹灯救活吧。”

点灯便伸手拔胡子，却发现原来茂密的丛林变成了一马平川，他真正大惊失色了！

“要是一个时辰里不把吹灯救活，就再也救不活了！”点灯呜呜大哭。

茗烟捡起那块蒙眼布给点灯擦眼泪，安慰他：“贾环的头发跟你的胡子差不多粗，也许可以通用的。”

点灯回头看看贾环的头发，立即破涕为笑，“真的呢。”

“不过我们要进行另一轮谈判了。”茗烟说。

点灯问：“什么谈判？”

“用贾环的自由换吹灯的生命，公平吧？”

“公……公平！”

于是点灯马上给贾环松绑。

贾环马上拔下一根头发。

贾环要求亲手试验，果然有效地救活了吹灯。

临走时，贾环又送了几根头发给点灯，在点灯的胡子长出来以前，如果吹灯还需要抢救，这些头发就可以应急。

回学校的路上，茗烟对贾环说：“环哥儿，以后别再离家出走，去学什么狗屁功夫。”

“行，我答应你。”贾环说，“不过你也要答应我。”

“答应什么？”

“答应教我——不是狗屁的功夫。”

公主的保镖

这一阵儿少男少女时兴交笔友了，大观园学校里的哥儿姐儿也不例外。

他们买来花花绿绿的信封、信纸，用彩墨写信。写完了，把信折成什么花样也有许多讲究。

湘云笑话惜春：“还折宝塔呀？老掉牙啦。”

“那，有什么新名堂？”惜春自惭形秽地请教道。

“多啦，有相思扇、两颗心、滑稽人、聊天小屋……”

校工刘姥姥也越来越忙了，每天一包一包扛进来，再一包一包扛出去，亏得她长年劳动筋骨好。

这些信封里除了装着信，有时也装别的东西。刘姥姥就喜欢摸一摸，猜一猜。是树叶呢，她能摸得出是枫叶还是梧桐叶；是贝壳呢，她能摸得出是扇贝还是蛤蜊……

有一次刘姥姥拿到一封寄给宝玉的信，一摸，里面有个椭圆形的东西，软软的。不是枣儿，因为手感不对，有弹性。

刘姥姥把信交给宝玉，好奇地催他：“快拆开看看！”

宝玉见信封后面写着有名的一句诗——

春蚕到死丝方尽

拆开信封，倒出那东西，原来是个蚕茧。这是一位远方少女寄来的，她往信封里放进一条蚕宝宝和一些桑叶。因为这封信在路上走了很长时间，蚕宝宝就在里面不慌不忙地吃桑叶，并且蜕了几次皮，变成了一个蚕茧。

现在宝玉拿着这个蚕茧，听见“沙沙”的声音。不一会儿，蚕茧被咬开一个洞，一只蛾子钻出来，宝玉好像听见它长长地喘了一口气，说：“憋死我了！”

宝玉拿红笔在蛾子身上点了一点，蛾子飞走了。

刘姥姥问宝玉为什么要这样做，宝玉说：“蛾子会飞回去的吧，那女孩看到蛾子身上的一点红，就知道我收到了她的信。”

寄蚕宝宝的女孩子真聪明，她知道贾宝玉这个大帅哥写回信忙不过来，就想了这么个特别的办法，既吸引了宝玉，又使他很省事。

又有一天，刘姥姥拖来一个沉重的包裹，是寄给呆霸王薛蟠的。

刘姥姥对薛蟠说：“是个瓜，笔友怎么会送这个？”

薛蟠拆开包裹，果然是个冬瓜。但拿刀一切，里面竟是西瓜瓤、南瓜子。朋友寄来奇异瓜果，可见对方热情之高，“可见我薛蟠魅力之大！”

薛蟠将这个怪瓜切下一片，便来品尝。谁知刚咬了一口就大叫起来：“呸！呸！好苦！”

这苦味比中药还苦，比苦胆还苦。苦的汁液沾到舌头上，使舌头变成了苦舌头，漱口漱一百遍也没用。从这以后，薛蟠吃什么都是苦的，整整一个月后苦味才渐渐淡去。

原来这是笔友的报复。一个女孩想得到宝玉的签名，知道薛蟠和宝玉天天见面，便托薛蟠帮他的忙。薛蟠满口答应，却拖了又拖，老说“忘记了”，后来干脆不理人家了，人家生气了，就给他吃点苦头。

宝玉是来不及回信的。黛玉是孤芳自赏，不肯回信。也有无信可回的，迎春就是这样。

迎春平时很少搭理别人，别人也就很少搭理她了。其实不爱说话不等于不爱交朋友，迎春也想找个笔友聊聊心事。

一天，在教室里，迎春见茗烟在读一本书，书名叫《我为公主当保镖》。茗烟是宝玉的陪读保镖，当然会对这本书感兴趣。

但迎春也感起兴趣来。她想：给公主当保镖的人一定是个帅哥吧，公主不会要丑八怪当保镖的。想到这儿她看了一眼茗烟，茗烟虽然不是丑八怪，离帅哥却也差得太远。公主的保镖一定武艺超群，跟天下高手都过过招，没人能赢他，公主才肯把自己的安全托付给他。想到这儿迎春又看了一眼茗烟，茗烟虽然也展露过一点雕虫小技，比如赤手空拳帮刘姥姥快速拔牙啦；靠轻功登上杨柳树梢摘下贾老先生的帽子啦（也是他挂上去的）；薛蟠趴在课桌上呼呼大睡，茗烟活捉一只苍蝇，隔着半个教室将苍蝇扔进薛蟠的衣领，让乱飞乱撞的苍蝇闹醒薛蟠啦……但因为宝玉一直没遇到过真正的危险，茗烟的身手也就没机会经历较大的考验。

茗烟感觉到迎春在看他，他的眼睛看着书，所以他是用脑门感觉到的，迎春的目光射在他脑门上，射了两次。

茗烟就把书合起来，递给迎春，笑笑地说：“你要看就拿去看好了。”

迎春说了句：“不要。”就走开了。

迎春最看不起喜欢讨好女生的男孩。

迎春想：那个帅哥保镖肯定不是这样，他整天微微皱着眉头，嘴里总在嚼着什么，为的是让太阳穴上的青筋一跳一跳的，显得酷极了。

那，帅哥怎么会做了公主的保镖？

迎春回到家，用自己的想象回答自己的问题。

公主想找个保镖。皇帝要给公主派个保镖，但公主不要，她想自己找。

公主贴出招聘启事，要经过考试，公平录取。

考什么呢？公主提着七彩凤毫笔，在八宝龙角砚里掭了又掭，正动脑筋草拟试题，忽然看见她的波斯猫嘴里嚼着什么，一边“唔哩唔哩”哼哼着。

公主命令波斯猫：“吐出来！”

波斯猫舍不得吐。

公主就将猫嘴扒开，伸手进去掏，掏出一团黏糊糊的东西。

公主正惊异这东西是哪来的，发现桌上的八宝龙角砚不见了。就在公主扒开猫嘴的时候，龙角砚被盗走了。

公主挺生气，但又一想，正琢磨不出考保镖的试题呢，这下有现成的试题了。偷走一个砚台，送来一个灵感！

好多小伙子来应聘，公主让人安排了初选和复选，筛出本领最强、形象最好的八位参加决选。公主对这八位说：“替我把八宝龙角砚找回来，谁先完成任务，我就让谁当我的保镖。”

八个小伙子像八只兔子一样飞跑出去。

公主等了好久，终于不耐烦了，“怎么一个都不回来了？”

一个小伙子站在公主面前，但他并非是八位中的一位，他说：“他们不会回来了，他们没脸回来了。”

小伙子拿着八宝龙角砚。

公主问小伙子：“是你从大盗手里夺回来的？”

“不，”小伙子说，“就是我盗走的。要从皇宫里盗走东西是很有难度的，我就喜欢做有难度的事。”

波斯猫认识小伙子，在小伙子脚边讨好地蹭来蹭去，当时就是这个人给了它一块口香糖。

公主就对小伙子说：“因为皇宫里宝贝很多，要想不被盗走也是很有难度的，说不定哪一天把我这人也盗走了呢。所以我想请你做我的保镖。”

迎春想到这里，自己问自己：那小伙子该怎样回答呢？

小伙子应该有个很酷的动作，他会嘬起嘴唇，噗的一声，口香糖渣飞出去，不偏不倚地粘到波斯猫的鼻子上。然后他说：“好吧，我试试看吧。如果我觉得难度不够大，再走也不迟。”

茗烟出去帮宝玉买东西，遇到送信的。送信的递过一封信，说：“这是你们学校的，退回来的信，麻烦你交给寄信人。”

茗烟接过信一看——

“谁是‘掌心砂’？”这化名颇费心思。“看字迹准是女生写的。好可怜，满腔热情扑过去，一盆冷水浇回来。”

信封上贴了一张字条，写着：查无此人。

茗烟想，有几种可能：一是公主不再用保镖了，那保镖回家去了；二是《我为公主当保镖》纯属吹牛，公主从来就不用保镖，这本书的作者不住在皇宫里，他只是个打工仔，住在豆腐店楼上或桥洞下面；三是公主不许女孩们接近她的帅哥保镖，凡有来信，一律退回。

不管怎样，这封退回的信都是对女孩“掌心砂”的沉重打击，茗烟不忍心做这个实施打击的人。

他将这封信揣进怀里。

回到教室，他对大家说：“听着，谁相信猴子是人变的，请举手！”

大家面面相觑，然后瞪大眼睛盯着茗烟，没人举手。

茗烟又说：“谁相信我脑子出了毛病的，请举手！”

唰的一声，所有的手全都举起。

茗烟便仔细观察女生们的手掌。

他发现迎春的掌心有一颗小小的朱砂痣。原来“掌心砂”是她。

迎春开始收到寄自“皇宫内漱芳斋”的信。

掌心砂你好：

今天公主要我陪她去游泳。我说：“不去！”她问：“为什么不去？”我说：“你那一套我都清楚，刚扑腾几下就喊救命，到我把你抱上岸，你又假装昏过去，想让我人工呼吸，我才不干呢。”公主又要我陪她骑马。我说：“你肯定不会好好骑的，骑着骑着，你就想从你的马上跳过来。两个人骑一匹马，这是虐待动物，你懂不懂？”你知道，我是最不喜欢讨好女生的。

…………

公主的保镖

从这以后，茗烟每天都在差不多的时间走出校门，这样他就可以“正巧”遇见送信人，拿到从皇宫退回的掌心砂的信。接着他就要赶紧代替公主的保镖写回信。

一天又一天。

一封又一封。

有一天送信人又被茗烟遇见，送信人照例说道：“真巧。”

“是啊，老是这么巧……拿来吧。”

“什么？”

“退回来的信啊。”

“哦，对不起，”送信人说，“今天没有。”

“不可能！”

“真的没有退回的信。”急得茗烟伸手到送信人挎包里乱翻。被他翻出一封——

大观园学校

掌心砂收

皇宫内漱芳斋公主的保镖寄

茗烟愣住，对送信人说：“真的有个……公主的保镖？那，还是让我转交吧。”

“不行！”送信人一把夺过信，“皇宫寄出的信，我必须亲手交给收信人。”

茗烟想象着迎春拆信后的表情……

考场上的跳蚤

薛蟠最怕考试。偏偏他有个最不怕考试的妹妹。

要考试了，薛蟠就对薛宝钗说：“我是你亲哥哥，这没错吧？”

宝钗说：“如果不是这样就好了，我就不用为你做的蠢事感到难为情。”

薛蟠说：“我经常送给你礼物的呀，不是每个哥哥都经常给妹妹礼物的。这次如果你答应帮我的忙，我送给你一件很好玩的礼物。”

“什么礼物？”

薛蟠就拿出一副眼镜。

宝钗说：“我不要戴眼镜，戴眼镜难看死了。”

“这叫‘观蝇镜’，是从我的狐朋狗友手里高价弄来的。”薛蟠介绍道，“用它能看清楚男苍蝇给女苍蝇做鬼脸。”

“那，”宝钗问哥哥，“你想要我帮什么忙？”

薛蟠说：“考试的时候，让我和你坐在一起。”

宝钗想了想，说：“可以。”

薛蟠又提出：“你别用胳膊挡住我的视线，得让你的所有答案暴露无遗。”

“行。”宝钗答应得很爽快。

于是观蝇镜属于宝钗了。

考试的时候，薛蟠十拿九稳地坐在妹妹旁边。

贾代儒老先生拿来试卷。他对大家说：“你们知道我最痛恨作弊，但你们也知道我视力很差，所以，我要特别强调自觉，只有靠自觉才能考出真正的好成绩。”

薛蟠就问：“老师，要是有人不自觉呢？”

老师说：“那他一定会受到良心的谴责。”

“可我的良心从来不谴责我。”薛蟠说。

“那，”贾老师不知怎样回答了，“那你的良心坏了坏了的，要修理修理了。”

贾老师把卷子发下去。

薛蟠拿到卷子先看了一遍，他想靠他的自觉能做出一题两题也好，可是题目实在太难，不是他靠自觉能对付得了的。

宝钗已开始答题。她觉得题目实在太容易，要是还像平时那样答题太没意思了。她戴上了观蝇镜。用这眼镜写字，可以把字写得像苍蝇的鞋子那么小，如果苍蝇有鞋子的话。

再也无法自觉的薛蟠，便扭头去抄妹妹的答案。

“怎么？！”薛蟠急了，“我一点也看不清楚你的答案，你就是这样帮哥哥的吗？”

宝钗说：“咱们说好的呀，第一让你跟我坐在一起，第二我不用胳膊挡着你，你自己看不清楚怎么能怪我呢？”

“可是，”薛蟠嘟哝道，“这样小的字，我看不清楚，老师也看不清楚的呀。”

“这你别担心，”宝钗说，“我会把观蝇镜借给老师的。”

贾代儒老先生批阅宝钗的试卷时戴上观蝇镜，字字句句看得清清楚楚。

可叹薛蟠为买礼物花了很多银子，落个一场空。

又要考试了。

这次薛蟠不再去求妹妹，他去找贾宝玉的保镖茗烟。

“茗烟呀，”薛蟠说，“听说你会飞檐走壁，连皇宫里的东西都能偷出来。”

茗烟说：“凭我的本事，我想我能偷到皇宫里的东西，但我从来没偷过。”

薛蟠说：“既然连戒备最严的皇宫你都不放在眼里，那就没有你偷不到的东西了。”

“你想让我偷什么东西呢？”茗烟问薛蟠。

“要考试了，我想知道考些什么。”薛蟠说，“所以我要请你用一用飞檐走壁的本事，去贾老师家里把试卷的底稿偷出来，让我抄一抄，你再悄悄地还给贾老师。贾老师不住在皇宫里，对你来说难度不大。尽管如此，我还是会照去皇宫偷东西的价钱付给你报酬的。”

茗烟说：“据我所知，这次考试不印试卷，故而没有底稿。到时候贾老师根据腹稿给大家宣布考题。”

“腹稿？”薛蟠发了呆，“那就是说，题目藏在老师的肚子里，你本事再大也没法施展啦。”

茗烟根本不会为了报酬去偷东西，但他不能容忍别人怀疑他的本事。

“就冲你这句话，”茗烟说，“我什么都不要你的，也要把试题弄到手！”

“你能钻进贾老师肚子里吗？”

“不用这样。贾老师做什么事都喜欢早做准备，他有没做事先做梦的习惯。所以，我可以去偷听他的梦话，就能知道考试考什么啦。”

当天夜里，茗烟穿上黑色夜行衣出了门。

贾代儒家有个小小的院子，院墙要比皇宫的墙矮多了。茗烟正觉得未免大材小用，见墙上工工整整写着几行小字——

盗贼须知

本人院内养有凶犬一条，擅入者如果被犬咬伤，由此产生的医疗费、误工费、精神损失费等等费用本人概不负责。

户主贾代儒敬上

院门旁边有个狗洞，茗烟便趴到地上向狗洞里张望。正好那狗也在朝外望。狗长得十分雄壮，有牛犊大小，此时已在低声咆哮。

茗烟寻思：“如果让狗叫了起来，肯定会把贾老师吵醒。贾老师一觉醒来，肯定不会再说梦话了。”

要赶快想一个不让狗叫的办法。茗烟想到有一次听贾老师说起，他家世代书香门第，连家里养的狗都要教它识字的。茗烟便决定写字给狗看。

一阵小风吹来一张包过油条的废纸，被茗烟捉住，他又在地上拾了一小块木炭，借着月光唰唰唰写了几行，然后揉成一团，扔进墙里。

狗见墙外飞来纸团，连忙扑住，一看，“不是肉包子呀。”这书香门第的狗打开纸团，纸上的字它全认得——

好狗须知

能认字的狗不一定就是好狗。

一条好狗不仅要能认字，还得能不声不响地思考这样的问题：为什么能认字的狗不一定就是好狗？

要偷梦话的人

于是狗就对着这问题不声不响地思考起来。

茗烟就轻轻跳过院墙，来到贾老师窗下。

他听见贾老师一边发出稀溜稀溜的声音，一边嘟囔着：“这长寿面怎么这么长，没完没了的，是不是我的寿命也会这样没完没了的？”

茗烟就知道贾老师快要过生日了。

过一会儿，茗烟又听见贾老师咬牙切齿，“校长啊校长，你也有今日，总算到了我报仇雪恨的一天啦！”

茗烟就知道，一定是昨天贾代儒又被冷子兴在棋盘上杀了个片甲不留。

日有所思，夜有所梦，贾老师白天乱七八糟的想得太多了，夜里就有乱七八糟的梦。

乱七八糟的梦一个接一个，可就是还没出现有关考试的梦，而天快要亮了，那条思考问题的狗的耐心也快达到极限了，等待茗烟的将是薛蟠的嘲笑。

茗烟只好念起试卷里可能出现的诗句，提醒睡梦中的贾老师：“野火烧不尽？更上一层楼？举头望明月？花落知多少？谁知盘中餐？白毛浮绿水？……”

茗烟告诉薛蟠：“我念‘野火烧不尽’时，贾老师只顾自己打呼噜。念‘更上一层楼’，贾老师还是不理我。一直念到‘谁知盘中餐’，贾老师忽然有反应了，他立刻接上了下一句。”

薛蟠问：“下一句是什么？”

“‘粒粒皆辛苦’呀！”

“那，考试就考这首诗吗？”

“应该差不离。”

于是薛蟠开始苦读苦背，吃饭时也在用功：“锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知……谁知……”

宝钗就拿筷子敲敲哥哥的盘子。

“盘子？对了，谁知盘中餐，盘中餐！”可是，“下面一句是什么？”薛蟠又发呆了。

照这样的状态，很难在考试时不出纰漏的。

薛蟠想了个万无一失的办法，把这首诗抄在鞋子里面，如果到时候想不起来，便可脱鞋一观。

到了考试那天。

贾老师宣布：“这次的试题很容易，请默写一首唐诗。”

“哪一首呢？”薛蟠激动地大声问。

“安静，别嚷嚷。”贾老师说出诗的题目，“《悯农》。”

薛蟠赶紧脱了鞋子，低头核对——不错，就是它！薛蟠远远地向茗烟翘了翘大拇指。

但当薛蟠准备将鞋子里的诗句抄上试卷时，他发现由于自己爱出脚汗，那些诗句已被浸得模糊不清了。

“什么‘日当午’呢？”薛蟠一边抠着脚丫子，一边苦思冥想……

第二天，贾代儒老先生分析试卷时，将薛蟠连默写带创作的唐诗读了出来：

考试日当午，

考试真辛苦。

谁知鞋中字，

字字不清楚。

这次考试，其他同学也都发挥失常，全被薛蟠鞋里散发出来的异味熏得晕头转向了。

连宝钗这样的优秀学生都默写不出《悯农》，她在卷子上写着：

考场把鼻捂，

奇臭猛于虎。

早上盘中餐，

粒粒全要吐。

薛蟠很高兴，这次虽然他不比别人考得好，可也不比别人考得差呀。

考试结束，薛蟠可以去玩了。但玩不了多久，又要考试了。

薛蟠又来求茗烟：“好兄弟，去贾老师家，证明一下你的高超本领吧。”

茗烟摆摆手，“已经证明过了。”

“再证明一次吧。”

“没有必要。”

薛蟠长叹一声，“世界上的好人越来越少了，今天又少了一个。”

茗烟看看薛蟠，便想捉弄一下这个呆霸王，说：“那我就再做一天好人吧。我已经探听到考试题目，本来不想说给别人听的。”

“不想说给别人听？那你就别说，”薛蟠递过一支笔和一张纸，“你就写给我看吧。”

茗烟就把试题写到纸上——

请回答：跳蚤有几条腿？

薛蟠抓抓脑袋，“要是问狗有几条腿就好了，因为我家里养狗，考试那天我可以数一数狗的腿。”

茗烟说：“那你也可以像养狗一样养跳蚤呀，到考试的时候数一数跳蚤的腿。”

“对呀，”薛蟠高兴地说，“而且，狗是不能带进考场的，而带一只跳蚤就要方便多了。可是，我上哪儿才能弄到一只跳蚤呢？”

茗烟说：“狗身上会有跳蚤的。如果你的狗身上有跳蚤，你可以向它借一只。”

“好的。”

薛蟠回到家，便叫他的狗过来，他的狗很听话的，他翻开狗毛，找遍狗的全身，却连一只跳蚤也没找到。

“真没用！”薛蟠大骂他的狗，“怎么人家的狗有跳蚤，你就一只也没有呢？”

薛蟠的狗低着头耷拉着眼皮，就像它主人在贾老师面前受训时的那副模样。贾老师往往这样说：“怎么别的同学都能及格，你就一次也没有呢？”

薛蟠命令他的狗：“给我出去！要是带不回跳蚤，我就不给你开饭！”

狗乖乖地出去了。

它遇到一条漂亮的女狗正在散步，便凑到人家跟前上上下下地检查起来。

女狗问道：“你真的非常喜欢我吗？”

薛蟠的狗回答：“还顾不上喜欢呢，我希望在你的玉体上找到一只跳蚤。”

女狗大怒：“你是在侮辱我，快滚开！”

晚上狗回来时，薛蟠在它身上仍然毫无收获。狗又挨了骂，而且没东西吃。

第二天可怜的狗再去找跳蚤。但它太饿了，它对自己说：“我已经饿得头昏眼花。我得先找点东西吃，等到眼不花了才能找到跳蚤。”

它刚刚找到一根骨头，一群野狗就扑了过来！

野狗们把骨头抢走了。

薛蟠的狗哭着回到家里。

薛蟠又翻开狗毛仔细找。这次被他找到一只跳蚤。这只跳蚤原来住在野狗身上，野狗抢骨头时，跳蚤忽然发现了新大陆……

薛蟠的狗得到重赏。

薛蟠总算有了跳蚤。

白白胖胖的薛蟠用自己的身体喂养跳蚤。跳蚤对薛蟠很满意，觉得比野狗更可口。

薛蟠这次进考场时，被贾老师拦住了。

“把鞋子脱下来。”贾老师说。

“干什么？”

“防止作弊。”

薛蟠说：“我的鞋子是清清白白的。”他就脱了一只鞋子让贾老师检查。

贾老师说：“还有一只呢？”

“还有一只也是清白的。”薛蟠脱下另一只鞋。薛蟠将跳蚤养在衣领里，所以不怕贾老师查鞋子。

但那跳蚤也许觉得老是不跳枉为跳蚤，于是向着新目标后腿一蹬，噌！——

贾老师便开始宣布试题：“这次的题目是——哎哟！”

大家好惊讶：“怎么出这样怪的题目？”

这是因为贾老师的脖子后面突然受到袭击。贾老师说：“‘哎哟’是可以做题目的，而且是个能发挥想象力的好题目，下次考试我一定用它做题目。但这次的题目不是‘哎哟’……这次的题目是什么？”他问学生们，他的脑子被“哎哟”搞乱了。

薛蟠大声说：“是‘跳蚤有几条腿’吧？”

“跳蚤？”贾老师摸摸脖子后面的肿块，“没错，是跳蚤干的。‘跳蚤有几条腿’？好像这题目真是有关一种昆虫的腿……”其实原定的试题是“蚊子有几条腿”，但此时跳蚤已经完全控制了贾老师的思路。“那就考跳蚤的腿吧。”

“万岁！”薛蟠欢呼起来。

可是薛蟠找不到他的跳蚤了。他脱下帽子，跳蚤不在帽子里。他又一件件脱下外衣、衬衣、内衣……最后身上只剩一条短裤。

贾老师问：“薛蟠，你在干什么？”

“我在找跳蚤，”薛蟠哭丧着脸，“好容易弄来的跳蚤……”

这时那跳蚤已在考场内大游行。

跳蚤使除了薛蟠之外的每一个学生都“哎哟”过了，茗烟成了它的终结者。

“老师，”宝玉提议，“这次考试能不能就用下次考试的题目？”

“《哎哟》？”

“我觉得这个题目能写出我们新鲜、真实的感受。”

除了薛蟠之外的每一个学生都赞成宝玉的提议。

贾老师就同意以《哎哟》为题写篇作文。

薛蟠是有过被跳蚤咬的感受的，但这感受已经模糊了，不新鲜了，他还是情愿做原来的题目，如果那跳蚤肯乖乖地留在他身边让他数腿的话。

薛蟠当班长

薛蟠大惊小怪地跑来，嚷嚷着：“你们都把耳朵竖起来，有最新消息呢。”

茗烟问：“是好消息还是坏消息？”

“不知道算是好消息还是坏消息。”薛蟠说，“要重新选班长了。如果选出了新班长，就是好消息。如果旧班长换不掉，就是坏消息。”

旧班长由探春担任，她对男生很凶，尤其是对薛蟠这样的捣乱分子。

探春最厉害的一招就是记名字。她看见谁站到课桌上演说，记名字。看见谁钻到课桌下捉迷藏，记名字。谁在贾老师背后连名带姓地说贾代儒怎样怎样，记名字。谁跟她说话不用“报告班长”开头，记名字。

而且她记名字时神气十足，像审贼一样：

“薛蟠，你又犯错误了！你要老老实实的，我问一句你答一句。姓名？”

“姓薛，叫薛蟠，外号‘呆霸王’。”

“没问你外号！性别？”

“男性。”

“第几次犯错误了？”

“记不清了。”

“不记清楚犯了几次错误，这就是个错误！”

这次重选班长，薛蟠就盼着有人将探春取而代之。

“哪怕选林黛玉当班长也比探春好，”薛蟠说，“林妹妹要是来管我，我吹口气就把她吹跑了！”

“可是林妹妹孤僻惯了，她不会参加竞选的。”宝玉说。

“那，宝玉，你来当班长吧。”

“林妹妹会说我‘官迷’的。”

探春已在为争取连任拉选票了。

她先找兄弟贾环：“环哥儿，咱们是亲姐弟，你一定会投姐姐一票吧？”

“不高兴！”贾环没好气地说，“你当班长我从来没捞到好处，你会铁面无私，我今天也要铁面无私了。”

“那你是不肯选我啦？”

“我要大义灭亲。”

探春有办法治贾环。她说：“你不选我，我就不当这个班长啦，我选宝玉当班长。”

贾环急了，“你明明知道宝玉是我的死对头，眼中钉！”

探春故意叹口气，“我不当班长了，总要有人当班长的呀。”

“那，”贾环只好钻进探春的圈套，“我还是选你算了。”

探春知道黛玉不愿意当官的，但她还是找到黛玉，“林妹妹，你长得这样好看，我一定要选你当班长。”

黛玉杏眼圆睁，感到惊讶，“当班长跟长得好看不好看有什么关系？”

探春装糊涂，“没有关系呀？”

“当然没关系！”

“那当班长跟什么有关系？”

“当班长首先得精明能干，像你这样的。”黛玉说。

探春高兴了，“那你觉得我适合当班长，一定会投我一票了？”

“我会投你票的。”

“一言为定！你要是不选我的话，我就选你，不管长得好看跟当班长有没有关系。”

“千万别这样，我保证选你就是了。”

黛玉与探春击掌为誓。

探春又去找薛蟠。

“薛蟠呀，”探春一见薛蟠就习惯地露出凶相，她像孙悟空那样用力把脸抹了几抹，这才将凶相弄得柔和一些，“薛蟠呀，又要选班长了，你该做好准备了。”

薛蟠见探春有求于他，顿时神气起来。“你是谁呀？姓名？”

“贾探春。”

“性别？”

“女。”

“哈哈！”薛蟠总算报了一箭之仇。他问探春：“我要是选你当班长，你打算怎样报答我？”

探春说：“我没钱买礼物送你，这样吧，你雇辆车来，把以前我没收你的那些玩具全都运回去吧。”

“真的？那要谢谢你了。”

“不过，”探春立刻声色俱厉地警告薛蟠，“下次你再敢把玩具带到自修课上来玩，被我没收了，那可是肉包子打狗——有去无回啦。”

“那，”薛蟠想了想，“我还是不选你吧。不但我不选，还要鼓动大家一起把你拉下台。你太凶了，我吃不消你。”

薛蟠去问史湘云：“你还在用美人增白浆吧？”

湘云说：“用是在用，但太贵了，有点用不起了。”

薛蟠说：“到我家药店去买吧，只要你不选探春，我可以打九折卖给你。”

“才九折？”

“那就八折？”

湘云含笑摇头。

“七折？六折？五折？四折？三折？二折？一折？”

湘云还是摇头。

薛蟠一咬牙，“只要你不投探春的票，我白送你一瓶美人增白浆！”

湘云就问薛蟠：“你不让我投探春的票，要我投谁的票呢？”

“你该投谁？”薛蟠发了愣，“我还没想好呢。”

宝钗遇见宝玉，宝玉问宝钗：“宝姐姐，班长要换届了，拉票竞选好热闹，你打算选谁呢？”

“你猜不到的，”宝钗笑道，“我想选我哥。”

“选薛蟠？！你不是开玩笑吧？”

宝钗便对宝玉解释了一番，使宝玉也拥护薛蟠当班长。

这时他俩听见校门口传来声声驴叫，不知怎么回事，赶紧跑去看。

原来是薛蟠赶来一辆驴车，车上装着从薛家药店运来的美人增白浆。

觉得自己不够白的女同学把薛蟠和驴车团团围住。

薛蟠高举一瓶美人增白浆，大叫：“把探春拉下台，免费让你白！”

有个女同学不放心，她打开增白浆的瓶盖看了看，闻了闻，问薛蟠：“我怎么知道这瓶里装的是不是普通的糨糊？”

薛蟠就将增白浆倒了一点在手掌里，然后啪地拍在那头驴的脸上。

驴脸开始变黄、变蓝、变紫、变咖啡，最后唰的一下变白了，黑黑的驴脸上出现一个白手印。

女同学们鼓掌欢呼，把手伸得长长的向薛蟠索取增白浆。

这时薛宝钗登上驴车，喊起口号：“风水轮流转！”

大家跟着喊：“风水轮流转！”

“这回选薛蟠！”

“这回选薛蟠！”

“等等，怎么回事？”薛蟠慌了，“我不愿让探春当班长，并不是我自己想当班长呀。”

宝玉就说：“为什么你不能当班长呢？”

从来没有人说过薛蟠能当班长。薛蟠害怕当班长。

薛蟠说：“你们别选我！不选我当班长的人，我送他两瓶增白浆！”

宝玉和宝钗就鼓动大家继续喊口号，使薛蟠的信心一点一点膨胀起来。

贾老师主持选举。

全班二十一人参加选举。之所以全班是二十一人就为了对付选举，如果是二十人，选成十比十就不好办了。

贾老师宣布选举规则：“我念候选人名字，念到你想选的那个，你就举起你的一只手。不要举脚，举脚的视为废票无效，明白吗？”

大家应道：“明白！”

“候选人是卫冕者贾探春和挑战者薛蟠。现在，同意探春连任的举手。”

一只手，两只手，三只手……一共举起十只手，包括探春自己的手。

那么，如果剩下的十一个人都选薛蟠的话，薛蟠将以十一比十挑战成功。

“现在，”贾老师说，“同意薛蟠的举手。”

一只手，两只手，三只手……一共举起十二只手。

贾老师想了想，不应该有这么多手的。他重新数一遍：一只手，两只手，三只手……他发现薛蟠自己举起了两只手。

贾老师对薛蟠说：“请你放下一只手，左手也行，右手也行，反正得放下一只。”

薛蟠说：“我不放下，左手也不放下，右手也不放下。”

贾老师说：“两只手是不能算两票的，不但不能算两票，连一票也不算，是废票。”

薛蟠说：“废票就废票。”

原来，在最后关头，薛蟠动摇了信心，给自己投了废票。

这样，十比十，探春和薛蟠打平了，必须再战第二回合。

在休战阶段，宝玉和宝钗分别去找探春和薛蟠做工作。

宝玉对探春说：“当班长就像鸭子在火上烤，你让薛蟠到火上烤一回，他以后就不会烤你了。”

探春便想象自己是只鸭子，在火上烤是什么感觉，不在火上烤是什么感觉……

宝钗对薛蟠说：“当班长就像烤鸭子，你不到火上烤一回，怎么能证明自己是适合做烤鸭的材料呢？”

薛蟠挠挠头，“我一定要证明吗？”……

第二轮选举中，探春没再选自己，薛蟠没再给自己投废票。

薛蟠当上了“烤鸭”。

第二天上课前，薛蟠去请教贾老师，班长该做些什么。

贾老师说：“班长该做什么呢？别人叫你‘班长’时，你就答应一声‘哎’。”

“这个我会。”薛蟠问，“还有什么？”

“还有，要让别人觉得你像个班长。比如上课的时候，你最好在平时张嘴的时候闭嘴，在平时闭嘴的时候张嘴。”

照薛蟠的习惯，老师说话时他也说话，老师不说话时他也不说。为了像个班长，他努力改变说话的习惯。

下了课，贾老师对薛蟠说：“以后我不需要买你家的咙宝了。”

过去，课堂秩序被薛蟠弄得热火朝天，贾老师经常会把喉咙喊哑了，薛蟠就向老师推荐他家药店的“金嗓子咙宝”。今天一堂课下来，贾老师的喉咙居然没哑。

要上自修课了，贾老师给了薛蟠一个本子。

“薛班长，”贾老师说，“谁在自修课说不该说的，做不该做的，就把他的名字记下来。”

“好的。”

在校工刘姥姥敲响上课钟以前，班长薛蟠分别找了几个不大安分的同学。

他找了宝玉的保镖茗烟。“ming烟，你这个‘ming’是竹字头还是草字头？”

“是草字头。”茗烟觉得奇怪，“你问这个干什么？”

“没什么，做点准备。”薛蟠说，“免得等会儿把你们的名字写错了。”

自修课已经过去一半了，全班安安静静的，谁也没说不该说的，谁也没做不该做的。

薛蟠有点着急了。那个本子滴墨未沾，一个名字也没记上，以前探春当班长时从来不会这样。

薛蟠就来想办法。

他朝着茗烟做鬼脸。这个鬼脸很难做的，把鼻子和嘴巴上下换了位置。只要茗烟也回敬一个鬼脸，薛蟠就把他的名字记下来。

但茗烟看都不看薛蟠一眼。茗烟的神情一本正经，薛蟠别想找他的错处。

一计不成，又生一计。薛蟠写了个字条——

探春学妹：

你我好比冤枉鸟，比翼双肥在人间。

茗烟

他把字条揉成团，瞄准探春扔了过去。

纸团正中探春的后脑勺儿。

只要探春拾起纸团，打开一看，立刻会大骂茗烟。茗烟不是省油的灯，岂能平白受辱，一定反唇相讥。这样班长的本子上就不会一片空白了，这样一竿子可以钓上两条鱼。

但被纸团砸到的探春毫无反应。是故意不反应，看你怎么办。

下课后，薛蟠将那个本子交给贾老师。

贾老师问：“记了几个名字？”

薛蟠嘟囔道：“大家都很乖……”

“一个都没记？”

“记了一个！”

贾老师打开本子，见上面记着“薛蟠”。

“班长真不好当……贾老师，什么时候再重选？”

浓郁的气味

刘姥姥进了大观园，她外孙板儿也跟着进了大观园学校。

从乡下来到城里，板儿只高兴了一阵子便高兴不起来了。首先是同学们会笑话他的乡下口音。

惜春问板儿：“你为什么把‘为什么’说成‘咋的’，把‘就是’说成‘揍是’？”

板儿说：“我们那儿揍是这样说的呀！”

大家觉得说“揍是”比说“就是”好玩，就老是挂在嘴上说，渐渐的，该说“就是”的地方全说成“揍是”了。

后来贾代儒老师也受了影响，他责备板儿道：“揍怪你！揍是你来了以后，老说揍啊揍的，害得大家发音不正。你再揍啊揍的，我揍——揍你！”

板儿很惶恐，便跟同桌的惜春订了互助协议，由惜春负责纠正板儿的乡下口音，由板儿负责解决惜春那份午餐中的肥肉。

除了口音，板儿还有许多乡下习惯需要改变。比如：他在老家的炕上盘腿坐惯了，现在坐椅子也是那样盘腿坐；他只知道东西南北，老是分不清哪边是左，哪边是右；他喝粥的声音太惊心动魄了……

不过，口音可以改，习惯可以改，却还有怎么改也改不掉的。

板儿的口臭就没法改。

在老家，板儿从小嚼惯了大葱大蒜，嘴里的那股异味浓郁得使城里的少爷小姐们几乎窒息。

聪颖过人的林黛玉平时上课只用一半心思，她让耳朵听讲，让眼睛看闲书，老师提问时她照样能回答得头头是道。可是在板儿出现的这一天，黛玉发挥失常了。

贾老师问：“黛玉你说说，八月十五是什么节？”

“端午节。”

“啊？！”老师大惊。又问：“那，端午节吃什么呢？”

“巧克力。”

“你怎么胡言乱语？”

“司马缸……砸光……”

“她的脑子被熏坏了！”贾宝玉向老师报告。

宝玉给黛玉做了人工呼吸两百次，才把吸进黛玉体内的那种气味排出，使她的神志清醒过来。

贾老师弄清原委，便嘱咐板儿：“明天别再吃大蒜了。”

板儿应道：“行，我只吃大葱吧。”

“大葱也戒了吧。”

“那……好吧。”

第二天板儿进教室时，全班同学一齐深呼吸——

板儿问：“怎么样？”

同学们说：“还有！”

对板儿的气味特别敏感的林黛玉又被熏得嘟囔起来，“司马缸……砸缸……”

贾宝玉又来做人工呼吸……

第三天板儿迟到了。

贾老师问他：“为什么迟到？起床晚了吗？”

“我天没亮就起来了，一直忙到现在。”

“忙什么？”

“漱口呀，我一遍一遍地漱口，把舌头都洗白了。”板儿伸出舌头给贾老师看。

尽管这样，板儿嘴里的气味仍然顽强地存在着。

贾老师说：“有句古语，‘余音绕梁，三日不绝’，是说韩国有个女子去齐国唱歌，她唱完歌回到韩国了，她的歌声还在齐国飘来飘去。板儿，你的气味也很厉害，即使你离开教室，也是‘余味绕梁，三日不绝’呢。”

板儿苦恼极了。

他向姥姥诉苦，求姥姥给他缝个面罩。

他严严实实地戴上面罩去上学。

同学们惊叫：“哪里来的蒙面大盗？”

板儿说：“不是大盗，我可以脱下面罩让你们看。”

“快别脱了，”同学们赶紧阻止，“我们知道你是板儿了。我们看不见你，但可以闻到你。”

“这么说，”板儿好沮丧，“这一层面罩的作用很有限。”

板儿又让姥姥做了一大堆面罩。

他带了这些面罩去学校，给同学们一人发一个。同学们戴上面罩，这学校就像个强盗学校了。

板儿又送给贾老师一个面罩。

“嗯，现在气味好一些了。”贾老师的声音从面罩里传出来。

“听您这么说，我很安慰。”这是板儿的声音。

“不过，”贾老师说，“现在是冬天，戴着这玩意儿挺暖和，要是夏天就受不了啦。”

板儿决心要在夏天前找到比戴面罩更好的办法。

他找薛蟠，薛家是开药店的。

“薛大哥，有没有能治我的药？”

薛蟠便把板儿带到薛家药店。

药店里有许多装药丸的瓷罐。

一个瓷罐上贴着标签“脚气祛除丸”。薛蟠从罐里抓起一把炒豆子般的药丸递给板儿，“吞下去。”

板儿疑惑道：“脚气和口气是一回事吗？”

“我看差不多。”薛蟠说，“试试吧。”

板儿犹犹豫豫把药丸吞下去，只觉得脚底有点发痒，嘴里却没变化。

薛蟠又抓了蚊叮消肿丸、便秘畅通丸、打嗝停止丸、恼火熄灭丸……一样一样让板儿试验。

为了不再余味绕梁，为了林黛玉不再念“司马缸砸光”，板儿皱着眉头吞药丸。

板儿走出薛家药店的时候，肚里装满了药丸，但他那气味仍然弥漫在他走过的路上。

走着走着，板儿听到跑步的声音，回头一看，见有人追他。

板儿不认识那人，“你是谁？”

那人说：“我是赛华佗。”

板儿问赛华佗：“你跟华佗赛过吗？”

赛华佗说：“正赛着呢。华佗看过的病我都看过了，我正在找华佗没看过的病。刚才在十里以外闻到你的气味，我好高兴，这气味奇绝千古，华佗肯定没见识过。”

赛华佗便给板儿检查身体，他摸到了一颗一颗的药丸。他问板儿：“你都吃了些什么药？”

板儿就把那些药名报了一遍。

赛华佗说：“给你吃药的人根本不懂药，给你乱吃一气。”

“那，这么多药我都白吃了，没用的？”

“倒不是没用，只是该先吃什么后吃什么搞乱了，我得给你整理一下。——你，按顺时针方向先转九十九圈吧。”

板儿不明白，“什么是顺时针方向？”

赛华佗说：“等一个有表的人走来吧。”那时候有表的人很少的。

正好贾宝玉路过，他有表的，板儿便从宝玉的表上明白了什么是顺时针方向，接着便按这方向转了九十九圈。

赛华佗又让板儿左右摇晃九十九下——先朝左晃，再朝右晃。板儿肚里的药丸晃得沙拉沙拉响。

最后是九十九个前滚翻。

板儿肚里的药丸终于被调整到最佳状态。但是经过那些转啊晃啊翻，板儿的头有点晕。

板儿抱着头，直到它不再晕了。这时板儿用清醒的头脑感觉了一下，发现身上少掉一样什么东西。

没错，少掉的是气味，和他朝夕相伴的气味。

板儿告诉同学和老师，不用戴面罩了。

接下来的日子里，大家又闻了三天绕梁的余味，到第四天就什么都闻不到了。

大观园学校的空气纯净极了，纯净得使人很不习惯。

第五天林黛玉感冒了。每次把流行歌曲和流行服装带进校园的是史湘云，每次把流行感冒带进校园的是林黛玉。

这次流感十分新奇，除了咳嗽打喷嚏，还有很特别的症状。

宝玉问黛玉：“你要请病假吗？”

黛玉摇摇头。

“你不要请病假吗？”

黛玉还是摇头。

“葬花词是你写的吗？一加一等于几？会下蛋的是公鸡还是母鸡？……”

不论问什么，林黛玉的头摇个不停。

原来，这次流行的是摇头型感冒。学生们得了这种感冒挺麻烦，在老师提问时你老是摇头，老师会以为你没用功学习。当然，要是老师也被传染了，那么，一个老是摇头的老师大概就没有资格当老师了。

“贾老师，”薛蟠故意问贾代儒老先生，“今天的作业要交吗？”

贾老师摇头。

“轮到我值日我就得扫地吗？”

摇头。

“贾老师，请问您尊姓？”

贾老师不想摇头但还是摇了。

板儿急忙去找来赛华佗。

赛华佗一看这么多摇头病人，说：“好，好，这又是华佗没看过的病。”

宝玉问医生：“有办法吗？”

赛华佗说：“欲克此症，需用蒜精。”

“蒜精就是大蒜吗？”

“蒜精是大蒜中提炼出来的精华。”赛华佗指指板儿，“这孩子嘴里就有蒜精，但现在没有了。”

原来那种浓郁的气味就是蒜精。

宝玉又问：“这蒜精还能恢复吗？”

赛华佗就对板儿说：“你还记得我让你做的那一套吗？反过来做就行了。”

板儿回忆着：“最后要做九十九个前滚翻，反过来做，就是后滚翻。”

板儿就来翻后滚翻，大家帮他数着，翻了九十九个。

接着是左右摇晃，这回是先右后左，也晃了九十九下。

在板儿开始逆时针转圈儿时，赛华佗叫道：“快，快去买大蒜！”

薛蟠立刻跑去农贸市场，买来一车大蒜。

板儿看了薛蟠买来的东西，说：“这不是大蒜，是大葱。”

赛华佗说：“大葱也行的，那就一半大葱加一半大蒜吧。”

宝玉对薛蟠说：“你再去买大蒜吧。”

黛玉说：“薛蟠毛毛躁躁，会买错东西，你叫他买大蒜他会买来大葱，所以你要叫他买大葱他才会买来大蒜。”

宝玉就又说：“薛蟠，你去买大葱吧。”

不一会儿，薛蟠果然买回了大蒜。

板儿就津津有味地嚼起生大葱、生大蒜，他好久不曾有这样的享受了。

教室里终于又荡漾起那种浓郁的气味。

宝玉问黛玉：“葬花词是你写的吗？”

黛玉不再摇头了。

薛蟠问贾老师今天要不要交作业，贾老师说：“当然要交，连昨天没交的一起交上来！”

经过这一番折腾，黛玉对板儿的气味不再敏感了，以后没再听她说过“司马缸砸光”。

动物之友

大观园学校上课了，这一节是生物课。

贾代儒老师很严肃地说：“大家要记住，在这个星球上，动物是我们的朋友。我们要保护动物，不能虐待动物。”

“贾老师，”薛蟠立刻提问，“能不能吃动物？”

贾老师随口回答：“当然不能。”

“那，猪是不是动物？”

“是动物。”

“牛呢？羊呢？”

“也是。——啊，我明白了。”贾老师这才明白捣蛋鬼薛蟠的用意，他是要让老师用自己的矛戳自己的盾。为了维护教师的形象，贾老师必须说话算数。“好吧，今天中午我不吃猪肉，也不吃牛肉、羊肉。”

“鱼肉吃不吃呢？”贾环也趁机起哄，“鱼也是动物吧。”

贾老师点点头，咬牙切齿地允诺，“行，我也不吃鱼。”

这时史湘云问老师：“我们要保护动物，蚊子也是动物吧？”

“蚊子是动物呀，”提到蚊子，贾老师不再为难了，“我可以保证不吃蚊子，不但今天中午不吃，晚上也不吃，甚至永远都不吃！”

湘云说：“我们可以不吃蚊子，可是如果蚊子要来吃我们，给不给它们吃？动物是人类的朋友，朋友来了，该不该招待一下呢？”

湘云的话音刚落，轰的一声飞进来一大群蚊子，它们迅速分散，一对一地悬停在每个学生（也包括贾老师）的上空，等待贾老师的回答。如果贾老师说“应该招待”，它们就不用客气，可以马上用餐了。

贾老师的前额有点冒汗，“嗯，最好互不侵犯，相安无事。”

这样的回答使蚊子太失望，它们急躁起来，迫切起来。

湘云又问：“要是它们一定要侵犯、一定要有事呢？”

“那就用蚊香熏跑它们。”

“没有蚊香怎么办？”

贾老师想不出其他既文明又有效的对策了。这时林黛玉建议：“可以让板儿张嘴两秒钟。”

来自农村的板儿从小习惯吃大葱大蒜，嘴里气味浓烈。为了不影响同学们专心听讲，板儿上课时从不发言，总是把嘴巴闭得紧紧的。

现在贾老师命令板儿张嘴。

板儿嘴一张，蚊子大逃亡。

下课后，同学们还在很有兴趣地议论保护动物的事。

湘云提议：“我们来成立一个保护动物的组织，就叫‘动物之友会’，怎么样？”

“赞成！”大家齐声拥护。

湘云又说：“宝玉最有爱心，让他当会长吧。”

“同意！”

宝玉当了会长，便跟会员们讨论该为动物朋友做些什么事。

薛宝钗说：“第一条，‘动物之友会’的全体会员要做到不以动物为食品，坚持吃素。”

这一条立即得到所有女生的支持，因为吃素有利于减肥，像林黛玉这样的骨感美女还嫌自己减得不够呢。

男生们也不好意思反对。只有板儿嘟哝着：“我就喜欢猪爪烧汤……”

宝玉便给板儿出主意：“你每次想吃猪爪汤时，只要烧一盆开水，把脚浸下去——”

板儿惊叫：“滚烫的开水？！”

宝玉说：“这样你就会将心比心，将脚比脚，再也不想猪爪汤了。”

动物之友会的第二条章程是：和一切虐待动物的行为作坚决斗争。

大家便走出校门去找虐待动物的行为。

“当！当！当！”

听见这声音，宝玉说：“敲锣干什么？”

薛蟠说：“我知道，这是在耍猴呢。”

没走几步，只见闲人围了一圈儿。人圈里面，一个汉子用铁链牵着一只猴子，一边敲锣唱道：“花果山上跑下来，当！齐天大圣好气派，当！来来来，小猴子，孙大圣的帽子戴起来，当！孙大圣的袍子穿起来，当！翻个跟头见如来，当当当！……”

那猴子就乖乖地戴帽子，穿袍子，翻跟头，翻了一个又一个。

宝玉看不下去了，他生气地对着耍猴汉子喊口号：“不许虐待动物！”

同学们跟着喊：“不许虐待猴子！”

汉子傻眼了，“你们，你们是干什么的？”

薛蟠说：“我们是动物之友会，是专门管你们的会！”他一指宝玉，“这是我们会长。”

会长立即宣布：“虐待动物者必须接受处罚。”

汉子说：“我没有钱，今天出来还没挣到钱呢。”

“我们不罚你的钱，”宝玉说，“你是怎么虐待动物的，也让你自己体会一下。”

薛蟠便将拴着猴子的铁链锁到汉子的脖子上，让猴子敲锣。

薛蟠对汉子说：“它敲一下，你就翻一个跟头。”

猴子“当”地把锣敲响，汉子无可奈何地翻一个跟头。猴子再敲一下，汉子再翻一个跟头。猴子来劲了，“当当当当”连着敲，让它的主人连着翻。

汉子累得瘫倒在地，猴子乐得抓耳挠腮。

最后宝玉解放了猴子，对它说：“你自由了，回你的花果山去吧。”

但动物之友会没想到的是，他们离开以后，到吃饭的时候，猴子又回到那汉子身边。

动物之友会在街上走，看到一个人骑着马迎面跑来。

湘云问宝玉：“会长，骑马也算是虐待动物吧？”

宝玉想了想：“当然算！”

他们就将骑马人拦住了：“喂，你为什么骑在马身上？快下来！”

骑马人只得下了马，说：“我是送信的，骑马是为了早一点把信送到。”

“不行！”宝玉训斥那人，“动物是人类的朋友，你不能骑在朋友的身上，这事我们动物之友会不能不管。”

湘云请示宝玉：“要不要也让他体会一下被虐待的滋味，我的意思是让马骑着他走一段？”

“吃不消！”送信人叫道，“别说走一段，走一步都会把我压趴下的。”

宝玉说：“那就宽大一点，你和马一起走路，谁也别骑谁。”

“好吧。”

送信人牵着马走开了……走到动物之友会看不到的地方，他又翻身上了马，并且加了一鞭，“驾！快跑！”

宝玉他们帮助动物帮得最成功的一次，是解放蟋蟀。

是板儿先听见蟋蟀的叫声，把同学们领到斗蟋蟀的地方。

一个胖子和一个瘦子把屁股撅得高高的，眼睛盯着瓦盆里。

瓦盆里的两只蟋蟀面对面，你看看我，我看看你。其中一只叫了两声，意思大概是：他们自己为什么不打，叫我们打？

胖子见蟋蟀斗不起来，就拿一根草去挑逗蟋蟀。

蟋蟀们还是不肯自相残杀。

板儿急了，喊道：“瞧我的！”便抢过胖子手里的草要逗蟋蟀。

板儿拿着的蟋蟀草又被宝玉夺走。宝玉拿这草没逗蟋蟀，而是捅进了胖子的鼻孔——

“啊嚏！！”

胖子打完喷嚏，宝玉问他：“鼻孔痒得难受吧？”

“难受。”

“知道难受，就别让人家难受。”

宝玉以动物之友会的名义要求这两个人向蟋蟀道歉。但他俩已经失去了道歉的机会，因为胖子那个大喷嚏的气浪已把两只蟋蟀从瓦盆里抛了出去。两只蟋蟀跳进路边的草丛，再没回到瓦盆里，它们彻底解放了。

动物之友会的第三条章程是：为了近距离地保护动物，照顾动物，每位会员应在家中至少喂养一种动物。

湘云养了一只八哥，教它学礼貌用语。

“八哥，你说——早上好。”

八哥不作声。

“八哥，你说——晚安！”

还是没反应。

“教你说句外语吧——Thankyou！”

八哥朝湘云翻翻眼珠，意思是：人家汉语还没学会呢。

湘云不耐烦了，骂了声：“笨蛋！”

“笨蛋！笨蛋！”这句被八哥学会了。

惜春养了一条鱼，一条漂亮的河豚。

湘云警告惜春：“河豚有毒的，会要你的命的！”

惜春不以为然地说：“我又不吃它。”

宝玉到宝钗屋里，问宝钗：“你养的动物呢？”

宝钗不慌不忙打开一个罐子，“你看。”

罐子里的动物竟把宝玉吓得两眼发直，“你、你竟然养这种可怕的东西？！”

罐子里蠕动着一条一条小青虫。

但宝钗笑道：“用不了多久，可怕的东西就会变成可爱的东西——它们要变成蝴蝶的。”

宝玉自己养了一条玲珑乖巧的巴儿狗。

薛蟠说：“巴儿狗不够威风。”

第二天，薛蟠带了一只凶猛的动物来学校。

女生们尖叫着跑得远远的，“狼！狼！”

薛蟠解释说：“它一半是狼，它是狼狗，我不下命令它不会咬人的。”

贾老师哆哆嗦嗦地指着大狼狗，“薛蟠，你带它来……干什么？”

薛蟠说：“动物是我们的朋友，我的朋友想来旁听，它不会出声的。”

尽管这样，上课时贾老师看见那一半是狼的动物盯着自己张口吐舌，贾老师紧张得把“无颜见爹娘”念成“无颜见大狼”了。

贾老师把狼狗旁听的事向校长冷子兴汇报，冷校长立刻写了张通告——

通告

为保障教学秩序，现规定学生不得带领任何朋友进校旁听，违者必罚。

校长冷子兴

第二天薛蟠只好把狼狗锁在家里了。

养了狼狗，游手好闲的薛蟠变得忙忙碌碌。狗粮要买，狗窝要整理，还得给狗洗澡梳毛。最花时间的是遛狗，每天早晚遛两次。这狗跑得快，一开门就像射出去的箭，薛蟠总是被拖得气喘吁吁。但薛蟠很情愿的，他觉得带着这样一条让人胆战心惊的大狗在街上跑神气极了。

这天早上，薛蟠照常牵狗上街，遇见了同学板儿。

板儿也在遛狗。薛蟠看板儿的狗，这是一条癞皮狗。

薛蟠问板儿：“你这狗也是买来的吗？”

“不，”板儿有些自卑，“是捡来的。”

板儿的狗，耳朵上少了一块，比别的狗多的是满身的癞疮。

薛蟠的大狗对着癞皮狗连声咆哮。

“它是什么意思？”板儿胆怯地问薛蟠。

薛蟠替狗翻译道：“它说，你太影响市容了，以后最好别再上街，不然的话你的另一只耳朵也会被咬下来的。”

这时宝玉也牵着他的巴儿狗走过来，后面跟着他的保镖茗烟。

“早上好。”宝玉向薛蟠和板儿打招呼。宝玉的狗也叫了两声，向它的狗朋友打招呼。

宝玉说：“本来我可以让茗烟遛狗的，但这样我就失去了与动物朋友亲密相处的乐趣啦。”

薛蟠与他的狼狗亲密相处了两个月，渐渐地不再那么亲密了。

老师布置的作业，对宝玉、黛玉来说是太少了，但对薛蟠来说是太多了，他没有时间对狗窝勤加整理。他宽恕自己道：“太整洁也就不叫狗窝了，狗窝就是最脏最乱的地方。”

给狗洗澡也是很麻烦的事，要是狗自己会洗澡就好了。

当好久没洗澡的狗要跟薛蟠亲热亲热时，薛蟠会捏着鼻子挥着手，“走远点！你没发现你很臭吗？”

早晚两次、风雨无阻地被狗拖出去飞跑，简直是没完没了的刑罚。

一天，狗得了关节炎，站不起来了，薛蟠只得抱着狗去找狗医生。

走了三条街，狗医生还没找到，但大狼狗太重，薛蟠已经抱不动它了。

薛蟠放下狼狗，嘟哝一句：“你就……自己去找医生吧。”说完他转身走开，不再回头。

后来就有了传闻，说这城里游荡着一只狼，它腿脚不是很利索，一瘸一瘸的。尽管狼是瘸腿的，一到晚上孩子们还是不敢出门。

在一个风雨交加的早晨，茗烟牵着那条巴儿狗，在街上遇见板儿。板儿的狗，不像捡来时那样瘦了，身上的癞疮也不见了。

板儿问茗烟：“我们的会长呢，他没有亲自陪朋友走走？”

“这种鬼天气，”茗烟抱怨道，“如果宝玉是我的保镖，我也会派他出来替我遛狗！”

这时他们听见一只流浪的八哥在树上大叫：“笨蛋！笨蛋！”

愚弄人的节日

早晨，湘云在上学的路上遇见惜春。

湘云问惜春：“你知道今天是什么日子吗？”

惜春想了想：“今天不是你的生日，前几天我刚给你唱过生日快乐歌。今天也不是我的生日。”

湘云说：“外国的愚人节你不知道吧？”

“愚人节是愚蠢的人过的节日吗？”

“不，愚人节是愚弄人的节日。”

湘云就告诉惜春，在愚人节这一天可以随意说谎，尽情吹牛，骗人没商量。

惜春兴奋了：“我们也能过愚人节吗？”

“想过就能过！”湘云便同惜春紧锣密鼓地合计起来……

她们的第一个目标是贾代儒老师。

惜春朝贾老师走过去，招呼道：“早上好，贾校长！”

贾老师愣了愣，接着便训斥惜春：“不要开玩笑！”

“我没开玩笑，”惜春说，“我是听到可靠的消息，说您今天要当校长了。”

“我不相信！”贾代儒把头摇得像拨浪鼓，“只有你一个人叫我校长……”

这时湘云走过来，她恭恭敬敬向贾老先生鞠个躬，“早上好，贾校长。”

贾代儒目瞪口呆了。

他问湘云：“怎么会让我当校长的？我能当校长吗？”

“能。”湘云说，“就凭您的学问，您的水平，您的秃顶，您的嗓门，您的眼珠子瞪得那么吓人……”

“那，”“贾校长”指一指坐着冷校长的校长室，“他呢？”

“他不是校长啦，不是啦。”惜春说。

“那原来我上的第一节课？”

“你让冷子兴上吧。”湘云说。

于是贾代儒雄赳赳跨进校长室。

冷校长捧着一杯热茶扭过头来，等待贾老师有什么请示。

贾代儒把自己的茶叶罐放到冷子兴桌上。

冷子兴便说：“谢谢贾老师，我的茶叶还没用完呢。”

贾代儒笑道：“你习惯这样叫了，我原谅你一次，以后就要养成新的习惯，叫我‘贾校长’。”

冷子兴吃惊了，“那，照新的习惯，是不是你就要叫我‘冷老师’，甚至叫我‘小冷’？”

“对呀。”

“不可能！”

他俩正互相嚷嚷着，校工刘姥姥敲响了上课钟。

冷校长说：“咱们先别争了，上课要紧。”

贾代儒说：“对，只要面对纯真的孩子，什么不愉快全都烟消云散啦。”

“那你还待在这里干什么，快去‘面对’呀。”

“应该你去！”

“你去！”

…………

教室里，不见老师的身影，纯真的孩子们莫名其妙。

“贾老师怎么不来上课？”

从校长室那边传来吵吵嚷嚷的声音。

湘云向大家解释：“今天老师放假，所以就不来上课啦。”

“放什么假？”薛蟠问。

“放的‘吵假’。”湘云说。

大家恍然大悟——就让他们吵来吵去吵个够吧。

薛蟠又说：“老师放假，那我们也散了吧。”

湘云对薛蟠说：“马上要考试了，你还不好好准备准备？”

薛蟠的笑脸立刻变成苦脸。

湘云便在薛蟠耳边低语道：“这次考试对你有利。”

“怎么有利？”

“考的是药品知识。”

薛蟠喜出望外，这真是撞到枪口上了，他家就是开药店的呀。

薛蟠赶紧回家背药名去了。

这时贾宝玉东张西望，“林妹妹呢？”他一直很关心林黛玉的。

湘云说：“大概又发病了吧，我看见惜春陪她回去了。”

宝玉顿时心急火燎，连保镖都不带就匆匆离开学校。

惜春跟着黛玉回家去，一到家黛玉就催道：“快教我吧，你说的那什么操。”

惜春说：“叫‘行动不如心动操’。”

“什么意思？”

“做别的操要手舞足蹈，但这种操外面不动里面动，用意念控制血脉经络，达到增强体质的效果。”

黛玉的体质太需要增强了，平时刮三级以上的风她就不敢出门，怕被吹跑了。有一次刮西北风，她被吹向东南，幸亏半路上又吹来一股东南风，她才被吹了回来。

惜春便让黛玉躺到床上。

“闭上眼睛，皱起眉头，两手放在心口……”惜春忍着笑摆布着黛玉，“会有恶魔来叫你，千万别答应，也别动，这是锻炼你的毅力。”

宝玉赶到了。

见黛玉皱着眉头捂着心口很痛苦的样子，可把宝玉急坏了。“林妹妹，你怎么了？！我来看你了。”

黛玉听见宝玉的声音，心想：“恶魔来叫我了，恶魔还假装宝哥哥，我不能答应他。”

黛玉一声也不吭，一动也不动。

宝玉以为黛玉神志不清了，就更大声地呼唤她。

黛玉就用更大的毅力来抵抗恶魔……

惜春便悄悄退出，要去告诉湘云——愚人节太好玩了！

湘云正在愚弄板儿。

她问板儿：“你们家里，打鱼的渔网应该有的吧？”

板儿说：“有的。”

湘云说：“你只见过从河里打到鱼，不知道在树上也能打到鱼吧？”

“不知道！”板儿惊奇极了。

“咱们学校后面有两棵大树，你就把网张在两树之间。今天是有飞鱼经过的日子，明天它们就不来了。”

板儿要去拿网，湘云又叮嘱他：“你得隐蔽好了，别惊了飞鱼。”

板儿答应着去了，湘云又找到茗烟。

“你想学盖世武功吧？”

“做梦都想。”

“好，”湘云告诉茗烟，“现在有位高人，在网上传授盖世武功。”

这倒闻所未闻。茗烟问：“什么网？”

湘云说：“两树之间一张网，用网将树互相联结起来，所以叫‘互联网’。”

“这网在哪里？”

“瞧！”

茗烟看见教室的后窗外有两棵树，这两棵树他很熟悉的，但不熟悉的是树和树中间的那张网！

茗烟走向那张网，他想象着，忽然之间那网晃荡起来，接着网上出现一双鞋，鞋上又出现两条腿，腿上出现身子，身子上出现高人的高深莫测的笑容……

湘云留在窗内等着看好戏。

她看见茗烟走近树上的渔网时，板儿轻手轻脚从树后现身。

茗烟吓了一大跳，定神一看，他满面惊愕，“你，你就是高人？”

板儿说：“我没你高，因为发育时营养不够。”

茗烟嘟哝着：“也许高人想试试我的诚意，变成了板儿？”

板儿朝茗烟挥挥手，“请你快走开，我在这儿捕鱼呢，别惊了我的鱼。”

“在树上捕鱼？真是高人呢！”茗烟再不犹豫，扑通一声对板儿跪下了。

见此情景，把个湘云乐得前仰后合。

傍晚时分，湘云和惜春前往薛家，想看看薛蟠为了药品知识的考试准备得怎么样了。

还在门外就听见薛蟠在大声背诵药名：

头痛丸，

胃痛丹，

脚癣药膏痔疮栓。

进了屋，她们看见贾环也在这里。

薛蟠告诉湘云、惜春：“我刚才背的这一段是卖给贾环的，他听说要考药名，就跑来向我买。”

湘云问薛蟠：“你卖的什么价钱？”

薛蟠说：“每天中午我要上街吃‘啃大鸡’的。我跟贾环说好，他每买一段，就得请我吃一次啃大鸡。一共有十段，我可以吃十次。”

惜春就问贾环：“你觉得合算吗？”

贾环说：“合算。我每次考试及格，我妈都要给我颁奖的，拿这奖金可以吃二十次啃大鸡，肯定合算的。”

于是薛蟠接着卖药名：

减肥汤，

增白霜，

三七药粉治刀伤……

湘云窥见宝钗在里屋摆弄她的蝴蝶，心想：“骗了薛蟠这样的呆子算不得什么本事，要是能让才女薛宝钗也上上当，那才有成就感呢。”

湘云便对宝钗说：“如果考试要考蝴蝶的话，你大概不用准备什么了。”

宝钗很自信，“如果要考蝴蝶，老师出卷子的时候应该来请教请教我吧。”

“不过，”湘云说，“有一种蝴蝶你也许没有见识过。”

“哪一种？”

“夜光蝶。”

宝钗的自信被动摇了：“我还确实没见过这种蝴蝶。”

湘云说：“这是因为你晚上很少出门，即使晚上出门也不可能走到那种地方。”

“什么地方？”

“坟地。”

宝钗不由得打了个寒噤。

但她还是下了决心：“我去，今晚就去。如果我不敢去，还怎么称得上著名蝴蝶迷。”

从薛家出来，惜春对湘云说：“亏你想得出来，坟地里的夜光蝶！宝钗也真够疯狂的。”

湘云道：“要是你为了竞选先锋少女剃个大光头，那才够疯狂呢。”

惜春摸摸她的又黑又亮、又飘又柔的美丽长发，“剃光头？……”

湘云是说说而已，她以为惜春也会听听而已。她对惜春的智商从不估计过高，但没想到这回低得超常了。

第二天，惜春的光头震撼了全校。

见了湘云，惜春还炫耀地展示一圈，问：“在哪里报名？”

“什么……报名？”湘云被眼前的光芒照射得晕头转向。

惜春说：“竞选先锋少女呀，你忘啦？”惜春太平凡了，好容易有了出人头地的机会，岂肯轻易放过。

“可是……对不起……”伶牙俐齿的湘云结巴起来，“你不能怪我，你知道的，昨天是愚人节呀。”

“这么说，”惜春发抖了，“我帮你骗了一天人，最后——”

湘云不知说什么好。

这时，在惜春的指导下做了“行动不如心动操”、把宝哥哥当成恶魔的林黛玉走过来，对惜春轻轻说了两个字：“活该。”

茗烟说：“大快人心。”

薛蟠说：“你也上了当，我就平衡了。”

连贾老师的瘦脸上也挂着幸灾乐祸的微笑。

惜春四面楚歌，孤立无援。

老实巴交的板儿不声不响地端来一个大木盆，放到惜春面前。

惜春诧异道：“做什么？”

板儿说：“给你装眼泪的。”

惜春对准木盆正要大哭特哭，听到宝钗说：“湘云呢？她逃走了？”

惜春不哭了。惜春本来希望湘云同她一起哭，用两个人的眼泪把这木盆装满。

“一个人哭，我不高兴。”惜春对板儿说。

板儿点点头，“我知道了，两个人哭，你才高兴。”

这时候教室里忽然明亮起来。教室里本来就很明亮，因为有了惜春的光头，现在更明亮了，因为又来了一个光头。

——史湘云也成了光头！

惜春吃惊地看着湘云，问：“为什么？”

湘云摸摸自己的光头，再摸摸惜春的光头，说：“咱们一起去竞选先锋少女呀。”

茗烟对湘云竖起拇指，“够朋友！”

“我很激动，”惜春搂着湘云建议道，“咱们先痛痛快快哭一场，怎么样？”

“好的。”

她俩对着木盆猛哭，眼泪滔滔滚滚，毫不费劲便装满了一盆。

薛蟠也被感动了，他说：“我家药店有‘生发魔液’，用它洗秃头，只需十天，长发披肩。我送你们一人一瓶！”

惜春谢谢薛蟠，说：“你也真够朋友。”

“这魔液真的这么灵？你没说谎？”湘云提醒薛蟠，“今天不是愚人节啦。”

青春痘咒语

活在别人的阴影里是很不快乐的。

贾环觉得宝玉就是他这辈子的阴影，摆脱不掉的阴影。

无论什么考试，他的这位同父异母哥哥总是比他收成好，因此总是比他多获得奖赏。另外，既然宝玉常被称为帅哥，那他贾环就应该是帅弟啦，可为什么女孩们只喜欢帅哥而不理睬帅弟呢？

贾环不舒服极了。他要让宝玉不那么舒服，他才能够舒服一点。于是他去找马道婆帮忙。

黄道婆是因为对纺织有贡献才出名的。但马道婆的出名跟纺织没关系。马道婆的道是歪门邪道，她办了个歪门邪道咨询中心，专门帮有阴影的人炮制阴谋，策划暗算。

贾环来到马道婆的中心，没看见马道婆。不是马道婆不在，马道婆每日都在这儿办她的公的，但她的办公室整天拉着黑窗帘，不让一丝光线透进去，她说她要营造气氛，这种黑洞洞阴森森的气氛是符合她的工作性质的。

“您有什么要求？”马道婆的声音飘过来。

“我，”提出这种要求总有点心虚，“我想整他一下，又不暴露我自己。”

“行，没问题。”

贾环听见马道婆在摸索着什么。

“给你这个。”马道婆说。

贾环伸出手，拿到一块不规则形状的、开放式的物体。

“香蕉皮？！”

“这可不是一般的香蕉皮，这是超强力型香蕉皮，又叫三椎香蕉皮。”

“什么意思？”

“你把它安置在你那仇人必经之地，让他滑一跤，保证这跤跌得颈椎、胸椎、腰椎全方位受伤，导致一级瘫痪，大小便失禁……”

“跌得太重了！”贾环于心不忍，“轻一点的有没有？”

“有的。”马道婆又给贾环换了块香蕉皮，“这是强力型的，只能造成一般骨折，一百天就能恢复。”

“还嫌太重。”

又换一块，次强力型的。“那就跌个鼻青脸肿算了吧。这块最便宜，二两银子。”

贾环就付了银子，把次强力型香蕉皮放在袖子里带回家。

有效地安置香蕉皮并非易事。

当然不该放在不可能被人踩到的地方。但太可能被人踩到的地方也不行，就怕宝玉踩到以前已被别人捷足先登了，贾环不想伤及无辜。

总算被贾环侦察清楚，宝玉每天中午会去校园深处的“静读亭”看书，通往静读亭的小径鲜有人迹。

贾环在小径上设好埋伏，并用几片落叶作了掩饰，然后迅速离开。

他远远地看见宝玉向亭子走去。宝玉走得很慢，因为他边走边看书。

贾环等得不耐烦，就去兜了一圈儿。一圈儿兜好，再看小径上，宝玉不见了。——被人送去医生那儿了？

把人送去看医生，那香蕉皮不需要看医生的吧。贾环便来寻找香蕉皮。

正找着，听见有人引用古诗词：“‘寻寻觅觅，凄凄惨惨戚戚。’你在寻什么呢？”

贾环抬头一看，正是他的“阴影”！只见宝玉鼻不青脸不肿，衣服也没弄脏。

“我在寻……”贾环沮丧极了，“在寻我的二两银子！”

宝玉说：“银子倒没看见，只看见路上有块香蕉皮。”

“如今它下落何处？”贾环迫不及待地打听。

“被我扔进废物箱了。”

贾环赶到废物箱前，将头伸进箱口朝里窥探。箱里废物不多，有橘子皮，苹果皮，就是没有香蕉皮。

校工刘姥姥一路清扫过来，正要将扫得的垃圾倒进废物箱，却被贾环撅起的屁股挡住了。“喂，同学，你干什么？”

贾环便问刘姥姥：“前一批垃圾哪去了？”

刘姥姥说：“被垃圾车拖走了。”

贾环一路追踪，来到郊外垃圾场，总算见到了香蕉皮。但这里的香蕉皮不是一块，两块，而是成千上万块。哪块是强力型的？普通型的？没法辨别。

“除非我一块一块地亲身试验一下……”

这需要一些勇气的，但贾环缺乏这个。

贾环又来到马道婆的中心。

马道婆问贾环：“是不是想换一块超强力型的？”

贾环说：“你这儿只有香蕉皮，没别的了？”

“怎么会呢！”

黑暗中马道婆又摸索起来。

这回交到贾环手上的是一个毛茸茸的东西，还会吱吱叫。

“老鼠？！”吓得贾环立刻撒了手。

马道婆笑了，“这可是个好宝贝呀。您的仇人有什么要紧的东西，老鼠可以替你去偷。”

“要紧的东西？”贾环开始苦苦思索。

“有了！”贾环叫道，“他不是考试时很得意吗？如果那时候他的笔被偷走了……”

“这很容易。”马道婆说，“弄来您仇人的笔让老鼠咬着，然后给它喂食，一连训练三天就行了。”

贾环问：“要多少银子？”

“五两，这可是个活的。”

贾环把老鼠带回家。

然后悄悄用自己的笔调换了宝玉的笔。

照马道婆说的，让老鼠咬笔杆，熟悉这笔杆上的特殊气味。到第三天，已然训练成功。

正好第四天就考试了。贾环带着老鼠和必胜的信心走向考场。

贾代儒老师守在考场门口检查考生，他刚从薛蟠袖子里查出微型课本。

“对不起，环哥儿，”贾老师打招呼，“我也要搜一搜你。”

贾环硬一硬头皮，“你搜吧。”

贾老师便搜出那老鼠。“不能把宠物带进考场。”

完了，又白忙了，白花了银子。

考场的门紧紧关上了。

贾老师在发考卷时，贾环忽然发现他的老鼠出现在窗台上。

贾环惊喜地想到：老鼠是来要吃的，而它不完成训练动作是得不到食物的！

那老鼠跳下窗台……

老鼠在宝玉桌旁停住了，它闻到了它所熟悉的特殊气味。

宝玉正在磨墨，他的笔搁在一边。

老鼠顺着桌腿往上爬，很快爬到桌面……

贾环紧张得几乎要窒息了。

只见老鼠轻盈地一跳，从宝玉的桌子跳到贾环的桌子，将贾环面前的笔一口咬住，然后迅速逃走，消失在窗外。

贾环目瞪口呆。

宝玉也目睹了这一幕，惊叫：“怎么回事？！”

贾环哭丧着脸，“我知道是怎么回事了……”

他的致命失误是：忘记把调换过来的宝玉的笔再调换回去！

宝玉安慰贾环道：“我做题目很快的，做完了就把笔借给你。”

但贾环的惨败已经无法安慰了。

贾环第三次从马道婆那里买回来的是一个骷髅面具。

马道婆说：“戴上这面具，能让您的仇人做噩梦。”

贾环听说宝玉晚上要去北静王府赴宴，便带了面具去王府外路边的草丛中潜伏起来。

他估计宴会差不多结束了，于是戴好面具，严阵以待。

但宝玉迟迟没出现。

北静王不理解贾环的苦心，也不打个招呼，竟将宝玉留在府里过夜了。

可怜贾环还照原计划守在草丛中。蚊子和其他喜欢咬人的虫子一起向贾环进攻，但贾环出于潜伏的需要，不能动一动，也不能发出声响。

可是他身后传来声响：

窸——窣——

贾环仍然一动也不动，只是紧张地听着身后的动静。

窸——窣——

越来越近了。

这是一条好奇的大蛇，想看看这个人趴在草丛里是不是想当一条蛇。

大蛇爬到贾环脚上，贾环吓得跳了起来。

贾环回头时，他的骷髅面具也吓了大蛇一跳！

贾环再去找马道婆。

马道婆问：“有效吗？做噩梦了吗？”

“做噩梦了，”贾环说，“不过不是他做，是我做！”

马道婆说：“这回我要教你一种咒语，能让你的仇人倒霉。我先得弄清楚你那仇人是哪年生的。”贾环便把宝玉的出生年月告诉马道婆。

马道婆扳着手指一算，算出宝玉今年有几岁。“行，我教你的咒语肯定会有效。使用咒语以后，你仇人的脸上会出现小红疙瘩，而且越来越多。”

“这样的话，”贾环兴奋地问，“别人就不会再叫他帅哥了吧？”

“应该不会了，”马道婆说，“除非那人的审美标准有问题。”

贾环用更贵的价钱买了马道婆的咒语，就到宝玉面前念咒语。

他不念出声，因为怕宝玉也学会了咒语报复他。

宝玉见贾环的嘴巴动个不停，便问：“你在吃什么好东西？”

其实贾环是在念咒语——

一二三四五，

金木水火土，

疙瘩多得没法数。

五四三二一，

ABCDE，

疙瘩丑得没法提。

第二天上学时，贾环盯着宝玉的脸仔细看，看了这半边又看那半边。

宝玉被看得莫名其妙，“我脸上是不是长了什么东西？”

“没有，一点也没有。”贾环失望地说。

又过了一天，宝玉的脸上还是什么东西都没长。

过了一个月，仍然毫无动静。

当贾环彻底灰心，打算去找马道婆退款时，就在那一天，他看到宝玉腮上出现了一颗米粒大的略略凸出的红点。

一天后这红点增大，更加凸出。

随后的日子里，小红疙瘩越来越多，星罗棋布。见宝玉的脸成了一个赤豆粽子，贾环乐不可支，“这次总算没花冤枉钱！”

但使贾环奇怪的是，薛蟠的脸上也出现了小红疙瘩。

贾环忙向薛蟠解释：“一定是谁对你的脸念了咒语，但不是我念的！”

“你说的是我的青春痘？”薛蟠道，“什么咒语呀，这都是我自力更生长出来的！你是不是很羡慕？用不了多久，你也会有的，青春痘，会有的！”

贾环又傻掉了。

好汉夏令营

校园里响起知了叫，大观园学校的学生们开始心情烦躁。

薛蟠嚷着：“教室热得像蒸笼了，还不放假？！”

贾环就问薛蟠：“放了假你打算干什么？”

薛蟠说：“什么都不干！读书读得累死了，好容易放了假……”

小弟弟贾兰说：“我妈妈已经给我订好了假期读书计划，每天在饭桌上放一本书，床头上放一本书，厕所里也放一本。”

迎春道：“我妈要我参加一个琴棋书画强化班，说办班的保证到假期结束时全部达标。”

宝玉想知道什么叫“达标”。

“琴嘛，保证学员具有感染力和震撼力，听众绝不会无动于衷。”迎春说。

“那就是说，”宝玉推断，“会把大家全都弹跑了。”

“棋嘛，使学员打遍天下无敌手。”

“也可以理解为没人愿意和你下棋。”

“书法上达到‘力透纸背’的水平。”

“用硬一点的笔把薄一点的纸捅破就行了。”

“学员画出的画，可以让顶级画家都看不懂。”

“其实，你也可以办这种班教学员的，”宝玉笑道，“只要找到比你更容易骗的人。”

惜春问板儿：“你准备怎样度过假期？”

板儿说：“我回乡下去，回我的广阔天地，吹我的芦苇哨子，摸我的鱼。”

“这么说，你那里有水，小桥流水？”

“当然。”

“山也有吗？”

“也有。我们那儿还有许多城里看不到的动物。”

“你们那儿有猪吗？我指的是完整的猪。”惜春在城里肉铺最多只能看见二分之一的猪。

板儿对天发誓，保证惜春能不虚此行，看到完整的猪。

“那，”喜欢美术的惜春高兴了，“我可以去你那儿画山画水画动物。”

湘云也来劲了，她对板儿说：“我可以去你那儿搜集民间故事和小笑话。”

女诗人林黛玉说：“我可以去你那儿写出‘鸡声茅店月，人迹板桥霜’这样的乡野色彩的好诗。”

薛宝钗爱好蝴蝶，“乡下的蝴蝶品种一定比城里多得多！”

宝钗的哥哥薛蟠也喜欢昆虫，他说：“我去捉蟋蟀！”

贾环问板儿：“你家住的是新屋还是老屋？”

板儿说：“住了五百年了。”

“啊，”贾环一脸紧张，“乡下的老屋会有鬼的！”

女生们立刻尖叫起来。

板儿说：“我还没有碰到过鬼。”

“说不定他们喜欢陌生人，正好让我们碰到了！”

“环哥儿，你这样怕鬼，就留在城里吧。”

“不，你误会了。”贾环解释道，“我问你是不是老屋，正是对鬼有兴趣，正是想去找鬼呀。”

黛玉问宝哥哥愿不愿意同行。

宝玉说：“我当然要去，我要去考察一下诗中说的‘粒粒皆辛苦’，再说我们这些四体不勤的公子小姐也需要锻炼呀。依我说，我们这次活动就叫‘吃苦夏令营’吧。”

宝玉的保镖茗烟提出修改意见，“还是叫‘好汉夏令营’神气些。”

大家一致同意：“就叫‘好汉夏令营’！”

好汉夏令营很让同学们兴奋。迎春说服妈妈，放弃了琴棋书画强化班。

第一次出门去农村，总要好好准备一下。

黛玉问板儿：“在那边，太阳晒得很厉害的吧？”

板儿说：“可以戴草帽呀。”

黛玉就去买草帽。但城里人不用草帽，店里便不卖草帽。

黛玉又问板儿：“买不到草帽怎么办？”

板儿说：“我妈妈会编草帽，让她给你编一顶就是了。”

于是宝钗、湘云、迎春、探春、惜春都要板儿的妈妈编草帽，板儿只好一一答应。

贾环来问板儿：“一般来说，对付鬼是要用符纸的吧？”

板儿道：“听说是这样。”

“那么，你们家的鬼适合用哪一种符？”

“我又没有说我们家有鬼。”

“就只当有吧，你估计一下。”

“我没法估计。”

贾环只好去找专家咨询，这专家就是马道婆。

马道婆听贾环说了来意，乐得心头的小鹿乱撞，便问：“你要对付的鬼是男是女？”

“你问这个干什么？”

“你去买衣服也得说清楚男式、女式呀。”

贾环回答：“也许是男的，也许是女的。”

“这个鬼是高个儿呢，还是矮个儿？”

“也许是高个儿，也许是矮个儿。”

“我知道了。”马道婆说，“这个鬼也许胖些，也许瘦些。也许又老又丑，也许年轻美貌。也许喜欢吃肉，也许是素食主义者。也许下棋下得好，也许精通麻将……”

马道婆掏出一大沓符纸放在贾环面前。

“这是一百道符咒，可以对付一百种鬼。不论遇上哪种鬼，你只要念：‘不错不错，对号入座。’符咒立刻起作用，那鬼便化作青烟逃掉了。”

贾环花了很多钱买下这一百道符咒，但愿其中一道符能起作用，让他看到鬼变成青烟。

很快放假了，夏令营要开营了。

宝玉对茗烟说：“你跟板儿去打个前站吧。”

茗烟问：“什么叫‘打前站’？”

“就是先去准备准备，熟悉一下情况。”

“好吧。”

茗烟跟着板儿前往乡下。

茗烟很快回来了。

“那边怎么样？”大家围住茗烟打听。

茗烟说：“板儿的妈妈已经编好了三顶草帽，还有几顶正在编。”

黛玉说：“那就再等几天，等她编好我们再去。”

湘云问茗烟：“那边是喝河里的水吗？”

“是啊，那水很清的。”

“哦，喝河水不卫生，看来我们要自己带饮用水。”

迎春又问：“那边的厕所很难闻吧？”

“嗯……”茗烟不知怎么说。

迎春说：“那就要燃上檀香熏一熏。”

小弟弟贾兰说：“我妈妈说乡下点的小油灯很暗，读书伤眼，要我带好蜡烛和烛台。”虽然去乡下，贾兰还是得完成妈妈制订的假期读书计划。

惜春见茗烟的胳膊上有不少小红疙瘩，她“哟”了一声，“蚊子好厉害！”

薛蟠说：“一种抹在人身上能使蚊子心肌梗塞的新产品很快就要上市了。”他家是开药店的，这消息绝对可靠。

宝玉说：“那就等这新产品上市，我们带它去乡下对付蚊子。被蚊子叮了不仅痒痒，还会传播疾病呢。”

板儿托人带信给宝玉，说他妈妈已把草帽全部编好，“你们怎么还不来？”

没办法，还得等那新产品。

好容易新产品“蚊心梗”上市了，薛蟠卖给同学们人手一瓶，现在可以出发了。

但宝玉忽然想到：“这次下乡，我们知道了粒粒皆辛苦，也应该为粒粒而辛苦啊。但下田劳动穿着华丽衣裳是不合适的。”

同学们家里只有新衣服，没有旧衣服，旧衣服都扔掉了。——旧衣服嫌小了，只好扔掉。

那么，下田锻炼要穿旧衣服，没有旧衣服就得到处去收购。

要买到完全合身的旧衣服也不容易，这叫“可遇而不可求”。宝玉让茗烟帮他量了上身和下身的尺寸，然后茗烟就拿了这尺寸去街上处处留心……

等所有的同学都有了合身的旧衣服，万事俱备，但宝玉的妈妈发现“只欠东风”。

宝玉妈妈拿着“蚊心梗”说：“这是新产品，我怎么知道它确实有效？”

“很容易呀，”宝玉说，“把它抹一点在身上，蚊子来叮就是无效，蚊子不来就是有效。”

“可是，对城里的蚊子有效不等于对乡下的蚊子也有效呀。”

“那，依着您怎么办？”

“得拿它到乡下试一试。”

于是茗烟再跑一趟。

茗烟第二次从乡下归来时，带回了蚊心梗战无不胜的消息。

这下宝玉妈妈和其他许多妈妈没话可说了。

“可是没时间了，”茗烟说，“马上就要开学了。”

“好啊好啊，”妈妈们拍起手来，“那咱们的孩子就不用去乡下了，不用去受罪了！”

好汉夏令营还没开营就要闭营了，这也太扫兴了。

“板儿的妈妈做了那么多草帽，全白做了。”黛玉觉得挺不安。

小弟弟贾兰不死心地问：“就一点时间也没有了？快去快回也不行？”

茗烟说：“快马加鞭坐车去，中午到那边，下午就得返回了。”

“那可是劳民伤财，发疯了！”宝玉妈妈说。

宝玉看看同学们，说：“愿意发疯的举手。”

“我愿意！”贾兰第一个举手。

薛蟠、贾环也举手了。

接着，宝钗、湘云、惜春、黛玉……只要有手的都举了起来。

“好，”宝玉挺满意，“无论如何，咱们也算做了一回好汉！”

天还没亮好汉们就出发了。

他们都穿上了好容易找来的旧衣服。宝玉那套最显眼，上上下下都打了补丁。

他们带上了早就准备好的饮用水、檀香、蜡烛、符咒、新产品“蚊心梗”……贾兰还得带上书——假期读书计划的一部分。

一路颠簸，中午到达目的地。板儿和妈妈早在路边等着了。板儿妈妈说：“饭都做好了，饿坏了吧？”

吃过饭，宝玉问板儿妈妈：“有什么可以挖一挖、挑一挑的农活，让我们抓紧时间干一干？”

板儿妈妈说：“没什么可挖的，没什么可挑的，要不——”

还没等板儿妈妈想出适合宝玉他们干的农活，送营员来的马车急着要往回赶了。

“再见！再见！”

“下次再来啊！”

车轮滚动，黄尘扬起，女生们挥舞着留作纪念的草帽……

回去的路上，大家清点着：除了草帽，还有什么收获？

黛玉有点晕车，只顾吐了，没顾得上作诗。想画画的惜春也没来得及。宝钗没见到蝴蝶，薛蟠没抓到蟋蟀，也没给蚊子们心梗发作的机会。贾环的一百道让鬼变成青烟的符咒，一道也没用上。

湘云挺失望，“我本来以为可以搜集到一些民间故事和小笑话——”

板儿安慰湘云，“你把好汉夏令营的事讲给别人听，不就成了笑话了？”

快慢班

大观园学校冷子兴校长的办公室里挂着一幅“学生优差态势图”。这图显示着本校优生和差生的各自比例和转化趋势。

冷校长会向贾代儒老师仔细统计，“今天有多少差生转化成优生？”

贾老师说：“有一个。”

“谁？”

“薛蟠。”

冷校长大感意外，“这可是差生中的垫底人物，怎会有如此惊人的上升幅度？”

贾老师说：“最近一次考试，薛蟠的语文和数学都一跃进入前三名。”

联系薛蟠的一贯表现，冷校长怀疑道：“这小子会不会又作弊？”

“可是我监考时没抓到他的破绽，也许使用了什么高新技术。”

“唔，”校长沉吟着，“在证实薛蟠有作弊行为以前，暂且将他排进优生之列吧。”

于是冷校长在学生优差态势图上把优生的比例提高了一点，把差生的比例降低了一点。

几天后，薛蟠在上课时睡觉，说了梦话，透露了实情。原来他是使用一种叫“耳读器”的作弊工具，在耳朵眼里读出答案。

贾老师便把薛蟠的梦话汇报给冷校长，冷校长又将图上的差生比例提高一点，优生比例降低一点，恢复了原来的平衡。

冷校长常常对贾老师说：“要让我们大观园学校出名，就得刺激学生们以优为荣，以差为耻。贾老师啊，动动脑筋啦，想想办法啦。”

贾老师想了不少办法。先是张榜排名。考试后贴出红榜，第一名的名字写得特别大，以后渐渐小下去，最后一名薛蟠的名字就小得看不见了。

但薛蟠一点都不难为情，他问同学们：“你们看得出最后一名是谁吗？”

同学们回答：“看不出。”

“大家都看不出我是最后一名，我有什么难为情的？”

贾老师就改了办法，来个珍珠倒卷帘，第一名排在最后，最后一名高居榜首。他想：这回看你难为情不难为情。

谁知薛蟠叫来亲戚朋友同观红榜，亲友们为“榜首”设宴庆祝，还拉上贾老师以表感谢，弄得贾老师哭笑不得。

贾老师不再贴红榜了，改成按考试成绩排座位。成绩最好的坐第一排，成绩越差越往后坐。

薛蟠倒挺愿意坐最后一排，躲在后面好睡觉啊。

贾老师又出新招，规定考最后一名的要给考第一名的研墨。

这次林黛玉考了第一名，薛蟠依然稳坐最后一把交椅。

贾老师回到办公室时，冷校长问他：“你的新办法实施了吗？”

贾老师点点头。

“薛蟠为林黛玉当众研墨？”

“很使劲地研了，把墨汁溅了林黛玉一脸一身，黛玉说她再也不敢当第一名了！”

冷校长与贾老师认真研究一番，认为不能再让差生拖累优生，决定分设快慢班。

消息传出，学生们议论纷纷。

板儿问惜春：“什么是快班？什么是慢班？”

惜春说：“快班是千里马，扬眉吐气。慢班是跛腿驴，自暴自弃。”

板儿说：“那我就去快班吧。”

但不是谁想去哪个班就能去哪个班的。

贾老师宣布：“马上要进行分班考试。想去快班的，就考得用功一些。想去慢班的，就考得马虎一些。”

薛蟠纠正贾老师，“想去慢班的，考都不用考。”

“那你是想去慢班的了？”贾老师问薛蟠。

薛蟠说：“您知道，对我来说，要进快班并不难，我是不怕考试的。不过太快了我会受不了，还是慢悠悠地溜达溜达自在些。”

贾宝玉、林黛玉、薛宝钗是大观园学校的第一梯队，考进快班易如反掌。但像湘云这样，虽然比惜春等略强一点，进快班也不是十拿九稳的。

惜春问湘云：“你进了快班，不会不理老朋友吧？”

“不会！”湘云保证，“绝不会！”

“如果你只有一支口香糖——”

“我依然会分给你半支。”

“如果你只有一块手帕而我们两个都在哭？”

“我会把你的眼泪擦干了再擦我的。”

分班考试开始了。

贾林薛第一梯队势如破竹，很快交卷。

小弟弟贾兰紧随其后离开考场。

这张卷子是包罗万象的综合卷，挺有难度。

长江共长多少厘米？

汉朝持续了多少分钟？

《幽默红楼》的作者是谁？

诸葛亮造木牛流马利用了什么力学原理？

射手座的人与水瓶座的人吵架，要注意些什么？

被恐怖分子利用的炭疽病粉末，好人该怎样利用？

…………

最后一题的占分最多，这是一道脑筋急转弯题：

你能做，

我能做，

大家都能做。

一个人能做，

两个人不能一起做。

——这是做什么？

湘云被这道题卡住了。她憋得满头是汗，也没法让脑筋转过弯来。

收卷时间到了，湘云只好在“这是做什么”后面写上“我做不出来”。

湘云走出考场时，惜春在外面等她。

惜春看看湘云的额头，问她：“你没带手帕？”

湘云狼狈地说：“以前考试从没出过这么多汗。”她接过好朋友的手帕擦了汗，“没想到最后一题这么难。”

惜春便问湘云：“最后一题你没做出来吗？”

湘云有些吃惊，“听这意思，你做出来啦？”

惜春说：“我妈给我请了个家教，他的语文和数学都一般，只有脑筋急转弯是强项。”

“这么说你做过这道题了。你告诉我，一个人能做，两个人不能一起做，这是做什么？”

“做梦呀！”

考试成绩揭晓了，立即开始分班。

除了第一梯队，贾兰也进了快班。爆冷门的是惜春。

“你是一匹黑马，”薛蟠对惜春说，“一匹从头黑到尾巴的黑马。”

薛蟠和贾环进了慢班。

薛蟠打量着乡下长大的板儿，“你倒也是从头黑到尾……”

板儿傻笑道：“我不是黑马，我是黑驴子。”

湘云以一分之差也进了慢班。

冷校长亲自执教快班。慢班就由贾老师管理。

湘云向贾老师提意见：“分了快慢班，很伤人自尊心的。”

贾老师点点头，“是啊，当了慢班的老师，也伤我的自尊心呢。”

贾老师便把这意见反映给校长，第二天贾老师对同学们说：“校长接受了意见，考虑到我们的自尊心——”

“不分快慢班啦？！”

“是这样，快班改称A班，慢班改称B班，好听多啦。”

尽管这样，B班的学生见到A班的学生总像来自两个星球。

惜春很想跟湘云打打招呼，但湘云总是避开惜春。湘云每天提醒自己别忘了带手帕，免得要哭的时候用了惜春的手帕。湘云的嘴里不停地嚼着口香糖，不给惜春赠送口香糖的机会。

没过多久，B班的学生开始减少了。

先是贾环的妈妈来找冷校长：“校长，A班的教学质量要超过B班，设备条件也得跟上去呀。”

校长说：“是呀是呀，可是经费有限，我们是心有余而力不足呀。”

贾环妈妈说：“搞好教育，我们家长也有责任，支持学校义不容辞。赞助费嘛——”她比画了一个数字。

“谢谢，谢谢！”冷校长感动极了，不过他又有些糊涂，“对不起，您的孩子到底在A班还是B班？”

“在B班呀。”

“那您为什么赞助A班？……啊，我明白了，明白了！”冷校长连连责备自己反应迟钝。

第二天贾环就由B班调到A班。

第三天薛蟠去找校长，“校长，您一定常常生病吧？”

“我为什么要常常生病？”校长说，“我很注意锻炼的。”

“您还是需要准备一些药品以防万一的。比如您随身带了‘健肺丹’，就不怕传染上非典型性肺炎。贴了‘壮骨膏’，不会被马车撞断骨头。服了‘疯犬宁’，尽管让疯狗来咬好了。我家药店可以长年向您免费提供保健药品，只要您把我调到A班。”

冷校长问薛蟠：“你不是喜欢慢慢溜达的吗？”

薛蟠说：“我就是不服气，贾环那小子能办到的我也要办到。”

于是薛蟠也离开了B班。

迎春调班靠的是有权的亲戚，她舅舅是本州知府，派人送了张名片来就搞定了。

湘云没有当大官的亲戚，只有个远房表叔在县衙门管环境卫生。

忽然有一天，给大观园学校清运垃圾的驴车不来了。以前总是驴叫声声带来了校园的整洁。

垃圾一天天高耸起来，散发出强烈的气味。冷校长和贾老师好容易调查出变故的原因。随着湘云调往A班，大观园学校的师生又迎来了亲切的驴叫。

最后B班只剩下一个学生。每天，贾代儒老先生在宽敞的教室里为板儿单独授课。

作为大观园学校的骄傲，才女林黛玉来找冷校长。

“校长，我要调班。”

校长大惊失色，“你……你是说你要调去别的学校？”

“不，我想从A班调到B班。”

“为什么？”

“A班太吵了，薛蟠、贾环他们闹得大家不能好好学习，还是B班安安静静。”

黛玉调来B班后，宝玉也随后紧跟……

从A到B的迁徙热潮，掉了个头，成了从B 到A……

“咱们是不是别折腾了？”贾老师请示冷校长。

大观园学校终于回到不快不慢、不马不驴的状态。

湘云和惜春又可以共嚼一支口香糖了。

野战游戏

“宝哥儿！”

大观园学校的校工刘姥姥叫住宝玉，递给他一封信。

宝玉拆开信，里面是一张印刷精美的请柬，很有贵族派头。

保镖茗烟见宝玉看着请柬沉吟未语，便问：“是四王学校送来的吧？”

宝玉说：“是啊。”

“又是什么活动？球赛？辩论赛？健美赛？”

宝玉就让茗烟看那请柬。

宝玉兄近佳：

玩过野战吗？可刺激啦。如果舍得你的细皮嫩肉，请在明天早餐后，带上你们的精兵强将，到“流行前线”野战游戏场门前会面。为了鼓励士气，请通知你们的校花一起参加。当然我们的校花也会上阵的。

四王学校

北静王西宁王

东平王南安王

茗烟立刻兴奋起来，“好啊，咱还犹豫什么，明天开过去，打他个稀里哗啦！”

宝玉说：“比文的咱有把握，要是动起武来——”

茗烟把胸肌拍得咚咚响，“怕啥，他们是贵族学校，更加娇生惯养，不过是一只只纸老虎！”

这时薛蟠、贾环等围过来，听说要跟四王学校开仗，无不欢天喜地，摩拳擦掌。

板儿说：“要是把他们的衣服弄脏了，会不会和咱们翻脸？”

薛蟠说：“要是他们敢翻脸，就把他们的裤子也弄脏了！”

宝玉接着就去找黛玉，如果林妹妹反对他玩野战，他就可以心安理得地拒绝四王学校了。

黛玉正拿着一本诗集，十分投入地诵读道：“林暗草惊风——”

“将军夜引弓。”宝玉接了一句，“林妹妹，没想到你忽然爱读征战诗了。”

“是啊，那种苍凉壮阔的气氛打动了我，我自己也想写几首这样的诗呢。”

“那你写了没有？”

“没有，”黛玉说，“不上战场，恐怕很难有真情实感。”

宝玉便告诉黛玉，现在正有一个可以让她获得战场感觉的机会……

第二天上午，两个学校的参战学生在野战游戏场门前见面了。

四位王爷中走出最出类拔萃的北静王，他跟宝玉打了招呼。

然后该双方的校花互相打招呼了。

“嗨，我叫林黛玉。”

“嗨，我叫朱莉亚——这个‘朱’得念成韭菜的‘韭’。”

“哦，韭莉亚。”

韭莉亚仔细打量黛玉，“你真美。”

黛玉说：“你真瘦。”

韭莉亚笑了，“你知道吗，我们学校是用一杆大秤来选校花的。”

一个高大健壮的女生插嘴说：“称我的时候，秤杆断了，所以我没被选上。”

这时候游戏场的管理员出来了。他说：“欢迎光临‘流行前线’。在进入游戏场以前，你们得考虑好玩什么，怎么玩。你们是想玩阵地战呢，还是巷战、丛林战、水战、泥战？”

板儿问：“泥战就是拿土坷垃扔来扔去吧？”

“不是的，”管理员解释说，“是在烂泥塘里摔跤。”

接着管理员带大家去租借盔甲和兵器。怕兵器的尖刃伤了人，就学叶水浒传曳里杨志比武时那样，将枪头去掉，在枪杆上缚了毡片。开战前用这些无头枪去木桶里蘸了石灰，就便于最后按双方战士身上的石灰痕迹判断胜负了。

北静王对宝玉说：“咱们各自编队布阵，四王军从南门进场，大观军从北门进场。双方校花担任护旗手，掌管军旗……”

从北门进场的大观军开始布阵了。

宝玉是这支军队的统帅，他已经穿上了统帅的盔甲。他在管理员发给的地图上指指点点，“咱们兵分两路，从东西两翼插向一零一小高地。抢占了高地以后，就可以居高临下冲击四王军了。”

东路纵队由薛蟠、贾环、板儿组成。西路纵队包括了旗手林黛玉和战斗力最强的保镖茗烟，由宝玉亲自率领。

宝玉主张分两路，是为了跟黛玉泡在一起，顺便把喜欢说怪话的薛蟠和贾环支得远远的。

板儿请示统帅：“什么时候赶到那儿，咱们得约好时间。”

宝玉掏出怀表看了看，说：“现在九点，十一点前到一零一小高地会师。”

薛蟠对宝玉说：“你有表可以看时间，我们没表怎么办？”

板儿说：“不要紧，元帅有怀表，我有肚表。”

“什么叫肚表？”

“我的肚子最容易饿，一饿就会叫，这能当表用呢。”

正说着，板儿的肚表闹响了——

“咕，咕，咕，咕，咕，咕，咕，咕，咕！”

一声不多，一声不少，正好九响。

于是两路纵队分头出发。

没走几步，宝玉便将黛玉举着的军旗抢了过来。

黛玉问：“怎么了？”

宝玉说：“男生帮女生是应该的。”

宝玉要替黛玉举着军旗，便把他原来拿着的兵器交给茗烟拿。

茗烟原来手上也有兵器的，但没有人能替他拿原来的兵器，他只好拿着两件兵器了。

宝玉高举军旗雄赳赳地前进。

可是前进了没多远，宝玉觉得胳膊很酸，他问茗烟：“一个男生请另一个男生帮他帮一个女生，也是可以谅解的吧？”

茗烟不大听得懂这话，“也许可以……”

于是他的负担变成两件兵器加一杆军旗。

对茗烟来说，更糟糕的是，他发现——虽然他现在已经负担着两件兵器加一杆军旗，但他又走回到只负担一件兵器时的路上来了。

“二爷，不，元帅，”茗烟提醒宝玉，“我们迷路了！”

宝玉立刻变了脸色，不过他想到自己的领导责任，便尽量让脸色变回来，“不……不用惊慌，我早有准备。”

他掏出从家里带来的指南针，左看右看。

两位部下急忙问：“看出方向来了吗？”

宝玉嘟哝道：“看是看出来了……”

“那就好了！”

“但我忽然想到，指南针只会指向南方，可我们是要向北去的呀。”

茗烟和黛玉跟着傻掉了。

宝玉叹口气，“要是带个指北针来就好了。”

这时忽然呜呜地刮起一阵大风。

听着风声，黛玉朗诵起边塞诗人岑参的诗：“轮台九月风夜吼，一川碎石大如斗，随风满地石乱走。”

“风把大石头刮跑了？”茗烟不以为然，“太夸张了。”

说时迟那时快，第二阵大风刮来，刮得天昏地暗。等天不昏了地不暗了，茗烟不见了。

茗烟被风刮跑以后，只剩宝玉和黛玉面对面了。

宝玉心想：最好大风把林妹妹吹到一个地洞里面，而且地洞里还有林妹妹最害怕的动物——一只小蜘蛛，这时我就可以英雄救美了。

宝玉正在胡思乱想，第三阵大风刮来了……

宝玉掉在一个地洞里面。

黑黢黢、潮唧唧的一个洞。要是林妹妹也掉进来就好了，偏偏只掉下宝玉一人。

洞里静极了。

忽然响起：沙，沙，沙，沙……

宝玉凝神看去，看见一只蜘蛛。不是小小的那种，这蜘蛛的身子有磨盘那么大，毛茸茸的八条长腿，不紧不慢地向可怜的元帅爬过来。

宝玉暗数着大蜘蛛与他的距离：十步，九步，八步，七步……

到三步的时候，大蜘蛛停了下来，开始吐丝。

蛛丝把宝玉缠绕起来，越缠越紧。宝玉叫喊起来，再不叫不行了：“救——命——啊——！”

宝玉叫了六遍，所谓“六六大顺”，上面有了应答：“我来也！”是女生的声音。

那女生扯着一根藤索飞快地下到洞里。她便是在校花竞选中使秤杆折断的那位。她的眼睛还没适应黑暗，急忙问道：“你是哪边的？如果是四王军，我就救你。是大观军，我就俘虏你。”

宝玉赶紧承认自己是大观军，做这位四王女将的俘虏总比做蜘蛛的俘虏强啊。

女将见那蜘蛛呆呆地不再前进，也不再吐丝，说：“它好像有点怕我呢。怕我什么呢？”

她就从背包里拿出一件件宝贝试验起来。这背包是她替校花背的。她先拿出一把梳子，“怕不怕？”蜘蛛没反应。又拿出唇膏、香水、防晒霜，蜘蛛还是不怕。口香糖，不怕。有作者签名的青春漫画书，长毛抱抱熊，都不怕。

最后女将掏出一面韭莉亚用来补妆的小镜子，蜘蛛飞快地逃走，逃进地洞深处去了。

宝玉笑道：“它一定以为是照妖镜呢。”

宝玉便请女将为他除去缠住他的蛛丝。女将说：“这要等到游戏结束以后，你是俘虏，就应该绑着的。”

宝玉惦记着黛玉，求女将：“请你再去救救我们的校花。”

女将道：“你应该说，‘请你再去俘虏我们的校花。’”

造成大混乱的狂风平息以后，四王军的东平王和西宁王看见丛林中闪动着一角大观军的军旗。

“瞧，”东平王说，“大观园学校的校花就在那儿，我去俘虏她！”

西宁王说：“我先发现的，她是我的俘虏！”

他俩争先恐后冲进丛林，只见茗烟扛着一杆军旗和两支无头枪。

茗烟将军旗不慌不忙插进土里，手持双枪，嘴里的那块口香糖使他太阳穴上的青筋很酷地一起一落。

“来，你们一起上吧。”双枪舞动，毫无破绽。

东西二王左右夹击，却占不到茗烟半点便宜。

南安王也跑来了，他问他的两位王爷同学：“三个打一个，会不会让人笑话？”

东平王说：“刘关张战吕布也没人笑话。”

于是四人混战起来。四王军旗手韭莉亚兼任啦啦队。

薛蟠、贾环、板儿及时赶到，朝茗烟大喊：“我们来帮你！”

可是茗烟拒绝了战友，“吕布那时要人帮忙了吗？”

为了成全茗烟当吕布，薛蟠等只好不帮忙。

茗烟像吕布一样勇猛无双，最后也像吕布一样被打败了。

“哈！”三位王爷抓住茗烟，“你终于成了我们的俘虏。”

可是韭莉亚跑到茗烟面前，钦佩地对他说：“我成了你的俘虏……”

这时大家听见响声连连：“咕，咕，咕，咕，咕，咕，咕，咕，咕，咕，咕，咕！”

北静王惊问：“什么声音？”

板儿告诉他：“十二点了。”

游戏场管理员来通知双方战士：“你们到点了，请抓紧时间退场，我们要接待下午的客人了。”

板儿说：“我们还得找到我们的元帅呢。”

正说着，宝玉被那位高大健壮的落选校花押来了。

宝玉说：“我们还得找到我们的林妹妹。”

只听丛林深处传来诵诗声——

租来铠甲借来盔，

无头枪杆蘸石灰。

游戏胜负成一笑，

美女英雄谁救谁？

给某某人写封信

大观园学校响起钟声。作文课。

贾代儒老师看看学生们无精打采的脸，说：“作文课的空气一直很沉闷。这也许跟作文题出得比较死板有关吧？”

“有关。”大家说。

“今天的题目采用开放式，从同学们各自的兴趣出发，有较大的自由度……”

“到底是什么？！”

“题目是——《给某某人写封信》。”

板儿问老师：“某某人是谁？”

老师说：“就是任何人，随便哪一个人。”

“真的吗？”薛蟠问，“我可以给随便哪一个人写信？给皇帝写信也可以吗？”

“当然可以。”

薛蟠就立刻给皇帝写信。

皇帝你好：

我听说皇帝是可以随便杀人家的头的。如果你为了我给你写信而要杀我的头，那你杀我们老师的头好了，是他让我给你写信的，他叫贾代儒。

我不知道皇帝早餐吃什么，但我知道皇帝的早餐一定很有很有营养，没有这么多营养皇帝就没法对付这么麻烦的国家大事。你能把你的早餐食谱告诉我吗？有这样的早餐，贾代儒布置再难的功课我也不怕啦。

另外，在这封信里我要献给你一条妙计。我家药店里有一种用树上的果实磨成的粉，我喜欢将这粉撒到女生的衣领里，痒得她们跳啊跳的，把我骂成最丑最恶心的动物。我想，要是把这种痒痒粉做成炮弹，打到敢来侵犯我国的敌人身上，就能使他们扔掉兵器，只顾抓痒，我军轻而易举便能将敌人抓进俘虏营了。你说这计策好不好？

我知道皇帝是不会回信的，皇帝要回信的时候就叫旁边的官写一张圣旨，让公公送来。

我就等你的圣旨啦。

祝你心情好！

臣薛蟠

薛蟠将这封信——这篇作文给贾老师看过，贾老师夸奖道：“很有进步，写出了鲜活的情趣。把这信寄给皇帝去吧。”

薛蟠问贾老师：“你不怕皇帝杀你的头？”

贾老师说：“如果皇帝为了我让学生写信给他就杀我的头，那他就不是好皇帝。但我想他是不愿当一个坏皇帝的。”

薛蟠的妹妹薛宝钗给一位昆虫学家写信。

先生您好：

久仰大名，恨不能像蝴蝶一样飞到您面前向您请教。

我是个蝴蝶爱好者，已经搜集了很多种类的蝴蝶标本，但比起您这样的专家来，那可是小蝶见大蝶啦。我听说有一种蝴蝶叫“十字蝶”，但这种蝴蝶太稀有了，我只是听说，从来没见过。您那儿一定有十字蝶标本。您能不能满足我的愿望，送我一只十字蝶？或者寄来借我欣赏一下。我向您发誓，如果我借了不还，下辈子就让我变成一只蝴蝶！——这是跟您开玩笑，我是很愿意变蝴蝶的。

祝您像蝴蝶一样快乐

薛宝钗

茗烟给一位大师写信。

尊敬的大师：

我是从公共场所的墙上得到您的地址的。那是用炭条写的，歪七扭八写得很难看，我想也许这就是大巧若拙、大智若愚吧。我老是盼望能遇见高人，教我上乘功夫。墙上的广告说，只要寄上足数钱款，大师便能通过任何物件载运信息，传授真功，这使我无比兴奋。

今寄上袜子一双，并将信息费置于袜内。我相信当这袜子寄回来时，它已成了能使我腾云驾雾的神袜了。万分感谢。

祝您高徒遍天下

学生茗烟

贾环给马道婆的信是这样的——

马奶奶：

我从来没见过鬼，所以很羡慕您的职业，干您这一行既能常常见鬼，又有办法不被鬼欺负，惊险刺激极了。等我毕业以后，一定做您的同行，进入鬼影憧憧的阴阳世界。

未来的男巫婆贾环

喜欢美术的惜春给一位著名画家写了封信，请画家给她的画进行指点，最好再添一些什么，留个纪念。惜春在纸上画了一根横线，标题是《遥望地平线》。

惜春给画家写信，湘云给作家写信。这位作家是卖糖葫芦出身的，湘云向来好奇，她希望知道卖糖葫芦与成为作家有什么关联。

宝玉悄悄问贾老师：“可以给同学写信吗？”

老师说：“当然可以。”

“那，可以给女同学写信吗？”

贾老师看看宝玉，也压低声音，“你打算给哪位女同学写信？”

宝玉说：“个人隐私，您无权打听。”

“可是，”贾老师说，“这是作文，必须让老师过目的呀。”

宝玉反问老师：“您做学生的时候，想给女同学写信，希不希望老师过目？”

贾老师毫不犹豫地回答：“不希望！”

于是贾老师也就破例地允许宝玉少交一次作业。

贾老师问板儿：“你想写信给谁？不会也是隐私吧？”

板儿说：“我给我娘写信。”

同学们寄给某某人的信渐渐有了回音。

湘云拿那位作家的回信给惜春看。作家说，卖糖葫芦和成为作家当然大有关联。糖葫芦不是要用一根棍儿穿起来的吗？作家要做的事也就是把字和字、句和句、段落和段落像穿糖葫芦一样穿起来呀。

湘云问惜春：“你那位画家回信了吗？”

惜春说：“回了，很妙的。”

画家在惜春画的横线上又画了根歪歪扭扭的竖线。

湘云看不懂，“这是什么意思？”

惜春说：“你太没有艺术细胞啦。我那根横线是地平线，他画的竖线呢？就是地平线后边有人在抽烟！”

未来的男巫婆贾环收到马道婆的回信。马道婆非常反对贾环做她的同行，“跟鬼打交道的人不能太多，都学会这一手，我吃什么？”

宝玉有没有收到回信，只有他自己知道。

薛蟠拿来厚厚一封信，对茗烟说：“寄给你的，什么东西鼓鼓囊囊的？”

茗烟欢呼道：“我的神袜来啦！”

薛蟠替茗烟拆开信，拎出一双“前面卖生姜，后面卖萝卜”的窟窿袜子。茗烟惊叹：“能破成这样，大师下了大功夫啦。”

茗烟穿上神袜，似乎感到大师遗留的信息在破洞之间钻进钻出，团团萦绕。

薛蟠起劲地问茗烟：“怎么样？有没有快要飞起来的感觉？”

茗烟道：“广告上说接受信息时要心静，心诚，你这样干扰我，我能静得下来吗？！”

宝钗放学回家时，看见有一只蝴蝶停在她家的篱笆上。

这只蝴蝶外形十分普通，但宝钗还是向它打了个招呼，蝴蝶迷宝钗跟任何蝴蝶都要打招呼。而且宝钗知道这是只陌生蝴蝶，她能认出每一只见过面的蝴蝶朋友。

陌生蝴蝶跟着宝钗飞进屋里。

这蝴蝶停到墙上的一幅书法作品上。这是一篇佛经，用蝇头小楷抄成密密麻麻的一大张。宝钗的外婆信佛，每天早晚都要念一遍佛经。

宝钗忽然发现，蝴蝶正停在一个“宝”字上。

“宝。”宝钗读出声来。

蝴蝶飞起来，又降落到另一个字上……

“钗！”宝钗大吃一惊。

蝴蝶飞来飞去地挑选出四个字：宝，钗，你，好。

“这蝴蝶会识字？……识字蝶？！”聪明的宝钗一下子恍然大悟：原先听说的“十字蝶”是听错了，应该是“识字蝶”！它是从昆虫学家那儿知道宝钗想见见它，特地大老远地飞来展览自己的呀。

“谢谢，谢谢！”宝钗感动地说，“见到你太高兴了。”

识字蝶又在佛经里挑出几个字：我，教，你，一，句，蝶，语，好，吗。

宝钗赶紧点头，快乐得发抖。以前跟蝴蝶朋友们打招呼都是说人话，要是能用蝶语跟蝴蝶沟通，那可成了上档次的蝴蝶迷啦。

识字蝶仍用这种方式告诉宝钗，它要教她的是：蝴蝶朋友飞来吧。接着它飞到宝钗面前一遍遍地示范起这句蝶语，宝钗就用两片手掌模仿蝴蝶的翅膀……

宝钗学会了这句蝶语，和识字蝶一起来到门外。宝钗那两片模仿蝶翅的手掌一会儿左右摇摆，一会儿上下翻飞；一会儿热情地扭动，一会儿迫切地发颤……

有两三只蝴蝶朋友飞来了。宝钗好高兴。

但它们立刻又飞走了。宝钗好纳闷。

不一会儿，几十只蝴蝶朋友翩翩而至。原来刚才那两三只是当联络员去了。

几百只蝴蝶朋友飞来了……几千只蝴蝶朋友飞来了……宝钗享受到一个蝴蝶迷的最大幸福。

薛蟠的信是第一个寄出的。虽然皇帝并没派人来杀他的头或贾老师的头，可总也不见回音毕竟让人烦闷。薛蟠有时想，干脆一刀杀了倒也干脆，没了脑袋也就不会老是惦记着了。

终于回音来了。

一个老太监骑着马来到大观园学校，一下马便喊：“薛蟠接旨！”

薛蟠咕咚跪倒，听公公宣读圣旨。

“奉天承运皇帝诏曰：你的信朕早已收到，因交军机处讨论了好些日子，故而答复迟了。军机处最后认为，痒痒炮弹虽然极有威力，但把敌人送进俘虏营后，如果还让人家抓个不停，我们就要违反国际公约啦。所以，在你能提供痒痒解药以前，我们暂难采用你的计策。望再接再厉，为国尽忠。钦此。”

薛蟠说了“万岁万岁万万岁”，公公走了。虽然计策没被采用，薛蟠还是挺受鼓舞。但他忽然想到：“皇帝还没告诉我他早餐喝牛奶还是泡饭，这个皇帝有点丢三落四呢。”

贾老师对同学们说：“你们知道吗，在你们写的信中，最使我感动的是哪一封？”

“不知道。”

“是板儿写的，虽然错别字不少。”

薛蟠说：“板儿给他娘写信，可是他娘没给他回信。”

贾老师就告诉大家，板儿是怎样写那封信的。

娘：

你坏念我吗？我狠坏念你，也坏念我家的猪和屋眼下的麻雀。

我会好好卖书，要卖得全班第一，现在还只是倒数第一。你放心好了。

你收到这风信，一定很高兴。你不识字不能卖这风信，不要井，等我放假回家我会卖给你听的。

正在为你整齐的儿子

跳过去还是钻过去

大观园学校的前面有一条街，大观园学校的后面也有一条街。

大观园学校的前门开在前街，大观园学校的后门开在——对不起，大观园学校没有后门。

有不止一两个学生不止一两次地向冷子兴校长要求：“校长，开个后门吧。”

但这种要求总是被冷校长冷冷地拒绝，“一个门不够吗？足够了。再开一个门，要花钱，我们的经费很紧张的。”

有没有开后门的必要呢？有的。大部分学生住在后街，如果学校有个后门，上学、放学就方便多啦。

哪个学生起得晚了，匆匆出门之际听见校工刘姥姥在敲预备钟了，当他沿着学校围墙紧跑慢跑地绕圈子时，已经知道肯定要迟到了，免不了要受贾代儒老师几句挖苦。

哪一次老师又拖堂了，拖得大家肚子咕咕叫，好容易放出来，一边闻着后街的饭香，一边还不得不南辕北辙地跑向前街……

有一次同学们在操场上踢球，薛蟠咚的一个大脚，把球踢到墙外去了。

贾环说：“谁踢的谁去捡。”

薛蟠便无奈地朝校门走去。

茗烟在薛蟠身后说：“等你绕到后街，那球早被别人捡走了。”

薛蟠说：“那怎么办？”

“你不能翻墙出去吗？”

薛蟠一身肥肉，身形笨重，翻墙谈何容易。他就同贾环商量：“我们来叠罗汉吧，我站到你肩上翻出去。”

贾环说：“你这么胖，会把我压死的。”

“那，你站到我上面吧。”

“那还差不多。”

薛蟠就乖乖地蹲下来，让贾环踩到他肩上。

薛蟠将贾环送上了墙头，贾环却不敢往外跳了，“这么高啊，会摔断我的腿的。”

茗烟一直在旁边冷眼看着，这时等到了“露一脚”的机会，“你们闪开些，瞧我的吧。”

茗烟吸一口气，平伸双臂，快步冲向围墙——眼看他的鼻子快被撞扁时，他的双脚踩上了墙面！

茗烟就这样令人吃惊地走上墙头，随即跳了下去。

只听咚的一声，那球儿高高飞进墙内。外面的茗烟又走上墙头往下跳，人落地时球还没落地呢。

使茗烟得意的是，除了踢球的男生，还有几位美眉也目睹了他的绝技。

贾环钦佩地问茗烟：“这算什么功夫？绝了！”

茗烟道：“你该听说过‘飞檐走壁’吧？这就是非同一般的走壁功夫。你要是肯交学费，我把这功夫传授给你，包教包会。”

“行，”贾环很有兴趣，“学费怎么算？”

“在传授期间，我的饭碗归你洗。”

“那就说定了！”

这伙男孩散去后，在校园里巡逻的冷校长来到围墙前。

他看见雪白的墙上自下而上的两排黑脚印。

“哪个坏小子故意搞破坏？”冷校长很生气，“我要严厉追查，叫所有男生都脱下鞋子来对照，不怕查不出！”

可是当校工刘姥姥奉命提了水来准备擦洗墙壁时，她看见校长的表情由冷转暖了。

校长盯着黑脚印兴奋地嘀咕：“为什么它不可能是一幅极具创意的先锋派美术作品呢？我们大观园学校也该出一个天才了。”

于是冷校长吩咐刘姥姥，别把这天才的鞋印擦掉，要留着给人参观，“不但你不能擦，还得留神莫让别人擦了。”

贾环跟着茗烟练走壁。

茗烟要求贾环双腿发力要均匀，可是贾环总是掌握不好，一个闪失蹬掉墙上一块砖。

墙上便出现一个洞。这个洞不上不下在当中，墙内墙外的人可以利用这个洞互相窥望到一些什么。

随着贾环的闪失增多，这个洞越来越大。有一次薛蟠和几个同学在这儿向小贩买糖葫芦，挤呀挤的，哗啦，把墙挤垮了一块。

当天放学时，薛蟠没再经过校门，而是从后面的墙洞钻了出去。

大部分学生走前街走成了习惯，一下子还改不过来。但还是有几个学生以薛蟠为榜样钻了墙洞。

当贾环也打算一钻了之时，被他师父茗烟喝住了。

“你不怕丢脸吗？丢你的脸还是小事，我的脸也被你丢了！你不琢磨着怎样努力跳过去，却这么没出息——”

贾环被训得无地自容。

茗烟说：“如果你继续自暴自弃，那就不要再当我的徒弟了，我会把你交的学费全部退还。——你给我洗了几次碗了？”

“十五次。”

“好的，从明天起，我给你洗碗，洗满十五次为止。”

“师父……”

“别叫我师父了，我们终止师徒关系，你还叫我茗烟同学吧。”

“师父，我仍然从前面出去还不行吗？”

“这还差不多。”

学生全部离校以后，冷校长脸色铁青地站在墙洞跟前。

“这是对正常教学秩序的恶意挑衅！”

校工刘姥姥来收拾散落在地上的砖头，高兴地说：“用这些砖头可以垒一个像样的鸡窝呢。”

“什么鸡窝！老刘你总是糊里糊涂。”冷校长说，“你快去找个泥水匠来，原来的秩序需要恢复，懂吗？”

第二天早晨，薛蟠在自家门口等待着什么。平常这时候他已经出门了，可今天他还赖在门口。

他看见小弟弟贾兰匆匆走来。

贾兰边走边奇怪地问薛蟠：“薛大哥，你今天想逃学吗，怎么还不动身？”

薛蟠说：“慌什么，没到点呢，我是‘不见兔子不撒鹰’。”

湘云和惜春随后出现，湘云说：“怎么没到点？只怕等会儿你自己成了兔子，贾老师成了鹰。”

薛蟠说：“等刘姥姥打预备钟再走也来得及呀，咱们可以走后门呀。”

“对了，我忘了，”惜春拍拍自己的头，“现在有后门了。”

他们几个就拿石片在地上画了方格，玩起“造房子”来。

当当当！预备钟敲响了，他们才不慌不忙朝学校溜达。

到了围墙跟前，他们傻眼了，“后门”不见了，昨天那个墙洞被补上了。

“糟了，”贾兰说，“今天要迟到了！我从不迟到的。”

湘云说：“本来贾老师只能抓一只兔子，现在可以抓到四只兔子了。”

薛蟠说：“能不能让贾老师一只兔子也抓不到呢？”

湘云、惜春和贾兰都想不出这样的好办法。

薛蟠的智商算是偏低的，但“智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得”，笨的人动一千次脑筋，总有一次会想到高招。薛蟠以前想了九百九十九个馊主意，这次该他崭露头角、光宗耀祖了。

只见薛蟠指着围墙道：“他能把洞补上，我们就不能再推开吗？”

这办法真是简单有效。于是他们喊起号子，一齐用力——哎嗨哟哇！

可是这墙补得还真结实，墙外的四人白费了劲。

薛蟠扭头看看，叹口气，两个女生，一个小弟弟，实在起不了多大作用。

贾兰看出薛蟠轻视的意思，便说：“你别小看我们，我们的生理力量虽然挺弱，但我们能给你强大的心理力量，然后再让你把心理力量转化成生理力量。”

薛蟠摇头道：“我一点不懂！”

贾兰说：“做起来你就明白了。”

贾兰就朝薛蟠的屁股重重地踹了一脚。

薛蟠立刻发火了，“你踢我干吗？你以为我不会踢你？”

贾兰说：“你别对我发火呀。”

“那我该对谁发火？”

“对墙呀。我让你发火就是给你心理力量，你再使劲拿墙来出气。”

薛蟠明白了。

薛蟠就憋着这股火气用力撞墙，但力量还不够。贾兰就叫湘云也踢薛蟠一脚。火气更大的薛蟠再试着撞墙，还差一点。直到惜春再添一脚，这才水到渠成，哗啦啦，墙砖坍塌，又成一洞。

四人急忙穿墙而过，直奔课堂。各自坐好，才见贾老师走进教室。

惜春小声对湘云说：“老鹰来了。”

湘云说：“还好我们不是兔子了。”

茗烟早上到校时，照例从后面跳进来，他对补好的围墙很满意。但他很快发现围墙又被破坏了。

他气冲冲地在墙上写了两句。

放学时，薛蟠等人来到墙洞前，见墙上写着两行大字——

钻狗洞

是孬种

大家犹豫起来。

贾兰问薛蟠：“薛大哥，你怎么不钻了？”

薛蟠说：“我不想当孬种。”

贾兰就帮薛蟠出主意，“只要在‘是’字前边加个‘不’，你就不用担心当孬种了。”

薛蟠便在“是”字前边加了个“不”，自己读一遍，“‘钻狗洞不是孬种’，好，好！”

“那你快钻吧。”大家催着薛蟠。

薛蟠低头刚要钻洞，又退了回来。

“怎么啦？”大家问他。

“不行不行！”薛蟠说，“虽然不是孬种了，可他写着‘钻狗洞’，钻了这个洞就变成狗了，我也不想当狗。”

这时，冷眼旁观的茗烟开口了，“不想当狗，不当孬种，想当好汉的话，跟我学功夫，跳过去！”

贾兰问：“要交学费吗？”

“可以免交学费。”茗烟说，“如果诚心要学，我甚至还可以倒贴——我来替你们洗碗。”

湘云觉得这个条件不错，因为她也很讨厌洗碗的，她就问：“女生也可以学吗？”

茗烟说：“可以的，只要不怕吃苦，再苦的减肥药你们都能吃得下去，有这样的劲头就行了。”

冷校长又站在墙洞前了。

“校长，”校工刘姥姥看着校长的冷面孔，猜不出他在想什么，“要不要我再去找泥水匠？”

校长摆了摆手。冷校长这个人，平时看起来很讲原则，其实也挺有经济头脑。“老刘啊，老是这样拆墙、补墙，花费太厉害，还不如开一扇后门，一劳永逸。”

刘姥姥说：“那我就得去找木匠啦。”

“老刘啊，这些多余的砖头，就让你捡回去垒个鸡窝吧。”

“谢谢校长关心！”

大观园学校通往后街的校门开辟后，冷校长惊讶地发现这扇门的利用率几乎为零。

他看见男女好汉们在茗烟的辅导下身姿矫健地越墙而过。

神童赶场子

小弟弟贾兰是个遗腹子，从小没见过爸爸。妈妈含辛茹苦地抚养着他，自然把所有的希望都寄托在他身上。

贾兰很聪明，也用功，总想把书读得让妈妈满意。

贾兰所有的功课都是全班第一。但妈妈还嫌这棵苗苗长得太慢，她对儿子说：“兰儿，你得加把劲，争取跳级呀。”

贾兰就在脑子里上了上发条，憋了点劲，噌地跳了一级。

妈妈很高兴，“儿呀，能不能再跳一级？”

贾兰看看妈妈，妈妈笑得如此灿烂。为了还能看到这样的笑容，贾兰答应道：“行。”

好贾兰，说到做到，不开空头支票——噌！又跳一级。

妈妈又笑了。看到妈妈灿烂的笑，贾兰道：“妈，您别说了，我知道我接下来该做什么了。”

于是贾兰连跳三级。

贾兰要跟大哥哥大姐姐们一起上课了。在这个班上，他交了个朋友叫薛蟠，薛蟠已经连留三级。

瘦瘦小小的贾兰对胖胖大大的薛蟠说：“如果我没有连跳三级，就不会认识你了。”

“这话不错。可是，”薛蟠说，“如果我没有连留三级，在这里等着你，那咱俩还是没法见面呀。”

于是贾兰十分感慨了，“这么说，我和你很有缘分的。”

“是呀是呀。”

贾兰和薛蟠成了朋友，薛蟠就常常带贾兰出去玩儿。

有一次薛蟠请朋友们吃包子。薛蟠数了数人头：张三，李四，王二麻子，贾兰，自己，一共五个人。薛蟠就从怀里掏出一把钱，放在包子店老板面前，“老板，给我拿五个包子。”

老板数了数钱，说：“对不起，钱不够。”

“怎么不够？”

“一个包子一文钱，您应该给我五文钱，还差一文哪。”

薛蟠又到怀里掏了掏，“一文也没有了，怎么办？”

老板说：“只好给您四个包子了。”

薛蟠就开始发包子——张三一个，李四一个，王二麻子一个，贾兰一个，发到自己时，包子没了。

薛蟠只好眼巴巴地看大家吃包子。

贾兰提醒薛蟠道：“你可以把张三欠你的钱收回来买包子吃。上次的上次，张三说馄饨店的女招待太胖了，人家要张三拿两文钱付精神损失费，张三没带钱，就向你借了钱。”

薛蟠拼命回忆，“有这种事吗？”

张三说：“好像有的。”

李四和王二麻子也证明，他们对那女招待和精神损失费的事确实有印象。

张三就还给薛蟠两文钱。薛蟠买了个包子还剩一文钱，高兴极了。

薛蟠感谢贾兰道：“多亏你帮忙。我的钱常常借给别人用，但我的脑子不好使，记不住那些钱借给谁了。最好是这样，我的钱借给别人用，你的脑子借给我用。”

贾兰说：“你的意思是，我帮你记住谁借了你的钱，我做你的活账本？”

“行吗？”

“没问题，有问题就不是朋友了。”

贾兰的脑子像个大仓库，记薛蟠的这点账务只需要小小一个角落。

张三赶紧对贾兰笑道：“朋友的朋友你也帮的吧？”

贾兰说：“能帮就帮。”

“你能帮的。”张三说，“昨天李四向我借了一斤米，我怕日久忘了，你帮我记一记好吗？”

贾兰便替张三记了一斤米。

李四又求贾兰：“前天王二麻子借了我两捆柴……”

贾兰又替李四记了两捆柴……

经过薛蟠的大力宣传，大观园学校的学生没人不知道贾兰是个活账本。

谁都有需要记住的一大堆信息，谁都希望有个好记性。现在好办了，无论有多少信息，全交给乐于助人的贾兰吧。

宝玉来对贾兰说：“我想写一本书，叫《贾宝玉的九九八十一个梦》。但我做过的梦很容易忘掉。你要是愿意帮助我的话，每天早上帮我记一个梦，记到满八十一个时就从头到尾说给我听，我随即把它们整理成书，你说是不是挺有意思？”

贾兰说：“有意思的。”

探春是个天文爱好者，她把她喜欢的几颗彗星的重返日期告诉贾兰，希望贾兰到时候督促她别忘了观测。

贾兰一口答应。彗星重返日期中最近的要到七十年后，最远的要过四百年。

现在贾兰有点忙了。每天早晨，除了要听宝玉的梦，他还得搜索一下他的那个“仓库”，看有什么要提醒别人的。

“黛玉姐姐，”贾兰对林黛玉说，“你种的那株解语花已经满一百天了，你可以跟它说话了。”

“谢谢！”

黛玉就赶紧跑去看她的花。

“解语花，解语花，你能听懂我说什么吗？”

花儿点了点头。

黛玉好高兴。“解语花，解语花，如果来了另外一个人，他没有种下你，也没有给你浇过水，你能听懂他说什么吗？”

花儿一动也不动，毫无反应。

黛玉回来把情况告诉贾兰，“问它第二句话时，它就也不点头也不摇头，跟普通的花没什么两样了。”

贾兰说：“一百天前，你拿解语花的说明书给我看，据我的记忆，要让花摇头，还得再等一百天呢。”

“原来这样！”黛玉恍然大悟。

贾环曾经拿来一本《咒语大全》，他对贾兰说：“这是我从马道婆那儿租来的，要买的话太贵，买不起。我想将这些咒语装进你的‘仓库’里，什么时候要用就来取，OK？”

这次考试，贾环太不走运，他会的偏不考，要考的他都不会，成绩单上也就红灯盏盏了。他问贾兰：“你帮我搜索一下，有没有能使成绩报告单好看一点的咒语？”

贾兰闭上眼睛，开始在脑子里找呀找。他的内视的目光掠过探春的彗星重返日期表、湘云的明星地址录、薛蟠的肉包子欠账……很快找到《咒语大全》。他迅速浏览着浩如烟海的各种用途的咒语：使有病的人变成没病的人咒，使没病的人变成有病的人咒，使家长的棍子变软咒，使放假的时间变长咒……

“找到没有？”贾环催着。

“找到了。”贾兰读出那条“优化成绩报告单咒”——

一二三四五，

金木水火土。

成绩翻个身，

回家不受苦。

贾环大喜，便将成绩单捂在胸口，嘴里喃喃念咒。

念完咒语，贾环看看成绩单，“怎么还是老样子？声音不够响亮吗？”

他又放开喉咙，高声将“优化成绩咒”再念十遍。

“怎么还没‘翻身’？是你记错咒语了吧？”贾环质问贾兰。

但贾兰十分自信，“我不可能记错的，这咒语本来就不灵吧。”

“这老太婆又让我上当了！”贾环非常气愤。“兰哥儿，你再找一条咒语，要能咒得老太婆神经衰弱，失眠一个月，让她自食其果！”……

贾代儒老师来问贾兰：“贾兰同学，不知今天有哪位同学过生日，我们好为他或她唱生日快乐歌。”

贾兰闭了闭眼睛，说：“没有，今天没有同学过生日，不过我们还是可以唱生日快乐歌的。”

“为什么？”

“因为今天是老师您的生日呀！”

贾老师吃惊地想了想，“真的呢，我自己都忘记了。你是怎么知道的呢？”

贾兰说：“有一次我偶然听见冷校长跟您谈退休的事，提到您的生日。”

“贾兰同学，”贾老师十分感动，“你是一个神童，而且不仅智商高，现在有个新的说法，叫什么——？”

“叫‘情商’。”

冷校长无比兴奋，为了大观园学校出了个记忆超常的神童。

“贾兰同学，”冷校长拿出一本簿子，“这是大观园学校学生的超常记录。惜春同学以她的绘画作品在街道少年才艺评比中拿了第二。湘云同学参加区里明星知识竞赛获得季军。多少年来我校冲击市级荣誉只有一次成功，严格来说那也许算不了什么荣誉——薛蟠同学被确认为全市最重男生。现在大观园学校出人头地的机会历史性地到来了，只看你愿不愿意为校争光。”

贾兰很少看见冷校长如此发热，自然说了“愿意”。

冷校长就带着神童贾兰去各种场合，表演记忆的大量存储和提取。

在一家历史悠久的酒店，贾兰迅速往脑内输入了悠久的历史，接着老板向顾客们介绍：“这是大观园学校的神童贾兰，他的辅导老师是冷子兴先生。贾兰可以很熟悉地说出唐朝以来的一百位名人在本店的醉倒经过，那熟悉的程度，就像那些名人是他的舅舅、大伯一样。”

有顾客问贾兰：“唐朝大诗人李白来这里喝过酒吗？”

贾兰回答：“喝过的。不但他自己喝了酒，他还请他的帽子、靴子也喝了酒。”

顾客们纷纷议论，称赞贾兰的记忆惊人。

冷校长还让贾兰记忆了县衙门的捕盗记录，使他能够娓娓讲述唐朝以来的一百位名小偷是怎样在本地落网的。

贾兰很快声名鹊起。有时一天三场，应接不暇。

当地的救火会也请贾兰去表演过。救火会长搬出许多资料给贾兰看，但他提醒贾兰：“你别说有多少著名建筑被烧掉了，你得说在救火会的努力下保留了多少黑乎乎的充满残缺美的文化遗迹。”

外地也知道贾兰因而知道大观园学校了。一个温泉浴场请贾兰去，让他向游客们介绍有多少奇怪的病症被温泉治愈。

贾兰闭着眼嘟哝道：“你们别以为我闭着眼睛说瞎话，我说的每一个字都不是自己编的。古代有对双胞胎，他俩的胆囊都出奇的小。后来他们来这儿洗了一次温泉澡，立刻都变成胆大的人。他俩长大后，一个当了将军，一个当了强盗……”

到处赶场子表演，贾兰越来越感到疲倦，表演的质量也渐渐打起折扣。冷校长便让他休息休息。

贾兰回到学校，大家发觉他有点不对劲。

板儿问贾兰：“今天是我生日，你怎么也不提醒贾老师，让大家给我唱歌？”

宝玉问贾兰：“我到底给你说了多少梦了，好像不止八十一个了。”

贾兰觉得头脑很涨，很重，懒得讲话。

妈妈买来他爱吃的水果。

他呆呆地吃了香蕉，又吃了枣儿。

妈妈惊道：“兰儿，你怎么吃香蕉不剥皮，吃枣子不吐核？！”

贾兰半天才反应过来，“糟糕，我忘记吃香蕉要剥皮、吃枣子要吐核啦。”

“怎么回事？你可是个记忆超常的神童啊！”

“我这脑子里，”贾兰指着自己的头，“乱七八糟的东西塞进太多，内存不够了，把该记住的部分挤掉啦。”

贾兰又闭起眼睛。他是在清理内存，把不该记住的部分统统擦掉。

减肥增胖互助组

湘云急匆匆来找好朋友惜春。

惜春问：“又有最新消息？”

湘云喘着气点点头，“不过，不是好消息。”

惜春猜道：“是哪位偶像结婚了吗？”

“不是。”

“是冷空气又要来了不能穿裙子了吗？”

“也不是。”湘云说，“是美女指数又变化了。”

美女指数是个时尚的指数，因而跟气温一样会不停地浮动。同样的体重，昨天你还在美女之列，今天你就不美了。美女指数不知是什么人制订的，是黑社会订的吗？似乎也不像，反正它就那样飘飘忽忽幽灵一般存在着。很瘦的人如林黛玉是不用在乎美女指数的，很胖很胖的对成为美女早已绝望的人也不再关心这个指数，只有像湘云、惜春这样的，体重偶尔失控，徘徊于美与不美之间，才会被美女指数的一升一降弄得挺紧张。

湘云告诉惜春，“指数下来了，我原来比标准体重轻一斤的，现在正好踩线，一斤也不轻了。”

惜春大惊失色，因为她的体重总是比湘云多一斤，如果湘云正好踩线，惜春就死定了。

湘云见惜春挺着急，就安慰她说：“别难受，要是明天指数再下来，我就跟你是一丘之貉了。”

惜春被逗笑了，“咱们是两只肥肥的貉，很容易被猎人瞄准的。”

吃午饭的时候，湘云和惜春每人捧着一份完整的饭菜，俱是食不下咽。

饭和菜不吃下肚，总要有个去处。湘云向惜春使个眼色，惜春便跟着湘云往外走。在饭堂门口，他们被贾代儒老师拦住了。

贾老师说：“学校有规定，不许把饭菜倒掉，违者必罚。”

“那，”湘云无奈地说，“罚就罚吧，倒掉一份饭菜要罚多少钱？”

“不是罚钱，”贾老师说，“谁倒掉一份，罚他吃掉两份。”

“啊？！”

两个女孩愁眉苦脸地端着饭菜。

“怎么办？”惜春问湘云。

湘云又有了主意，“咱们把饭菜喂狗吧，规定不能倒掉，没规定不能喂狗呀。”

惜春便招呼贾环，“环哥儿，你来帮帮我们吧。”

贾环马上过来，“愿为小姐们效劳。”

“你去帮我们找条狗来。”

“找狗干什么？”

“我们有两份好饭好菜要施舍给它。”

贾环笑了，笑得像狗一样可爱，“让我代替那条狗来接受你们俩的爱心吧。”

湘云觉得奇怪，“你没吃饭？”

“吃过了，”贾环说，“可现在又饿了呀。”

两个女孩面面相觑，觉得不可思议。

接着她们开始看贾环吃饭。贾环吃得很贪婪，很专注，头都不抬。

惜春把脸扭向一边，对湘云说：“我不能再看他吃了，他那吃相很刺激食欲的。”

湘云很感慨于贾环的暴食，“环哥儿，你吃这么多，也不用怕发胖。”

长得像竹竿的贾环边吃边叹，“我怎么吃也不长肉，只会浪费营养。听说女孩不喜欢我这样瘦胳膊瘦腿的。像薛蟠那样的大胖子，至少还能给你们挡挡风，是不是？”

惜春劝贾环别这么灰心，“你也要看到自己的优点嘛。今天你不是帮了我们吗？”

贾环高兴起来，他擦着油嘴打着嗝儿表决心：“以后只要你们用得着我……我的胃，尽管吩咐！”

“对了，”湘云忽然又生灵感，“贾环啊，我们可以成立一个‘减肥增胖互助组’！”

“你是说，我帮你们减肥，你们帮我增胖？”

“不好吗？你当我们的减肥助手，我们当你的增胖顾问。”

“一言为定！”

从这天起，互助组成员开始互助。

贾环除了继续帮两个女孩消灭午餐，还要刺激她们多做运动。

他会不分早晚地在她们的屋子外面弄出一些奇怪的声响，或是拿石子打破她们的窗户，吸引她们飞快地跑出来。

在学校，他会经常突然把她们的椅子踢倒，使她们摔得很痛。这样湘云和惜春便不敢踏踏实实坐在椅子上，只能用“马步”蹲着。这种姿势对锻炼臀部和大腿的肌肉是极有好处的。

另外，按照互助协议，贾环必须随时随地抢夺两个女孩手中的任何零食。有一次抢错了，贾环误将惜春拿的石笔当作冬瓜糖，抢过来立刻塞进嘴里，差点崩掉两颗牙。

贾环还为湘云和惜春分别草拟了十大减肥誓言，每天督促她俩反复朗读。

惜春念道：“我如果再碰甜食，”

贾环便训斥她：“大声一点，自信一点！”

惜春加大音量：“我如果再碰甜食，就替贾环做一个学期值日生！！”

轮到湘云了，“我去外婆家如果再坐马车，我就——”

贾环打断她：“还得包括牛车、驴车。”

“我去外婆家如果再坐马车、牛车或驴车，我就为贾环洗三个月袜子！！”

湘云的其他九条誓言也是以洗袜子为惩罚的，只是洗多长时间不等。湘云偶有一次违反誓言，便对袜子的气味印象深刻，以后再不敢重蹈覆辙。

“你知道吗，”湘云告诉惜春，“那袜子你只要接触一次，你的胃立刻会起反应，一个月内对任何美味都想呕吐。”

惜春便抢着要洗贾环的袜子。

由于贾环的这些强力措施，两个女孩的卡路里被有效地消耗，她们的体重一分一钱一两地逐渐下降。她们很感谢贾环。

湘云同惜春商量道：“我们总要好好回报人家，让人家长点肉出来。”

“该怎么做呢？”惜春有些为难，“我们只知道怎样减肥，不知道怎样增胖呀。”

湘云想了想，说：“有了，可以反过来做，把‘不要怎样怎样’改成‘必须怎样怎样’就行了。”

两位顾问去找贾环。

“环哥儿，”湘云问道，“你喜欢吃甜的吗？”

贾环说：“不喜欢。”

“哦，这对长胖是很要紧的，不喜欢也要吃，当药吃。早上起床后先喝一大杯浓糖水，早餐最好吃蜜糕、甜粥、豆沙包什么的。还有，对你来说，油和脂肪是好东西。烧菜尽量煎、炒多于蒸、煮。你爱吃精肉还是肥肉？”

“精肉。”

“这习惯千万要改过来。”

“环哥儿，”惜春嘱咐贾环，“要想长胖，必须尽可能减少运动。走路慢一些，动作幅度小一些。能躺着不坐着，能坐着不站着……”

湘云也给贾环准备了十大誓言。

她问贾环：“你去外婆家是坐车还是走路？”

“走路，”贾环回答，“我外婆家很近的。”

“再近也得坐车！”湘云严格要求，毫不通融。

于是贾环就得这样大声宣誓：“我去外婆家如果不坐马车不坐牛车也不坐驴车，我就为史湘云传播三个月八卦新闻！！”

不过，尽管贾环认认真真按顾问说的去做了，可增胖效果仍然不明显。

湘云和惜春不得不再次研讨一番。

惜春说：“贾环长不胖，不是因为吃得少，不是因为太劳累，会不会还有别的原因？”

湘云琢磨道：“俗话说，‘心宽体胖’，也许环哥儿心眼儿太小，总是闷闷不乐，所以很难长肉？”

“可不是吗，”惜春说，“他老是嫉妒宝玉，又比不过人家，就愁得掉膘啦。”

湘云说：“那咱们想办法让贾环的自我感觉良好起来。”

她俩便把贾环找来。

她们先用校工刘姥姥称鸡称鸭的秤替贾环称了体重，记录下来。

然后湘云问贾环：“贾环啊，你给我们说说，比起宝玉来，你有什么优点？”

贾环的脸立刻沉了下来，“我没有优点，优点全长在他身上了。”

湘云便表扬贾环道：“你这么谦虚，这就是你的优点呀。”

惜春说：“宝玉常常耍骄傲的。”

贾环感到温暖，激动得有些颤抖了，“真的？我也有优点？”

“你别抖，”湘云让他镇静一些，“你再仔细想想，你的优点多着呢。”

贾环说：“即使把我耳朵眼里、脚趾缝里的优点都抠出来，恐怕也不及人家的优点零头呢。”

湘云拍手道：“从你这句话里我就找出两个优点。”

“哪两个？”

“你很有想象力，很有幽默感！”

“还有，”惜春补充道，“对某一门知识的掌握，你比宝玉全面得多，专业得多。”

“哪一门？”

惜春一伸舌头一翻眼，“鬼——”

“对呀！”贾环经常跟马道婆混在一起，说神道鬼成了他的绝对强项，“我知道大头鬼，小头鬼，男鬼，女鬼，不男不女半男半女的鬼，长头发鬼，短头发鬼，光头的、用光头给其他鬼当灯照的鬼……”

湘云说：“以后学校要是开这门课，你再不用担心考试不及格了。不过这方面师资恐怕很缺乏。”

“我来当老师呀！”贾环兴奋得直拍胸脯……

贾环离开时，两个女孩又给他称了体重，果然胖了半斤。

尽管湘云、惜春与贾环合作愉快，成绩斐然，但那该死的美女指数变化得太快，湘云、惜春的减肥效果赶不上美女指数。

“怎么办？”惜春与湘云愁眉相对。

“也许，”湘云思索着，“贾环的增胖佳绩可以给我们一点启发？”

惜春不明白。

“我是说，既然‘心宽’可以‘体胖’，那‘心窄’就可以‘体瘦’了？”

惜春明白了，“对呀对呀，我们整天那么阳光，那么快乐，怎么瘦得下来！”

湘云说：“还得贾环帮忙。”

她们又把贾环找来。

“贾环呀，你会不会挑拨离间，搬弄是非？”

贾环面有难色。

“你得让我们两个一见面就吵，就闹，就瞧对方不顺眼，恨不得把对方赶到外星球去。”

贾环不会挑拨，不会搬弄，湘云就辅导他：“比方说，你来告诉我，‘惜春说你的裙子老土。’”

贾环就告诉湘云：“惜春说你的裙子老土。”

湘云说：“我不相信。”

“真的，她说，”贾环急忙来编造，“她说你这裙子在乡下很流行。”

“她真是这样说的吗？”

“是的，她说刘姥姥也有一条这样的裙子。”

湘云勃然大怒了，她指着惜春嚷道：“你也不瞧瞧你自己，你的发型早就过时了，那是宋朝的！”

惜春也不甘示弱，“你的发型是唐朝的！”

“你的发型是汉朝的！”

“你的发型是……”惜春问湘云，“汉朝以前是什么朝？”……

于是贾环天天挑拨，湘云和惜春天天吵架，她俩的减肥进度双双达标，摆脱了美女指数的威胁。

贾环来找湘云：“咱们的互助组可以解散了吧？”

成为美女的湘云并不快乐，“环哥儿，你再帮个忙吧。”

“怎么帮？”

“你去给惜春捎句话，就说我愿意和她生活在一个星球上。”

第二眼美男

总是史湘云将花花世界的最新资讯带进大观园学校。

“惜春呀，这对你真是个好消息呢。”

“什么好消息？”

“现在开始流行一种说法，叫‘第二眼美女’。”

惜春琢磨了一会儿，还是一脸茫然。

湘云便解释道：“有一种美丽很有震撼力，像给人当头一棍，会把人打蒙，林黛玉就是这种类型。还有一种美丽产生于第二眼的效果，这些第二眼美女美得自然，美得亲切，淡淡的，不张扬，但经得起推敲与回味……”

“这简直就是在说我！”惜春的心跳加速。

“第二眼美女没有惊人的外表，靠气质和特色使人难忘，她们使‘美’定义得更为广泛，可以解释为可爱、智慧、实力等等。”

“谢谢，”惜春说，“谢谢你使我对自己好有信心了。”

连一些狗都不理的臭男生听了湘云的这番妙论也心生憧憬。

薛蟠问湘云：“有第二眼美女，应该也有第二眼美男吧？”

“第二眼美男？”

“应该就是那种粗看不起眼、越看越耐看的男生吧？”

“嗯……”湘云便上上下下打量起薛蟠来。

薛蟠美滋滋地接受打量。

他问湘云：“你看我是第几眼美男？”

湘云很没把握地说：“总要到一两百眼以后吧。”

薛蟠和茗烟、贾环、板儿在街上走。

他们是来曝光的，是来接受少女眼球的检验。

在四人中间，茗烟是肌肉最发达的一个，所以尽管天气还不热，他只穿了一件对襟小背心儿。他说：“虽然我们不能像宝玉那样给人家的眼睛吃冰淇淋，可也完全不必太自卑，不会总是遇见不识货的吧。”

他们四个本该引人注目的：薛蟠是门神般的大块头；贾环是鹤立鸡群的高精尖；如果说肤色黧黑代表健康，那么板儿便是这街上最健康的；茗烟的脸皮并不光滑，可它像磨刀石一样能把任何粗糙的东西磨光磨滑。

但所有的少女对他们视而不见，像面对四团空气，走过之后也绝不回头。

他们好失望。

更失望的是，从酒楼里走出两个醉汉，他俩互相比比画画地发着酒疯，倒吸引了一些行人驻足观看，其中也有女孩子呢。

醉汉甲向醉汉乙抡着拳头，“不好意思，你——请我喝酒，我——就请你吃拳头吧。”

醉汉乙说：“你请我吃拳头，你好客气。我也有拳头的，我也请你吃！”

两个醉汉同时扑向对方。

男孩们便上前解劝。

醉汉甲说：“我的拳头过来了，你怎么不吃？”

醉汉乙说：“你不吃我的拳头，我也不吃你的！”

他俩眼神恍惚，怎么也打不中对方。终于砰的一声，醉汉甲欢呼：“打中了！”

醉汉乙嚷着：“我没有收到！”

原来这一拳抡到贾环脸上，把鼻子打破了。

贾环的鼻子立即流红。

这时旁边递过一方手帕，“我就见不得淌血！”一个白衣女孩扭身跑开了。

贾环闻了手帕，香香的，便叠好了揣进怀中，然后把鼻血蹭到醉汉身上。

于是三个同学都羡慕贾环流鼻血。

他们继续向前走。

还是没有女孩注意他们。

他们看见一个驼背汉子拉了一车苹果正要上桥。迎面走来个长脚汉子，便帮着推车上桥，驼背汉子连声感谢。

茗烟说：“这长脚是好人，助人为乐。”

薛蟠说：“到了桥上，驼背会送长脚一个苹果吧。”

板儿说：“长脚不会要驼背的苹果的。”

实际情况呢？长脚把车推到桥顶，也没等驼背报答他，就自己拿了一个苹果，心安理得地啃着走开了。

“没想到是这样！”男孩们挺惊讶。

茗烟的侠义心肠又热了起来，“我去找长脚！”

茗烟跟在长脚后面，“喂，朋友，你拿苹果该跟人家打个招呼。”

长脚头都不回，“我又没有白吃他的。”

“可是，”茗烟说，“还是打个招呼比较好。”

长脚就停下来看看茗烟，“这样吧，你来追我，追上了，我就依你。”

“好吧。”

近旁有个小小的湖，两人便沿着湖边跑起来。

行人们不知他俩为什么跑，“在晨练吗？时候可不早啦。”茗烟的同学们便向大家说明缘由，请大家少安毋躁，静观结果。

跑了十圈，后面的没追上前面的，前面的也没甩掉后面的。这是因为各有优势：长脚天生脚长，而练功的茗烟内力充沛。

跑到第二十圈，茗烟与长脚的距离渐渐缩短，眼看这场追逐可以结束了。

长脚不肯服输，心里紧张地思忖：到底哪里出了问题？

他看到自己手里的半个苹果，顿时恍然大悟，“事情坏就坏在这上面！”想到这儿便将苹果往后一抛——

跑在后面的茗烟见苹果飞来，不知怎么回事，伸手一把接住。

茗烟继续追长脚，可是已经缩短的距离又渐渐拉长了……原来，那转移了的半个苹果减轻了长脚的负担，茗烟的负担却加重了！

茗烟意识到落后的原因，急忙将半个苹果转交给正在路边当观众的一个蓝衣女孩。

茗烟重新轻装上阵，脚下狠狠发力，很快赶上长脚，取得了胜利。

长脚只得履行诺言，去向运苹果的驼背打招呼。长脚问茗烟：“那半个苹果呢？”

这时蓝衣女孩赶到，把苹果递给茗烟，茗烟又给了长脚。

长脚要去追赶驼背，却不知驼背和他的那车苹果已经到了哪里。正好驼背拉着空车回来了。长脚就过去对驼背说：“大哥，我还差你一个招呼，现在补给你——我能吃你一个苹果吗？”

驼背看看长脚手里的苹果，“你已经啃掉半个啦，还问什么？再说，你也没有白吃呀。”

“可是，”长脚翻翻眼珠，无奈地说，“还是打个招呼比较好。”

四个男孩继续往前走。

前面是农贸市场，但那里好像出了什么乱子。摊贩和顾客们四散奔逃。

一头熊在市场里。它的脖子上拖着铁链，看来是头耍把戏的熊，不知怎么的得到了自由。

熊先打开鸽笼，放飞了菜鸽们。

它接着解放鱼类，把木盆里的鱼全都倒在地上。

放走了鸡、鸭、鹅、猪、羊、兔，熊又盯着一个笼子看。

贾环嘀咕着：“那里面是什么？”

茗烟的视力最好，已经远远地看清楚，“是蛇，许多蛇。”

旁边一个紫衣女孩颤抖着祈祷道：“天啊，我所有的偶像啊，所有的两栖、三栖、N栖明星啊，别让熊打开那个可怕的笼子，我求求你们了！”

但熊的前爪还是好奇地伸向了蛇笼……

千钧一发之际，紫衣女孩的所有偶像都没出现在市场上，老天爷也没降临。

挺身而出的是比普通男孩还要普通的板儿。

板儿先是响亮地拍了两下手。

那熊便被引得转过身来，它也学着拍它的熊掌。但熊掌不容易拍响，它就一下接一下地使劲拍。

板儿急忙对伙伴们说：“瞧见没有，市场边上有个拴马桩，我把熊引到桩这儿，你们就赶紧将它的铁链拴到桩上。”

薛蟠问板儿：“熊离拴马桩有好长一段呢，你用什么办法把它引过来？”

板儿道：“我们乡下人常说，熊瞎子掰玉米，掰一穗扔一穗，我就用这个办法！”

板儿走进市场，找了一小筐玉米，便向熊走了过去。

板儿抓起一穗玉米递给熊，“给你。”

熊挺高兴，熊是喜欢玉米的，便伸出熊掌接了过来。但熊有点贪心，它拿到玉米不急着吃，先夹到胳肢窝下面。熊又伸出另一只熊掌向板儿要第二穗玉米，它没发觉它的第一穗玉米已经夹不住了……

板儿就一边后退，一边给熊发玉米。

熊就忙着左边一穗、右边一穗夹玉米，觉得自己是一头富裕的熊。

伙伴们赶紧跟着捡玉米，不断地补充给板儿，使他的玉米老是发不完。

板儿终于退到拴马桩旁边，茗烟手疾眼快地抓起熊的铁链扣到桩上。

这时熊的主人赶来了，是一位跟熊差不多健壮的大妈，她边走边宣布要举行义演，因为摊贩们的损失需要赔偿。

街上响起吹吹打打的声音。

吹鼓手后面是一乘四人抬的大花轿。

男孩们听众人议论：

“据说新娘子很漂亮。”

“她想跟林黛玉比一比的，但林黛玉老说没空，其实是林黛玉缺乏自信……”

忽然，花轿一歪，走在前面的一位轿夫晕倒了。轿子便在当街停下。

轿里的新娘子对吹鼓手发话：“敲锣的那个，你就顶替轿夫吧。”

路边的薛蟠插嘴问：“那晕倒的轿夫怎么办？”

新娘子说：“他会醒过来的。”

“不行！”薛蟠说，“你快下轿，该把那轿夫抬到医生那儿去。”

但新娘子赖在轿子里不肯出来。

茗烟便嚷道：“最近流行咕咚症，染上的人会咕咚一声晕倒，看来轿子上有这种病毒，使轿夫发病了。”

新娘子吓得赶紧下轿。

薛蟠将轿夫抱进轿里，对新娘子说：“刚才他抬了你，现在你抬抬他吧。”

新娘子说：“我抬不动！”想了想她又生气地补充道：“抬得动也不抬！”

薛蟠又请吹鼓手们抬，新娘子警告吹鼓手：“你们谁敢抬？我不给钱，抬了也白抬！”

吹鼓手们脑子很清楚，“没钱不能抬。傻子才肯抬。”

薛蟠就当傻子，抬起了轿子。

走了没几步，咕咚，走在后面的轿夫又倒了一个。

薛蟠把第二个咕咚病人抱进轿里，茗烟立即再来顶缺。

又走了一段，咕咚，咕咚，剩下的两个轿夫都咕咚了。

男孩们再把病人塞进轿里。

薛蟠说：“前面我一个人来抬，后面呢，茗烟抬一边，板儿和贾环抬一边。”

他们四个一齐用力，但轿子太重了，抬不动。

板儿说：“要喊号子才行。”

他们就喊着号子，抬起了轿子。

嘿嗬嘿嗬喊号子！

嘿嗬嘿嗬抬轿子！

抬着咕咚当傻子！

气死那个新娘子！

把轿子抬到医生的诊所门口，咕咚！咕咚！咕咚！贾环、板儿、茗烟一个接一个倒下。

“都咕咚啦？”薛蟠看看伙伴们，“那我也——”咕咚！

这四个男孩成了勇士，成了女孩们的话题。

诊所门外，白衣女孩，蓝衣女孩，紫衣女孩，还有黄衣、红衣等等许多女孩，她们起劲地谈论着。

紫衣女孩道：“听说他们四个不是病倒的，是累倒的。”

“但他们算是疑似病人，要观察十天。”蓝衣女孩说。

红衣女孩和黄衣女孩问见过四勇士的几位女孩：“他们一定都很英俊吧？”

白衣女孩遗憾地说：“可惜我第一眼没看清楚。十天以后，但愿他们解除隔离，我一定要到这里再看第二眼！”

紫衣女孩又告诉其他女孩：“我看清楚了，那个新娘子其实好丑，说林黛玉不敢跟她比，完全是谣言。”

迷你烟袋

校工刘姥姥把钟敲响，大观园学校上课了。

这一节是常识课，贾代儒老师拿着他的烟袋走进教室。

贾老师是多年的烟民了，所以离不开烟袋。但他在教室里是从不抽烟的，这是职业道德问题。他可以用长长的烟杆代替教棒，在挂图上指指点点。也可以用烟袋锅子敲课桌，提醒某位同学集中注意力。当然，万不得已的时候，也会敲到学生的头上去，像薛蟠这样的混世魔王总能使老师丧失理智。

不同以往的是，今天贾老师在教室里把他的烟袋点燃起来，因为今天要教的是有关抽烟有害人体的知识。

“同学们，现在你们闻到的香味——不不，这种难闻的气味是燃烧烟叶产生的。”贾老师努力排除对烟的感情，把烟想象成魔鬼，“烟叶里含有的尼古丁是一种有害的物质，它会引起人体的几十种疾病。”

“它已经引起您的哪几种疾病呢？”好学生贾宝玉踊跃提问道。

“唔，据医生说，主要是熏坏了我的肺，使那里面像个乌七八糟的小厨房，烟囱也有些堵塞，给我造成气喘和咳嗽——咳！咳！”

林黛玉问：“您咳嗽时一定挺难受的吧？”

“当然。”

“那您为什么还抽烟呢？”

“这，可是，”贾老师支支吾吾，开始用自己的矛戳自己的盾，“可是抽烟的时候，那还是挺好受的呀。”

贾老师忽然发觉今天的课讲得有点乱，他是个向来认真得一丝不苟的教师，便问学生：“对不起，我刚才说抽烟好受还是难受？”

“好——受——”

“那是讲错了，违背教学大纲的，抽烟不应该好受的，不信让你们每人抽一口。”

贾老师就拿着烟袋走下讲台，请学生抽烟，先从第一排的小弟弟贾兰开始。

贾兰抽了一口烟，立刻呛得眼泪直流。

“不好受吧？”贾老师问贾兰。

“不，不……”贾兰摇着手，呛得话也说不出来。

贾老师又将烟袋递向第二排……第三排……

只剩一个学生没被呛过了，他就是坐在最后一排的薛蟠。薛蟠正在呼呼大睡。

贾老师用烟袋锅子敲了敲薛蟠的课桌。

薛蟠不受干扰，依然睡得起劲。

贾老师便将烟袋锅子敲到薛蟠头上。

薛蟠仍无反应。

第二下敲得重一些。

第三下更重，敲出了一个包。

只见薛蟠腾地跳起来，指着头上的肿包对贾老师嚷嚷：“赔！要你赔！你不赔我就找校长！”

贾老师慌了，“我赔给你吧，要多少钱？”

薛蟠说：“我不要钱，我也把你敲出一个包吧。”

贾老师只好递过烟袋，让薛蟠也把他敲出一个包。——其实第二下就把薛蟠敲醒了，薛蟠没动弹，故意等到这个包，等到这个敲老师的机会。

史湘云又带来最新时尚信息。

“现在外面开始流行迷你烟袋了。”

“什么是‘迷你烟袋’？”惜春问湘云。

“这是传统烟袋的装饰化，小型化。”湘云说，“我看到过八个帅哥走成一排，一人叼一个迷你烟袋，十六只鼻孔一齐往外冒烟，别提多酷了。”

惜春等人就想象着那种壮观的情景。

薛蟠说：“我去弄一个来，冒烟冒给你们看！”

第二天薛蟠真的弄来一个迷你烟袋。

同学们传看着这个精致光亮的小烟袋，觉得很开眼界。

薛蟠将烟袋叼在嘴角，模仿帅哥走路的样子，一边问大家：“酷不酷？”

惜春说：“不酷。”

“怎么不酷？”

“还没冒烟呢。”

薛蟠就掏出火镰，打火点烟。

但怎么也点不着。

同学们七手八脚帮薛蟠，却都没成功。

薛蟠气得快冒烟了。

湘云对薛蟠说：“有一个人肯定能帮你，但你肯定不敢去找他。”

“谁？”

“贾老师。”

薛蟠抓抓脑袋。他是有点不敢去找贾老师，但湘云这么一“肯定”，他就非去找贾老师不可了。“怕什么，他给我一个包，我给他一个包，我们已经扯平啦！”

贾老师正在办公室里端着他的大烟袋过把瘾。

薛蟠在门口探头探脑，“贾、贾老师。”

贾老师回头看，瞪了薛蟠一眼，“又把哪里碰伤了，来找膏药的吧？”

“不是的，贾老师，”薛蟠嗫嚅着，“我是来向您讨教的。您要是不肯指点，还没消气，我就再让您敲一下吧。”

“这是什么话！”贾老师愤怒了，“这是对我的侮辱。子曰：学而不厌，诲人不倦。我们当老师的怎么能对学生不肯指点呢？你快说，有什么问题？”

薛蟠便从怀里掏出迷你烟袋，“贾老师，我想知道怎样才能点着它。”

贾老师眼睛一亮，“咦，这小玩意儿好玩儿，好玩儿。”他接过迷你烟袋立即装了一锅烟，“你瞧儿，打出火以后，凑近火苗，边吸边点——”烟叶便被烧红了，“看清楚没有？很简单的。”

“对不起，老师，您再做一遍行吗？”

“行，诲人不倦嘛。”

正当贾老师手把手地向薛蟠传授点烟技术时，冷校长出现在窗前。

冷校长吃惊地问：“贾代儒老师，你在做什么？”

贾老师说：“我在教学生。”

冷校长努力让自己冷下来，叫薛蟠先回教室，然后提醒贾老师：教学生抽烟绝对不是一个老师应该做的。

贾老师意识到自己犯错误了，“可是我已经把他教会了，怎么办？”

冷校长沉吟片刻，斩钉截铁道：“为了大观园学校的名誉，咱们得赶快出一张通告……”

那薛蟠回家勤学苦练，被烟呛得涕泪交流，功夫不负苦心人，他终于能够神态自若地吞云吐雾了。

已经学有所成的薛蟠要让同学们惊叹一番，但他在校门口愣住了。

通告

凡我大观园学校师生均应知晓：

一、抽烟有害，学生不得学习抽烟。

二、已经学会抽烟的学生应立即戒烟。

三、无法戒烟的学生将被暂停学籍，直至戒烟成功。

四、考虑到老师的榜样作用，本校老师从即日起也应远离烟袋。

校长冷子兴

薛蟠只得自认晦气，他怀里的迷你烟袋再无用武之地了。

上第一节课时，薛蟠还没觉得自己有什么反常。

第二节课才上到一半，薛蟠就大呵欠接着小呵欠了。

第三节课是地理，薛蟠已经根本听不进老师的讲课，满心只想着抽烟了。

“薛蟠，”贾老师提问道，“请说出我国最大的城市。”

“烟……”薛蟠嘟哝着，“是烟台！”

“你说什么？烟袋？”

贾老师也是被烟瘾闹得晕头转向，把“烟台”听成了“烟袋”。

好容易熬到刘姥姥打下课钟，薛蟠跌跌撞撞冲进厕所。

他迫不及待地掏出迷你烟袋，却发现又有人进来——是贾代儒老师。

薛蟠拿着烟袋语无伦次，“我是……实在……”

贾老师说：“我也是……实在……”

说着贾老师就急忙从墙角的杂物里找出他的宝贝烟袋。

师生俩以最快的速度点上烟，呼呼地抽了起来。

一边抽，贾老师一边念叨：“惭愧呀惭愧，如果我能找到好办法戒了烟，又何必躲到这种臭地方来丢人？”

薛蟠说：“贾老师，如果我帮你找到了戒烟的好办法，你再让我用大烟袋敲一下头好不好？”

贾老师说：“要是有了戒烟的好办法，我不抽烟了，把烟袋也扔了，你拿什么来敲我的头？”

薛蟠把抽烟上瘾的事告诉大家，大家便觉得这实在不怎么好玩儿。

大家赶快来替贾老师想戒烟的办法，如果贾老师戒烟成功了，薛蟠也就可以有希望了。

茗烟说：“可以把贾老师的烟袋偷走。无论藏在哪里，我都有本事让它不翼而飞。贾老师失去了烟袋，还怎么抽烟？”

这主意不错，大家齐声赞成。

当天放学后，贾老师将藏在厕所的烟袋带回家里，晚上睡觉前过足了瘾，便把烟袋塞到枕头底下。

夜里，轻功了得的茗烟来到贾老师屋里，他掀起蚊帐露出贾老师的脚。不一会儿贾老师的脚被蚊子咬得一塌糊涂。趁贾老师拼命抓脚之际，茗烟抽走了枕头下的大烟袋。

但没想到的是，第二天上课时贾老师把薛蟠的迷你烟袋没收了。贾老师与薛蟠在厕所里谈判，说是为了卫生还是各人用各人的东西比较好。薛蟠只好从茗烟那里拿来烟袋和贾老师交换。

大家又来想办法。

小弟弟贾兰说：“可以往贾老师的烟杆里塞东西，贾老师必须把塞进去的东西抠出来才能抽到烟，这样一点一点地抠会把贾老师的耐心抠没的，到后来贾老师不想再抠了，也就不想再抽了。”

贾兰就去厕所里找到贾老师的烟袋，在烟袋里搞了破坏。

但贾兰低估了贾老师的耐心，为了抽到烟，贾老师不怕一点一点地抠。

林黛玉说：“我可以采些花瓣研成粉末，用花末代替烟末，也许就能让贾老师把烟戒掉。”

于是黛玉在贾老师的烟袋锅里装上她精心采制的花末。

花末更比烟末香，贾老师果然不愿再抽烟了。

但没过几天黛玉就愁眉苦脸了，“现在贾老师抽我的花末抽上瘾了，我得每天采花研末，比蜜蜂还要忙，怎么办？”

还得再想新办法。

送给老师一只老鼠

贾老师不得不向冷校长反映：“请给我换个办公桌。”

冷子兴冷若冰霜，“我说过多少次了，我们大观园学校经费紧张，你就凑合着用吧。”

贾老师嘟哝着，“实在不能用了……”

“这桌子影响你批改作业了吗？”

“这倒没有。”

“那是什么问题呢？是不是你希望它宽敞一些，在午休的时候可以当床用？”

“不不，”贾老师说，“我是嫌抽屉太小了，你瞧。”

贾老师想拉开抽屉让校长看看，但拉不开。他使了点劲，还是拉不开。里面的东西把抽屉塞满了。

冷校长就帮着贾老师拉抽屉，“一，二，三——”

终于拉开了。

冷校长抻着脖子看，抽屉里什么都有——

布老虎，泥阿福，

弹弓、纸牌、糖葫芦。

嘎嘣豆，玻璃珠，

棋子、枣儿、小人书……

冷校长明白了，“都是从学生那儿没收来的？”

“是的，”贾老师说，“主要是薛蟠的，其他几个抽屉也塞满了，都是他的东西。”

其实抽屉并不小，只是要装的东西太多了。

冷校长说：“在设备有限的情况下，你就睁一眼闭一眼，少没收一点吧。”

“那怎么行！”贾老师从来丁是丁，卯是卯。

薛蟠上课的时候，耳朵可以闲着，但手不会闲着。

有时他会用眼睛做认真听讲状，而一点也不耽误两只手的忙碌。

可是贾老师很有经验的，他会突然提问：“薛蟠，请立刻回答——原始人用什么东西打野兽？”

薛蟠急不择言：“用、用溜溜球！”

同学大笑。

“好吧，”贾老师向薛蟠亲切地招招手，“把你的溜溜球交上来吧。”

薛蟠满脸晦气地将玩具交到讲台上。

贾老师接过溜溜球，一收一放地玩起来，并用它打了一下薛蟠的头，“原始人就是这样打野兽的吧？”

薛蟠有时会带东西来学校吃。

贾老师发现薛蟠在做口腔运动时，也会突然发问：“薛蟠请回答——是太阳绕着地球转，还是地球绕着太阳转？”

“呜哩呜噜呜哩呜噜！”薛蟠的回答含混不清。

“说清楚一点！”

“呜噜呜哩呜噜呜哩！”

贾老师命令薛蟠：“把嘴里的东西吐出来！”

薛蟠只好吐出含着的橄榄，“是橄榄绕着我的舌头转。”

贾老师毫不客气地没收了橄榄。

薛蟠的玩具有时候竟是活物，这就引出些麻烦。

有一次薛蟠逮了只蛐蛐，又逮了只蝈蝈，让它俩在课桌里一决胜负。可是这两种昆虫互相打量着陌生的对手，光呐喊不交锋。

“蛐蛐！”“蝈蝈！”“蛐蛐！”……

“怎么回事？！”

贾老师的讲课被虫鸣干扰了，他便循声前来捉虫。

薛蟠故意失手，放走虫儿。这下热闹了，东边蝈蝈唱，西边蛐蛐吟。

贾老师指挥学生们捉虫。他急中生智，当机立断，“同学们，这节数学课改成生物课吧。我们一边捉虫，一边可以仔细观察蛐蛐和蝈蝈的外形，它们是怎样发声、怎样跳跃的，是不是能给我们一些仿生学的启发？……”

又有一次，薛蟠带来一只小小的荷兰兔。

贾老师没收了荷兰兔，但他不得不请教薛蟠：“我该怎样喂养它？它是不是跟普通兔子一样也吃青菜和胡萝卜？”

“对不起，贾老师，”薛蟠很抱歉，“这是我今天在上学路上匆匆忙忙买的，打算放学时再去问怎么个养法，没想到这么快就被您没收了。”

“那就拜托了，”贾老师叮嘱薛蟠，“请一定打听清楚告诉我。”

“放心吧，我会的。”

放学后薛蟠便跑去找到卖兔子的，详细了解了荷兰兔的喂养方法。

薛蟠再跑回学校向贾老师传授：怎样喂食，怎样垫窝，怎样清理粪便，怎样给兔子洗澡……

贾老师感慨地说：“薛蟠啊，还从来没有一门知识被你掌握得如此透彻呢。这样吧，你回去写一篇作文，题目是《荷兰兔被老师没收以后》，如果能写得像样，我就把兔子还给你。”

薛蟠比兔子还快地跑回家里，奋笔疾书写作文。平时老师总说他的作文没有真情实感，好吧，今天就让您看看我满肚子满肺的真情实感！

第二天薛蟠交了作文，贾老师十分满意，让薛蟠当众朗读。薛蟠淋漓尽致地抒发了他对荷兰兔被没收的愤怒，他对兔子落到贾老师手中的担心，他对贾老师能履行诺言的怀疑……

最后荷兰兔完璧归赵，回到薛家。

不过那以后薛蟠依然有源源不断的玩具和食品被贾老师没收，终于塞满了贾老师所有的抽屉。

这天贾老师来上课，教室里特别安静。

所有的同学老老实实正襟危坐，一言不发。

贾老师觉得很不正常，不会出什么事吧？

静默中忽然传出“吱吱”声，老鼠！

贾老师凝神谛听，很快判断出，鼠叫来自薛蟠的课桌。“薛蟠，又是你，这回玩起老鼠来啦。”

“贾老师，我没玩老鼠，”薛蟠申辩道，“这老鼠是要送给您的。”

薛蟠边说边捧着老鼠走向贾老师。

“别过来，我怕老鼠的！”贾老师立刻吓得脸发白。

“可是，”薛蟠有点发呆，“这是我为您准备的生日礼物呀。”

“生日礼物？！”

“今天不是您的生日吗？”

贾老师愣了愣，“你不说我倒忘了，今天正是我的生日呢。但为什么要送老鼠给我？”

“您是属老鼠的呀。”

“谁说我属老鼠？”

“他说的！”薛蟠一指茗烟。

三天前，茗烟对薛蟠说：“贾老师要过生日了，我们都在准备礼物呢。”

薛蟠说：“那我也要准备礼物。贾老师的头发没有了，脑袋光秃秃的，我买个假发套送给他吧。”

茗烟说：“买来的礼物不稀奇，大家说好了，要送不花钱的礼物。”

“不花钱？”薛蟠想了想，“我家开药店，我可以不花钱到店里拿药，那就送点什么药给贾老师吃吧。”

茗烟说：“现成的东西也不行，必须自己在这礼物上动了脑筋，花了力气。”

这可难住了薛蟠，“好茗烟，这样吧，你来动脑筋，我来出力气，咱俩合作送礼物，行吗？”

“行。”茗烟同意了，“我说，贾老师属老鼠，咱们送个老鼠给他吧。”

“那，”薛蟠问，“用纸折个老鼠？用布缝个老鼠？还是用泥巴捏个老鼠？”

“咳，假老鼠有什么意思！”

“你的意思是送真老鼠？”

“那多有创意呀。”

“可是真老鼠不大好弄呢。”

茗烟鼓励薛蟠，“弄成了不好弄的事，才显出你聪明能干呢。”

薛蟠便去弄老鼠。

第一天他用了鼠笼，没有捕到老鼠。

第二天换了鼠胶，也没粘到老鼠。

第三天薛蟠在垃圾堆旁发现一只小老鼠，他一个鱼跃前扑，竟被他扑住了！但他立刻发现，这老鼠已经奄奄一息，快要死了。

薛蟠要把老鼠救活，去找到一个兽医。可是兽医说：“我治过狗，治过猫，猪和牛也治过，就是没有治过老鼠。”薛蟠鼓励兽医，“治好了没治过的动物，才显出你聪明能干呢。”于是兽医答应试试看。

兽医拉着小老鼠的前爪把脉，又扒开老鼠的嘴巴看它的舌苔，然后告诉薛蟠：“它中毒了，吃了老鼠药。”

薛蟠问：“有救吗？”

兽医说：“还好这老鼠药不是正牌的。我开张方子你给它抓药去吧。”

薛蟠就在自家药店抓了药，熬成药汁，用最小号的汤匙给老鼠喂药，一边还哄着：“吱吱吱，喝药了，薛家药店的药一点也不苦呢。……”

这时，那些鼠笼没捕到的老鼠，鼠胶没粘到的老鼠，全跑出来看薛蟠喂小老鼠喝药。（以后薛蟠想吓唬女孩子，只要叫声“吱吱吱”，几千只老鼠招之即来！）

看着那只获得新生的老鼠在薛蟠身上跑来跑去，贾老师被感动了。

贾老师对薛蟠说：“虽然我不能接受你的礼物，但我还是要说谢谢，谢谢。”

薛蟠质问茗烟：“贾老师不属老鼠，为什么你要骗我？”

茗烟说：“这是为了给贾老师一个惊喜呀。你问问贾老师，他是不是惊了？喜了？”

“真是又惊又喜。”贾老师连连点头。

“那，贾老师，您不属鼠，到底属什么呢？”薛蟠问道。

全班同学大声告诉薛蟠：“贾老师属——牛！”

这时外面传来轰隆轰隆的声音，校工刘姥姥赶着一个庞然大物来到教室外面。

贾老师又吃了第二惊，他问刘姥姥：“这是什么？”

姥姥说：“这是我外孙板儿做的木牛，给您的生日礼物呀。”

“木牛？是不是当年诸葛亮用来运粮草的木牛？”

“就是，不过今天木牛肚里装的可不是粮草。”

刘姥姥掀开牛背，牛肚里装得满满的，都是同学们亲手制作的各种礼物。

板儿对贾老师说：“您以后可以用这木牛装很多东西呢，装柴，装米，装大白菜，什么都能装。”

贾老师说：“我最急着装运的是什么呢？是没收来的薛蟠的那些东西。把乱七八糟的一大堆给他送回去，我的抽屉可以空出来啦。”

薛蟠还是有本事很快把贾老师的抽屉塞满的，但贾老师有了木牛就要方便一些啦。

男女生交往秘诀大全

湘云很神秘地凑近惜春，“我要借给你一本书。”

惜春问：“什么书？”

湘云说：“要是换一个人我绝不会借给她的。”

惜春就谢谢湘云够朋友。“那么是什么书呢？”

湘云说：“如果宝钗要向我借这本书……”

“你就借给她好了！”惜春拔脚就走，她很不耐烦湘云吊她胃口。

湘云这才把书递给惜春。

“《男女生交往秘诀大全》，哇！”惜春吃惊地念出书名，“还是手抄本呢，你从哪里弄来的？”

湘云说：“是我捡来的。”

“我不信，我怎么捡不到？”

“真的，我在门外捡到的，是什么人掉的吧。这本书掉在我家和邻居家之间，如果我不捡，那就会被邻居捡去了。”

惜春随手一翻，翻到女生秘诀部分——

谁规定女生不能主动？注意某个男生一段时间了，已把秋波送过去多次，无奈他毫无反应，难道他近视吗？不管了，干脆向他表白好了，但写信怕被贴在公布栏，还是动动其他脑筋吧……

湘云看见茗烟走过来，急忙对惜春说：“快收起来，别让人看见！”

惜春以最快的速度将书放进背包，但来不及了，二十步外的茗烟已经将这本书的书名清清楚楚尽收眼底。

茗烟的视力是八点五，有这样鹰一般的视力和敏捷出众的身手才能当上贾宝玉的保镖呢。

此时茗烟从容不迫地走近两个女孩，“慌什么？”

“没有慌。”可是惜春的脸红了。

茗烟指着惜春的背包问：“那是本什么书呢？能不能让我翻翻？”

如果是《数学题精选》《预防非典》《幽默红楼》这样的书，让茗烟翻翻是无所谓的，但茗烟要是知道惜春在看《男女生交往秘诀大全》，准会加以嘲笑的吧？

于是惜春说：“我不想让你翻。”

湘云对茗烟道：“这书里说的都是有关女孩子生理卫生的事，男孩子看这些有什么意思？”

“对对对，没有意思，没有意思！”茗烟摇着手走开了。

湘云知道茗烟轻功高超，晚上会轻而易举地将书偷去，所以才说个谎让茗烟死心。

夜静更深。

为了满足自己对那本“大全”的好奇心，茗烟不得不放弃一些睡眠了。

按夜间工作的规矩，他穿上黑色夜行服，蒙上脸，然后纵身上了房，便悄无声息地在屋顶和屋顶之间飞跃行进，很快来到惜春家楼上。

使茗烟吃惊的是，已经半夜了，惜春的房间还没熄灯。

惜春答应湘云，第二天就要还书。这本书比《数学题精选》《预防非典》什么的要有意思得多，惜春便决定连夜将它抄写一遍。

窗外的茗烟暗暗叫苦。本来想趁惜春睡熟后轻松下手，谁知惜春正忙着，等她安寝还早呢——那本书才抄了一半！

怎么办？回去睡一觉再来？

茗烟刚想离开，只见惜春的眼神恍惚，眼皮摇摇欲坠，终于支持不住，咚，脑袋掉到桌上，睡着了。

茗烟庆幸天助我也，便跳窗而入，抓起那本“大全”——

男生遇到心仪的女生，可主动展开搭讪攻势，但一定要掌握技巧噢，否则会把人家吓得飞跑。有礼貌，不打扰到她的正常生活是第一要件，准备搭讪时必须把自己打扮得文质彬彬，千万别一副色狼样，小心被扭送到官府衙门。以下是男生向女生搭讪的家常套路五十招（注意：女生也有五十招，男生别错用了女生招数，因为男生很容易粗心出错的）……

茗烟本来只打算浏览一下，未必要把书带走，但现在他改主意了。

“怪不得惜春要抄书……”茗烟嘟哝着将书揣进怀里。

茗烟回到家里，拿出纸和笔，没办法，天亮前得将这“大全”抄一遍，还得送回惜春桌上。

时间紧，必须提高效率。他准备了四支笔——左右手各拿一支，还有两支夹在两只脚丫子上。把那本书拆成四份，双手双脚同时抄。比如，他的左手在抄第一招“误认熟人”，右手在抄十三招“殷勤相助”，左脚在抄二十七招“借物还物”，右脚在抄四十招“问路同行”……

有功夫的人到底占便宜，茗烟很快抄完“大全”，立即赶回惜春家还书。他仍从楼上的窗户进去，见惜春依然趴在桌上熟睡。茗烟将书放在原来的位置，说了声“有借有还，再借不难”，便重新消失在黑暗中。

天亮了，惜春突然醒来。

“糟糕，我怎么睡着了！抄书只抄了一半，答应湘云今天早上要还书的呀。”

她想起睡梦中仿佛听见“有借有还，再借不难”，这是老天爷提醒她要讲信用呀。惜春本来就是个说一不二的人，吃过早饭她便匆匆出门，去湘云家还书。

再说睡在床上的茗烟。今天不用上学，可以踏踏实实睡懒觉的。但他突然全身一震，被惊醒了。睁开眼一看，没有人打扰他，便又昏昏睡去。

过了一会儿又是一震，他又醒了，“怎么回事？”他嘟哝着又睡着了。

第三次被震醒时他坐了起来，他对自己说：“一定是我有什么事情做错了，非改正不可。”

什么事情做错了呢？他东看西看，左想右想。

墙上的女明星像没有挂颠倒了，身上对襟小褂的扣子也没扣得一高一低，进门时也没把蚊子、苍蝇放进来……

他的目光扫到桌上的那本《男女生交往秘诀大全》。“坏了！”他跳起来。

他用双脚双手抄写了一本，但桌上这本不是他抄的。他抄的那本送到惜春家里去了！

“惜春和湘云会从笔迹查出是我抄的，她们发现英勇无双的茗烟竟然也对这样的书如此感兴趣，那可糗大啦。”

茗烟赶紧携书出门，他希望惜春还没觉察到书换错了，他希望有机会把自己的笔迹追回来。

这时惜春已经快到湘云家门口了。

她忽然听见有人跟她打招呼：“你是这家女孩的同学吗？我常看到你的耶。”

惜春一扭头，见是一个男生，不很帅，也不很丑。

惜春还从没跟陌生男孩说过话，不知道该说什么才好。忽然她想到，他说“我常看到你”，这不就是“误认熟人”吗？于是惜春脱口而出：“你是用的第一招吧？”

那男孩被戳穿招数，立刻显得挺尴尬。

惜春说：“第二招是‘自报家门’，你该说你叫什么名字了。”

“对，对。我妈妈姓马，我爸爸姓白。我哥哥跟我爸爸姓，叫‘白马’。我跟我妈妈姓，叫‘马白’。——小姐，请问芳名？”

“我叫惜春。”

“惜春小姐，我喜欢唐诗。最喜欢的一首是白蚂蚁写的：‘千呼万唤始出来，油包糍粑半碗面。’”

惜春笑了，“是白居易写的，什么白蚂蚁！应该是‘犹抱琵琶半遮面’。”

“哈，”马白嚷道，“原来惜春小姐也喜欢唐诗！”

惜春说：“我是正好会背这一首……”

他俩聊得渐渐热络，忽听飕飕的风声，一个身影来自空中，落地时挡在马白和惜春之间。

惜春一看，不是别人，却是茗烟。

茗烟指着马白冷笑道：“你胆子不小，敢跟我同学使招。待我点破你的招数，你是将‘装疯卖傻’、‘千金一笑’、‘引为同道’这三招组合运用，我没说错吧？”

惜春问茗烟：“我怎么听不懂你说什么？”

茗烟说：“这几招是在后半本上，你只抄了前半本，自然少学了一半招数。”

惜春诧异：“你怎么知道我只抄了半本？你也读了‘大全’了吗？”

茗烟只得支支吾吾。

“这位护花使者，请别误会。”马白向茗烟解释道，“其实我没用家常套路，我用的是‘失物待领’和‘由草近花’……”

门前的吵嚷早就惊动了湘云，她走出来向新邻居马白瞪了一眼，“原来那本书是你下的套啊，你还想‘由草近花’，做梦吧你！”

惜春也很生气，“我成了草啦？！”

湘云对惜春说：“把那什么‘大全’扔给他！”

惜春便将“大全”扔到马白脸上，随即进了湘云家，把门砰地关上。

马白捡起手抄本一看，嘟哝道：“这不是我的……”

茗烟心想：“看来，要跟女孩子交朋友，不能靠‘大全’。”

关于周锐

“周锐”这个名字是一个当时叫“周庆宁”的男孩自己想出来的，后来这个名字一直用了四十七年，看来还会用下去。

开始用“周锐”这个名字时，学校已不是读书的场所，他就在自己家里读些书。

这是他当年读过的《水浒》

十六岁时他和还没成为动物大王的沈石溪在同一天坐同一列火车去西双版纳当农民。

因为他努力当农民，比当地农民还努力，夏天的中午别人收工了他还在烂泥沟里积肥，冬天过年时别的知青都回家了他还在演出自己编写的节目，他被推荐去南京上学了。

这是当农民时的周锐

但他实在不适合学习工科，毕业后当了轮机工，他还常常在值班时构思故事，以至于烧塌了锅炉受了处分。

这是当轮机工时的周锐

在这之后周锐又一言难尽地当过钢铁厂工人和出版社编辑，但不管干什么，他的人生路线已经确定。

当他年轻时，为了证明自己，他去参加各种征文比赛，夺取各种奖项。但后来他把陈列在书橱里的那些奖牌和证书收了起来，它们对他不再重要了。

但他会把他写的那些书摆出来，因为它们是他的历历可见的生命痕迹，不然他就没法相信，怎么六十年一下子就过去了。

他生过大病，以致瘫痪。那时他有些遗憾的是，他不能去欧洲旅行了（虽然没去德国并不妨碍他写作《中国兔子德国草》系列）。

一年多以前他忽然起念要学英语走世界，就办留学签证先后去新西兰、英国，边学习、边旅行、边写作。这是在新西兰南岛，拍摄《指环王》的地方，他与年轻同学们的合影。

他一直是作家中写得最慢的一个，从早到晚只能写一千字。于是他以勤补拙，无论旅行、开会、做活动，无论坐地铁、坐火车、坐飞机，随时随地会取出电脑写一会儿。他从来不赶进度，但也从来不浪费时间。这样，虽然他仍然写得最慢，却并不写得最少，每天千字，每年也有三十六万字了。

他现在不需要证明自己了，只需要向自己证明：我能够有效地学习和写作，说明我热爱生活，激情如旧。

周锐2014

图书在版编目（悦陨孕）数据

幽默三国精选/周锐著．—沈阳：春风文艺出版社，2014.5

（小布老虎中国儿童文学经典）

ISBN 978-7-5313-4532-9

Ⅰ.①幽…　Ⅱ.①周…　Ⅲ.①儿童文学—长篇小说—小说集—中国—当代　Ⅳ.①I287.45

中国版本图书馆CIP数据核字（2013）第257932号

北方联合出版传媒（集团）股份有限公司

春风文艺出版社出版发行

地址：沈阳市和平区十一纬路25号邮政编码：110003

联系电话：024—23284285

春风文艺出版社　网址：www.chinachunfeng.net

小布老虎编辑部　主页：xblh.chinachunfeng.net

E-mail:xiaobuhu1998@sina.com

沈阳市新友印刷有限公司印刷

幅面尺寸：142mm×210mm　　　印　　张：7.5

字　　数：142千字

2014年5月第1版　　　　　　　2014年5月第1次印刷

责任编辑：姜甜甜　　　　　　责任校对：陈杰

整体设计：冯少玲　　　　　　印制统筹：刘成

ISBN 978-7-5313-4532-9

定价：18.00元

版权专有侵权必究法律顾问：陈光

如有质量问题，请与印刷厂联系调换

人物图谱

诗人曹植的爸爸，老诗人。他分别把演说家、武功爱好者和雕虫小技的基因传给了曹丕、曹彰和曹熊。

蜀国领袖。武艺和智谋都一般般，却能驾驭武艺和智谋最强的人。他是天生的领导者。

吴国领袖。他不仅相貌奇特，碧睛紫髯（绿眼睛紫胡子），而且他的才能连曹操都佩服。曹操说过：“生子当如孙仲谋（生儿子得生孙权这样的）！

他常跟诸葛亮在一起。他的勇武、直率、粗鲁，与诸葛亮的机智、深沉、儒雅相映成趣。

蜀国五虎将之首。除了斩将雄风和人格魅力，他一边从容对弈一边刮骨疗毒，谁不赞一句：“简直不是人！”

蜀国军师。太完美、太能干了，以至于不得不没完没了地对付周瑜这种心胸狭窄者的嫉妒行为。

本来是挺聪明的一位统帅，但嫉妒之心太重了，所以总是输给诸葛亮。

可爱的老好人。他一说谎就会脸红。

古代，“神医”两个字的含金量更高些，那时不具备现代才有的高科技设备，却要创造现代所没有的生命奇迹。

是那种让人特别想保护她的女生。不是看到她才想保护她，听到她的声音便想保护她了。

是夏侯惇的女儿，具有中性美的白马公主，司马娇柔可以靠她保护。她甚至很想有机会保护曹彰这样的勇猛男生，但曹彰不愿给她机会。

畅销十年的经典读者口碑推荐

前言

我清楚地记得，在我读小学一年级的时候，奶奶带我去书店，我挑了一本《猪八戒吃西瓜》。这是薄薄的一本图画书，说的是猪八戒因为馋嘴被孙悟空捉弄的故事。我很喜欢这个故事。我找了个本子，边画边写渊不会写的字就用拼音冤，为猪八戒和孙悟空编了个新故事。情节我已记不清了，反正猪八戒又被孙悟空捉弄了一次。

后来我才知道，猪八戒和孙悟空是古典名著《西游记》里的人物，被称为古典名著的还有《水浒传》《三国演义》《红楼梦》等，而《猪八戒吃西瓜》是当代作家包蕾写的。后来我又知道，这些写古典名著的作家，也是像包蕾这样发挥了自己的想象力，在前人作品的基础上进行了新的创作。先有《三国志》《大宋宣和遗事》等著作，才有罗贯中的《三国演义》、施耐庵的《水浒传》。梁山好汉从原来的三十六条衍化成后来的一百零八条。别人使过的空城计，被编成诸葛亮的故事。“羽扇纶巾”原是周瑜的打扮，这打扮太潇洒了，也被用在诸葛亮身上。比起以前的《大唐三藏取经诗话》，吴承恩的《西游记》走得更远。孙悟空、猪八戒以及妖魔鬼怪们被凭空添加到唐僧周围。《红楼梦》算是最原创的吧，但书中林黛玉的那首《秋窗风雨夕》也是模仿唐诗《春江花月夜》的……

经常有人问我这样的问题：“你为什么要改写古典名著？”

我就无数遍地回答：这不是改写，这是创作。就像《金瓶梅》，它虽然也有《水浒传》里的武松、西门庆、潘金莲，但不能说它改写了《水浒传》，它是创作。

有的读者问我：“你书里的诸葛亮、周瑜为什么会说现在的语言，比如耶怕怕爷什么的？”

这不奇怪呀，唐僧取经是唐朝的事，但写在明朝的《西游记》却用了很多明朝的俗语。在这方面，鲁迅的《故事新编》也对我有所启迪，他笔下的上古时代已经出现了“OK”。

在外国也是这样，他们的古典名著《哈姆雷特》被拍成了动画片《狮子王》，披着动物的皮，说着现代的语言。

这种现象体现了名著的生命力。

我从创作《孙小圣和猪小能》系列故事开始，后来又写了《水浒怪传》。在此基础上，浙江少年儿童出版社于2003年成套出版了《幽默西游》《幽默水浒》《幽默三国》《幽默红楼》。这套书当年进入新闻出版总署推荐的“一百种适合青少年阅读的优秀读物”，并且受到读者喜爱，频繁重印。《幽默三国》总销量已超过二十万册。后来我又应读者的要求写作了《幽默三国》《幽默西游》《幽默聊斋》的续集，浙少社将它们做成了幽默名著系列图书。

有人问过我：“你写这些书是不是受了周星驰《大话西游》的影响？”

实话告诉你们，《孙小圣和猪小能》最初的故事创作于1987年，比《大话西游》要早得多了。

周锐

100个美梦和1个噩梦

今天是休息日，不上课，诸葛亮的女儿诸葛明珠快乐了一天。

可到了晚上，诸葛明珠把快乐收了起来。

诸葛亮问女儿：“你为什么发愁？”

诸葛明珠说：“一想到明天又有作文课，我的头皮就发麻。”

“你这么害怕作文课？”

“只有在做梦的时候我才不害怕作文课。”

“你做过这样的梦吗？”

“做过！”诸葛明珠来劲了，“我做梦梦到去学校。个子很高的高老师走进教室，对我们说：‘这节课是作文课，但校长另有安排——’”

“改成其他课了？”

“不。高老师说：‘作文课仍是作文课，不过不是我出题让你们作文，而是你们出题让我作文。’”

诸葛亮笑了：“这下你们乐翻天了？”

“可不是！有个同学提议：一人出一个题目，让老师自由选择。但大家都觉得这样太便宜老师了，我们应该用集体的智慧想出一个最难最难的题目。大家就七嘴八舌出主意。最后采用了我的主意。”

“是个什么好主意呢？”

“我给高老师出的题目是——《狗怎么会被尿憋死的》。”

诸葛亮吃惊道：“这样的搞怪题目肯定让高老师目瞪口呆了。”

诸葛明珠说：“高老师憋了半节课时间——”

“憋出什么了？”

“憋出一头汗！他在本子上写了两句话：‘一条孤独的狗，在沙漠中行走’，就再也写不下去了。”

“确实不好写呀。”

“我就启发高老师。”

“怎么启发的？”

“爸爸，比方你就是高老师，我来启发你吧。”

“行。”诸葛亮答应了。

“高老师呀，你想一想，一条孤独的狗，在沙漠中行走，它有足够的水和食物，却被尿憋死了，这是为什么呢？”

“为什么呢？”

“哈哈，”诸葛明珠得意地宣布，“因为它找不到一棵树！”

“对呀，对呀，”“高老师”说，“狗是喜欢在树下方便的呀。”

“高老师呀，”诸葛明珠又问，“一条孤独的狗，在沙漠中行走，它有足够的水和食物，并且找到了一棵树，可还是被尿憋死了，这是为什么？”

“不知道呀，你说这是为什么？”

诸葛明珠不满意了：“爸爸，亏你还是被称为‘天下第一聪明人’的诸葛亮，连这都反应不出来？”

“可是，”爸爸说，“我现在已经不是诸葛亮了，我成了高老师了，成了你梦中的高老师。”

诸葛明珠敲敲自己的头：“对不起，我忘了。”

“那么，那条狗找到了一棵树，为什么还是被尿憋死了？”

“是因为排队的狗太多，轮不到它！……我再问你，那条狗找到了一棵树，还排到了第一位，为什么还是被尿憋死了？”不等对方回答，诸葛明珠直接说出答案，“因为排在它后面的都是母狗，它不好意思！”

诸葛亮和诸葛明珠一起哈哈大笑。

笑过了，诸葛亮问女儿：“那个高老师被你启发以后，把作文写出来了吗？”

“没有。”诸葛明珠说，“我一笑，就把自己笑醒了。”

诸葛亮说：“明珠呀，你喜欢作文吗？”

明珠愣了愣，说：“我刚才不是告诉你了，我害怕作文，讨厌作文。”

诸葛亮说：“要是让你把你的这个梦写成作文，是不是也很难呢？”

“写梦？”诸葛明珠眼睛一亮，“这个挺好玩，应该很容易的。”

“明珠呀，你去找你那些害怕作文的同学、朋友，也让他们把自己做过的好玩的梦写成作文，然后我来把这些作文编成一本书，好不好？”

“太好了！”

很快地，孩子们的好玩的梦被一篇一篇写成了作文……

有个男生写自己在梦里去支援贫困星球，对着沙袋不停地打拳——这是“能量沙袋”，外星志愿者捐献的能量可以让这个寒冷的星球获得温暖；

有个女生写自己在梦里变成了一条鱼，被她喜欢的一个帅哥捕获了，但帅哥拖不动她，因为她变成的是一条鲸鱼；

有个梦是关于吃的，吃了很多东西，却越吃越瘦；

有个梦是关于死的，死了一回又一回，却总是活过来……

这些作文由诸葛明珠收齐，交到诸葛亮手里，一共100篇。

诸葛亮将100篇作文编成书，起了个书名叫《100个蜀国孩子的美梦》。

周瑜的儿子周循在看书，被周瑜发现了。

周瑜警惕地问：“小循啊，看什么书哪？是不是闲书？”

周循说：“不是闲书，是作文书。”

“作文书好啊。”但周瑜还是不放心，“是不是名家编的？”

周循说：“是个大大的名家，你很熟悉的。”

周瑜拿过书来看——他看见封面上印着“诸葛亮主编”。

周瑜生气了：“什么书不能读，偏偏要读这家伙编的书！”

周循说：“这是畅销书呢。这本《100个蜀国孩子的美梦》从蜀国一直畅销到吴国。”

“有什么了不起？”周瑜嘟哝道，“我编一本《101个吴国孩子的美梦》，再从吴国畅销到蜀国去！”

说干就干，周瑜要开始编书了。

先要找些吴国孩子写作文。第一个应该找周循，因为诸葛亮也是先找自己的女儿。

周瑜说：“小循啊，你有兴趣写这样的文章吗？”

“当然有兴趣！”周循挺起劲的，“我做过的好玩的梦不少呢。有一次我梦见你掉到井里去了。”

“井里有没有水？我不会游泳的。”

“没水，是一口枯井。”

“还好。儿子，你应该想办法救我出去。”

“我救你了。我从家里拿来一根绳子，一头拴在井栏上，一头让你抓住。”

“我就抓住绳子往上爬？”

“对。但你快爬到井口时，绳子断了。”

“惨了！”周瑜想象着自己重重地摔到井底。

周循说：“我想再找条绳子来——”

“不用了！你想别的办法吧。”

“可是我想不出别的办法。忽然，我想到一个最会想办法的人。”

“谁？”

“诸葛亮！”

周瑜嚷道：“你不知道他是我的冤家对头吗？”

“但救爸爸要紧，我也顾不得那么多了。我一口气跑到蜀国，找到了诸葛亮。”

“他一定不肯想办法救我。”

“他肯救你的。他教我一个办法。我就又跑回吴国，找来许多平时最恨你的人。”

“他们肯定不愿意救我的。”

“我让他们多带一些垃圾来，什么香蕉皮呀，烂番茄呀，臭鸡蛋呀。”

“要垃圾有什么用？”

“那些恨你的人，一边骂你，一边将许多垃圾扔进井里。”

“天哪，”周瑜哀鸣着，“我要被他们活埋了！”

周循说：“我梦里的爸爸可不像你这样笨。”

“他没被活埋吗？”

“没有。他把所有的垃圾都踩在脚下，他就一点一点接近了井口，最后得救了。”

周瑜总算松了一口气。

周循说：“爸爸，我把这个梦写成作文，一定很棒。”

周瑜皱着眉头：“小循啊，我不喜欢你的这个梦，换一个吧。”

周循的梦很多的，就答应换一个。

“有一次我梦见你要讨好妈妈，给她买了廉价护肤品。妈妈一涂上那东西，脸上立刻肿了起来。”

“这太糟糕了。”

“后来你的脸也肿了起来。”

“我也涂了廉价护肤品？”

“不，是妈妈给了你一巴掌。”

周瑜好失望：“小循啊，不是什么梦都能写成作文的。能写成作文的梦一定要有意义，有哲理，又健康，又美丽。整个梦境应该体现出英雄主义、爱国主义、理想主义……还有什么什么使人一看就肃然起敬的主义。”

周循说：“我从来没做过这样的梦。”

“我的傻儿子，你就不能灵活一些，发挥一下想象力？”

“我怎么想象？”

“比方说，你可以梦见你长大以后为国出征，横枪立马，向敌人挑战。”

“我的敌人是谁？”

“可以是诸葛亮的女儿呀。你和她斗智斗勇，气得她口吐鲜血——”

“然后她大叫三声，当场昏迷，从马上摔了下来，就跟你在诸葛亮面前一样？”

“不管怎么说，在作文里应该东风压倒西风，吴国打垮蜀国。”

但周循不愿写这种毫无情趣的文字。

周瑜只好亲自动手将这个周循挑战诸葛明珠的梦写出来，不过仍署上儿子的名字。

接着，周瑜将这篇文章发给一万个学生当样板，然后在一万篇文章里选了一百篇，加上当样板的那篇，编成《101个吴国孩子的美梦》。

遗憾的是，尽管周瑜披沙拣金，百里挑一，比诸葛亮多花了不少力气，《101个吴国孩子的美梦》只有100个人购买——他们是那100个孩子的家长。

这书不但没畅销到蜀国，还亏了本。

三个月后的一天。

诸葛亮发现女儿在兴致勃勃地抄写着什么，便问：“你在做功课吗？”

“不是的。”诸葛明珠说，“这是一个有趣的手抄本，从吴国传过来的，说的是一个爸爸指导作文，成了儿子的噩梦……”

这本书不能正式出版，只能悄悄传抄。书名是《一个吴国孩子的噩梦》，作者是周循。

今天不许骗人

鲁肃今天来上班时，脸上气呼呼的。

周瑜问鲁肃：“是谁使你不高兴啦？”

鲁肃说：“刚才我陪一个蜀国朋友到街上租房……”

鲁肃是个热心人，大家都喜欢找他帮忙。这位蜀国朋友决定来吴国发展，首先得找个落脚的地方。沿街的屋墙上贴满了乱七八糟的纸片，其中有不少租房广告。

鲁肃和蜀国朋友正在看广告，发现有人站在他们身后。

鲁肃便问那人：“你也看广告？想租房？”

那人回答：“我不租房，我是有房出租。”

“那好哇，”蜀国朋友说，“我们就去看看你的房子吧。”

但那人说：“有道是‘货比三家不吃亏’。你们可以先看两家，然后再看我的房子，这样可以有个比较。”

蜀国朋友便对鲁肃啧啧称赞：“没想到贵国的民风如此纯朴！”

那人说：“我的名字就叫庄纯朴。”

鲁肃和朋友便在那些广告中撕下两张，按照上面的地址前去看房。

看了第一家，蜀国朋友说：“房间挺舒适，交通也方便。”

庄纯朴提醒道：“就是租金贵了些。”

又看了第二家，鲁肃说：“这家的房租便宜一点了。”

庄纯朴说：“还有更便宜的。”

到了庄纯朴家，庄纯朴把客人们带到楼上房间，说：“楼下我也租出去了，我就照楼下的租金，交个外国朋友吧。”

这租金比前两家都便宜，蜀国朋友很满意。

于是当场敲定，庄纯朴收下蜀国朋友三个月的房租。

庄纯朴走后，鲁肃和蜀国朋友出去喝茶，见到住在楼下的老伯。

老伯问：“你们是庄纯朴的朋友吗？”

蜀国朋友说：“是房客，也可以算朋友。”

老伯吃惊道：“你是房客？！”

“是呀，跟你一样。”

“跟我不一样！我是房东，楼上的房间是我租给庄纯朴的！”……

周瑜被鲁肃绕糊涂了：“子敬啊，我听不懂你说的是怎么回事。”

鲁肃气愤地说：“我们被骗了。庄纯朴交了一个月的租金，向房东老伯租了楼上的房间。他又冒充房东把这房间租给我的朋友，骗到了三个月租金！”

周瑜摇头叹道：“在吴国竟有这种卑劣之徒。”

鲁肃说：“他骗了本国人也就罢了，偏偏骗到外国人头上，严重损害了我们的国际形象。这家伙一点也不纯朴，完全是装纯朴！”

周瑜见鲁肃怒气不息，便安慰他道：“子敬啊，别生气了，要知道今天不止你一个人遇到可气的事。”

鲁肃问：“公瑾的身边也发生了不愉快？”

周瑜郁闷地点点头，叙述起来——

刚才，在上班的路上，周瑜遇见两个花季少女。

严格地说，这不能算“遇见”，因为两个少女是尾随在周瑜的身后。

周瑜一边行走，一边细听身后的对话。

“咱们没跟错吧？”

“不会错。虽然只看见背影，可是并非什么人都有这样的背影啊！”

“如果他真是周瑜，只见到他的背影我也幸福死了。”

“要知道，周郎的粉丝成千上万，有几个能亲眼看到他的背影的？”

酷哥周瑜陶醉在粉丝的崇拜里。

他故意不回头，好继续偷听少女们的议论。

“你瞧他的两只耳朵，怎么会长得这样迷人，简直帅呆了，帅毙了。”

“这耳朵的形状，跟写真集上画的一模一样。”

周瑜一愣，他不能不回头了。

“喂，你们说的写真集是怎么回事？”

周瑜的正面刚刚呈现，两个粉丝立即一齐昏倒。

周瑜只好赶紧给她们做人工呼吸。

少女们被救醒后，连忙向周瑜道歉：“对不起，我们实在太激动了。”

“没关系。”周瑜重新问，“你们说的，什么写真集？”

“喏，就是这个。”其中一个少女把手中的一大本画册递给周瑜——这画册一直被她紧紧抱着，刚才昏倒时也没松开过。

画册的标题是《周瑜写真集》。翻开来，里面画着周瑜的各种英姿。有穿着盔甲的，有穿便装的，也有什么都没穿的。有舞刀弄剑的，有弹琴下棋的，也有吃饭睡觉的。封底印着这样一行字：

本书为唯一获得周瑜先生亲自授权的正宗版本，严禁盗印，仿冒必究。

这时，拥有这本画册的少女递过一支笔：“周瑜先生，请在书上给我签个名吧。”

另一个少女立刻就急了：“我的那本在家里，我没想到能有这样的幸运……我去旁边书肆再买一本吧。”

“别去了！”周瑜喊道，“我不会给你们在书上签名的。”

两个女孩大惊失色：“为什么？！”

“因为我根本不知道是哪个周瑜先生授权出的这本书。”

“可这书上展示的确实是您的音容笑貌。”

“所以我就不能不生气，我不能容忍别人擅自拿我的音容笑貌去卖钱！”

鲁肃听了周瑜的遭遇，连忙问：“那你就坚持不肯在那女孩的书上签名？”

周瑜说：“当然啦，否则岂不是支持了这种作伪的行为。”

“女孩一定很失望。”

“我没让她们失望，还是给她们签了名——一个签在手上，一个签在脸上。”

“那她们一定舍不得洗手和洗脸了。”

“子敬啊，”周瑜不满道，“你的注意力不应该集中在签名不签名上面。”

鲁肃问：“应该集中在什么上面呢？”

周瑜说：“你我遇到的事情，反映出吴国需要大力提倡诚信，不是吗？”

鲁肃不断地点着头。

“依我说，要把诚信放在引人注目的地位……”周瑜兴奋起来，“可以每年搞个‘吴国诚信日’，重奖重罚，让诚信之风吹遍吴国。”

“太好了！”

经过紧锣密鼓的筹备，吴国人迎来了自己的第一个诚信日。

鲁肃兴冲冲地走上街头，想看看诚信的今天和不诚信的昨天有什么不一样。

他看见书肆里已经换上正版的《周瑜写真集》。周瑜正满头大汗地被崇拜者们包围着签名售书。

鲁肃继续往前走，发现一家新开张的“纯朴商行”。

那个庄纯朴从里面迎了出来：“鲁先生，哪阵风把您给吹来啦？”

鲁肃想起周瑜的那句话，便说：“是诚信之风——这店是你开的？”

“是。”

“做什么生意的？”

“什么生意都做，只要能——”庄纯朴把“赚钱”两个字咽了回去，“只要能做得纯朴。”

鲁肃问庄纯朴：“你知道今天是什么日子吗？”

庄纯朴说：“知道，今天不许骗人。鲁先生啊，您来得正好，您是吴国第一老实人，就请您给我们纯朴商行题几个字吧。”

鲁肃本不愿意，可是禁不起庄纯朴再三恳求，只好答应了。

他想了想，题了一首诗：

生意都能做，

只要真纯朴。

今天不骗人，

明天仍不许。

鲁肃题

庄纯朴看了鲁肃的题诗，说：“鲁先生，您最好在署名前加上‘第一老实人’这几个字。”

鲁肃想：“凭我的所作所为，加上这几个字也问心无愧。”

鲁肃挥笔写完，扬长而去。庄纯朴便吩咐伙计道：“你去把‘第一老实’四个字放大，做成金字牌匾。”

伙计问：“别的那些字呢？”

“别的字就不要了。不，‘鲁肃题’还是要的。”

街上越来越热闹了。

鲁肃遇见签完名的周瑜。

周瑜高兴地对鲁肃说：“看来，诚信日给吴国带来滚滚客源。你听听，街上的外国口音比本国口音多呢。”

走在他们前面的一对青年男女便是操着魏国口音。

“亲爱的，你的脚步得加快，天黑前要完成吴国一日游，明天开始蜀国之行。”

“咱们为什么要安排得这样紧张，不能悠着点吗？”

“不行啊，明天就不是诚信日了，咱们在吴国会遇到很多陷阱，掉进去就不容易爬上来。”

…………

听了这些话，周瑜和鲁肃高兴不起来了。

过了一会儿，周瑜说：“早知道这样，咱们该搞‘诚信月’的。”

鲁肃说：“就算搞了‘诚信年’，明年怎么办？”

去年的蚊香

孙权把周瑜找来。

“公瑾啊，”孙权说，“很快又要跟魏国打仗了，咱们得准备准备了。”

周瑜说：“没问题，去年我们打赢了，今年一定也能赢。”

孙权说：“去年咱们用十万两银子打了一场胜仗，今年物价上去了，估计要十二万两银子才能拿得下来。”

周瑜想了想，说：“如果用承包的办法，减少浪费，十万两银子也够了。”

孙权便问：“怎样承包？公瑾，是你来承包吗？”

“我可以为国效劳的。”周瑜说，“承包就是自负盈亏。如果打了胜仗，没用完的钱就归我个人。如果打了败仗，我就要赔出这十万两银子。”

“行。”孙权同意了。

周瑜说：“不过我们得签一个合同。”

孙权就跟周瑜签了合同——

吴魏之战承包合同

今由吴国政府拨银十万两，投资吴魏之战。如此战得胜，承包人周瑜可获取全部盈余（包括缴获的魏军战利品）。如战争失利，周瑜亦须全额赔偿，赔偿款在周瑜的工资内逐月扣除。

甲方：孙权

乙方：周瑜

周瑜揣起合同，立刻准备去了。

打一次仗需要很多物资。粮草、兵器、军服，样样要花钱。在长江上交锋，还得定做战船。最后周瑜想到：跟去年一样，这次也是在夏季用兵，热天蚊子多，少不了要买蚊香呢。

周瑜就去蚊香专卖店采购。

他问老板：“上好的蚊香卖多少钱？告诉你，我们是大量团购，你可得多打折扣。”

老板说：“打折打到最低，也得一分五厘银子一盒。”

“什么？”周瑜嚷道，“去年只卖一分二厘银子一盒，你想宰我？”

老板解释道：“今年的东西本来就贵，这蚊香还得加上研制成本。”

“你骗人，蚊香又不是时装，用不着年年翻花样的，去年怎么做，今年还怎么做，还研制什么！”

“客官，蚊子已不是去年的蚊子了，蚊香也得更新啦。一万只蚊子里，去年的蚊香也许能熏倒其中的九千九百九十九只，但总会有一只蚊子特别坚强，能活着留下后代。这些坚强蚊子的后代会飞舞在今年夏天，去年的蚊香就别想对付它们啦。所以，还得针对今年蚊子的弱点，重新研制蚊香。”

“可是，”周瑜心里嘀咕道，“你这一涨价，我的预算就不够啦。我总得争取一点赢利空间。”

他再问老板：“有没有便宜一点的？”

老板说：“有是有，不过呢，一分钱一分货，效果要差些。”

“只要能勉强抵挡蚊子，让人不被蚊子闹醒就行啦。”

“那，您跟我来。”

老板将周瑜带到一个小房间外面。

房间的门上有个牌子——

第一试蚊室

“这是什么意思？”周瑜不解。

老板说：“这房间里有人工饲养的一百只蚊子，还有蚊香。客人可以在里面以身试蚊，体会蚊香的效果。”

老板小心地将门打开一条缝，他与周瑜迅速进入，免得放走蚊子。

进屋后，周瑜四面巡视：“蚊子在哪里？”

老板向上一指。

一百只蚊子整整齐齐地停泊在天花板上。

老板对周瑜说：“请您把上衣脱了。”

“为什么？”

“便于检验效果。”

周瑜只得将半身裸露。

闻到人类肌肤的馨香，蚊子们骚动起来……它们很快编好队，开始向周瑜俯冲！

说时迟，那时快，老板十分敏捷地点燃了蚊香。

青烟袅袅中，蚊子们从空中纷纷坠落。

等最后一只蚊子掉到地上，老板赶紧将蚊香掐熄了。

周瑜笑道：“你真抠门，一支蚊香要点多少回？”

老板说：“我是怕把蚊子熏死了。现在不比夏天，养蚊子挺不容易的，我要多用它们几次呢。”

正说着，只见蚊子们从地上挣扎起来，摇摇晃晃地又飞回了天花板。

老板问周瑜：“怎么样？您没受到侵扰吧？”

周瑜摸摸自己的光身子，一个肿块都没有。

“这就是上好的蚊香。”

“一分五厘银子一盒的？”

“对。”

“不能再便宜了？”

“不能。”

“不得已而思其次，咱们再试试别的蚊香吧。”

他们又进了“第二试蚊室”。

这间的天花板上也有一百只蚊子。

周瑜脱了衣服。

蚊子蠢蠢欲动时，老板点燃了蚊香。

袅袅青烟未能完全阻止蚊子的袭击。不过，蚊香使蚊子的反应迟钝了一些，周瑜就比较容易把它们消灭了。等到这支蚊香燃尽时，周瑜已经打死了五六只蚊子。他的身上也被叮出十几个红疙瘩，像桃花点点。

老板说：“这种蚊香只卖一分银子一盒，便宜多啦。”

“不行，”周瑜直摇头，“要是用了这种蚊香，一晚上就忙着跟蚊子打仗了，第二天哪还有精神跟敌人打仗呢？如果不能打胜仗，我这个承包人就要亏大本啦。”

老板觉得挺为难：“哎呀，您又要便宜，又要效果好，剪刀没有两头快呀。”

周瑜穿起衣服要出门：“我再去别家看看吧。”

“等等！”老板忽然福至心灵，“客官，我有一批去年的蚊香积压到现在，您想要的话，全部买去，只算五厘银子一盒，这可是跳楼价啦。”

“便宜倒是真便宜，”周瑜问，“它能不能对付蚊子呢？”

“这……您还是亲身试试吧。”

他们又进了第三试蚊室。

老板点起只卖五厘银子一盒的蚊香，立即避出门外。

室内只留下半裸体的周瑜。天花板上的一百只蚊子全部出动，扑向周瑜。

周瑜惨叫着：“这蚊香……怎么对蚊子毫无干扰？！”

然而，这种蚊香对蚊子没什么影响，却能影响人。袅袅青烟中，周瑜被熏得头晕目眩，神经麻木，不一会儿就昏睡在地。

门外的老板估算着那支蚊香差不多点完，一百只蚊子回到天花板上了，便提了一桶冷水进屋去，将冷水浇在周瑜脸上。

周瑜被浇醒了。

“怎么回事？”他稀里糊涂地看看老板，又看看自己身上。

周瑜的身上布满小红疙瘩，“一个，两个……”他数着疙瘩。

老板说：“不用数了，肯定是一百个，每只蚊子都咬了你一口。客官啊，你对这种蚊香还满意吗？”

“我被咬成这样了，还满意？！”周瑜吼道。

老板说：“您的目的达到了呀。这种蚊香虽然不能消灭蚊子，却能让使用者不受干扰地酣然入睡，第二天可以精神抖擞地去打胜仗，而且它又如此便宜，这不都是您所需要的吗？”

周瑜想了想：“对呀！”

周瑜立即买下这批去年的蚊香，一下子省下一大笔钱。

回到都督府，他又继续开动脑筋。“这蚊香能使我军昏睡，当然也能使敌军昏睡。要是在江边点燃这种蚊香，蚊香的烟被风吹过江去，熏倒了敌人，我们就可以轻轻松松抓俘虏啦。没错，夏天常刮东南风，会把烟吹到江北去……哈，这样速战速决，我又可以大量节约粮草、装备上的花费，我要发大财啦！”

吴魏之战开打前夕，驾驶飞鸡执行侦察任务的张飞回到蜀国。

张飞报告诸葛亮：“周瑜承包的吴魏之战定在明天，周瑜想用去年的蚊香当秘密武器，打败魏国发大财。”

诸葛亮摇着鹅毛扇笑道：“看来，周瑜打不了胜仗，也发不了大财。”

“为什么？”

“老天爷不会帮他的忙，风向不对。”

“咦，”张飞诧异道，“这种天应该是刮东南风的呀。”

诸葛亮说：“你忘了赤壁之战了？那时是冬天，应该常刮西北风的，可是偏偏有一天刮东南风，被我算到了。现在是夏天，应该常刮东南风的，但我算到，偏偏有一天会刮西北风，就是明天！”

“那……西北风刮过来，蚊香熏倒了吴军，他们反而被魏军抓了俘虏了！”

“所以周瑜不但发不了财，还得交出十万两。交不出的话，就要被孙权每个月扣工资了。”

“恐怕到他孙子上班时都还不清呢。”

木牛玩具版

诸葛亮的木牛、流马原是运送粮草的军用产品，但在一次向残疾儿童献爱心的活动中，诸葛亮灵机一动，设计出了适合残疾儿童的木牛玩具版。这种玩具版木牛一问世，立刻受到所有残疾和健康儿童的欢迎。

喜欢木牛的还不仅是蜀国的儿童。玩具版木牛很快出口到魏国和吴国。

在吴国，最先得到这种新潮玩具的是孙权的傻儿子孙亮。

孙亮开着木牛去找周瑜的儿子周循。

“小循！”孙亮嚷着，“快坐上来！”

周循便追上木牛往上一跳，坐到孙亮身后。

可是木牛立刻停止了走动。

孙亮拍拍牛头，踢踢牛肚子，但木牛不理睬他。

周循说：“这牛不能让两个人骑吧？”

他便“噌”地跳下来。木牛马上又恢复了行走。

孙亮说：“大概两个人太重了，压得它走不动。”

周循说：“也许因为两个人骑牛不安全，它就拒绝驮运。”

周循很想骑着木牛跑一跑，他就去向周瑜要求。

“爸爸，给我买个玩具。”

“行，买就买吧。”

周瑜问了价格，立即掏钱。

看儿子高高兴兴跑出门外，周瑜嘱咐道：“买回来先给我玩一会儿呀。”

周循答应道：“行，买回来先让你骑一圈。”

“什么？骑？”周瑜追问，“这是什么玩具？”

“木牛。”

“跟诸葛亮运粮的木牛有没有关系？”

“版本不同，这是玩具版。”

周瑜明白了，便招手让儿子回来。

周循走回来，周瑜掏着儿子的口袋。

周循不解：“爸爸，不买啦？”

“不买了。”

“为什么？”

周瑜不便告诉儿子：因为爸爸对诸葛亮感冒，所以对诸葛亮造的木牛也感冒。他只是说：“儿子呀，你已经长大了，只有孙亮那样的小孩子才会缠着父母买玩具呢。”

于是周循点点头，走开了。

周循对父亲那句话的理解是：小孩子才会缠着父母买玩具，大孩子应该做玩具给自己玩。

其实周循跟孙亮同年，他很高兴不被大人看成小孩子。

周循去找孙亮。但现在孙亮很难找了，他骑着他的木牛不知跑哪儿去了。

周循就在地上辨认木牛的蹄迹……

顺着蹄迹一路跟踪，周循终于找到了孙亮。

周循问孙亮：“阿亮，你会造一头木牛吗？”

阿亮想了想，老老实实说：“不会。”

周循又问：“你不会造木牛，会拆木牛吗？”

这回孙亮想都不想地回答：“会！”

周循就找了个地方，让孙亮充分施展他拆木牛的本事。

木牛很快被拆成一堆碎片。

但拆掉木牛后，孙亮又觉得有点儿可惜了。

周循安慰孙亮道：“拆掉一头牛，很快会有两头牛。”

“真的？”孙亮又高兴了。

周循弄来一些木头和一套木匠工具。

照着木牛的碎片，周循用木头做成一个一个零件。

然后将零件进行拼装……

“喂，阿亮，你把牛鼻子递给我。”

孙亮就把牛鼻子递给周循。

“你再把左边的牛耳朵递给我。”

孙亮就把两只牛耳朵都递给周循，因为他分不清哪边是左边，哪边是右边。

周循把自己的木牛装起来，再把孙亮的木牛也装起来。

他俩骑着牛跑出去。周循的牛一点也不比孙亮的牛跑得慢。

跑了一圈回来，周循又把自己的牛拆开了。

孙亮不明白：“怎么又要拆？”

周循说：“我原以为把木牛装好以后可以开开心心玩它了，没想到拆它装它也是玩，而且是更带劲的玩。”

“那，”孙亮说，“我也来拆一拆，装一装。”

周循在重新拼装时，改动了几个零件，于是，随着木牛的奔跑，它的眼睛会一眨一眨，它的尾巴会一甩一甩。

孙亮问周循：“牛尾巴为什么要一甩一甩呢？”

周循说：“因为牛要用尾巴赶苍蝇。”

孙亮说：“可是没看见有什么苍蝇啊。”

周循抓抓后脑勺：“要是造一只飞来飞去的假苍蝇，那可不大容易呢。”

别看孙亮傻，有时候也能一鸣惊人，他说：“没有假苍蝇，就用真苍蝇吧。”

他就去捉来一只苍蝇，用线拴在木牛尾巴上。尾巴一甩一甩，苍蝇一飞一飞，挺好玩的。

孙亮自己拼装的木牛眼睛不会眨，尾巴不会甩，但也有好玩的地方。不知牛肚里的哪一处机关被他装错了，四条牛腿竟然倒着走路了。

于是孙亮也就倒骑在牛背上。本来是牛头朝前，现在是牛屁股朝前，别提多逗了。

孙亮来劲了，他又把木牛拆散，又乱七八糟瞎装一气。

他骑上牛背，对周循说：“不知道这回会怎样走。”

周循说：“也许它会转着圈儿走。”

周循猜错了。

这一回，先是木牛肚里“咔嚓咔嚓”一阵乱响，然后发生这样的矛盾——木牛的两条腿努力向前走，另外两条腿拼命向后走……

终于，木牛扯成两截，孙亮摔了下来。

半条木牛朝东边跑掉了。

半条木牛朝西边跑掉了。

周循和孙亮只好分头去追牛……

周瑜这天下班晚了，回家时妻儿已睡了。

夜深人静，他忽然听见他的住宅的某一个角落断断续续地传来某种小小的噪声。

我们介绍过，周瑜的视力较差，但他的听觉很灵敏。

他寻声来到花园里的一间堆杂物的小屋。

推开门，他立刻发现了这头玩具版木牛。地上还有木块和刨花，显然这是儿子的仿制品。

“这小子！”周瑜惊呼一声。

比起正品，仿制品显得有些粗糙，笨拙。两只牛角不怎么匀称，一只粗短，一只细长。牛蹄的直径也有大有小。

那小小的噪声来自木牛的后部。当周瑜凑近牛屁股仔细观察时，噪声飞到周瑜脸上，被他“啪”地击落，原来是只苍蝇。

周瑜的内心有一种欲望被唤醒了——他忽然很想骑一骑这玩具木牛。

但他立刻警告自己：“你是一个大人，而且是一个担任了重要职务的大人，你怎能被玩具迷惑呢？玩物会丧志的呀。”

他毅然走出小屋。

他绕着花园走了一圈，最后还是回到木牛跟前。

他对自己说：“反正儿子睡着了。这么晚了，也不会被别人看到。我就骑一会儿。”

周瑜爬上木牛。“也许这木牛根本不会跑……”

但当周瑜转动了一下牛角，牛肚子里“咯噔咯噔”响了起来。

然后牛腿向前迈步。

木牛走出小屋。

外面月光清朗，如水银泻地，周瑜的心情开始飞翔。

他扳动牛头，使木牛转上大路。

周瑜在月光下的大路上纵情驰骋。

这时他已忘记了自己是个大人，是个担任重要职务的大人。

木牛开始自动加速，四个直径不一样的牛蹄几乎飞了起来。

喜欢音乐的周瑜忽然来了灵感：“可以做首曲子！就叫《木牛畅想曲》吧。”

周瑜在疾驰的牛背上一句一句地酝酿着他的作品……

当充满生命活力和童趣的《木牛畅想曲》最后完成时，周瑜从激情中渐渐平静下来，开始思索：我是不是还要继续驰骋？这条路通向何方？我此时在哪里呢？

正想着，路边掠过一块指示牌。周瑜虽然近视，但因为牌子上的字很大，他还是看清楚了——

距吴蜀边界还有一里

顿时，木牛驰过的路面像被洒水车浇过一样——洒下的都是周瑜的冷汗。

周瑜手忙脚乱地想要停住木牛，可是，不知道是刹车失灵了呢，还是周瑜不会操控，反正这木牛丝毫没有减速，仍然飞一样地向边界冲去！

边境上，蜀国一方的边防哨兵朝周瑜大喊：“停下！停下！！”

周瑜也朝哨兵大喊：“停不下来了！！！”

哨兵急忙放下拦木。

但只听“咔嚓”一声，拦木被撞断，木牛上的周瑜进入了蜀国……

诸葛亮已经睡下了，硬是被传声筒里的声音喊醒。

“什么事？”诸葛亮问道。

传声筒里的声音说：“我是边防哨兵。刚才有一名不明身份的男子驾驶木牛强行越过边界。”

“他是顺着大路过来的吗？”

“是的。他的速度很快，估计半个时辰后便能到达你处。”

“知道了。”

诸葛亮立即布置拦截。

他找来四个神箭手。

“你们埋伏在大路两边。每人准备一支箭，用长麻绳拴住箭尾，绳子的另一头拴在树上。”

“明白。”

“入侵者骑着木牛，你们的每支箭要射中木牛的腿。”

“明白。”

“还有不明白的吗？”

“能不能射中入侵者的腿？”

“最好不要。”

可怜的周瑜，身不由己地成为了入侵者，成了神箭手的靶子。

当他进入弓箭的射程，神箭手们一齐瞄准木牛的前方。要射活动目标，讲究“提前量”。如果瞄准牛，等箭射过去，牛已跑到前面去了。所以箭要朝牛的前方射，等牛跑到那个位置，正好中箭。

嗖！嗖！嗖！嗖！

四支箭射中了木牛的四条腿。木牛被拴在树上的长绳拽住了。周瑜向前飞出，摔在地上打了几个滚，四个射手跑来将他擒住。

射手们押着周瑜去见诸葛亮。

诸葛亮挺吃惊：“怎么是周都督？”

周瑜说：“都怪你让孩子玩木牛……”他把前因后果说了一遍。

诸葛亮便来细看周循仿制的木牛。那只被周瑜拍死的苍蝇还挂在会甩动的牛尾上。

“不错呀，”诸葛亮称赞道，“你儿子不仅灵巧，还挺有创造性呢。”

周瑜得意起来：“这是我儿子的作品，我儿子是我的作品，这头会甩尾巴的木牛也就可以算是我的作品的作品了。”

但周瑜返回吴国时却不敢再骑他的作品的作品了，他把木牛留在蜀国，向诸葛亮要了匹老实一点儿的马骑了回去。

诸葛亮在推出新一代的玩具木牛时，便采用了周循的点子，让木牛会转眼珠，会甩尾巴。不过诸葛亮又研制了一只人造苍蝇，会跟在牛屁股后面嗡嗡飞着。因为人造苍蝇的制作难度很高，所以它也成了新一代木牛的防伪标记。

民用烽火

周瑜的夫人小乔得了忧郁症。

是因为周瑜和小乔吵了一次架。为什么吵架呢？为了一个馒头。

大家知道，诸葛亮是周瑜心中的阴影。馒头这种面食是诸葛亮发明的，南征时他把馒头扔进泸水祭奠阵亡将士。周瑜坚决不吃诸葛亮发明的馒头。

但小乔却很喜欢吃馒头。

周瑜说：“你喜欢吃面食我不反对，你可以吃包子呀，烧麦呀，蒸饺呀，为什么偏偏要吃馒头呢？”

小乔说：“我既然可以吃包子，吃烧麦，吃蒸饺，为什么偏偏不能吃馒头呢？”

周瑜却不愿意承认这是因为诸葛亮的缘故。

于是周瑜与夫人达成妥协：小乔可以吃馒头，但能吃不能说，说出“馒头”这两个字会刺激周瑜。实在要说的话，就用外文缩写字母代替，说成“MT”。

一天，小乔吩咐新来的厨师：“好久没吃MT了，今天做MT吃吧。”

厨师发愣地问：“‘矮母鸡’？是一种小型的改良母鸡吧？”

小乔说：“不是矮母鸡，是MT。”

但厨师目瞪口呆，他从没接触过外语。

小乔耐心地教厨师：“看着我的口形，M——T——”

可是厨师老是把MT念成MG。

小乔好容易把厨师教得会念MT了，但厨师还是不明白MT是什么东西。

周瑜在一旁帮着解释：“MT是一种食品，圆圆的。”

厨师问：“是西瓜吗？”

小乔说：“比西瓜小一点儿。”

厨师说：“那就是苹果。”

周瑜说：“跟苹果差不多大，但颜色是白的，就像……就像……”

小乔的耐心都用尽了，她将满腔怒火喷向周瑜：“就像你的头！”

“怎么像我的头呢？我的头是食品吗？”周瑜也火了，他回骂小乔，“像你的头！”

“你的头！！”

“你的头！！！”

这件事由厨师传扬开去，传到了魏国。魏国诗人曹操为此作诗一首——

馒头也是头，

人头也是头。

人头不是食品，

馒头不会发愁。

吵了这一架后，小乔就得了忧郁症。她整天阴着脸，不说一句话。

周瑜急了，请来神医华佗为小乔诊治。

华佗问了病因，对周瑜说：“周都督，心病仍须心药治，解铃还须系铃人。夫人的病吃药无用，都督倘能引夫人一笑，自然康复如初。”

为逗夫人笑，周瑜使尽了招数。

他把自己化妆成小丑。夫人不笑。

他把自己化妆成馒头。夫人也不笑。

他故意将MT念成“矮母鸡”。夫人还是不笑。

他在古今书籍中仔细搜索所有与笑有关的信息。

终于，一个“烽火戏诸侯”的故事引起周瑜的注意。

“子敬，你瞧，”周瑜指着书上对鲁肃道，“周幽王为了让美女褒姒笑一笑，点起烽火假报警，这倒是个可以试试的办法。”

鲁肃说：“可是这办法挺危险。周幽王点起烽火，各路诸侯以为敌人入侵，大老远地赶了来，才知被戏弄了。等到敌人真的来了，再点烽火，就没人来救周幽王了。都督您可别当第二个周幽王。”

周瑜说：“你的意见有道理，军队不能乱。但我们可以雇用群众演员，让他们穿上盔甲，骑上马，说好了演一场戏……”

烽火台本为军用，现在改成民用了。

那天晚上，周瑜带着小乔登上烽火台。

周瑜将火炬交到小乔手中，让她亲自点燃火堆。

随即远远近近的烽火次第生起。火光冲天，如金龙蜿蜒，壮观极了。

不一会儿，传来人喊马嘶。

一支打着红色旗号的队伍赶来了。

一支打着蓝色旗号的队伍赶来了。

一支打着黄色旗号的队伍赶来了。

几支队伍赶到近处，小乔忽然指着最前面的那位白马将军“扑哧”一笑。

周瑜大喜！他问夫人：“你笑什么？”

一个月没说话的小乔终于开口了，她说：“我认识他的。”

近视眼周瑜看不清白马将军的英姿，问小乔：“他是谁？”

小乔说：“他怎么穿成这样了，他原是卖羊肉串的呀！”

小乔的忧郁症被治好了。

但民用烽火的开发从此兴起了。

先是大乔来找周瑜：“妹夫呀，我们要搬新家啦。”

周瑜说：“恭喜乔迁。”

大乔说：“我们本来买了些鞭炮，想在搬家时热闹热闹的。现在我们寻思，到时候如果点起烽火，岂不比放鞭炮气派多了？”

周瑜说：“可是点烽火比放鞭炮多花钱呢。”

大乔不在乎：“咱家花得起！”

于是在大乔搬家那天，点起了绵延五百里的熊熊烽火。

大乔说：“让五百里外的人们也沾沾咱家的喜气！”

五百里外的人们呆望着从国都传来的火光，怎么也猜不出发生了什么事。

第二天，又有一个大胖子来找周瑜。

周瑜问大胖子：“你怎么这么胖？”

大胖子说：“我是做生意的。如果我太瘦，别人就不相信我的生意做得好。胖一点儿的人才像是大老板。”

“你来找我干什么？”

“我家也在做喜事，也想点烽火。”

“你家有什么喜事？”

“我家老太爷去世了。”

“这也是喜事吗？！”

“所谓‘红白喜事’，死了人算是白喜事呀。”

周瑜问：“你也想像大乔家那样风光一回？”

“不，”大胖子说，“我家的排场要阔气些。大乔家点了五百里烽火，我家要点六百里。”

要点烽火现在得排队了。

新店开张，要点烽火。生儿子了，要点烽火。过生日了，要点烽火。考上好学校了，要点烽火……

每一个时辰安排一场烽火，按照先来后到往下排。

排到后来，今年的生日烽火要到明年才能点起。

周瑜跟鲁肃商量：“怎样才能最大限度地满足大家的要求？”

鲁肃说：“可以挖掘潜力的。现在只是晚上才点烽火，其实从前烽火的使用是不分早晚的。”

“对呀！”周瑜说，“敌人什么时候来，什么时候就点烽火。总不会对敌人说：你们白天不要来，我们晚上才点火。”

鲁肃说：“不过，烽火台上白天不点火，白天是点烟。”

“要点多少人的烟？”

“不是烟袋的烟。烽火台上的烟称为‘狼烟’。”

“狼抽的烟？”

“也不是。是用狼粪燃起的烟。”

周瑜说：“狼粪可不容易找。”

鲁肃说：“北方的狼多一些，如果需要的话，我们可以从魏国进口狼粪。”

晚上点火用的是本地木柴，白天点烟用的是进口狼粪，所以白天烽火的成本高，白天烽火比晚上烽火收费贵。

但奇怪的是，大家更愿意选择白天烽火，觉得越是昂贵越有品位。

渐渐地形成风气，谁家办婚事不点一次狼烟，那就显得太寒酸了。

吴国对狼粪的需求越来越大，引起了曹操的注意。

曹操问蒋干：“听说我们出口贸易额的七成来自吴国对魏国狼粪的购买？”

蒋干回答：“是的。最近我的老同学周瑜还跟我联系，想向我国进口一批良种狼。”

“吴国没有狼吗？”

“吴国也有狼的，但都很矮小，不如北方狼硕壮，产粪量高。”

曹操来了诗兴，当时吟诗一首——

南方也有狼，

北方也有狼。

北狼南方养，

为求产粪量。

曹操忽然心中一动，说：“吴国流行狼烟，是否会给我们造成可乘之机？”

“丞相高明！”蒋干说，“吴国的烽火忙于民用，对我们的军事行动十分有利……”

吴国上空的狼烟滚滚也惊动了蜀国。

诸葛亮对张飞道：“别看吴国夜夜烽火好热闹，人无远虑，必有近忧。”

喜欢养鸽子的张飞说：“我常会开着飞鸡去吴国放鸽子，但最近我很少去了，因为鸽子会在浓烟中迷失方向。我刚刚飞去魏国放鸽子，发现有一支魏国军队正向魏吴边境移动。”

诸葛亮的神情严肃起来：“看来曹操想浑水摸鱼，偷袭吴国。三将军，你还得飞一次……”

吴国军民还蒙在鼓里。

周瑜又和小乔吵了架，小乔旧病复发，仍然不会说话不会笑。周瑜只好故伎重演，点起烽火后，让群众演员扮演的军队赶来。

“这回叫他们扮成偷袭我国的魏国军队。”周瑜对鲁肃说，“领头的将军仍让那个卖羊肉串的扮演。”

于是，周瑜让小乔亲手点燃人工养殖产出的狼粪。

狼烟袅袅升起。

周瑜看烟色，闻烟味，满意地说：“这跟使用野生狼粪效果相同。”

卖羊肉串小贩扮演的魏军将领率兵赶来了。

可怕的是，真的魏军紧跟在假的魏军后面。这样，真的魏军可以大摇大摆地进入吴国的中心，然后里应外合，将吴国一举攻占。

千钧一发之际，张飞驾驶的飞鸡到了吴国上空。

飞鸡逼近烽火台，喷出灭烟剂，将狼烟扑灭。

那个羊肉串小贩一见烽火灭了，以为演出结束了，赶紧跳下马，脱下魏军的盔甲，要继续卖他的羊肉串去。

其他群众演员也纷纷就地卸妆。

羊肉串小贩见后面那队魏军呆呆地不知所措，便对他们喊道：“还愣着干什么，快脱掉戏装去领钱呀！”

“领、领什么钱呀？”魏军将领完全傻了。

羊肉串小贩便不由分说地将魏军将领手中的大刀夺下，将他拉下马来。

烽火台上。

周瑜生气地问鲁肃：“你请了多少群众演员？我准备了和上次一样的酬金，人数好像多了一倍啦。”

鲁肃也摸不着头脑：“前面那队是我请的，后面那队不知哪儿来的。”

“这么说，后面那队不是演员？”周瑜顿时变了脸色，“不是演员，那是——”

这时，小乔瞧着周瑜的傻样儿，被逗得“扑哧”一笑，并说了一句：“你这个笨蛋！”

鲁肃去卧底

鲁肃带着最新情报来见周瑜。

“都督，据可靠消息，曹操又准备攻打吴国了！”

“那，”周瑜问鲁肃，“关于魏国的兵力部署，军事装备，粮草供应，我们对这些具体情况掌握了多少？”

鲁肃说：“还有待深入了解。”

周瑜皱眉沉思了一会儿。“子敬啊，看来我们需要派人去曹操那儿卧底，以获取对方的第一手机密。”

“有道理。”鲁肃赞同道，“不过派去卧底的人要绝对可靠。”

周瑜说：“我考虑过了，已经有了最可靠的人选。”

“谁？”

“你。”

鲁肃大吃一惊：“不行不行，我从未当过间谍，没有经验。再说，应该找灵巧一些的人做这种事，我笨头笨脑的。”

周瑜笑道：“你正好合适。你憨厚老实，更容易取得曹操的信任。”

“那，”鲁肃毅然下了决心，“为了国家，我就闯一次龙潭，入一回虎穴吧。”

鲁肃立即前往魏国。

曹操接待了鲁肃，问他：“鲁先生是来送信的吗？”

“不，”鲁肃说，“我是来卧底的——不不！我是来投奔您的。”

“我真高兴。”曹操说，“有了鲁先生，以后我们跟吴国打起仗来，就可以知己又知彼了。”

“什么？以后跟吴国打仗？”鲁肃觉得意外，“不是最近就要攻打吴国吗？”

曹操说：“原计划是这样，但计划要服从变化。”

“有什么变化？”

“最近诸葛亮得了急性脑炎，张飞战马的尾巴有点骨折……”

“尾巴会骨折吗？”

“那就不是尾巴，是尾骨？总而言之，从现在的形势看，蜀国比较好打一些啦。所以我跟我的谋士们商量过后，决定先打蜀国。”

“那怎么行，”鲁肃急了，“还是先打吴国吧。”

“不，还是先打蜀国。”

“先打吴国！”

曹操不懂：“为什么要先打吴国？”

“因为……要是不打吴国，我就白来您这儿啦。”

“怎么会白来呢。”曹操已有了安排，“你跟诸葛亮关系不错，我决定派你去蜀国卧底。”

“等等！你怎么能派我？”

“我怎么不能派你？”

“我是吴国人！”

“可你现在已经到魏国工作了呀。”

“对了，”鲁肃敲敲自己的脑壳，“我忘了。”

曹操便向鲁肃交代任务：“你此去蜀国，要摸清对方的兵力部署，军事装备，粮草供应……”

鲁肃只好再去蜀国。

他先见到张飞，张飞带他去见诸葛亮。

鲁肃有些意外：“诸葛先生，你没生病啊？”

诸葛亮问：“你听说我生了什么病？”

“他们说你得了脑炎。”

“瞎说，我得的不是脑炎。”

“是什么？”

“脑瘤。”

“啊？这更危险！”

“幸亏神医在此。华佗医生先让我喝下麻沸汤，全身麻醉后便用利斧砍开我的头颅，摘除了瘤体，再拿羊肠线缝合创口。手术才过三天，我就正式上班了。”

鲁肃惊叹：“真是不可思议！既然如此，我回去将实情向曹操汇报，他听说先生康复了，也就不敢来打蜀国了吧。”

诸葛亮不懂鲁肃为什么要向曹操汇报，鲁肃便把他先被周瑜派到魏国卧底又被曹操派到蜀国卧底的事说了一遍。

诸葛亮问鲁肃：“你是不是还想回吴国？”

鲁肃说：“我是吴国人，当然要回吴国。”

“那你就直接回去吧，何必再去魏国找麻烦。”

“好的，先生再见。”

鲁肃回到故乡吴国。

他兴冲冲去见周瑜。

但周瑜的态度却是冷若冰霜。

“鲁肃啊，你从蜀国来吗？”

鲁肃说：“对，从蜀国来。”

周瑜又问：“蜀国给了你什么任务？”

鲁肃愣了一愣：“你说呢？”

周瑜说：“我想，既然曹操能派你去蜀国卧底，诸葛亮为什么不能派你来吴国卧底呢？”

“你说什么？”鲁肃气得发抖，“公瑾，你还是我的朋友吗？”

“现在不是了，因为你的身份太复杂了。”

“好吧，吴国没有我的存身之地了，我再回蜀国去！”

周瑜冷笑道：“这正好证明你成了一名蜀国间谍。”

鲁肃现在浑身是嘴也无法分辩了。

满腹委屈的鲁肃又到了蜀国。

他又见到了诸葛亮，他对诸葛亮说：“我回不去了，只好留在蜀国了。我没想到人与人之间的友谊和信任是如此脆弱。”

“不过，”诸葛亮问鲁肃，“你说实话，如果吴国愿意接纳你，你还是希望回去的吧？”

鲁肃嘟哝道：“当然。”

诸葛亮又问：“如果周瑜愿意回到从前，你还是希望做他的朋友的吧？”

鲁肃斗争了半天，终于还是点了点头。

“那好吧。”诸葛亮说，“现在的情况比较复杂，你必须从复杂回到简单，让周瑜容易接受。为了实现从复杂到简单，你得先去魏国……”

可怜的鲁肃，回归之旅竟是如此遥远。

吴国在南方，他却不得不跑到北方的魏国，去见曹操。

曹操见了鲁肃很高兴：“鲁先生，哪阵风把你吹来啦？”

鲁肃提醒曹操：“曹丞相，您忘了？我是您派去蜀国卧底的呀。”

“有这回事吗？”曹操努力回忆了一阵，终于从脑海深处打捞出有关信息，“不错，我想起来了，你曾经来投奔我，我便派你去蜀国卧底。不过你现在不用向我汇报蜀国的机密了。”

“为什么？”

“因为现在我决定暂时不打蜀国了。”

“又是‘计划服从变化’？”

“对，情况又变化了。”

“变成怎样？”

“据说周瑜最近不好好吃，不好好睡，造成体力疲弱，精神恍惚，这样的状态肯定打不好仗的。”

鲁肃关心地问：“他怎么会这样的？”

曹操道：“据说是因为一个多年的朋友离开了他，而他身边再也没有这样的朋友了。当初是他让这朋友离开的，可现在他怀疑这朋友在离开的日子里是不是跟别人做了朋友。疑虑、猜测、后悔、自责使周瑜寝食难安……”

鲁肃感动地说：“我恨不得长翅膀飞回去！”

曹操说：“鉴于周瑜的这种情况，我决定把进攻目标转向吴国。鲁先生，你在这个时候返回吴国，是不是要先参观一下我的军营？”

“不，不，”鲁肃坚决地说，“我已经对您的军事机密不感兴趣了。如果我参观了您的军营，您就不会让我回国了，而我现在最强烈的愿望就是尽快回国！”

“鲁先生，我很喜欢你这个人，尽管你是周瑜派来的卧底，一个没能完成任务的卧底。我不会不让你走，但还是请你不要立刻就走。”

“为什么？”

“我要做一首诗送给你。”

“时间不会很长吧？”

“不会，我作诗很快的。”

于是曹操像摇拨浪鼓一样地迅速晃了晃脑袋，他脑子里的灵感立刻互相碰撞，转眼间碰撞出一首诗来：

好朋友，

像条狗，

咬住不松口。

好朋友，

像苍蝇，

赶也赶不走。

曹操拉着鲁肃的手惋惜道：“如果你能留下该多好啊。”

“不可能的，”鲁肃说，“因为我是吴国的苍蝇。”

“我可是魏国的苍蝇。”曹操身边的蒋干说。

吴国。都督府。

鲁肃是白天回到吴国的，但他想：“听说周瑜已经废寝忘食，他真的为了我觉都不睡吗？”所以鲁肃半夜来看周瑜。

果然周瑜没睡觉，房中传出琴声淙淙。

鲁肃静听一曲弹罢，才进房相见。

周瑜问鲁肃：“子敬这回是从魏国来的吗？”

鲁肃说：“不错，从魏国来。”

“这就对了。”周瑜说，“我派你去魏国卧底，你从魏国回来，完全顺理成章了。”

“可是我一点儿情报也没搞到。”

“这不重要。你回来了，我又可以正常吃饭，正常睡觉，多好啊。”

鲁肃问周瑜：“公瑾，你刚才弹的什么曲子，我怎么没听过？”

周瑜说：“是我创作的一首以友情为主题的新歌，还没填上歌词。”

鲁肃说：“曹操为我写了首诗，我觉得挺适合你的曲子。”

于是曹操的诗填进周瑜的曲子，周瑜和鲁肃高高兴兴唱起来：

…………

好朋友，

像苍蝇，

赶也赶不走。

联合军演

张飞驾着飞鸡从魏国回来。

张飞下了飞鸡，诸葛亮问他：“又出去放鸽子啦？”

“是呀。”

“在魏国发现什么新情况没有？”

张飞想了想：“有。北方的女子不怕冷，冬天还穿短裙，要风度不要温度。”

诸葛亮说：“没问你这个。曹操在军事上有什么动作？”

“哦，魏军在进行军事演习，似乎以吴国为目标。”

“比起女人穿短裙的消息，这个消息更重要。”诸葛亮吩咐张飞，“你再往吴国飞一趟，把情报送给周瑜。吴国要是被魏国吃掉了，蜀国也就危险了。”

鲁肃急匆匆来见周瑜。

“都督，蜀国送来情报，说魏军正在进行针对我国的军演。”

周瑜嘟囔道：“曹操为什么不去进攻蜀国，老是打我们的主意。”

这时外面报道：“蒋干先生来访！”

周瑜高兴了：“我这老同学又来了，来得正好。”

周瑜便向鲁肃悄悄叮嘱一番……

原来，曹操要打吴国，特派蒋干前来窥探吴军动静。

临走时，蒋干请示曹操：“如果周瑜再叫我和他一起睡觉，睡不睡？”

曹操说：“睡！”

“要是桌上还有文件，偷不偷？”

“偷！”

曹操送蒋干上驴时，赠诗一首道：

蒋干骑上驴，

吴国访周瑜。

上回被你耍，

这回要耍你。

于是蒋干信心十足地再来当间谍。

周瑜对蒋干笑道：“子翼兄，我们又好久不见了。你要是不嫌我打呼噜的话，今晚咱们再同榻而眠，如何？”

蒋干道：“说实话，我就是奔着你的呼噜来的。公瑾你是作曲家，精通音律，打起呼噜来也是那样抑扬有致，引人入胜。听你的呼噜完全是一种享受。”

当晚，周瑜又喝了许多酒，脚也没洗就睡下了。

蒋干便也上床假睡。他是靠着周瑜的呼噜和脚臭的刺激，才没有真的睡着。

半夜里，蒋干爬起来了。

跟上次一样，残灯尚明，桌上堆着许多文件。

蒋干一份一份地翻阅文件，终于翻到这样一份——

吴国水陆军事演习计划书（绝密！！）

此次军演没有计划在冬至日举行。

演习地点不在赤壁。

代号不叫“冰雹”。

在此次军演中，吴国军队没有装备多种威力巨大的新式武器。

具体部署并非如下：

周瑜并不担任总指挥。鲁肃并不担任副总指挥。

…………

蒋干看得有点莫名其妙。但他还是决定把这份绝密文件带回去研究研究。

蒋干连夜赶回了魏国。

曹操正边打瞌睡边等蒋干，这时急忙问：“偷到什么没有？”

蒋干说：“偷到了。”

他便将吴国的军演计划书拿给曹操看。

曹操看了一遍，问蒋干：“你看懂了吗？”

蒋干说：“没看懂。”

曹操说：“看这文件得反过来看。”

蒋干便把文件翻到反面。

“不是看反面！”曹操说，“是把句子的意思反过来理解。比如，‘没有计划在冬至日举行’，就是‘计划在冬至日举行’；‘没有装备多种威力巨大的新式武器’，就是‘装备了多种威力巨大的新式武器’。”

“我懂了，”蒋干顿时开窍，“‘周瑜并不担任总指挥’，应该理解为‘周瑜担任总指挥’。”

曹操沉思起来：“这么说，吴国的军事力量已经大大加强，我们不能轻举妄动了。你这次去吴国，有没有看到他们的‘多种威力巨大的新式武器’？”

“没看到，”蒋干说，“周瑜没让我看。”

曹操忽然大笑：“我有办法了！我要让周瑜乖乖地将他的新式武器拿出来给我看。”

蒋干不明白：“怎么可能呢？”

“蒋先生，你还得立刻返回吴国……”

周瑜发现那份“绝密文件”被蒋干偷走了，他很高兴，就等着曹操上当了。

天刚刚亮，鲁肃来报：“蒋干回来了！”

“好，”周瑜说，“你们别惊动他。”

周瑜赶紧重新躺到床上，重新打起呼噜。

蒋干走进来，见周瑜还睡着，他便犹豫着：要不要也把衣服脱掉，睡到床上去，装作什么也没发生呢？

这时周瑜睁开眼睛，问蒋干：“子翼兄这么早起床，已经出去过了吗？”

蒋干便说：“我去晨练，跑步，每天习惯了。”

“跑步吗？长跑还是短跑？”

“长跑。我跑到魏国，又跑回来了。”

“见到曹丞相了吧？”周瑜笑道，“有什么要对我说的吗？”

“曹丞相说，听说吴国发展了一些新式武器，正好魏国也在进行新武器的研制，希望双方有个交流的机会。”

周瑜暗想：我谎称的新式武器是为了吓唬曹操的。如果有机会观摩魏国的新武器，就可以像诸葛亮草船借箭一样，用魏国的技术打击魏国了。

“那么，”周瑜问蒋干，“照曹丞相的意思，我们可以用什么方式交流呢？”

蒋干说：“可以将两国军队调集到一起，搞一次联合军事演习。”

“联合军演？”

“这样就可以集中展示两国的武器装备，互相学习，互相启发。”

“行。”周瑜同意了，“两国军队的首次联合军演，应该有个响亮的代号吧？”

蒋干说：“这个代号应该能体现我们两个人友情的深厚，体现我们两国军队紧密的合作。”他想起“狼狈为奸”这个成语，“代号就叫‘狼狈’，怎么样？”

“那，谁是狼，谁是狈？”

不管谁是狼，谁是狈，魏吴联合军演的举行已经敲定。

蒋干向曹操汇报后，曹操满意地夸奖蒋干：“这次你的表现不错，你好像比你的驴聪明一些了。”

蒋干很尊重他的驴的，他说：“可能下一次我的驴又会比我聪明了。”

曹操忽然收起笑容，在屋子里踱起步来。

蒋干慌了：“丞相，又有什么不对劲了？”

曹操停止踱步：“我的脑筋忽然转了个弯，是个急转弯！”

蒋干脸色发白。他知道，往往曹操的脑筋一转弯，别人的脑袋就掉下来。

曹操问蒋干：“联合军演的地点是不是在赤壁的右侧？”

蒋干说：“是呀。”

“好，”曹操又问，“比方说，你就是赤壁，你的右侧是哪一边？”

蒋干就把自己想象成赤壁……

“这边！”他举起右手。

“但从我的角度来看，你举手的这边是左边。”曹操说。

曹操出口成诗：

我说这是右，

你说那是右。

是左还是右，

想想可真逗。

蒋干一会儿举起左手，一会儿举起右手，完全把自己搞糊涂了……

这时吴国的周瑜和鲁肃也在讨论左和右的问题。

周瑜在地图上指指点点：“我忽然想到，趁魏国军队集中在赤壁这边时，我军可以从赤壁那边渡过江去，一举攻占魏国的都城。”

鲁肃惑然不解：“我们不是跟魏国约好，在赤壁的右侧举行联合军演？如果违反协议，人家会说我们缺乏诚信的。”

周瑜强词夺理。“谁违反协议啦？哪边算左，哪边算右？魏军集结的地方就一定是右侧？我军渡江的地方就一定不是右侧？”

“可是，”鲁肃道，“说好是演习的，我们怎么能攻下人家的都城呢？”

周瑜说：“我们以后还要攻下蜀国的都城，这一次不就是下一次的演习吗？”

到了“狼狈”联合军演开始的日子了。

不巧的是，江上一早就浓雾弥漫。

鲁肃对周瑜说：“能见度这样差，怎么演习？”

周瑜笑道：“我正要偷袭魏国，真是天助我也！”

鲁肃刚想说什么，只听前方雾中传来人声：“我正要偷袭吴国，真是天助我也！”

周瑜大吃一惊：“难道遇上了魏军？”

鲁肃便大声喊话：“口令！”

对方回答：“狼狈！”

真是魏军。

不一会儿，隐隐看见了魏国的战船，站在船头的正是曹操。

周瑜问曹操：“不是约好了在赤壁右侧会合，你们怎么——”

曹操有点儿不好意思：“我以为这边就是右侧了……你们不也是——”

“是呀，是呀，我们正好见面了，不然的话……”

“不然的话就要出点儿意外了。”

渐渐日出雾散，真相大白。

诸葛亮派张飞驾飞鸡来观察魏吴两国的动静。飞鸡到了赤壁上空时，“狼狈”军演已正式开始了。张飞看见魏军先向吴军射箭，把吴国的战船射得像刺猬一样。然后吴军把这些箭拔下来，再把魏国的战船射成刺猬一样……

冷气蛙和热气蛇

这年夏天，蜀国出现了千年未遇的高温气候。

是不是热得蜀国人整天汗如雨下？不对。蜀国人的脸上一滴汗也没有。刚刚冒出一滴汗，立刻蒸发掉了！

张飞对诸葛亮说：“先生，得想办法降温了，是不是一人发一把鹅毛扇？”

诸葛亮说：“鹅毛扇不管用了，我得再动动脑筋……”

诸葛亮坐在桌前冥思苦想。过去诸葛亮搞发明创造不这么费劲，只要轻轻一拍脑袋，点子就来了。可现在热浪汹涌，弄得人昏头昏脑，那些灵感也懒洋洋的，一点儿也不活跃。

“呱！呱！”

诸葛亮回头一看，见一只青蛙跳进他的屋子。外面太热了，青蛙进屋避暑。这蛙对着诸葛亮张大嘴，肚子一鼓一鼓的。

一只普通的青蛙，普通的表现，此时却突然给了诸葛亮不普通的启发。

“要是蛙嘴里能喷出冷气……”

诸葛亮说干就干，立刻动手研制冷气蛙。

三天以后，诸葛亮完成了他的新发明。

他通知大家来他的秘密工场参观。通知上写着：

请带齐秋冬季衣物，以防冻伤。

张飞对关羽说：“我这身体，冬天从来不穿棉袄的，难道夏天还要穿棉袄？”

关羽说：“三弟呀，你可以怀疑我是不是姓关，怀疑你自己是不是姓张，但你不能怀疑军师的智慧。”

他们走进秘密工场，看见一只大肚铁蛙，蛙口圆张。

“诸位，请注意……”

诸葛亮将手伸进蛙口，抓住蛙舌扯了一扯。

顿时，大家感到凉意袅然，暑热尽消。

“可是，”张飞说，“这冷气蛙虽然让我们告别了夏天，却也不至于要穿棉袄啊！”

诸葛亮说：“现在使用的低档冷气，只能供大家夏夜乘凉。接下来我要换中档了，我们马上要进入深秋，请大家适当增加衣物。”

等大家准备好了，诸葛亮又将冷气蛙的舌头往上扯了扯。

蛙口里送出秋风萧瑟，仍然是赤膊短裤的张飞打了个寒战，接着便“噗，噗，噗，噗”，一颗颗鸡皮疙瘩冒了出来。

诸葛亮警告张飞：“三将军，我要换高档了，你还是赶快离开吧。”

张飞硬着头皮充好汉：“我不……不怕！我的身体棒着呢。”

诸葛亮便将冷气蛙的舌头扯到最长。

所有的参观者都穿上了棉衣棉裤。可怜那张飞，起初还在发抖，不一会儿就被冻得硬硬的，僵僵的，一点儿也不动了。

“三将军！”诸葛亮喊张飞。

张飞没回答。他的上下嘴唇冻到一起，张不开了。

“三弟！”关羽推了张飞一下。

“咚！”张飞直挺挺地倒在地上。

诸葛亮吩咐关羽：“二将军，你快把三将军拖到外面去。”

关羽便将张飞拖到阳光下，给他化了冻。

蜀国人有了冷气蛙，不但足以抵御千年不遇的高温，家里的食品也不那么容易变质了。

张飞也用上了冷气蛙。但他的劲太大，冷气蛙的舌头被他拉断了。他只好去找诸葛亮修理。

谁知诸葛亮不在家。

张飞抱着冷气蛙找到秘密工场，里面传出叮叮当当。

张飞敲门。

诸葛亮的声音：“谁呀？”

“我，张飞！”

“哦，三将军，请稍等。”

过了一会儿，诸葛亮把门打开。

张飞进了工场，问诸葛亮：“先生啊，您又在忙什么？”

诸葛亮说：“我想到，大旱必有大涝，大热必有大冷，今年冬天蜀国少不了一场奇寒。”

“所以您又在琢磨怎样取暖啦？”

“是呀。”

张飞放下冷气蛙，看见诸葛亮面前摆着一个方方的铁家伙。

“先生，这是什么？”

“蛇，热气蛇。”

张飞细看，原来这铁蛇竖着盘绕起来，绕成方方的一圈又一圈。

张飞伸手摸摸热气蛇，蛇身果然发烫。

张飞忽然笑道：“先生啊，我知道您刚才为什么不马上开门了，房间里温度太高，您没穿衣服！”

蜀国的冷气蛙和热气蛇很快流传到吴国。

周瑜问鲁肃：“子敬啊，你有没有想到，可以把这两种民用产品转为军用？”

鲁肃说：“我没有想到。”

“我想到了！”周瑜得意地说，“几个月后我们要跟魏国打仗了，冬天北方很冷，我们南方人不适应，如果用热气蛇装备起来，那就能变劣势为优势，就能稳操胜券了。”

比起诸葛亮，周瑜缺乏原创智慧，却很有依葫芦画瓢的本事，善于二度创作。热气蛇一圈又一圈地盘绕在吴国士兵身上，虽然不怎么好看，却挺实用的。

军用热气蛇刚刚试验成功，魏国谋士蒋干来了。

“老同学呀，”蒋干一进门就打招呼，“魏吴之战要提前进行了。”

“为什么？”周瑜问。

蒋干说：“据诸葛亮预报，蜀国今冬将遭遇罕见的严寒。”

周瑜不解：“蜀国遭遇严寒，跟你们魏国跟我们吴国有什么关系？”

“诸葛亮还预报，到时候蜀国的强冷空气会渡江北上，影响我们魏国。”

“原来这样啊。”

“本来冬天打仗是我们的强项，但气温太低也不行。再说，如果天气冷得连北方人都发怵了，那南方人就更吃不消啦。”

“不不！”周瑜摇手笑道，“这次我们南方人一定要在北方人面前争口气。”

蒋干很吃惊：“公瑾，你的意思是——”

“吴魏之战按原计划在冬季举行，不必提前。”

冬天到了，装备上热气蛇的吴国军队向北方出发。

魏国军队已经严阵以待。

所有的士兵都被从蜀国北上的强冷空气冻红了鼻子。统帅曹操为了跟士兵们同甘共苦，也把鼻子暴露在室外，硬是冻红了它。

“我的英雄们！”曹操开始战前鼓动，“不要忘记，这儿是我们的主场，天时、地利与人和，优势全在我们这一边。吴国人客场作战会很被动。胜利是属于我们的。”

曹操当场向全体将士献诗一首：

谁的主场谁是龙，

谁的客场谁是虫。

我们鼻子冻红了，

对方鼻子会更红。

这时周瑜率领吴军到达战场。

周瑜不甘示弱，也做了一首诗：

魏国雄兵何所惧，

加上蜀国冷空气。

我军自有热气蛇，

客场作战也胜利！

周瑜的诗刚出口，魏军立刻乱成一片。

士兵们有的去摸敌人身上。“咦，真的有热气呢。”

有的去问曹操：“对方的鼻子怎么一点儿也不红？”

最后，全体将士向曹操喊道：“我们也要热气蛇！”

曹操说：“热气蛇来不及造了，我给你们做几首‘热气诗’好不好？”

“不好！”

“你以前给我们玩过‘望梅止渴’的花样，我们再不会上你的当了！”

曹操无法应对，于是全军罢战。

周瑜率领的吴军便在客场不战而胜。

周瑜从魏国得胜凯旋后，紧接着准备来年夏天与蜀国的交战。

他把冷气蛙缩制到桃子那样大小，系在士兵腰带的正中。

鲁肃对周瑜说：“冷气蛙是诸葛亮发明的，如果他也来个民用改军用，我们就占不了上风了。”

周瑜点头道：“所以我们一定要封锁消息，不让诸葛亮知道我们对冷气蛙的改造。”

吴蜀之战临近了，周瑜派出探子去蜀国侦察。

探子回来了，周瑜问他：“诸葛亮有没有将冷气蛙用于蜀军装备？”

“没有。”探子说，“我曾混入他们的军需工场，看见他们只是在打造刀剑。工场里也有一些冷气蛙，但那是给工人防暑降温用的。”

“很好。”周瑜挺满意，“我们对魏国的胜利将在蜀国重演。”

吴国士兵腰里系着冷气蛙，在烈日暴晒下清新凉爽地到达蜀国战场。

蜀国军队已经等在那儿了。

近视眼周瑜悄悄问鲁肃：“子敬啊，你看看对方身上有没有冷气蛙？”

鲁肃仔细看一遍，回答周瑜：“没有，真的没有。”

周瑜彻底放心了。

这时他听见诸葛亮的声音在发令：“空气转换剑——”

周瑜一惊：“这是什么玩意儿？”

唰！全体蜀兵各自从鞘中拔出一柄短剑。

诸葛亮继续发令：“信号发射！”

所有的短剑指向所有的冷气蛙——啾！啾！啾啾！

刹那间，冷气蛙发出的冷气全都转换成了热气。

酷暑季节，哪还经得起热气蒸烤！吴兵们赶紧丢盔弃甲，摆脱热气。

诸葛亮微微一笑，挥动鹅毛扇：“收下厚礼，不必客气。”

蜀兵们便用空气转换剑将热气又变回冷气，然后舒舒服服地披挂上吴军的降温设备。

鲁肃指着赤身露体暴晒在烈日下的吴国士兵，对周瑜嘟囔道：“看来我们没法重演胜利了。”

酒的教训

诸葛亮看见张飞急急忙忙将神医华佗拖来。

“谁需要抢救？”诸葛亮心里嘀咕。

他便跟着去张飞屋里。

诸葛亮闻到一股刺激食欲的香味，问张飞：“三将军，你这儿有烤鸭？”

张飞说：“不是烤鸭，是烤鸽子。”

诸葛亮觉得诧异：“你舍得烤你的宝贝鸽子？”

张飞说：“不是我烤的。我驾着飞鸡去魏国放鸽子，正遇上森林大火，我的鸽子立刻都被烤得吱吱响，它们好不容易才飞回蜀国。”

华佗检查着鸽子们的伤势，说：“它们身上有一半的地方已经烤熟了。”

张飞哀求华医生：“您的医术高明，能不能再把熟鸽子变成生鸽子？”

“三将军，”诸葛亮对张飞说，“华医生治好鸽子是不会有问题的，现在的问题是，我们必须帮助魏国扑灭森林大火。”

张飞想了想，点头道：“如果我们不帮助他们，他们是没有能力扑灭这样的大火的。”

“对呀。”

“如果不扑灭魏国的森林大火，火一直烧过来，就会点着蜀国的森林。”

“对呀。”

“那么，我应该立刻飞回魏国，帮他们人工降雨。”

张飞又驾驶着飞鸡飞向北方。

飞近烈焰熊熊、浓烟滚滚的火灾现场，张飞看见曹操在亲自指挥魏国军民救火。

曹操一边指挥，一边捕捉灵感做着诗：

你的冷静如水，

我的热情似火。

冷静的你，

浇灭了热情的我。

但现实的火不像诗里的火那样容易浇灭，火势似乎越浇越大了。

幸亏蜀国的飞鸡飞来了。张飞将催雨墨汁倒在云朵上，白云被染成了黑云。

黑云下起雨来。

一块黑云用完了，张飞又染黑另一朵白云。

这样，云不停地染，雨不停地下……

火势渐渐减弱，终于完全熄灭。

张飞降落下来，对曹操说：“渴死了，能不能给口水喝？喝了水我就回去。”

曹操说：“张将军给我们帮了大忙，怎么能喝口水就走？我们一定要好好招待。”

张飞说：“不用招待了。”

曹操说：“您能扑灭森林大火，但无法扑灭魏国人民的盛情。”

曹操大摆筵席，款待张飞。

曹操亲自给张飞斟满一大杯酒，说：“我先敬张将军一杯。”

张飞谢绝道：“我开飞鸡回去，不能喝酒的。”

曹操笑道：“听说张将军是有名的海量，一杯酒就能使您失去控制？”

“可这是我们军师的规定，不允许酒后驾驶。”

“所谓‘将在外，君命有所不受’，张将军在魏国不妨灵活一点儿。”

张飞只得端起酒杯，一饮而尽。

张飞说：“真是好酒，余香满口。”

曹操说：“这是正宗的杜康名酒。”

这时曹操的谋士蒋干端着酒杯凑了过来。

“张将军，”蒋干说，“我不会喝酒，一喝酒就会出丑。但为了今天的幸会，怎么也要跟张将军干一杯。”

张飞问：“你说喝酒会出丑，会出什么丑呢？”

蒋干说：“我喝了酒就会学驴叫。”

“哦？”张飞来了兴趣，“那咱们就干一杯吧。”

“干！”

双方把酒喝干。

蒋干立刻红了脸。

张飞说：“叫吧。”

蒋干问：“叫……叫什么？”

张飞说：“学驴叫呀。”

蒋干就直着脖子叫唤起来：“哞——”

“这哪是驴叫，这是牛叫。”

“那……驴怎么叫？”

“驴叫应该是：噢——咿！噢——咿！”

大家鼓起掌来，都说：“张将军醉了，学驴叫了。”

“我没醉！”张飞嚷着。

武将夏侯惇对张飞说：“你说你没醉，你敢再跟我连喝三杯吗？”

张飞一拍胸脯：“别说三杯，三十杯也别想把我灌倒！”

于是张飞和夏侯惇一杯接一杯地比起酒量来。

喝到五十杯时，夏侯惇倒了下去。

张飞没倒，只是有点儿晃……

张飞抱着酒坛登上飞鸡，这坛杜康酒是曹操送的。

由于酒精的作用，张飞眼前的景物已经有所变化。

他嘟囔着：“怎么是两个鸡头？……不管它，能飞起来就行。”

还真不简单，飞鸡起飞了。

张飞要提升飞行高度，但在操纵时弄反了，飞鸡向下俯冲，直朝铜雀台撞去！

铜雀台上筑有“玉龙”、“金凤”左右二楼，被恐怖分子鲍仇用铜雀撞毁后刚刚重新建起，现在再次遭祸……

曹操和他的文官武将们在下面当观众。

曹操问一个谋士：“铜雀台再被撞毁，我们可以向蜀国索赔吧？”

那谋士说：“恰恰相反，蜀国有权要我们赔偿。”

“为什么？”

“张飞的家属会来找您，要您赔张飞的命，因为是您怂恿他喝酒，造成酒后驾驶。”

“可张飞已是成年人，有行为能力……”

他们争得面红耳赤，没想到命大福大的张飞已逃过一劫——他驾驶的飞鸡正好在双楼之间钻了过去。

张飞驾驶着飞鸡朝蜀国飞去。

差不多该到蜀国了，可他觉得地面的景色挺陌生的。

“怎么回事？”他惊异地自语，“蜀国搬家了吗？这儿不是蜀国，又是哪一国呢？”

下面是一片森林。

森林的一角在冒烟。

他飞过去一看，又是森林火灾。好在灾情还不严重，只有一棵树着了火。

张飞打算降雨救火，可是催雨墨汁已用完了。鸡舱里只有一个坛子。

他打开坛子一看：“哈，有水救火啦。”

他把酒当成了水。糟糕的是，酒不但不能灭火，还会使火烧得更旺。

这坛杜康酒浇到树上，轰的一下，火势立刻蔓延开去了。

这一轰把张飞轰醒了。

“我犯错误了！”

他要去找乌云来救火。

可是到处都是青天白云。他飞了好远，好容易找到一朵藏在山后的乌云。

张飞用飞鸡推着乌云赶回火场。

他看见周瑜领着人在救火，这才知道到了吴国。

张飞找来的乌云被火一烤，化了，就稀里哗啦浇下来，把火浇灭了。

张飞的脸被烟和汗弄得好脏，他就降落下来，在泉边洗一把脸。

洗完脸，张飞要登鸡返蜀，却又被周瑜拽住。

周瑜说：“张将军别走啊，你为吴国做了好事，总得让吴国人民表示一下感谢之心。”

张飞说：“不用感谢了。”

周瑜说：“如果不感谢，蜀国人和魏国人就会说吴国人太小气，太不懂道理。”

张飞只好跟周瑜回去，接受吴国人民的感谢。

吴国的饮食文化比魏国更讲究。

周瑜举起酒杯：“张将军，我先敬你一杯。”

张飞说：“开飞鸡不能喝酒的。”

周瑜问张飞：“今晚是不是还要跟魏国打仗？”

张飞说：“今晚不跟魏国打仗。”

“那么，今晚要跟咱们吴国打仗？”

“也不跟吴国打仗。”

“既不跟魏国打仗，也不跟吴国打仗，张将军今晚就不用急着赶回去了吧？”

“嗯……说的是呀！”

“既然不用急着赶回去，那就在吴国住一夜吧。这样，你今晚不开飞鸡，就可以开怀畅饮了，对不对？”

张飞没话可说了。

于是，从周瑜开始，吴国的文武百官向张飞轮流敬酒……

喝了一圈，周瑜说：“喝闷酒没意思，咱们来点儿节目好不好？”

大家齐声赞同。

周瑜带头，先弹了一曲。

然后周瑜提议：“欢迎张将军唱支歌吧。”

“好！”大家鼓掌。

张飞说：“我不会唱歌。”

周瑜说：“那就讲个小笑话吧。”

张飞想了想，说：“我就讲个自己的笑话吧。”

“好！”大家鼓掌。

“今天下午，我从魏国起飞。因为多喝了几杯，飞错了航线，飞到吴国来了。我看见下面有棵树着火了，我端起坛子就来救火。我醉得糊里糊涂，把坛子里的酒当成了水，哈哈哈哈哈哈！”

“哈哈哈哈哈哈！”众人跟着大笑。

“别笑了，停住，停住！”周瑜制止道。

张飞不解：“为什么要停住？”

周瑜说：“张将军啊，你真是酒后吐真言。这真言对我们很有用处。”

“有什么用处？”

“它证明了——是你把酒当水，造成了火势蔓延。我们可以据此向蜀国交涉，要求赔偿被烧毁的林木。”

“啊？！”……

锦囊里的冷笑

刘备在吴国娶了孙权的妹妹。

他俩返回蜀国时由于追兵在后，走得匆忙，孙夫人那顶七宝凤冠上失落了一颗珠子。

刘备又替孙夫人买了一颗珍珠。

但孙夫人说：“珍珠好买，巧匠难求。我的首饰一直是由吴国的一位珠宝师傅负责打理的。”

刘备问：“夫人的意思是说，这顶凤冠还需送回吴国去修复？”

“那当然，蜀国的匠人我信不过。”

这样的话，得派一个人送凤冠去吴国。这个人必须可靠，不会一去不回。这个人还得武艺高强，不会让强盗抢去凤冠。

诸葛亮便对张飞说：“三将军，你去走一趟吧。”

张飞问：“军师还有什么吩咐？”

诸葛亮掏出一个锦囊，递给张飞：“到了最困难的时候，可将锦囊打开，困难自然迎刃而解。”

张飞嘟哝道：“上次您派赵云去吴国时，给了他三个锦囊，怎么只给我一个？”

“一个就够了。”诸葛亮笑道。

于是张飞带着凤冠动身了。一路顺风，小心无事。

到了吴国，张飞找到孙夫人最信赖的那位珠宝师傅。但那师傅说：“对不起，我手上正有活儿。我得把手上的活儿做完，再做您的活儿。”

张飞说：“这凤冠是我们夫人的，她可是你们主公的妹妹。”

师傅说：“您的谱儿挺大，可我这顾客的谱儿也不小。”

“他是谁？”

“大都督周瑜，我是给他夫人小乔做活儿呢。”

张飞无奈，只得在旅店暂且住下，耐心等待。

张飞是春天来到吴国的，但现在一天天热了起来。小乔的首饰仍在没完没了的打造中……

等待在旅店里的张飞先是脱了外套。

后来只剩下小褂。他终于难当酷暑，像大战马超时那样来了个大赤膊。到大赤膊也汗如雨下时，坐卧不宁的张飞自语道：“现在可算最困难的时候了。”

张飞掏出军师授予的锦囊，打开一看——

里面是一张纸，画着人像。这个人挺像周瑜的。

诸葛亮在画像下面写了使用说明：

此为交流式人工制冷防暑降温用品。使用时只需注视画中人双眼，即能感到凉意渐生。请注意勿使用过久，以免冻伤。

张飞便试着注视画中人的双眼。

张飞觉得画中人在冷笑。怎么知道他在冷笑？因为张飞看着这人的笑容，越看越冷。

张飞只看了一眼，就把小褂穿起来了。再看第二眼，就不能不穿外套了。张飞不敢看第三眼，他没带棉袄。这时鲁肃来到旅店。

“张将军，我是来报告你好消息的。”

“什么好消息？”

“由于周都督的原因，珠宝师傅已经可以提前修好您送来的那顶凤冠了！”

“怎样提前呢？”张飞问，“是从冬天提前到秋天吗？”

“不不，不会那么晚。”鲁肃说，“您现在就可以取回修好的凤冠了。”

“真的！”张飞大喜，“你说是周瑜的原因，是他说服小乔少做了几件首饰？”

“非也。周都督和小乔夫人又吵架了，气得小乔夫人不要周都督做首饰了，珠宝师傅就赶在他们和好之前把凤冠修好了。”

“太棒了！”张飞立即冲出去找珠宝师傅。

鲁肃也要离开旅店，忽然他发现了那幅画像。

“画得挺像我们都督的……”

接着，鲁肃读到了诸葛亮写的使用说明……

鲁肃赶到都督府，向周瑜做了汇报。

周瑜挺感兴趣，要鲁肃把画像拿给他看。

鲁肃说：“还在旅店里，我怎么能随便拿人家东西呢。”

周瑜说：“你真是老实人！你不是说那画像挺像我的吗？这就是侵犯了我的肖像权，可以把它没收的。”

周瑜便跟着鲁肃前往旅店。

周瑜见了那幅画像。他问鲁肃：“真的像我吗？”

鲁肃说：“像。”

可是周瑜照着使用说明注视画中人的双眼，注视了好一会儿，竟然毫无凉意。

“怎么没效果？子敬，你觉得有效果？”

“有。”

“那你试给我看看。”

鲁肃就又注视画像，不一会儿身上冻出一层鸡皮疙瘩。鲁肃让周瑜摸他的鸡皮疙瘩。

周瑜说：“奇怪，奇怪。”

鲁肃说：“也许因为您像画中人，也有这样的制冷眼光，两边的冷眼对到一起，相互抵消了。”

“那，”周瑜不解，“平时你们见到我，也没冷得发抖呀。”

鲁肃解释道：“平时没人敢注视您的眼睛，也就都不觉得很冷了——都督，既然这画像对您没用，那就放在这里，我们走吧。”

“不，”周瑜说，“这画像对你们有用，也就对我有用了……”

周瑜卷起制冷画像，揣进怀里。

这时张飞拿到修好的凤冠，回到旅店。

“咦，周都督来了。”

周瑜说：“张将军，我们是来送你的。”

张飞说了声“谢谢”。说“谢谢”的时候必须看着对方的眼睛，不然不礼貌。张飞看着周瑜的眼睛，立即感到了凉意，也就想起了那张制冷画像。

张飞寻找起来：“咦，这儿本来有一张纸的……”

周瑜说：“被老板娘打扫掉了吧。”

张飞回国以后，周瑜忙起来了。

趁着夏季还没过去，周瑜大批生产制冷画像。

这种画像十分畅销，因为像周瑜这样能靠自己的冷笑防暑降温的人不是很多的。

顾客们把画像买回家，贴在墙上，热了就抬头看一眼，比用扇子省力。晚上也不用去户外乘凉了，外面蚊子多——可是蚊子也会飞进屋里的呀？但蚊子看见制冷画像也会哆嗦，贴了这种画像的屋子就很少有蚊子了。

吴国生产制冷画像的事传到了魏国。

蒋干很为老同学周瑜自豪：“一个冷笑能给千万人带来凉爽，多了不起呀。”

曹操说：“在咱们这疙瘩恐怕更需要温暖吧。”

不错，北方的夏天并不难熬，难熬的是朔风呼啸、滴水成冰的冬季。

蒋干问曹操：“丞相您的意思是，既然能制冷，也该能制热？”

曹操点头道：“多带些银子，你再去趟吴国。”

蒋干的那头任劳任怨的驴驮着蒋干和银子，又来到吴国。蒋干见了周瑜，说了来意。

周瑜面有难色，说：“接触过我的人都知道，从我这里只能得到寒冷，很难得到温暖。”

蒋干说：“你试着笑一个给我看看，不要冷笑，要热笑。”

周瑜就咧嘴笑道：“嘻嘻。”

蒋干觉得这笑太干太硬，就启发周瑜：“你应该从心里发出一种快乐的笑，热情的笑。”

“可是我心里不快乐，我热情不起来。”周瑜说。

蒋干问周瑜：“你看见我，看见相识多年的老同学，你不高兴吗？”

周瑜老实承认：“高兴是高兴，但不算很高兴。”

“那你看到什么才会很高兴呢？”

周瑜东看看，西看看，他看见蒋干提着一个包袱，就问蒋干：“这里面是什么？”

蒋干把包袱打开——包袱里是一锭一锭的银子。

周瑜立即绽开笑容。他笑得那么灿烂，跟银子一样灿烂。

蒋干满意地说：“公瑾，这样的笑发自内心，很有激情。”

“是吗？”

周瑜就赶紧对着镜子将这灿烂的笑画到纸上。

蒋干说：“先做个动物试验吧。”

蒋干就把自己的驴牵进来，举着那画像，给驴看周瑜的“热笑”。

那驴安安静静地看着画像……

不一会儿，驴的眼睛发直，呼吸急促，脑门上渗出汗珠。

蒋干兴奋地说：“开始制热了！”

但驴的目光移到包袱里的银子上了……它激动地走过来，衔起包袱就往外跑。

周瑜莫名其妙：“怎么回事？”

蒋干想了想，说：“公瑾，你的笑确实点燃了驴的热情，一种贪婪的热情……”

兼职飞鸡驾驶员

这里是蜀国。

张飞看见魏国的蒋干远远行来。和以前不同的是，以前蒋干骑着驴，一人一驴，没有多余；而现在，蒋干骑的驴后面还跟着一头驴。

张飞想：“这是因为蒋先生很心疼他的驴，怕累着他的驴，所以才用两头驴轮流换班吧。”

等蒋干来到跟前，张飞打招呼道：“蒋先生，这回来访，有何公干？”

蒋干说：“蜀国是天府之国，人杰地灵，我蒋干特地来蜀国学习学习，参观参观。”

“参观？学习？”张飞有点儿不相信，“这么老远地跑来，你就没有别的要紧的事？”

蒋干笑了：“张将军啊，我们也是老相识了，我就对你说实话吧。我这次来蜀国，是以学习为名，做一趟兼职。”

张飞不明白：“为什么要兼职？”

蒋干说：“做谋士没有几个钱，我要买房子，只好找些兼职做做。”

“那么，”张飞问，“蒋先生这次兼的是什么职呢？”

蒋干谨慎地说：“要是传到曹丞相耳朵里……”

“你放心，”张飞保证，“我不会告诉曹操的。”

蒋干便说：“我是帮一位老板做市场销售。”

“那么，卖什么呢？”

“卖驴呀。”

张飞这才恍然大悟：蒋干带来两头驴，一头骑，一头卖。

蒋干介绍道：“这是北方良种山地驴，比南方驴个儿大，耐力强，张将军要不要买一头？”

“不要。”张飞从未想过要骑驴上阵。

蒋干继续推销：“北方的驴又称‘叫驴’，声音洪亮，叫起来惊心动魄，余韵无穷。”

“你的意思是，我可以把它当成一个乐队，当我精神萎靡要打瞌睡的时候，用这种声音提神醒脑，来个强刺激？”

“那多好啊。”

“对不起，你卖给别人去吧。”

三天以后，张飞又见到蒋干和他的驴，仍然是两头驴。

张飞问：“蒋先生，你的生意不怎么顺利？”

蒋干说：“还好，还好。”

“怎么‘还好’？你的驴没有卖掉呀。”

“可是你没注意到驴背上多了点儿什么？”

张飞扭头细看，驴背上驮着两个大包。

蒋干说：“驴虽然没卖掉，但我这几天联系到了运输业务。把货物从蜀国运到魏国，也不算空跑一趟呢。”

“佩服，佩服。”张飞说，“蒋先生不愧是当谋士的，脑瓜子就是好使。”

蒋干哈哈大笑：“张将军，你是开飞鸡的，飞鸡比驴快多啦。只要灵活一点儿，还怕赚不到外快？”

张飞暂时还不想买房子，但他的开销也不小。他喜欢喝酒，而且爱喝名酒，现有的收入就不怎么够用了。

“如果能像蒋干那样，在不影响本职工作的情况下另外开辟一些财路，倒也不错呢。”张飞开始想入非非了。

不过，喝醉了睡一觉，第二天被关羽喊醒，张飞已将兼职赚外快的幻想忘得一干二净，老老实实跟着二哥上班去了。

直到有一天，诸葛亮吩咐张飞：“三将军啊，你又得飞一趟了。”

张飞问：“去哪儿？”

“去吴国。”

“什么任务？”

“吴国遭了洪灾，你去运送救灾物资。”

“知道了，我立刻动身。”

张飞登上已装好物资的飞鸡，刚准备起飞，只听有人喊：“张将军，等一等！”

跑来一个人，自我介绍道：“我是王老板，上次蒋干先生运走的货就是我委托的。蒋先生对我说，如有急件，可找张将军帮忙。张将军肯帮忙的吧？”

张飞没想到财运说来就来。他问：“王老板，你的货也要运往吴国吗？”

王老板说：“是呀。”

“什么货？不是毒品吧？毒品我不运的。”

“不是毒品，是一件用孔雀羽毛做成的舞裙。周瑜夫人小乔最近要举办一场她的舞蹈专场演出，其中的《孔雀舞》就需要这样一件舞裙。我们蜀国出孔雀，所以周瑜只有到蜀国来定做孔雀舞裙。”

为了证明不是毒品，王老板打开包裹让张飞检查。

果然是一条漂亮的裙子。

接着王老板又掏出漂亮的银子……

张飞发动了飞鸡，开始他的首次兼职飞行……

不久，曹操过生日要大摆寿筵，邀请各地名厨同展庖艺。

曹操问蒋干：“蜀国的菜肴好吃不好吃？”

蒋干说：“当然好吃，川菜是很有名的呀。”

曹操说：“可惜蜀国太远，等那边的厨师赶到这儿，我的生日早过去了。”

“来得及的。”蒋干建议道，“我们可以租用蜀国的飞鸡，让他们把厨师送来。”

“好主意。”

于是张飞驾驶飞鸡将厨师送到魏国。

回蜀国之前，张飞在街上买了一箱杜康名酒。

店主劝张飞：“这么好的酒，您不多买一些？空运方便，您买十箱吧。”

“十箱？”张飞摇头，“我消费不起。”

店主说：“您可以运回去卖给别人呀。杜康酒在蜀国是不是卖得贵一些？”

“是的，所以我才趁来魏国出差买便宜货。”

“您把这十箱杜康酒运回去，卖掉九箱，留下的一箱就不用您自己掏钱了。”

“真的？”张飞大喜……

这以后，只要有赚外快的机会，张飞绝不放过。

再以后，没有机会张飞也要创造机会了。

有一天，诸葛亮对张飞说：“三将军，我们跟魏国又要打仗了。”

张飞说：“是不是又要我驾鸡去侦察一下魏国的兵力部署？”

诸葛亮笑道：“三将军已经很有经验了。”

张飞说：“据我的经验，用不了多久，我们还会跟吴国打仗。”

“合久必分，分久必合，好一阵再打一阵，这是规律。”

“那么，军师呀，这次我去侦察魏国，是不是顺带着也把吴国侦察一下？”

诸葛亮想了想。“也行，有备无患嘛，只是太辛苦你三将军了。”

张飞说：“为国效劳，怕什么辛苦。”

张飞说这话其实有点儿心虚。

前两天王老板来找过张飞，说：“小乔的演出很成功，周都督一高兴就邀请我去吴国旅游，还说可以报销飞鸡费用。张将军，如果近期有飞吴国的客运航班，请帮我留一个座位。”

张飞说：“行，我会替你留心的。”

今天张飞便替王老板争取到一个飞往吴国的机会。

照诸葛亮的安排，应该先侦察魏国，来得及的话再去吴国转一转。但张飞得赶紧将王老板先送去吴国，然后再去魏国侦察。

飞鸡缓缓升空。

后座上的王老板“噢”地叫了一声。

张飞问他：“感觉如何？”

王老板说：“真……真刺激。”

飞鸡开始加速。

王老板哼哼起来了。

张飞觉得不对劲：“王老板，怎样了？”

王老板说：“我想吐……”

张飞看了看下面：“不行，下面是城市，不能弄脏人家晾着的衣服。”

又飞了一会儿，王老板问：“现在……到了什么地方？”

张飞说：“下面是郊外。”

“可以吐了吧？”

“也不行，度假的人们在这儿烧烤。”

又飞了一会儿，张飞没听见王老板再问什么。

“王老板，”张飞说，“现在你可以吐下去了，下面是——咦？”

他扭头一看，发现王老板昏过去了。

“糟糕，他根本不适应高空飞行！”

需要紧急降落，抢救王老板。

幸好前方地面出现了一个高挂着的药葫芦，这是诊所的标志。

张飞将飞鸡降落在这个靠近蜀吴边境的小镇旁。

然后他背着昏迷的王老板走向诊所。

诊所里走出一位医生。张飞惊呼：“华医生！”

正是巡回医疗的华佗在此落脚。

华佗给王老板号了脉，说：“有点儿麻烦，他的心不跳了。”

张飞目瞪口呆：“怎么会这样？！”

华佗说：“因为这颗心刚才跳得太快了，所以现在跳不动了。”

“那，怎样让这颗心重新跳动，跳得不快也不慢？”

“必须采用‘颠簸式按摩法’，需要开动你的飞鸡。”

按照华医生的吩咐，张飞将王老板卧于鸡舱，肚皮朝下。

然后张飞用低速操纵使飞鸡的翅膀扇动起来，鸡舱立刻跳跃不止。

足足颠簸了三个时辰，王老板才悠悠苏醒。

他问张飞：“我到吴国了吗？”

张飞说：“离吴国还有两里路。咱们立即起飞，打个喷嚏的时间就到吴国了。”

王老板坐起来，朝张飞拜了几拜：“张将军，我求求你，别再让我坐你的飞鸡了！”

张飞说：“你不坐飞鸡了，那就交了钱，咱们在这儿分手吧。”

“交什么钱？”王老板眼皮一耷拉，“坐飞鸡这么受罪，差点儿死掉，还交钱？”

张飞发了愣：“王老板，是你让我预订航班的呀。”

王老板狡猾地笑道：“张将军，您不是还要去魏国公干吗？别为了几个外快钱纠缠不清，耽误了您的正事！”

一句话提醒了张飞，他急忙登鸡，升空向北飞去。

天色渐渐转黑。张飞恨着王老板，也恨着自己——今天恐怕完不成任务了。

间谍蚊

今天鲁肃见到周瑜时，周瑜问鲁肃：“你看我的孩子怎么样？”

鲁肃东张西望：“您的孩子在哪里？”

“孩子当然在脚上啦。”周瑜抬起一只脚。

鲁肃纠正周瑜的发音：“脚上的是鞋子，不是‘孩子’。”

周瑜道：“我没说‘孩子’，我今天穿了新鞋，我让你看我的鞋子。”

“可是您刚才的确说的是‘孩子’，不是‘鞋子’。”鲁肃从来实事求是，不肯含糊的。

“真的吗？怎么会这样？”周瑜有点儿吃惊，“安徽人会把‘鞋子’说成‘孩子’……”

这时鲁肃的目光被墙上的什么东西吸引了。

周瑜跟着鲁肃的目光看过去，看见一只体形奇特的黑斑蚊子在那儿休息。

鲁肃悄悄地举起手掌——

“啪！”

蚊子被拍死在墙上。

鲁肃说：“还有血呢，不知是叮了您还是叮了我。”

周瑜说：“检查一下，谁身上有红疙瘩。”

鲁肃在周瑜的脖子后面发现了蚊叮的肿块。

周瑜就担心起来：“会不会给我带来什么传染病？”

第二天，鲁肃关心地去看望周瑜。

“都督，”鲁肃问周瑜，“您还好吧？没什么危险吧？”

“你说啥子？”周瑜正在看地图，没听清楚。

“咦？”鲁肃觉得好玩，“您怎么又说四川话了？”

“我说四川话了吗？”

“您说了，‘啥子’就是四川话。”

正说着，他俩同时发现一只飞舞着的蚊子。这蚊子跟昨天那只种类相同。

鲁肃又伸出巴掌——

“且慢！”周瑜摸着脖子上新的肿块若有所思，“我说安徽话，四川话，会不会与这种蚊子的叮咬有关系？”

“不知道。”

“也许昨天那只蚊子是从安徽飞来的？今天这只蚊子来自四川？安徽属于魏国，四川是蜀国……”

“都督，这蚊子触动了您的战略神经？”

周瑜先让鲁肃帮着关上门窗。

然后他吩咐鲁肃：“捉住蚊子，要活的！”

鲁肃手忙脚乱了一阵，终于将蚊子生擒。

周瑜问鲁肃：“不知四处巡诊的神医华佗现在到了哪里？”

鲁肃说：“华佗离开吴国以后去了魏国，后来转到蜀国，现在差不多又该来吴国了吧。”

“你去找到他，将他请来。”

“好的。”

华佗果然又到吴国，便被鲁肃请来都督府。

见了周瑜，华佗问道：“不知周都督有何见教？”

“尊敬的华医生，”周瑜十分谦恭，“听说您很有研究兴趣，特地请您来看看我搜集到的一种奇异昆虫。”

周瑜关了门窗，拿出一个蟋蟀盆儿。

华佗小心地将盆盖揭开一点儿，便看到那只黑斑蚊子。

华佗挺兴奋。“周都督，这是一种罕见的蚊类，它不传染疾病，却能传输人的其他特征和信息。”

“那就是说，”周瑜更兴奋，“通过这种蚊子，我们能知道远方的人们说了些什么甚至想了些什么？”

“是呀。”华佗说，“如果我要向蜀国和魏国的学员传授医学知识，以前只能用函授。现在要是能用‘蚊授’，那就快捷得多啦。不过，在普遍应用之前，还要做大量的试验、繁殖、训练工作。”

“那么，华医生，由您来主持这个造福民众的研究项目，应该没问题吧？”

“行。”神医华佗一口答应。

经过华佗的精心饲养，这只雌性的黑斑蚊很快产了卵，繁殖出第一批幼蚊。

开始信息传输试验。华佗随便说了两句绕口令，然后让蚊子叮了一口，再让它去叮一头猪。

被蚊子叮过的猪翻了翻眼，哼了一声，便嘟哝道：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮……”

“成功啦！”在一旁观看试验的周瑜欢呼起来。

华佗说：“这只是近距离的信息传输，要达到远距离，还得进行耐心的训练。”

周瑜说：“可是我们跟魏国的战争迫在眉睫，黑斑蚊的训练必须强化速成。”

华佗大吃一惊：“什么造福民众，原来这是个军事项目！我从来反对战争，对不起，周都督，我不能继续为您工作，您另请高明吧。”

不顾周瑜的挽留，华佗拂袖而去。

华佗走了，周瑜十分懊丧。

鲁肃来请示：“那些蚊子，是全部放掉，还是消灭掉？”

“放掉？那就前功尽弃了。”

“我们还要继续养蚊子吗？”

周瑜神情严肃。“最近我们跟魏国的关系挺紧张，第二次赤壁大战随时可能爆发。所以，研究、训练间谍蚊对我们很重要。”

鲁肃问：“我不明白，蚊子能帮我们做什么？”

周瑜说：“比如，诸葛亮发明了一种新式武器，还在设计图纸的时候，我们就可以派遣间谍蚊前去窃取情报。这等于让诸葛亮无偿地替我们研制武器，我们利用蜀国来打魏国。”

“可是，”鲁肃表示怀疑，“蚊子能窃取图纸？”

周瑜说：“我们可以试一试。”

周瑜叫鲁肃待在里屋，“你可以随便画个什么。”

周瑜到外屋去了，鲁肃便独自在里屋画他的画儿。

过了一会儿，一只黑斑蚊飞进里屋，叮了鲁肃一下。

黑斑蚊又飞到外屋，叮了周瑜。

周瑜翻了翻眼，哼了一声，便拿起笔来，在墙上画了个小乌龟。

画完后，周瑜立即跑进里屋，见里屋的墙上也画了个乌龟！

于是用蚊子窃取图纸成为可能了。

“不过，”鲁肃又提出，“怎样让蚊子明白，它必须飞到蜀国去？怎样让蚊子接近诸葛亮呢？”

这时空中传来鸽哨声，周瑜、鲁肃一起仰面观看。

是张飞驾着飞鸡来吴国放飞他的鸽子。

张飞以“飞”为名，所以对养鸽子很有兴趣。他把鸽子带到远方，再让它们飞回来。放飞的距离越来越远，这次放到了外国。

在吴国上空，张飞打开了鸽笼，几十只鸽子飞了出来。

放掉了鸽子，张飞立即返航。那些鸽子盘旋了几圈，大多找到了蜀国的方向，呼啦啦展翅西去了。

只有一只年轻的鸽子迷了路，它降落到一棵树上，想定一定神。

周瑜吩咐鲁肃：“你去找一把小米来。”

鲁肃把小米找来了。

周瑜将小米撒了几粒在树下，然后“咕咕”叫着，边走边撒米……

那只年轻的鸽子早就饿坏了，这时便被诱饵一步一步骗进了周瑜的屋子。

门关上了。周瑜放出一千只黑斑蚊，把鸽子叮得直哆嗦。

到蚊子们都饱饱的了，周瑜才把鸽子放掉。

鲁肃不明白：“这是干什么？”

周瑜解释道：“鸽子是一种方向感很强的鸟类，我们的蚊子吸了蜀国鸽子的血，就能取得飞往蜀国的方向感。”

鲁肃说：“即使这些蚊子全都飞到了蜀国，按照鸽子的方向感，蚊子们会去叮养鸽子的张飞，不会叮诸葛亮吧？”

周瑜说：“考虑到这种可能，所以我要派遣一千只蚊子，而不是一只蚊子。一千只蚊子飞到蜀国，它们会觉得只叮一个张飞太挤，太单调，它们就会去叮附近的刘备、关羽，最后一定会叮到诸葛亮身上。等一千只蚊子返回吴国，哪怕其中只有一两只叮过诸葛亮，也算大功告成了。”

周瑜选择了一个好天气。这天不下雨，不下冰雹，不刮龙卷风，像张飞放飞鸽子那样，周瑜放飞蚊子。

一千只蚊子在空中盘旋了几圈，根据自己的方向感向目的地飞去。

周瑜是近视眼，他就问鲁肃：“你看见咱们的蚊子了吗？”

鲁肃说：“看见了。”

“它们都飞向西边了吧？”

“有飞向西边的，也有飞向东边的，也有飞向南边的，也有飞向北边的。”

“怎么会这样？！”周瑜很意外。

“我想，”鲁肃慢条斯理地分析，“咱们的蚊子叮的是一只迷路的鸽子，所以它们也就容易迷路了。”

“但是，”周瑜仍然抱着希望，“毕竟还是有一部分蚊子朝西飞去了……”

十天后。

周瑜正在办公，听到一阵嗡嗡声。他的眼睛近视，但耳朵不聋。

周瑜立即兴奋起来，他问鲁肃：“有蚊子飞进来了吧？”

鲁肃说：“是的。”

“是黑斑蚊吗？”

鲁肃仔细看了看，肯定地答道：“是的。”

周瑜马上脱衣服。

鲁肃问：“都督您这是干什么？”

周瑜说：“我要好好招待一下这位有功之臣，它想叮哪儿就让它叮哪儿。”

于是这只间谍蚊疲倦地绕着周瑜飞了几圈，最后降落到周瑜的鼻子上，在那儿叮了一口。

周瑜翻了翻眼，哼了一声，然后用曹操的河南口音念了一首诗——

蚊子嗡嗡叫，

给我送情报。

谢谢周都督，

情报很重要！

鲁肃说：“糟糕，这蚊子飞到魏国去了。它叮过您以后再去叮曹操，把我们的军事秘密都泄露给人家啦！”

周瑜叹口气：“它可真是间谍蚊，不过成了魏国的间谍了。”

鸡年怎么过

周瑜在书房读着文件，妻子小乔走进来。

“周郎，有你一封信。”

周瑜拆信一看，是一张贺卡——

公瑾学友：

祝鸡年大顺！

蒋干敬上

老同学蒋干的贺卡提醒了周瑜：“明年是鸡年啦？”

“是呀，”小乔说，“你的本命年要到了。”

周瑜是属鸡，难怪他小肚鸡肠的。

“那可得有所准备。”周瑜担心起来，“属鸡的人在鸡年命犯太岁，不怎么太平呢。”

小乔说：“这好办，给你做条红裤衩儿，不就应付过去啦。”

周瑜说：“没这么简单，还得请专家来咨询一下。”

门外来了位算命先生，被小乔召进屋里。

专家请来了，可是周瑜对专家不太放心。

周瑜问算命先生：“你算的命灵不灵？”

算命先生说：“您的命可能不灵，我的算不会不灵。”

“你怎么算呢？”

“您拿一两银子来，我给您测个字吧。”

周瑜交了一两银子，问道：“测个什么字？”

算命先生说：“您随便找个字。”

周瑜说：“你说‘随便找’，那就测测这个‘找’字吧。”

算命先生目光深沉地看着周瑜：“这个字不好。”

“怎么不好？”

“您瞧，这个‘找’字的左边是个提手旁，右边是个‘戈’，一只手拿着兵器正要袭击您呢。这柄向您刺来的‘戈’象征着您的厄运。”

周瑜说：“我换个字行不行？”

“可以，”算命先生说，“但换得了字，换不了命。”

周瑜暗想：“我让他测我的这个‘周’字吧。‘周’字里是个大吉大利的‘吉’，他总不能说这个字不好了吧。”

算命先生问：“想好了吗？换哪个字？”

周瑜说：“周。”

“这个字也不好。”

“怎么也不好？！”

“这是个‘框吉周’。‘吉’当然很好，可它给框起来了，关起来了，再好也没有意义了。”

“那，”周瑜问，“我什么时候会有灾难？”

“眼下便会遇到麻烦。”

“有办法解救我的厄运吗？”

算命先生说：“您只要在卧室里挂起我的手迹，自然逢凶化吉，遇难成祥。”

“又要多少银子呢？”

“您给十两吧。”

算命先生收起十两银子，便请主家准备笔墨纸张。

他提起笔来，蘸饱墨汁，对周瑜说：“您这墙上应该有一幅‘高山流水’。”

说完，算命先生下笔如飞，唰唰唰，在纸上画了个大三角形。然后又在三角形下面画了几根曲线。

算命先生把笔一扔。

周瑜惊问：“完了？”

“完了。”

“这就是……‘高山流水’？”

“是呀。”算命先生解释道，“其实您不需要艺术品，我给您的是一些有用的符号。”

算命先生走了。

小乔指着墙上的“高山流水”问周瑜：“现在你觉得踏实了吗？”

周瑜目光茫然地摇摇头：“不。”

“那怎么办？”

“还应该有别的专家吧？”

小乔便又请来一位风水师。

风水师一进门就东张西望，甚至像老鼠那样嗅来嗅去，这是他的职业习惯。

周瑜问风水师：“您觉得我屋里有不对劲的地方吗？”

风水师说：“要注意东方。在鸡年，病符星处在正东，将给您带来血光之灾。”

周瑜吓了一大跳。“您是说我会流血？那我在鸡年不打仗了。”

“不是在战场上才会流血。”风水师说，“您会生大病，动手术，而且这手术不一定成功。”

周瑜便请风水师帮他采取措施，使病符星不再造成威胁。

风水师走进周瑜的卧室，抬头便看见东墙上算命先生的那幅大作。

风水师便对周瑜说：“你这房间的东方有问题。”

“有什么问题？”

“按五行来说，水太多了，火太少了，阴盛阳衰。”

周瑜看看墙上的画：“您是说这幅‘高山流水’带来了太多的水？得把它挂到别处吗？”

“不要挂到别处，我来处理它。”

风水师让小乔拿来个铜盆，把这幅画放到盆里，点起火来就烧。

周瑜心疼地嘟哝：“这是在烧银子，十两银子呀！”

“您瞧，”风水师说，“这样既治了水，又补了火，多好啊。”

风水师又指挥周瑜将屋里的家具全部挪动一遍。

风水师拿了银子要走了。临走时他嘱咐周瑜：“房间的东边千万别放鱼缸、花瓶、植物，别铺红地毯，否则随时便会引祸上身。”

家具大搬家把周瑜折腾得筋疲力尽。

小乔替周瑜揉着肩头。“去洗个澡，休息休息吧。”

“我能洗澡吗？”周瑜疑虑道，“不是说咱们水太多了吗？”

小乔说：“煮饭还得用水呢，难道咱们就不吃饭了？”

“不行，还得咨询清楚。”周瑜又想了想，“对了，听说外国的星座学也流行到咱们这儿来了，不知道这玩意儿管用不管用？”

小乔说：“说起星座，我姐姐就挺迷这个。你要是愿意试试，我让我姐来一趟。自己人，她不好意思要钱的。”

“行。”

于是大乔被请来了。

大乔便问周瑜：“你是什么星座？”

周瑜说：“我不知道我是什么星座。”

“那你是几月几日生的？”

“十月初八。”

大乔将周瑜的阴历生日换算成阳历，立刻“哦”了一声：“你是天蝎座。”

周瑜问：“这是个什么样的星座？”

大乔说：“天蝎座内心热情，外表谨慎。”

周瑜嘟哝：“我内心热情吗？”

大乔又说：“有深沉神秘的性魅力。”

周瑜问小乔：“是这样吗？”

小乔说：“有一点儿吧。”

“专横霸道，占有欲、嫉妒心和报复心都极重。”

周瑜暗想：“这倒有点儿像。”

大乔说：“在明年夏天以前，天蝎座和巨蟹座将是两个不走运的星座。不过，倒霉的人会有各种各样的倒霉。我今天还带来一副古老的牌，是外国人用来预测命运的。”

大乔掏出牌来，放在桌上用手抹开。周瑜便看见牌上的各种图案，有星星、太阳、战车、高塔、魔术师、女皇……

大乔一边洗牌，一边介绍道：“这叫塔罗牌。你看到的各种图案来自埃及金字塔墓道的墙上。”

接着大乔让周瑜摸牌。

周瑜往手上吹口气，希望这只手幸运些。

他摸到一张“月亮”。

大乔将这张牌合在掌心，闭上眼，但似乎她立刻就能看见许多她睁着眼时看不见的东西了。

“我看到不安和恐惧。有一个人给你造成很大的压力，你摆脱不了他的阴影，甚至在你做梦时他都能使你……抽筋。”

周瑜叫起来：“他是不是穿一件鹤氅，拿一把鹅毛扇，河南隆中口音？”

大乔说：“你知道他是谁。”

“大姐，”周瑜赶忙求教，“告诉我，我该做些什么？”

大乔睁开眼，向周瑜建议：“要想做梦不抽筋，你得在卧室里放四个花瓶——南边一个，北边一个，东边一个，西边一个。”

“不行，”周瑜说，“风水师叮嘱的，东边不能放花瓶。”

大乔变了脸：“你到底听谁的？”

小乔捅了一下周瑜：“当然听大姐的啦！”

大乔便继续指示：“南边用绿色花瓶，北边用橙色花瓶，东边是金色，西边是紫色。”

周瑜乖乖应道：“明白了。”

大乔又吩咐小乔：“你去煮个鸡蛋，再准备一点红糖水。”

“好的。”

鸡蛋煮好了，糖水也拿来了。

大乔对周瑜说：“把蛋壳剥掉。”

周瑜便把鸡蛋剥得光溜溜的。

“用手指蘸着糖水，在鸡蛋上写你所恨之人的名字。”

周瑜用糖水在鸡蛋上写了“诸葛亮”。

“最后，把鸡蛋吞下去。注意，不是吃下去，是啊呜一口吞下去。”

周瑜皱起眉头，他觉得挺困难。

大乔问周瑜：“你不想战胜对手啦？”

周瑜硬着头皮，将鸡蛋塞进嘴里，一仰脖子——吞！

不幸的是，周瑜输给了鸡蛋。他没把鸡蛋吞下去，鸡蛋倒把他噎住了。

这个代表诸葛亮的鸡蛋，吞不下去，也吐不出来。

周瑜被鸡蛋堵得脸通红，说不出话，只好用手指在小乔身上写字。

大乔问小乔：“他写的什么？”

小乔说：“他写了个‘华’，要我去找华佗来救他——姐姐呀，你怎么让他吞鸡蛋？”

大乔说：“我只知道周瑜小心眼，没想到他的嗓子眼也跟心眼一样小。”

核武器是怎样发展起来的

周瑜下了班。

走到自家楼下，一个什么东西从楼上的窗户里飞出，正打在他的左脸上。

不等这不明飞行物落地，周瑜已接在手中，一看，原来是粒桂圆核。

周瑜的妻子小乔正在家中享用桂圆。

近视眼周瑜刚要抬头发火，没提防小乔的樱桃小口又潇洒地一吐，桂圆核在周瑜的右脸“梅开二度”。

周瑜急急上楼，拿着桂圆核怒对小乔：“为什么要对我两次袭击？”

小乔问：“击中了你的哪个部位？”

周瑜指指点点：“这里，还有这里。”

“咦，”小乔觉得有趣，“是我的运气太好，还是你的运气太差，我又没有瞄准——”

“等等！”周瑜摆了摆手，眯缝起眼睛……每当他迎接灵感到来时都是这样。

“你说……瞄准？既然是瞄准，那就可以把这桂圆核……当成一种武器了？”

周瑜赶紧直挺挺地立在墙根，命令妻子：“你，站到五步以外。”

小乔数了五步。

“现在，你就把我的脸部当靶子，我们来试验核武器。射中头发算1环。射中耳朵算3环。射中前额算5环。射中眉毛算6环。射中眼睛算7环——不过，最好不要射眼睛。”

“我知道了。”小乔说，“射中下嘴唇算8环。射中上嘴唇算9环。如果打到最当中，就是10环。”

“完全正确！”

小乔便又吃了一堆桂圆，把核含在嘴里。

“噗！”第一枚出口，射中周瑜的眉毛。

周瑜报靶：“6环！”

第二枚射中周瑜的下巴。

周瑜说：“就算2环吧。——怎么越打越偏了？”

说时迟，那时快，第三枚核武器迎面扑来，周瑜只觉鼻尖一疼，立刻欢呼道：“命中10环，成功啦！”

因为桂圆核也就是桂圆的子，所以这种核武器被周瑜称作“圆子弹”。

有了核武器，周瑜立即进行核备战。

他问他的士兵们：“你们嘴里含的是什么？”

“完了蛋！”士兵们嘴里塞满核武器，回答自然含混不清。

周瑜指着插在每个士兵面前的竹竿：“五步以外的这些竹竿，便是你们的核打击目标。”

先练习打到竹竿。

再练习打倒竹竿。

竹竿都被打倒了，周瑜对士兵们说：“好，你们现在算是达到了——”

“达到了您的要求？”

“不，你们只是达到了女人的水平，只达到了我夫人的水平。”

周瑜命令将竹竿移到十步以外……

新的一轮吴魏之战又要开打了。

吴军由周瑜率领。

魏军由曹操率领。

两军对阵，互相观望。

见吴军个个赤手空拳，曹操真是看不懂。

“周都督，”曹操问对面的周瑜，“你们是不是想投降啊？”

周瑜说：“没有这个意思。”

“那，你们想用魔法催眠我们？”

“跟魔法没关系。我们自有秘密武器，你们只管进攻吧。”

跟一首歌里唱的那样，曹操“左看，右看，上看，下看”，看了半天看不出名堂。

他只好送给他的士兵们一首诗：

张牙舞爪，

并不可怕。

你怕爪吗？

有法斩爪。

你怕牙吗？

有法拔牙。

不知怕啥，

才真可怕。

心必须小，

意不要大。

士兵们按照统帅的指示，一步，一步，向着莫测的可怕，谨慎地挺进。

可惜周瑜是近视眼，他无法准确地判断敌人何时进入十步射程。

于是魏兵一直走到吴兵面前，双方鼻子碰鼻子了，魏兵才停住脚步。

但吴兵没得到周瑜的命令，只能一点儿也不动地僵立着。

谋士蒋干说：“他们自己像被催眠了一样。”

多疑的曹操说：“在没摸清情况以前，跟敌人的零距离接触是危险的。”

于是他下令：“先后退十步，看看动静再说。”

魏兵们便数着：“一，二，三，四……”一边向后倒退。

他们数到“十”时，周瑜总算抓住了机会，大喊一声：“发射！”

刹那间，十万颗圆子弹从十万名吴兵口中射出，迅雷不及掩耳地击中十万名魏兵的脑门，将他们全部打昏在地。

吴军大获全胜。

曹操尝到了核武器的厉害，也想发展自己的核力量。

他问蒋干：“我国这方面的资源充足吗？”

蒋干说：“桂圆长在南方，又叫龙眼，是一种喜热怕寒的植物……”

曹操不耐烦道：“你干脆说，能将桂圆种到魏国来吗？”

蒋干回答：“不能。不过，咱们北方有枣，枣核也是核呀。”

曹操摇头：“枣核太小，威力有限。”

蒋干的脑瓜还算灵活：“对了，咱这儿还有桃，桃核比桂圆核大，桃子弹的威力一定胜过圆子弹！”

“很好。”曹操说，“你快去采购桃子。”

“要多少？”

“先买十万个吧。”

十万名魏兵用十万颗桃子弹武装起来。

曹操开始瞪着眼珠训话：“上一次魏吴之战，我们被吴国的圆子弹打垮了，奇耻大辱啊！……”

一个魏兵说：“丞相，如果您再用力瞪您的眼珠，把眼珠射了出去，这也是核武器吧？”

“嗯，应该可以算吧。”曹操说，“不过，我们叫它什么呢？”

魏兵说：“可以叫‘睛弹’。”

“用睛弹战胜圆子弹？”

“不行吗？”

曹操想象着未来发生在魏吴之间的大规模核战争：“十万颗睛弹向十万名吴兵发射过去——”

魏兵纠正曹操：“应该是二十万颗，您忘了，一人有两只眼睛。”

曹操说：“我先发十万颗，再发十万颗，两次打击，不行吗？”

“原来是这样。”

“不过，”曹操有点儿担心，“如果那些睛弹飞出去不能飞回来，我就得给你们准备十万根棍儿了。”

“要棍儿干什么？”

“你们可就成了盲人啦。”

这样代价太大了，而要回收睛弹很有难度。睛弹方案便被否定了。

“还用桃子弹吧。”曹操问士兵们，“你们知道吴国圆子弹的射程有多远？”

大家回答：“十步！”

“为了抢占先机，我们的射程应该是——”

“十一步！”

“对，我们应该比吴军多花一步的力气。”

曹操又送给大家一首诗：

领先一步，

我们站住。

一步领先，

敌人朝天。

不久，魏国和吴国又交锋了。

这回魏国做了准备。曹操叫人用石灰在战场上画了两条长长的线，就像棋盘上的“楚河汉界”。“河”的宽度是十步，清清楚楚踩出十个石灰脚印。

十万吴军先到达楚河的一边。

数了脚印，周瑜高兴地说：“太好了，这样打起仗来方便多啦。只等魏军的脚步刚刚踏进楚河，我们的圆子弹就可以自动发射，不用我下令啦。”

这时，同样排成横队的十万魏军远远地走来。

魏军距楚河越来越近了。吴军紧张起来，个个集中注意。

但魏军在离石灰线一步的地方停了下来。

吴军面面相觑，不知所措了。

周瑜当机立断，立即下令：“向前一步——走！”

吴兵们遵命刚刚迈开一条腿，魏兵们迅速发射核武器。

十万颗桃子弹将十万名吴兵打得仰面朝天。

这以后，吴国与魏国展开了核竞赛。

双方储存的核武器越来越多。

核武器的射程越来越远。

终于出现了远程核武器……

这天，曹操去郊外打猎回来，想洗一洗浑身的臭汗。还没进门，一枚发自吴国的核武器呼啸而来，击中了曹操的马屁股。

那马立刻受惊，载着曹操向前狂奔！

惊马一口气跑了一百里，最后跳进一条大河，让想洗澡的曹操洗个够。

曹操气坏了，他吩咐蒋干：“快去找个大气功师。”

蒋干不解：“找气功师干吗？”

“让他用气功把我们的核武器送到吴国去！”

气功师找来了。

他开始做出奇奇怪怪的动作，发出奇奇怪怪的喊声，将一口阴阳怪气从脚底往上提。这气提到膝盖，提到大腿，经过腹部和胸部，喷出喉头，那枚含在嘴里的核武器便随着超强的气流被送往遥远的南方……

但“有所长必有所短”，虽然这位气功师的气功很厉害，可他的地理知识比较糟糕，他把本该送往吴国的核武器送到蜀国去了。

这天晚上，诸葛亮点起山顶的七星灯，准备用灯语与外星人联系。

忽然，灯架上的灯熄掉了一盏，刚刚爬上山顶的张飞的帽子也莫名其妙地滚下山去。

“见鬼了！”张飞嘟哝道。

诸葛亮用目测在熄灭的灯盏和张飞的脑袋之间画了一根直线，并将这根直线延伸到地面——于是他捡到一枚桃核。

“是它打灭了灯盏，击落了你的帽子，”诸葛亮给张飞看桃核，“这就是所谓的‘核武器’吧。”

张飞惊问：“从哪儿飞来的？”

诸葛亮说：“根据它的飞行轨道判断，它来自魏国。”

“哼，”张飞嚷道，“他魏国有核，咱蜀国就没核？也该让他们知道我们不好欺负！”

“你的意思，他发来一颗，我们也还他一颗？”

“两边拉平了，大家不吃亏。”

“其实是大家都吃亏。核武器飞来飞去，大家撑着防核伞，活在一片狼藉的核世界里，多窝囊啊。”

“那，先生打算怎么办？”

诸葛亮说：“我们应该提倡核的和平利用。”

张飞问：“怎样和平利用？”

诸葛亮笑道：“十天以后，便见分晓。”

当天夜里，诸葛亮钻进了他的秘密工场。

叮叮！当当！

叮当了十天，门开了，久等的张飞走进工场里面。

他看见一台带摇把的机器，下面是个大圆盘，从圆盘中心向四周伸出八条轨道，沿轨道分布着很多洞洞。

张飞问诸葛亮：“这是摇奖用的吗？”

“不是，”诸葛亮介绍道，“这是一台核探矿机。机器里装了各种核，有橄榄核、荔枝核、杨梅核、枇杷核，等等。每一种核代表一种矿产。摇动摇把，各种核就在机器里旋转。旋转停止时，某一种核掉进圆盘的某个洞里，我们就知道什么地方有着什么矿产。”

“有意思，让我来试一回！”

张飞抓住摇把，一阵猛摇。

机器里传出核的撞击声。

旋转停止时，一颗荔枝核掉进了东北方向的第五个洞里。

“先生，”张飞急着请教，“这是个什么说法？”

诸葛亮说：“这是表示，在东北方向两千五百里处有水晶矿。”

张飞大喜：“这么说，我为蜀国做出了贡献，开采出的水晶应该命名为‘张飞水晶’！”

诸葛亮告诉张飞：“东北方向两千五百里处已经不是蜀国的地界了。”

“那是谁的地界？”

“那是魏国了。”

张飞叹道：“一场空欢喜！”

诸葛亮吩咐：“三将军，你立即驾飞鸡去魏国，把这个好消息告诉曹操。”

张飞不理解：“人家发射核武器来打我们，我们不还手也就罢了，还要给他们送礼？”

诸葛亮说：“这样一来，大家会对核的和平利用感兴趣，也就没有心思打来打去了。”

诸葛亮为魏国探明水晶矿的事传到了吴国。

周瑜恼怒地对鲁肃说：“核技术原是我发明的，反而被诸葛亮用来送人情！”

正说着，空中传来飞鸡的轰鸣。去了魏国的张飞又来到吴国。

张飞说：“周都督，我来告诉你一个好消息。”

周瑜问：“诸葛亮死了吗？”

“请友好一点儿。”张飞说，“我们的核探矿机在蜀吴边境吴国一侧发现了稀有矿藏。”

“哦？”周瑜高兴了，“是什么矿藏？”

“不是固体，是液体。”

“那一定是石油！”

“不是油矿，是醋矿。”

“醋？！”周瑜大失所望。

张飞说：“你不是喜欢吃醋的吗？”

关于“重色轻友”

夏侯坚强的钱包丢了。

夏侯坚强的钱包经常丢，所以发现自己丢了钱包她一般不会惊慌失措。她会对自己说：“不经常丢钱包也就不是夏侯坚强了。”

不过，尽管丢钱包是正常的事，每当丢了钱包，夏侯坚强也还是要寻找一番的。

她在教室里找了，没找到。

司马娇柔提醒夏侯坚强：“会不会，你在小树林里练‘黑虎掌’时——”

夏侯坚强便对司马娇柔说：“你能不能借一个钱包给我？”

司马娇柔慌忙说：“最近我的钱包有点儿‘羞涩’。”

“我又不是跟你借钱，你借个空钱包给我就行了。”

“要空钱包干什么？”

“你跟我来就知道了。”

司马娇柔就将空钱包借给夏侯坚强，并跟夏侯坚强来到小树林。

夏侯坚强找到一棵枣树。

她说：“我就在这棵树下练功的。”

司马娇柔问：“你能肯定吗？”

“肯定的，因为它比较特别，它是棵没有枣的枣树。”

“它为什么不长枣子？”

“它也长枣子，只是我每次练功前都会上树摘枣，很快被我消灭光了。”

司马娇柔打量了一下这棵树周围，说：“没看见你的钱包。”

夏侯坚强说：“别急，得等我练起功来，到你借给我的钱包飞出去的时候，我们才能知道我的钱包落到哪儿了。”

于是夏侯坚强练起黑虎掌。

司马娇柔睁大眼睛，盯着夏侯坚强放钱包的部位。

夏侯坚强练到“虎跃高冈”时，虽然动作幅度较大，但钱包没有飞出去。

练到“虎落平阳”，夏侯坚强突然扑倒，也没见钱包掉出。

“笼中虎怒”，夏侯坚强上蹿下跳，钱包仍然揣得好好的。

直到“放虎归山”，夏侯坚强一声长啸，全身剧烈地颤抖起来……那钱包便在强大的离心力的作用下被远远地甩了出去！

司马娇柔叫道：“钱包飞走了！”

夏侯坚强立即收功：“快找吧。”

她们顺着钱包飞走的方向，在五十步外找到了钱包。

夏侯坚强对司马娇柔说：“这是你借给我的钱包，这儿还应该有一个钱包的。”

司马娇柔拿起自己的钱包，发现钱包下面的泥地上竟有个浅浅的土坑。

司马娇柔惊呼：“你好厉害，砸出坑来了！”

夏侯坚强指着离小土坑两三尺的地方：“你瞧。”

那儿也有个相同的土坑。

司马娇柔说：“这应该是你上一次练功时形成的。”

“对。”

“可是只见土坑不见钱包。”

“钱包被人捡走了吧。”

忽然司马娇柔又叫起来：“在那儿！”

不远处的地上，真的躺着一个钱包。

夏侯坚强说：“这个钱包不是我的。”

司马娇柔问夏侯坚强：“是让它继续躺在这儿，还是将它交给失主？”

夏侯坚强说：“我们还不知道谁是失主，也许得打开钱包，才能得到线索。”

夏侯坚强就捡起钱包，从里面找出了一张字条——

我同意单挑。

今夜月黑风高，我们在小树林一决雌雄。

请带好伤筋膏药。纸也多带一些，到时候可以塞住你那淌血的鼻孔。

夏侯坚强说：“这个钱包的失主今夜会来这里。”

司马娇柔问：“你打算加入这种可怕的场合？”

“这有什么可怕的？也许我可以当个劝架的，或者当个裁判。”

当晚。

果然没有月光。树枝在风中成了一种疯狂的乐器。

夏侯坚强换了一身衣服，这衣服的颜色与夜的颜色相同。

没人陪伴，她也不需要陪伴。她觉得带司马娇柔那样的胆小女生来反而麻烦。

她在树林中四下观察时，只听“嗖”的一声，一个跟她一样的黑衣人像只大鸟轻落到她面前。

那人也不打招呼，“唰”地先亮一招。

夏侯坚强认得此招，这正是黑虎掌中的“猛虎出洞”。

夏侯坚强也不吭声，不慌不忙也亮一招，乃是“虎威镇山”。

对方似乎暗吃一惊，立刻扑过来使一招“饿虎擒羊”。

夏侯坚强用个“虎落平阳”避过来势，随即使出“虎头蛇尾”——双拳虚晃，下面旋转着猛扫一腿！

对方急忙抽身一跳，退后几步，恼怒地发话道：“你怎么偷我的功夫？！”

夏侯坚强听出这是曹彰的声音。

她便笑道：“哥儿们，这黑虎掌是你心甘情愿教我的，怎么说我偷？”

曹彰是黑虎掌的创造者。他先请三弟曹植写出跟老虎有关的二十四句，然后自己仔细琢磨，拼凑出现在的二十四招。

“是你呀，夏侯，”曹彰说，“我还以为是公鸡呢。”

夏侯坚强惊讶了：“你是跟公鸡约好在这里决斗吗？”

“是呀。”

“公鸡不是你的哥儿们吗，你们为什么事翻脸了？”

曹彰没好气地说：“还不是为了你！”

“怎么为了我？”

“你知道，我是把你当作第一死党，把公鸡当作第二死党的。所以我琢磨出黑虎掌以后，先让你学会了。”

“不过，其中有的招数是我帮你修改的，我也可以算是黑虎掌的作者之一。”

“不管怎么说，我没让公鸡先学会黑虎掌，他不高兴了。”

“他怎么说？”

“他说：‘你不够朋友。我创造的金鸡拳，刚刚出炉就教会了你。’”

“你怎么说？”

“我说：‘你的金鸡拳有二十四式，你只教了我二十三式。’他说：‘对你这种没良心的人，不留一手不行呢。’最后他还说了句很难听的话。”

“什么话？”

“他说我……‘重色轻友’。”

男生之间，这可是句最刺激人的话。

夏侯坚强哈哈大笑。

曹彰道：“我对公鸡说：‘你再说一遍！’”

“他就又说了一遍？”

“他又说了一遍。”

“于是你们就为了这句话要在这里决斗？”

“可这家伙到现在还没出现，真不是好汉。”

他们正说着，一条黑影从树上飘下。

“公鸡！”夏侯坚强喝道，“你为什么迟到了？”

公鸡没好气地说：“还不是为了你！”

“怎么又是为了我？”

公鸡一扬手，一个物件“嗖”地向夏侯坚强打来。

夏侯坚强头一偏，举两根手指接住飞来之物。这东西不是暗器，软软的，却是一个钱包。

公鸡说：“我捡到钱包后便四处打听。司马娇柔告诉我，说这个钱包是夏侯坚强的。”

夏侯坚强说：“真是我的，谢谢你啦。”

“可你这个失主太难找啦，我一直找到现在！”

曹彰指着公鸡：“你为了夏侯坚强的钱包，竟然失约，你算不算‘重色轻友’呢？”

“行了，”夏侯坚强说，“你们俩扯平了，不用决斗啦。”

改造生命线

周瑜的来自天南海北、各行各业的老同学们又聚会了。

他们聊得热火朝天。

从魏国赶来的蒋干得意地告诉大家：“我学会看手相了，谁来试一试？”

周瑜有些怀疑：“子翼呀，你看手相灵不灵？你给谁看过？”

蒋干说：“我给我的驴看过，很灵的。”

“驴没有手的呀。”

“那就看脚，看驴蹄子。男左女右，我的驴是公的，就看它的左前蹄。”

“驴需要你看相吗？”

“需要的，我能听懂驴语，它说它想知道下辈子会不会仍然是头驴。它说：‘最好我下辈子做个人，你做驴。我被你骑了一辈子，你也让我骑一辈子。’”

周瑜惊异地问蒋干：“你下辈子会变成驴吗？”

蒋干说：“我给自己看了相，我下辈子不是动物，而是植物。”

“什么植物？”

“是一棵普通的草，驴愿意吃的草。我的驴呢，下辈子还是一头驴。这样我就可以报答我的驴了。”

大家听了都挺感动。

周瑜便把左手伸给蒋干，说：“我不想知道下辈子。要是知道自己下辈子不是人，这辈子心里直嘀咕，活得还能有劲吗？你就给我看看十年内的发展吧。”

“明白了。”

蒋干抓住周瑜的手掌仔细看着。“你瞧，人的手上有三条线——生命线，事业线，感情线。你的感情线很直，很连贯，不是断断续续的……”

周瑜问：“这表示什么？”

“这表示你的婚姻很顺利。你一下子就找到了小乔，她也没有拒绝你，你们就成立了家庭。以后你们没遇到第三者捣乱，也不会离婚……”

“好的。你再替我看看事业方面吧。”

“行。这条事业线嘛，虽然挺粗，但有点儿摇摇摆摆，颜色也黯淡一些。”

“什么意思？”

“说明你的职位较高，但业绩总是不很理想。”

周瑜恨恨地在心里嘟哝：“都是诸葛亮那家伙碍事！他要是早生一百年，或者晚生一百年，这世界就不会充满烦恼了。”

蒋干又看周瑜的生命线，看了一会儿没作声。

周瑜问：“怎么了？有什么问题？”

蒋干吞吞吐吐地说：“你的生命线……太短了。”

“那么，我就活不到一百岁了？”

“你最多还能活五年。”

对周瑜来说，这预测如雷轰顶！

大家想听听周瑜有什么感想。

周瑜沉默了一会儿，说：“最好诸葛亮还能活四年。”

还能存活五年的周瑜，情绪十分低落，上班都提不起精神了。

坐在家里，他看着掌心那条短短的生命线，呆呆地自语道：“还有五年……还有五年……”

忽然，他眼前掠过希望的电光：“对了，还能活五年是因为生命线太短了，如果想办法使生命线加长，不就可以一直活下去了？”

得发明一种改造生命线的技术！

一想到诸葛亮还从未在延长人类生命这个高端领域做出过贡献，周瑜就兴奋得热血沸腾……

周瑜的新发明很快初步成型。

这是一种短短粗粗的笔，周瑜将它命名为“生命改造笔”。

他想：“应该试验一下。”

他看看自己的手心。“不过，不能在生命线上试，弄不好命就没了。要不，先在感情线上试试吧。”

周瑜便拿这笔在自己的感情线上画了一下，画出一道断痕。他自语道：“如果小乔跟我吵架，甚至闹离婚，就说明此笔有效，然后我就可以改造生命线了。”

周瑜等着小乔来吵架。

但小乔似乎比平时更温柔，毫无吵架的意思。她端来一碗桂圆汤：“周郎啊，你太操劳了，该补补身子了。”

周瑜心想：“也许我该主动配合，才吵得起来。”

他便一皱眉，一抬手，将桂圆汤打翻在地。

小乔吃惊了：“你怎么这样？我回娘家去！”

小乔立刻雇车，说走就走了。

周瑜大喜：“感情破裂了，我的笔真有效！”

不过周瑜也不希望真的跟小乔分手，他赶紧使用改造笔的修复功能，使感情线完整如初。

不一会儿，小乔急匆匆回来了。

周瑜高兴地问小乔：“你一点儿都不生我的气了？我们的感情恢复得这么快？”

小乔说：“我根本就没生你的气。刚才我见你火气那么大，想到我爸爸那儿有‘静心去火丸’，就赶紧去拿来了。”

小乔倒出静心去火丸，要周瑜立即服下。

周瑜失望地说：“闹了半天，我们的感情没有破裂？”

小乔问：“你希望破裂吗？”

周瑜说：“这破裂对我很重要——”

没等周瑜说完，小乔发怒了：“姓周的，你的良心被狗吃了！”

小乔冲出去，“砰”的一声重重地关上门。

周瑜愣了愣，对自己说：“这回真的破裂了吧？”

虽然感情线已被修复了，可它还是该有个破裂的过程的吧。

感情线上的试验成功了，周瑜便放心大胆地改造生命线。

他拿起改造笔，将短短的生命线向下延长……这条线已经到达手掌的边缘，却继续沿着手臂向肩头伸展……

周瑜想：“这么长的生命线，大概我可以活到五六百岁了吧？”

周瑜向小乔解释了破裂的必要，并对小乔的生命线也进行了改造，使她也可以活到五六百岁。

接着又改造了儿子的生命线。

又改造了亲戚朋友的生命线。

然后生命改造笔投入批量生产。生命改造笔在为人类做出重要贡献的同时，也让周瑜发一笔大财。

很快，热销于吴国的生命改造笔又开始风靡魏国市场。

蒋干拿了一支改造笔来见曹操。

“丞相啊，”蒋干问曹操，“您想不想多活几百年？”

“想。”曹操说，“能多活几十年也好哇。”

蒋干便献上生命改造笔。“这是周瑜的发明。它能将您掌心的生命线尽量延长，从而增加您的岁数。”

“如果是诸葛亮的发明，我不会不相信。但我对周瑜的创造力抱有怀疑。”曹操说。

“可是买这种笔的人很多呢。”

“那么，有哪位顾客因此延长了生命？”

“这……暂时还无法确认。”

曹操说：“我只能使用被证明有效的商品。”

蒋干为难了：“我不知道怎样证明。”

曹操想了想：“蒋干啊，听说你谈女朋友不怎么顺利，这跟你的感情线有没有关系？”

“当然有关系！”一说起手相的事儿，蒋干来劲了，“我的感情线断断续续的，所以谈一个吹一个。”

曹操说：“你拿这支改造笔把断断续续的感情线连起来，再去找和你分手的女朋友。如果她愿意和你重归于好，就证明这支笔是有效的，我就可以放心地使用它了。”

蒋干答应一声，便照曹操说的来修补感情线。

刚刚修补好，忽听外面喊：“蒋先生，有位小姐来找你！”

蒋干惊喜道：“这笔真灵。”

曹操悄悄跟着蒋干，要见证一下重归于好的场面。

只见那位楚楚动人的小姐对蒋干说：“蒋干啊，我后悔了！”

蒋干忙说：“不用后悔，一切还来得及。”

小姐说：“你还记得吗，我们分手的时候，我收了你一百两银子的青春损失费。”

“你就后悔这个？”

“是呀，青春损失费现在已经涨到一百五十两了，你还得补给我五十两！……”

蜀国。

张飞拿了一支生命改造笔来见诸葛亮，并汇报道：“曹操证明了这笔的无效，引发了魏国和吴国的大退货，索赔的经销商们逼得周瑜焦头烂额……”

诸葛亮一边听汇报，一边玩弄着生命改造笔。

他说：“这笔具有多功能，既能画出线，又能切断原来的线。”

“是呀，”张飞说，“可它实在对改造生命没什么作用。”

诸葛亮拿这笔在自己额头上涂抹着。

他问张飞：“我的皱纹少一些了吗？”

张飞说：“真的，少一些了！”

诸葛亮便嘱咐张飞：“你驾飞鸡去吴国，把这笔的美容作用告诉周瑜，他的日子就不会这样难过了……”

动真格的军令状

张飞最近经常犯错误，这些错误都跟他喝酒有关。

因为喝酒，他竟拿了一杆脏拖把上阵。没伤到敌人，却把人家脸上、身上弄得一塌糊涂。

因为喝醉了，他也给他的马喝酒。那马喝醉了以后没回马厩，睡到关羽的床上去了。

他酒后驾驶飞鸡，飞鸡上还带了刘备的儿子阿斗。惊险的飞行把阿斗吓得一个月高烧不退。

诸葛亮对刘备说：“得想办法治治三将军酗酒的毛病。”

刘备说：“是呀，再不想办法，我怕三弟会闯大祸。”

又要跟魏国打仗了，诸葛亮在调兵遣将。

照诸葛亮的神机妙算，曹操会被牵着鼻子走，一步一步走向全军覆没……

诸葛亮手中还剩最后一支令箭。

“我在考虑，哪一位将军最可靠，能够担负最后擒获曹操的重任？”

关羽挺身而出：“关某愿往！”

诸葛亮笑道：“二将军上次放走了曹操，这次不必请战了吧。”

关羽脸红了。但因为关羽的脸本来就是红的，一天到晚都是红的，所以大家就看不出关羽的表情有什么变化了。

这时张飞站了出来：“军师，我二哥跟曹操有交情，不能让他去。这个头功肯定是咱老张的了。”

但诸葛亮说：“三将军跟曹操没有瓜葛，但经常喝酒误事，也难让我放心。”

张飞说：“军师要是不放心，我和二哥上次一样，也立个军令状就是了。”

军令状就是保证书。张飞拿过笔来，唰唰就写——

军令状

如果我喝酒误事，放走了曹操，情愿自己把脑袋砍下，交给军师。反正我不会空着手回来，不是交曹操，就是交脑袋。

张飞

诸葛亮收起军令状，便将令箭交给了张飞。

蜀魏开始交战。

战局果然如诸葛亮所料，曹操乖乖地钻进诸葛亮一个又一个圈套。

张飞这儿是最后一个圈套，所以暂时没事干，只能耐心等待。

等待的感觉很无聊，又不能喝酒，太难受了。

张飞大吼一声：“来人哪！”

一个小兵跑过来：“将军有何吩咐？”

张飞说：“给我准备一坛美酒。”

小兵说：“您不是立了军令状，保证再不喝酒了吗？”

张飞说：“抓到曹操以前，我绝不喝酒。这坛酒先备着，等把曹操捆起来以后，我再开怀畅饮。”

张飞闻着酒香，咽着口水，一边等着曹操。

小路上终于有了动静……曹操的残兵败将出现了。

张飞伸伸懒腰，抓起蛇矛，跳上马去。

“呔！”张飞对着曹操一声大喊，“曹操你怎么现在才到，老张等得不耐烦了，快快下马受擒吧。”

张飞的嗓门是有名的，曾经喊塌了当阳桥。曹操还没考虑好要不要下马，他的马早已又饿又累，再被张飞这么一吓，这马当时就趴下了。

曹操被摔到地上。但他迅速思考着对策：“对关羽可以动之以情，张飞的弱点又是什么呢？……有了！”

曹操爬起来，对张飞拱拱手：“今天曹某落在张将军手中，虽败犹荣啊。曹某只有一个要求，望将军应允。”

张飞问：“什么要求？要我像二哥一样放你逃走吗？那是不可能的，你再也不会有那么好的运气了。”

“不不不，”曹操说，“我不想逃走。我太累了，逃不动了，我只希望在成为俘虏以前能有点儿酒喝，一小杯就行。”

张飞笑道：“这个要求可以满足。来人哪！”

“有！”

“抬酒来！”

于是两个小兵抬来那坛好酒。

张飞摘下曹操的头盔，倒上酒：“喝吧。”

曹操说：“张将军真乃英雄，我该向你敬酒。这么着吧，我用头盔，你用酒坛，咱们来个一口闷，行不行？”

“这有什么不行？小意思。”但张飞现在的头脑很清醒，“不过，只有把你捆起来以后，我才能放心喝酒。”

“没问题。”曹操喝完头盔里的酒，立刻吩咐部下，“快来捆我。”部下拿来绳子，捆住曹操的手。曹操又吩咐：“把脚也捆起来。”部下又照办了。

张飞见曹操被捆得结结实实的，这才抱起酒坛，“咕咚咕咚”，转眼间喝了个坛底朝天。

“我的酒量……还行吧？”张飞问曹操。

曹操说：“酒量还行，但酒不行。”

“怎么……不行？”

“比起魏国的杜康名酒，你这酒太差劲了。”

“杜康酒？你带来了吗？”

曹操说：“在家里，没带来。”

张飞命令曹操：“那你快……回去拿！”

曹操说：“不行，我被捆住了。”

“谁……谁捆的？”张飞便来给曹操松绑。

曹操得了自由，赶紧开溜。

张飞大吼一声：“站住！”

曹操慌里慌张停了步：“张将军，何事？”

张飞瞪着曹操：“你要是……不回来了，怎么办？”

“你说……怎么办？”

“你也得给我写个……军令状。”

“行。”

曹操说写就写，立即动笔。他是个诗人，写了诗体军令状——

军令状

如果我不回，

我就是乌龟。

砍头砍我的，

不要砍张飞。

曹操

曹操将诗体军令状读了一遍，张飞很高兴。

于是，曹操的军令状揣进张飞怀里，曹操回魏国取杜康酒去了。

蜀营大帐，诸葛亮正根据俘虏和战利品的数量给众将记功。

张飞进帐，犹带醉意。“军师，我回来了。”

诸葛亮闻到酒味，便知不妙。“三将军，抓到曹操没有？”

张飞说：“抓到了。”

“人呢？”

张飞在怀里掏啊掏。

“变戏法呀？”

张飞掏出那张军令状，递给诸葛亮。

诸葛亮看过这诗体军令状，拿鹅毛扇的手颤抖起来。

“来人哪。”

“有！”

“将张飞推出去砍了！”

张飞一听要砍头，顿时吓出冷汗，酒也醒了。“军师，为什么要砍我？”

诸葛亮神情严肃：“你喝酒误事，放走了曹操，能不砍头吗？你那军令状上写得明明白白，军令状可不是儿戏。”

张飞傻了：“我的军令状？！”

诸葛亮便从怀里掏出军令状：“你自己瞧瞧……‘如果我不回’，对不起，这是曹操的。”他又掏出另一张，“这是你的。你说，‘情愿自己砍下脑袋，交给军师’。你自己砍头不方便，我就找人帮你砍吧。”

张飞好懊丧。忽然他想到：“上次二哥也立了军令状，放走了曹操就要砍头。可是后来大哥求了情，头就没有砍。”

张飞急忙拜托刘备：“大哥呀，上次您帮了二哥，这次也帮我一回吧。”

刘备皱起眉头：“三弟呀，你这是让我为难啊。”

张飞保证：“下次再也不为难您了，不信我给您写军令状——”

“行了行了！”刘备便挤出几滴眼泪，转向诸葛亮，“先生啊，张飞放走了曹操，应该砍头，只是——”

诸葛亮打断刘备：“我知道您又要说那几句话了——‘我们桃园兄弟发过誓，不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死，张飞死了，我也得死，所以您饶了他这次，让他将功赎罪吧。’是不是这几句话？”

“是。”

诸葛亮就对张飞说：“按军令状上写的，你的头是不能不砍的。但看在主公的面上——”

“就不砍了？”

“不是不砍，是给予缓刑。”

“什么叫‘缓刑’？”

“就是以后再砍，到时间再砍。”

“那，什么时候‘到时间’呢？”

诸葛亮说：“你就等通知吧。”

诸葛亮下了班，去找神医华佗。

“华医生啊，我想问问您：一个人的头砍下来以后，能不能重新长好？”

华佗说：“还没有这样的先例。不过在神医这里，一切医学奇迹都有可能创造出来。”

诸葛亮便把张飞立军令状的事讲给华佗听。“要是还跟上次一样，该砍的头不砍，军中法纪怎么维持？我这个军师怎么当？可要是说砍就砍，领导那里又通不过。难哪！”

“我明白您的意思了。”华佗说，“您是希望砍了头又能长好，这样既严格执行了军令状，使张飞得到教训，又能让刘备接受，对吗？”

“对。”

“可是，把砍下来的头再接上去，有一定的难度，需要反复试验——我是说先用动物做试验。这不是十天半个月就能成功的。”

诸葛亮说：“没问题，您慢慢试验吧。”

华佗决定拿猪来开刀。

他把猪头切下来，又缝上去。

“唔噜，唔噜……”猪叫了。华佗好高兴。

可是他很快发现，猪会叫，但不会跑。

“也许运动神经没接好？”

可怜的猪又吃了第二刀……

再次缝上猪头后，猪会跑了，但它只会倒着跑。

一想到以后张飞上阵时只能用屁股对着敌人，华佗就不得不第三次切下猪头……

被判“缓刑”的张飞，起初有些惶惶不安。

他三天两头跑去问诸葛亮：“是不是快到砍头的日子了？”

诸葛亮总是答道：“你急什么，再等等吧。”

时间长了，张飞心里嘀咕：“是不是诸葛亮不敢砍我，所以无限期地往后拖？”

这样一想，张飞的胆子大起来了。

他就时不时地去向诸葛亮挑衅：“军师呀，是不是嫌我的脖子太硬，砍我的刀还没造好？”

“是不是您也想等曹操来送杜康酒，所以暂时不砍我的头？”

“是不是想到桃园兄弟的誓言，砍一个头就等于砍三个头，所以您犹豫不决？”

…………

诸葛亮实在受不了，他去催华佗：“试验得怎么样了？这头不砍不行啦。再不严格执法，军心要大乱啦。”

华佗想了想，说：“要不，这样吧，您先把张飞砍了，把他的头和身子放进冰库。我什么时候试验成功，什么时候再替他接起来。”

“你，一定有把握把他对接成活？”

“一次接不活，再接第二次，第三次……直到接活为止呗。”

“行。”

诸葛亮再去找刘备，提出这个砍头和接头的方案。他说：“您要是不同意，我就立刻辞职。”

刘备只好同意。

于是诸葛亮召集众将，击鼓升帐。

张飞又嬉皮笑脸地走出来：“军师呀，我的缓刑要缓到什么时候啊？”

诸葛亮回答：“缓到今天为止——来人哪！”

两个剽悍的刀斧手应声上前。

“把张飞推出去砍了！”

两个刀斧手面面相觑，然后问诸葛亮：“军师，真砍吗？”

诸葛亮说：“真砍。砍到张飞的头掉下来为止，砍到张飞接受教训为止。”

可是张飞仍然不相信会真砍。在场的众将也不相信。

直到大刀一闪，人头落地，张飞才说了句：“哟，这回动真格的了。”

身首分离的张飞在冰库里被冷藏了半年时间。

然后华佗帮张飞完成了身首对接。

张飞试着说话、走路、吃饭，都很正常。但就是不能喝酒，一喝酒就吐。

华佗对诸葛亮说：“这是他的心理作用，跟我的手术没关系。”

不过，华佗只做了这一次身首对接手术。此后要立军令状时，诸葛亮会警告众将：“你们可得小心些，别再指望砍了头还能接上去了。”

虫子咬破了锅

周瑜正在吃饭。

鲁肃跑进来说：“都督呀，您还在吃饭呀。”

周瑜觉得奇怪：“怎么啦，我不能吃饭吗？”

鲁肃说：“您应该有点儿同情心——人家已经吃不成饭了。”

“谁吃不成饭了？”

“蜀国人，因为蜀国爆发了虫灾。”

“蝗虫把他们的庄稼啃光了？”

“不是蝗虫，是一种铁蛀虫，专啃铁器，蜀国人的铁锅都被啃得一个洞一个洞的，不能煮饭啦。”

“那，蜀国人吃不成饭了，他们吃什么？”

“只好吃烧烤。”

“整天吃烧烤也不行吧，容易上火。”

“那有什么办法，他们没锅了。”

周瑜忽然露出笑容：“诸葛亮也在过着这种日子吧？”

鲁肃说：“人家遭了灾，您还幸灾乐祸！我已参加捐款买锅了，您参不参加？”

周瑜说：“我考虑考虑，考虑考虑。”

晚上，周瑜看见夫人小乔精心打扮着。

周瑜问小乔：“有派对吗？”

小乔说：“不是派对。蜀国遭灾了，我要举行慈善义演，帮他们筹款买锅。”

“你演什么呢？”

“我可以唱歌，让我姐姐大乔弹琴伴奏。”

“啊，”周瑜感叹道，“著名的江南二乔亲自出场，定能筹到大笔善款。”

小乔匆匆出了门。

周瑜看着妻子的背影，心里挺舍不得。倒不是舍不得小乔出去演出，他是舍不得妻子筹来的钱交给包括诸葛亮在内的蜀国人去花。

小乔回来了。

周瑜问小乔：“演出成功吗？”

“盛况空前！”小乔兴奋极了，“可以为灾民购买很多锅了。”

“可是，亲爱的，”周瑜一副愁眉苦脸相，“咱家也成为灾民了。”

“怎么啦？！”

周瑜将小乔带到厨房。

小乔看见自家的锅底平添了许多洞眼，只能当筛子用了。

小乔大惊道：“蜀国的铁蛀虫这么快就爬到吴国来啦？”

周瑜说：“你把演出筹来的善款交给我吧。”

“为什么要交给你？”

“蜀国人听说咱们也遭了灾，肯定也会给咱们捐款。这样捐过去，捐过来，好麻烦。我就跟他们打个招呼，两边领情，互不相欠，多好！”

再说魏国。

曹操正打算攻打蜀国，制造了许多刀枪剑戟。

这时谋士蒋干报告：“丞相，蜀国发生了新情况。”

曹操问：“什么新情况？”

“那里铁蛀虫成灾，蜀国人没锅做饭了。”

“那，怎么办？”

蒋干说：“人家遭了灾，咱们还好意思打人家吗？”

曹操说：“不好意思。”

蒋干说：“我建议，将新造的兵器全部回炉，化成铁水，做成许多铁锅捐给蜀国。等蜀国灾情平复，生活正常了，我们再去打它不迟。”

“好主意！”

曹操立即作诗一首——

铁能做成刀，

也能做成锅。

可以没有刀，

不能没有锅。

没刀难打仗，

没锅要挨饿。

把刀变成锅，

吃饱了再说。

刀枪剑戟变成了铁锅，蒋干就押运着这些铁锅前往蜀国。

但自古蜀道之难难于上青天，为了不在路上摔破这些铁锅，蒋干选了一条更安全的入蜀通道，这条通道需要经过吴国境内。

经过吴国时，蒋干没忘了顺便去看望一下老同学周瑜。

周瑜问蒋干：“你为什么这样客气，送这么多锅给我？”

蒋干说：“这些锅不是送给你的，是运到蜀国救灾去的。”

周瑜暗想：如果能把这些锅留在吴国，那该多好。吴国跟魏国总要打仗的，把这些锅化成铁水的话，能造出好多刀枪剑戟，到打仗的时候就能派用场。

周瑜就对蒋干说：“你不知道吧，我们吴国也发生了和蜀国一样的虫灾，不信我可以把被虫咬破的锅子拿出来给你看。”

“我真是不知道。”蒋干说，“我要是知道吴国也受了灾，我会先把锅运到吴国来，毕竟我的老同学在吴国呀。”

周瑜就启发蒋干道：“也许你这次不必赶到蜀国去。”

蒋干说：“曹丞相派我去蜀国救灾，我不能不去。”

周瑜说：“你在吴国一样能完成救灾任务呀。”

蒋干将脑子转动一番，恍然大悟：“对呀，对呀！”

蒋干便吩咐车夫们卸下车上的锅子。

正在这时，下起雨来了。

周瑜对蒋干说：“这叫‘人不留天留’，天留你在这儿，不让你继续赶路了。”

看来天是存心要留蒋干，雨越下越大了。

河里的水不停地往上涨，终于漫出来了。

周瑜心里嘀咕道：“吴国真的遭灾了……”

周瑜和蒋干都泡在水里了。

这时魏国的救灾物资开始发挥作用——那些锅子浮在水面，成了救生艇。

周瑜爬进一口锅。蒋干爬进另一口锅。

周瑜对蒋干说：“我现在深深体会到，遭受灾难的时候是多么需要救援。”

蒋干回答道：“我很高兴下了这么大的雨，发了这么大的水，使我能够用锅救援你。”

雨终于停止。

水渐渐退去。

周瑜和蒋干从锅子里爬出来。

周瑜说：“子翼兄，你还是把这些锅运到蜀国去吧。”

蒋干诧异道：“吴国不需要锅了？”

周瑜不好意思地说：“蜀国……更需要。”

蒋干便又吩咐车夫们把锅装上车。

“子翼兄！”周瑜又拿来一袋金子，“这是我夫人为蜀国虫灾举行义演筹得的善款，请你带去蜀国。”

蒋干刚要接金子，忽然抬头看着空中，说：“蜀国人来了，你直接捐献吧。”

周瑜仰望空中，只见张飞开来了飞鸡，飞鸡挂着条幅。

周瑜是近视眼，他问蒋干：“条幅上写的什么？”

蒋干读道——

吴国发大水，

蜀人掏腰包。

救人亦自救，

总有下一遭。

爱心记忆王

周瑜今天来上班时，听见鲁肃正和同事聊天。

“了不起吧？”鲁肃说。

“真了不起。”同事直点头。

周瑜问鲁肃：“什么了不起？”

鲁肃说：“不能告诉你。”

“为什么？”

“你听了以后会不高兴的。”

“是吗？”

“弄得不好还会吐血。”

“不至于吧？”

“我们在说诸葛亮的事呢。”

周瑜立刻变了脸：“诸葛亮的事我不要听！”

鲁肃和同事就再也不谈与诸葛亮有关的话题。

可是过了一会儿，周瑜忍不住打听道：“子敬啊，蜀国那边又闹什么笑话了？”

鲁肃说：“诸葛亮的记忆力真惊人。他有五百个部下——”

“他能记住所有部下的名字？这有什么了不起！”

“不仅如此，每个部下家里有几个小孩，老大几岁，老二几岁，老三几岁，他都记得清清楚楚。”

周瑜“哼”了一声：“我一定能超过诸葛亮，我是真正的记忆王！——子敬啊，我一共有几个部下呀？”

鲁肃嘟哝道：“连这你都记不清楚哇？包括扫地的、倒茶的、擦桌子的、擦椅子的、挂地图的、收地图的……都督府的在职人员一共六百名。”

周瑜听了很高兴，连声说：“好，好！”

鲁肃不明白：“好什么呀？”

周瑜说：“好就好在我的部下比诸葛亮的部下多。如果我的部下不比诸葛亮的部下多，我就要临时招工。”

鲁肃问：“这么说，你打算把六百名部下的个人资料全都背下来？”

“不用背那么多，”周瑜说，“只要背五百零一个就可以胜过诸葛亮了。”

从第二天开始，周瑜为了争当记忆王，每天要做功课了。

他的功课就是一个一个地掌握各位部下的个人资料。

那天早上，周瑜第一个上班。他问第二个来上班的人：“你叫什么？担任什么职务？”

那个人挺吃惊，不知周瑜是要提拔他还是要开除他，便赶紧回答：“我是扫地班副班长邵垃圾，这个职务我已经担任了五年了，比我晚来的人已经升到正班长了……”

周瑜连忙打断邵垃圾的话头：“我问你什么你就回答什么，别跟我唠叨我不感兴趣的事儿。”

“是。”

“我问你，你有几个小孩？”

“四个。”

“老大几岁？”

“十六岁。”

“老二呢？”

“十五岁。”

“那么老三就是十四岁了？”

“对，老四十三岁。”

周瑜火了：“我没问你老四！”

“那么，您对老四没有兴趣？”

“对，因为关于诸葛亮的情报里没提到老四。好了，问话完毕，你扫地去吧。”

接着来上班的是擦桌班的一个擦桌员。

周瑜询问了擦桌员的姓名、职务，又问他：“你有几个小孩？”

擦桌员回答：“我一个小孩也没有。”

周瑜很失望，说：“作为我的部下，如果只有两个小孩也是不够格的，我的部下家里必须有老大有老二还有老三。所以虽然你把桌子擦得很干净，我还是不得不辞退你。然后我要招聘一位三个孩子的爸爸来为我擦桌子。”

在一旁工作的扫地班副班长问周瑜：“反正我的老四您派不上用场，我能不能在名义上把他借给这位擦桌的兄弟？”

这时鲁肃也来上班了，就从旁说情道：“公瑾啊，你只是为了练习记忆，不妨通融一点儿。”

周瑜终于同意那位擦桌员向同事们借来三个小孩的名额。

周瑜再问擦桌员：“你有几个小孩？”

擦桌员回答：“三个。”

“老大几岁？”

“十三岁。”

“老二呢？”

“十五岁。”

“怎么老二比老大大？”

“因为先借来的算老大，后借来的算老二、老三，跟年龄大小没关系……”

周瑜问清了五百零一位部下的总共一千五百零三个孩子分别是几岁，然后就进入强化练习。

他在家里吃饭时也不停止背诵：“郝清洁的老大十三岁、老二十五岁、老三十四岁……”

小乔觉得烦死了：“你老是念叨别人的孩子几岁几岁，你还记得自己的孩子几岁吗？”

周瑜敲敲自己的头：“周循几岁了？九岁？八岁？”

小乔说：“周循已经十岁了！”

周瑜无所谓：“记不住周循几岁，不妨碍我当记忆王。”

功夫不负苦心人。当着五百零一位部下的面，周瑜连珠炮似的报出他们的个人资料。

报完了，周瑜问一声：“有错没错？”

大家钦佩地说：“没错！”

周瑜打破诸葛亮的纪录，令人信服地赢得记忆王的称号。

在冲击记忆王纪录的过程中，周瑜仔细询问部下们的家庭情况，使大家觉得周都督似乎变得平易近人、很好说话了。

这当然是一种错觉。

一位产生错觉的擦椅员去找周瑜：“周都督啊，感谢您对我的孩子们的关心。我想让我家老二弹琴给您听听，您在音乐上很有造诣，能不能指点指点他？”

周瑜立刻拒绝：“对不起，我没时间。”

一位倒茶员抱着很大的希望来见周瑜：“周都督啊，我家小三得了黑血病，我想给他治，但拿不出那么多钱。您的声望很高，能不能为我的小三组织一场爱心募捐？”

周瑜说：“我很愿意答应你。但以前我的很多部下的小孩都生过病，我都没为他们组织过爱心募捐，我要是答应了你，对这么多孩子是不是太不公平了呢？”

倒茶员被问得张口结舌：“是……不大公平。”

“所以，”周瑜遗憾地说，“为了对大家公平，我只好不答应你了。”

蜀国的情报系统十分先进，除了军事情报，他们也能很及时地搜集到外国的许多非军事情报。

诸葛亮对张飞说：“吴国有个十二岁的男孩得了黑血病。”

张飞说：“没听说过这种病。”

“这算是绝症，只有神医华佗才有办法。”

“华医生正好在吴国呢。”

“可是治这种病要用很贵重的药物，男孩的父亲是个收入微薄的倒茶员，无力支付巨额医药费。”

张飞说：“我们可以在全蜀国为这孩子组织爱心募捐！”

诸葛亮说：“只怕等我们募到款子，送到吴国，男孩的病情已被耽误了。”

“那怎么办？”

“远水难救近火，只有想办法用周瑜那儿的‘近水’。”

“但周瑜这家伙很缺乏爱心的呀。”

“我写一封信，麻烦三将军开飞鸡送去吴国。”

鲁肃拿着一封信来见周瑜。

“这是张飞送来的航空信，诸葛亮写给你的。”

周瑜拆开信件——

周都督你好：

得知贵国有一患黑血病男孩需要救治，我准备在蜀国组织募捐，这样我可以获得“爱心王”称号。你已经获得了“记忆王”称号，这次就不用再跟我争了吧。

诸葛亮

周瑜看了信，生气地对鲁肃说：“诸葛亮的手也太长了，想伸到吴国来捞爱心王称号，没门儿！”

周瑜马上把那个倒茶员找来，问他：“你是吴国人吗？”

倒茶员心里嘀咕：“这记忆王的记忆怎么这样差了？”他便答道：“是。”

周瑜说：“既然你是吴国人，就要爱吴国，不应该接受外国的募捐，只能接受本国的捐助。”

倒茶员问：“这么说，您已经答应为我的小三组织募捐？”

周瑜说：“我决定今天就在全国六郡八十一州发动大规模的献爱心活动。”

“可是，”老实巴交的倒茶员说，“您从没给别的孩子组织过募捐，对那些生过病的孩子来说，不是太不公平了吗？”

“什么不公平！”周瑜理直气壮地说，“你的小孩得的是绝症。谁说不公平，有本事让他的孩子得个绝症我瞧瞧！”

在周瑜的大力推动下，吴国境内的爱心募捐轰轰烈烈地开展起来。

有了治病的钱，华医生药到病除，倒茶员儿子的黑血又变成了红血。

鲁肃对周瑜说：“这下你可以得到‘爱心王’称号了。”

周瑜想了想，说：“干脆把两个称号并在一起，你们就叫我‘爱心记忆王’吧。”

超级小偷连环赛

鲁肃来见周瑜。

“都督，你知道三国之间在举行小偷比赛吗？”

“哦？比赛谁偷得多吗？”

“不，他们比赛谁先打破纪录。”

“什么纪录？”

“连续作案一千次的纪录。也就是说，必须连偷一千次不被抓住，才算破了纪录。”

周瑜吃惊道：“这可不容易。”

鲁肃说：“魏国有个超级小偷，已经连偷九百多次没被抓了。蜀国一个小偷的成绩也差不多。”

“那我们吴国呢？”

“吴国小偷里，最多只连偷了八百多次。”

周瑜急了：“那可得加油啊。吴国小偷不能输给魏国小偷。即使输给了魏国小偷，无论如何也不能输给蜀国小偷！”

因为蜀国有诸葛亮，所以周瑜一提起蜀国就不痛快。

若干天后的一个晚上。

周瑜正在灯下撰写一部名为《笨蛋诸葛亮》的幻想小说，房间里忽然出现了一个陌生人。

周瑜觉得奇怪：“门关得好好的，你怎么能进来的？”

陌生人说：“如果只有开着门我才能进来，那我就别干这一行了。”

周瑜便明白此人是干什么的了。

“听说你们在比赛破纪录？”

“对呀。”

“怎么样了？”

“我已经达到九百九十次，还差十次。”

“你很努力。”周瑜又问，“蜀国和魏国的情况呢？”

小偷说：“蜀国还差五次，魏国还差六次。”

周瑜担心道：“眼看要被别人捷足先登了！”

小偷说：“所以才来向您请教呀。”

周瑜建议：“你快去诸葛亮家，连续作案十次，不就大功告成了？”

“可是蜀国的治安太严。蜀国的小偷都不得不到国外发展，我怎么敢去自投罗网？”

“那……”周瑜反复思忖，“这样吧，为了不让蜀国抢了我们的风头，我就牺牲一回吧。”

“您的意思是，我来您这儿下手？”

“连续十次。”

“这怎么好意思……”小偷忸怩起来。

“不过，”周瑜先说清楚，“你破了纪录，为国争光以后，得把东西全都送回来。”

“那当然！”小偷一口答应。

第二天夜里。

周瑜睡到上半夜，听见客厅里有些动静。

周瑜问：“兄弟，是你吗？”

客厅传来几声老鼠叫。

周瑜明知不是真的老鼠叫，也懒得起身去看了。

下半夜他又被惊醒。

他对客厅喊道：“你好勤奋，一夜要来两次？

“小偷回答：‘我刚到呀，已经来过的不是我。’”

周瑜吃一惊，急忙下了床。

客厅里少了一个花瓶。

小偷判断道：“是那位蜀国的同行来过了。”

周瑜问：“你怎么知道？”

“他干完活喜欢留下标记。”小偷指着墙上的鞋印，“这种鞋是蜀国出产的。”

周瑜说：“我的花瓶是成对的，现在少了一个不像样了，你就把剩下那个拿去吧。”

“谢谢。”

“不过，下次你再来，咱们得约定一个暗号，免得被别人钻空子。”

“行，什么暗号呢？”

周瑜想了想：“那家伙学的是老鼠叫，你就学别的什么。”

“我学猫叫吧。”

“好，下次一听见老鼠叫，我就抓住他。”

又一个夜晚。

周瑜的客厅里又响起老鼠叫。

周瑜一骨碌爬起来，手持宝剑冲出卧室！

点上灯一看，客厅里什么人也没有，只有两只真的老鼠。

周瑜挥动宝剑扑向老鼠……

追逐了好一阵，桌角被削去一个，杯盘被劈碎若干，两只老鼠安然无恙。

周瑜累坏了，回到床上呼呼大睡。

这时蜀国小偷进入客厅。他在墙上留下第二只鞋印后，拾起周瑜扔下的宝剑走掉了。两只老鼠爬进了蜀国小偷的袖筒——它们是他驯养的。

鲁肃又来见周瑜。

周瑜问：“比赛的情况怎样啦？”

鲁肃说：“已经进入白热化，三方的连续作案次数都已达到九百九十九次。”

周瑜说：“吴国的选手很争气，咱们再支持他一把吧。”

“不行。”

“为什么不行？”

“这次比赛由吴、蜀、魏的小偷元老担任评委。元老们最近开了一个会，商量出一个新规定——为了防止作弊，最后一偷不能在各选手的本国进行。”

“那么——”

“吴国选手偷魏国，魏国选手偷蜀国，蜀国选手偷吴国，这叫连环赛。”

周瑜有点儿替吴国选手捏把汗了。

两天后又传来消息。

魏国小偷刚到蜀国就被捕获了。于是魏国选手失去了决赛机会。

吴国小偷也已抵达魏国，但还没被捕。

蜀国小偷本来就在吴国。

周瑜一到夜晚就安排精锐部队上街巡逻，他的都督府更是重兵把守，绝不让蜀国人有可乘之机。

一连三夜，吴国没有发生窃案。

第四天的上午，正在书房的周瑜听见客厅传来猫叫。

周瑜琢磨：“是真猫还是假猫？也许是吴国选手在魏国破了纪录，胜利凯旋了？”

他走到客厅。

一只黑猫对着他叫了一声，他觉得好像是一声嘲笑。

周瑜便也用同样的声音嘲笑了黑猫。然后他回到书房。

他发现他刚刚完成的《笨蛋诸葛亮》书稿不见了。

整部书稿只剩一张封面。书名上“笨蛋”后面的三个字被涂改了，成了——

笨蛋周瑜

曹操打猎

今天天气很好，因此曹操的心情不错。

曹操对他的谋士们和武将们说：“天气这么好，咱们去打仗吧。”

蒋干说：“打仗不如打猎好玩。”

曹操说：“好，那就去打猎。”

他们准备好干粮、饮料，野餐用的桌布和折叠椅，当然还得带上弓和箭，便出发了。

曹操骑在马上。蒋干骑在驴上。

蒋干忽然喊道：“前面有只鹿！”

曹操定神一望，真的有只美丽的白鹿在悠闲地散步。

武将们立刻弯弓搭箭，向白鹿瞄准——

“慢！”曹操大声制止。

蒋干向武将们解释道：“应该让丞相先射，丞相射不中你们再射。”

曹操瞪了蒋干一眼，表示不满意蒋干的解释。

蒋干便修改道：“丞相不会射不中的。丞相射中的时候，你们都必须射不中，鹿身上只能有一支箭。”

蒋干仍然没说对。

曹操说：“我的意思是，这么美丽的鹿，不做一首诗实在是太可惜了。”

大家便停止前进，等曹丞相做完诗再说。

曹操对蒋干说：“你天天看我作诗，应该学会了吧？你先做一首我看看。”

蒋干想到曹操做过的诗——“远看是个球，近看是个头”，便灵机一动，做出诗来：“远看是棵树，近看是只鹿……”

“等等，”曹操不明白，“远看为什么是棵树呢？”

蒋干说：“鹿的角丫丫杈杈的，不是跟树一样的吗？”

“嗯，”曹操点头道，“第一句不错。但第二句有问题。‘近看是只鹿’，鹿能让你近看吗？你要近看，它就跑了。”

曹操就自己开始作诗：“白白一只鹿……”

蒋干赞道：“好诗！先把鹿的颜色点出来了。鹿是红色的吗？不是。鹿是绿色的吗？也不是。鹿是咖啡色的吗？……”

不等蒋干分析完毕，曹操接着做出第二句：“白白一只鹿，不是一只兔。”

“太妙了。”蒋干继续欣赏，“鹿有鹿的特点，它不会是兔，也不会是羚羊，也不会是骆驼……”

曹操的全诗是——

白白一只鹿，

不是一只兔。

白毛浮绿草，

我愿做只鹿。

曹操把诗朗诵一遍，问大家：“怎么样？”

大家齐声叫好。

“可是，”蒋干说，“这诗要改一改。”

曹操有点儿不高兴：“为什么要改一改？”

蒋干说：“丞相您还没做完诗时，那只鹿走掉了。”

鹿不愿成为人的猎物，也不稀罕被人写到诗里去，只要它觉得不耐烦，说走它就走。

曹操感到挺扫兴。

“不过，”蒋干说，“白鹿走掉了，又来了一只白兔。”

曹操重新高兴起来：“没关系，这首诗还是能做好的。”

曹操不愧是诗人，他把他的诗修改了一下，再

给大家朗诵一遍——

白白一只兔，

不是一只鹿。

白毛浮绿草，

我愿做只兔。

还没朗诵完，蒋干又提醒曹操：“丞相，这诗又得改了。”

“怎么？”曹操问：“白兔又走了？”

“是的。”

“又来了什么？”

“又来了只黑兔。”

于是曹操不慌不忙又来改诗：

黑黑一只兔，

不是一只鹿……

蒋干叫道：“黑兔又跑了！”

诗的后面一半便成了——

黑毛隐绿草，

不知归何处。

那只黑兔飞快地跑着，一跑跑过了魏吴边界。

吴国这边，周瑜在举行野外音乐会。

周瑜在音乐上的敏感是很有名的。所谓“曲有误，周郎顾”，意思是说，听到乐队里谁弹错了音，周瑜就会瞪他一眼。

这时周瑜正站在田野里吹着箫，即兴创作着他的新曲子。那只黑兔慌慌张张地跑过来，一头撞在周瑜身上——咚！兔子昏了过去。

你听过“守株待兔”的故事没有？有只兔子慌慌张张地撞到树上……现在这只兔子就是那只撞树兔子的后代，它遗传了慌慌张张的基因。

周瑜起初有点儿生气。他创作的曲子里是可以有兔子的，但他需要的是纯洁可爱的白兔，而不是黑兔。这只冒冒失失的黑兔打断了他的创作。

周瑜的思绪从他的音乐中走出来。

他看到这只讨厌的黑兔肥嘟嘟的。

“嗯……要是燃起树枝，把这兔子烤一烤，一定……”

周瑜仿佛闻见了那种诱人的香味。

但还没等周瑜完全准备好，兔子醒了。

兔子一跃而起，慌慌张张地转身就跑，转眼又跑过了边界。

周瑜看见曹操的武将们已经“弯弓如满月”，准备以“箭去似流星”来迎接兔子。

周瑜急忙高喊：“别动手！这兔子撞到我身上，说明跟我有缘分，你们千万别伤害它！”

“那就让你来伤害它？”曹操的武将们坚决不同意。

曹操命令武将们放下弓箭，然后对周瑜说：“如果你相信兔子和你有缘分，那你就站在老地方别动，等兔子再来撞你。”

武将们不理解：“丞相，为什么我们不能射兔子？”

曹操说：“因为我的诗已做好，我不想再改它了。‘黑毛隐绿草，不知归何处。’多好的诗呀。如果把兔子射死，烤得油汪汪的，诗会改成什么样？”

“可是，丞相，”武将们说，“如果不射兔子，今天您就什么收获也没有啦。”

蒋干说：“丞相今天有收获的。”

“什么收获？”

“收获了一首诗呀。”

曹操哈哈大笑。

什么收获也没有的是站在老地方等兔子的周瑜。

采草大盗

早晨，小乔先醒来。

她看见被子上有张字条。读了字条，她吃一惊，赶紧弄醒周瑜。

“干吗？”周瑜咕哝着，“今天休息，让我多睡会儿。”

小乔告诉周瑜：“咱家来贼啦。”

周瑜一骨碌蹦起来！小乔就给周瑜看字条。

字条上歪歪斜斜地写着：

偶是采草大盗。

偶盗走了你们家的东东。

但你们不会知道偶盗走了什么东东。

周瑜纳闷道：“只听说有采花大盗，哪来的采草大盗？”

小乔说：“别管他叫什么，赶快查查少了什么！”

先查家里的钱。

家里的钱是藏在米缸里面的，一点儿没少。

但小乔在米缸底下发现一个洞，在洞里又找到一包钱。

小乔喜出望外：“这是大盗给我们的钱吗？”

“不是，”周瑜红着脸承认，“这是我藏的私房钱。”

小乔顾不上责备周瑜，嘟哝着：“他不偷钱，会偷什么呢？”

小乔一下子想起家里最宝贝的宝贝，她疯狂地冲到儿子房间。见周循睡得正甜，她松口气。“他也没偷我的人。到底偷了什么呢？”

小乔打开衣橱，里面都是她的漂亮衣服……

可是衣服也没少。

家具和各种摆设也没少。

周瑜的书也没少。

周瑜忽然想到：“他叫采草大盗，有什么东西跟草相似呢？”

小乔说：“只有葱和大蒜跟草相似。”

她跑到厨房。大蒜两头，葱三根，一样也没被大盗采走。

夫妻俩翻箱倒柜，把家里弄得一片乱糟糟。

小乔叹口气：“强盗都没弄得这样乱。”

周瑜说：“我们自己当强盗了……”

终于，周瑜在院子里大叫一声！

小乔忙问：“你发现少了什么？”

周瑜说：“不是少了，是多了！”

小乔跑过去看，见周瑜手上拿着一片胡子，一片可以粘到嘴唇上边的假胡子。

周瑜将这片胡子交给鲁肃。

周瑜说：“子敬啊，这是强盗的胡子，准确地说是曾被强盗使用过的胡子。使用过这胡子的强盗，是在我家作案时留下这胡子的。现在你也要使用这胡子，用它来抓住强盗，我给你三天时间。”

鲁肃问周瑜：“都督，强盗到底盗走了什么东西？”

“嗯……”周瑜支支吾吾，“这还有待于进一步追查。”

“这么说，目前你还没发现家里有任何物品失窃？”

“不管怎么说，昨天夜里强盗来过我家了。如果不抓住这个强盗，这个强盗和别的强盗就都会以为周瑜家里是可以随便进进出出的！”

“我明白了。”

三天过去了。

周瑜问鲁肃：“抓到采草大盗没有？”

鲁肃说：“没有。”

鲁肃问周瑜：“查到失窃物品没有？”

周瑜说：“没有。”

第四天上午。

一个侠客打扮的人进了都督府。他不是从门外跨进来的，而是从墙外跳进来的。

鲁肃一见此人，立即掏出那片胡子。此人的两腮上、下巴上密密层层布满了胡子，但嘴唇上边却是光溜溜的。鲁肃将那片胡子贴到此人的嘴唇上边，不长不短不宽不窄，正合适。

“你就是采草大盗！”周瑜和鲁肃一齐叫道。

“一点儿也不错。”采草大盗说，“但你们知道我为什么给自己起这个名字吗？”

“不知道。”

“正因为你们不可能知道了，我才不得不亲自来告诉你们。我采走的‘草’，不是葱，不是大蒜，而是小乔夫人的一根头发。”

大盗说着从怀里取出一根长长的头发。

周瑜问大盗：“你是小乔的崇拜者吗？”

大盗说：“不是的。我要得到的不是财物，也不是明星纪念品，我只是为盗而盗，只要大家承认我的手段高超。”

周瑜说：“我们家防卫森严，能盗得小乔的头发确实身手非凡。可是，你怎么能证明你手上的头发真是小乔的，而不是小王、小李、小张的？”

大盗看看手里的头发，要证明它来自小乔确实不容易。

“要不这样，”大盗向周瑜建议，“今天晚上我再盗一趟。你临睡前把小乔的头发数一遍，明天醒来时再数一遍，如果第一遍的数字是五千根，第二遍只剩四千九百九十九根了，那就证明我盗走了一根。”

这真是个好办法。但周瑜对大盗说：“数头发太麻烦了。我们先把你关起来吧，等想出了不这么麻烦的办法，我们再来宣布这事到底是不是你干的。”

大盗问：“我要在监牢里等多长时间？”

周瑜说：“相信我，很快的。”

为了证明自己是真正的大盗，大盗只好相信周瑜。

一个月以后，鲁肃来找周瑜。

“公瑾啊，你为采草大盗想出办法了没有？”

周瑜说：“这事不好办。”

“怎么不好办？”

“如果证明他没有盗走小乔的头发，那我们就得放了他。这样的大盗逍遥在外，我会感到太不安全。如果证明他确实有本事盗走小乔的头发，那就显得我这个当都督的、当丈夫的太无能啦。”

“照你的意思，该怎样处理？”

“昨天怎样，今天就怎样，明天还怎样。”

终于，大盗被关得不耐烦了。

他自语道：“看来周瑜不可靠。”

谁更可靠呢？

大盗想到了诸葛亮。

诸葛亮比周瑜更有声望。采草大盗要到诸葛亮头上去采草。

于是大盗从监牢里越狱逃跑了。

他来到蜀国。

夜里，他像猫一样静悄悄地跳进诸葛亮院子里。

脚刚落地，他听见屋里发话了：“你的胡子掉了。”

大盗赶紧摸摸嘴唇上边，又是光溜溜的了。

他说声“谢谢”，捡起胡子粘回原处。

屋里的诸葛亮又说：“进来吧。”

大盗不知所措地走进屋里。

诸葛亮正在看书。

大盗忍不住问诸葛亮：“诸葛先生，你怎么知道我会来？怎么知道我的胡子掉了？”

诸葛亮说：“我每天会研究来自世界各个角落的各种信息，包括你从监牢里逃跑的信息。我研究了你的遭遇和你的假胡子的黏度，很自然地得出了一些结论。”

大盗佩服又不解地说：“诸葛先生，您这么有学问，什么都知道，怎么还要看书？”

诸葛亮说：“我并不是什么都知道。比如，我就不知道你为什么要粘上假胡子？”

“人家说我不像大盗，说大盗的形象应该粗犷一些。所以人家搞美容，我得搞丑容。”

诸葛亮又问：“人家说你不像大盗，说你像什么呢？”

“说我像读书人。”大盗将所有的假胡子都扯了下来，“先生您看，我像读书人吗？”

诸葛亮笑着打量没有络腮胡的大盗。“嗯，有点儿像。”

“可是我对读书没有兴趣，”大盗说，“一点儿都读不进去。”

“你不是要证明小乔头上的‘草’是你亲手所采吗？”

“是呀，先生能帮我证明吗？”

诸葛亮从书橱里选了一大摞书捧给大盗：“你把这些书读一读，对你有用处的。”

这些书是《法律入门》《惊险破案故事》《脑筋急转弯》《人体登山队》等等。

大盗苦着脸说：“一见这么多书我的头就大了！”

诸葛亮说：“你别慌，我会辅导你的。”

诸葛亮建议大盗先读有图画的《人体登山队》。这是一本趣味性的科普读物，是说一支蚂蚁登山队怎样征服一个胖女人的身体的。它们一开始攀登脚背时就差点儿被踩死……就这样由下至上地详细介绍人体的各个部位，包括眉毛和头发……

诸葛亮对大盗说：“当你读完这摞书时，你就会像这队蚂蚁一样——”

“登上了胖女人的头顶？”

“不，刚刚爬上脚背。”

大盗扯下胡子并捧起书本来时，真的很像个读书人了。

他越读越有兴趣。

读完这几本书后，他兴奋地对诸葛亮说：“我能证明我做的事了。从头发的截面来看，我取得的头发并不是完整的，而是折断了的。这就是说，我保存的大半根头发和小乔头上的小半根头发是可以拼拢的！……”

诸葛亮问大盗：“你知道吗，你证明了你做的事，你就必须为你的证明担负法律责任。”

“我从书上了解到，按蜀国的法律，我私入民宅却只造成轻微的损失，应该判处有期徒刑一天。”

不久以后，从吴国传来这样的消息：周瑜举行缺席审判，判处采草大盗剃光头三十年。

采草大盗说：“我要继续读书，继续钻研法律。周瑜如果误判了我，我要依法上诉，让他接受惩罚——书上说，可以让这样的官员每天到大街上三次高喊。”

诸葛亮问：“让他喊什么呢？”

大盗说：“按吴国的法律，可以喊‘我是一头驴’，这不大文明。还是按魏国的法律吧，我只要他喊：‘我犯错误啦！’”

关于周锐

“周锐”这个名字是一个当时叫“周庆宁”的男孩自己想出来的，后来这个名字一直用了四十七年，看来还会用下去。

开始用“周锐”这个名字时，学校已不是读书的场所，他就在自己家里读些书。

这是他当年读过的《水浒》

十六岁时他和还没成为动物大王的沈石溪在同一天坐同一列火车去西双版纳当农民。

因为他努力当农民，比当地农民还努力，夏天的中午别人收工了他还在烂泥沟里积肥，冬天过年时别的知青都回家了他还在演出自己编写的节目，他被推荐去南京上学了。

这是当农民时的周锐

但他实在不适合学习工科，毕业后当了轮机工，他还常常在值班时构思故事，以至于烧塌了锅炉受了处分。

这是当轮机工时的周锐

在这之后周锐又一言难尽地当过钢铁厂工人和出版社编辑，但不管干什么，他的人生路线已经确定。

当他年轻时，为了证明自己，他去参加各种征文比赛，夺取各种奖项。但后来他把陈列在书橱里的那些奖牌和证书收了起来，它们对他不再重要了。

但他会把他写的那些书摆出来，因为它们是他的历历可见的生命痕迹，不然他就没法相信，怎么六十年一下子就过去了。

他生过大病，以致瘫痪。那时他有些遗憾的是，他不能去欧洲旅行了（虽然没去德国并不妨碍他写作《中国兔子德国草》系列）。

一年多以前他忽然起念要学英语走世界，就办留学签证先后去新西兰、英国，边学习、边旅行、边写作。这是在新西兰南岛，拍摄《指环王》的地方，他与年轻同学们的合影。

他一直是作家中写得最慢的一个，从早到晚只能写一千字。于是他以勤补拙，无论旅行、开会、做活动，无论坐地铁、坐火车、坐飞机，随时随地会取出电脑写一会儿。他从来不赶进度，但也从来不浪费时间。这样，虽然他仍然写得最慢，却并不写得最少，每天千字，每年也有三十六万字了。

他现在不需要证明自己了，只需要向自己证明：我能够有效地学习和写作，说明我热爱生活，激情如旧。

幽默水浒精选

周　锐　著

北方联合出版传媒（集团）股份有限公司
春风文艺出版社
·沈阳·

　周锐　2014

图书在版编目（悦陨孕）数据

幽默水浒精选/周锐著．—沈阳：春风文艺出版社，2014.5

（小布老虎中国儿童文学经典）

ISBN 978-7-5313-4533-6

Ⅰ.①幽…　Ⅱ.①周…　Ⅲ.①儿童文学—长篇小说—小说集—中国—当代　Ⅳ.①I287.45

中国版本图书馆CIP数据核字（2013）第257887号

北方联合出版传媒（集团）股份有限公司

春风文艺出版社出版发行

地址：沈阳市和平区十一纬路25号　邮政编码：110003

联系电话：024—23284285

春风文艺出版社　网址：www.chinachunfeng.net

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沈阳市新友印刷有限公司印刷

幅面尺寸：142mm×210mm　　　　　　　　　　　　　　　印　　张：7

字　　数：130千字

2014年5月第1版　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2014年5月第1次印刷

责任编辑：姜甜甜　　　　　　　　　　　　　　　　　　责任校对：潘晓春

整体设计：冯少玲　　　　　　　　　　　　　　　　　　印制统筹：刘　成

ISBN 978-7-5313-4533-6

定价：18.00元

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如有质量问题，请与印刷厂联系调换

人物图谱

及时雨宋江

好汉之间的潜规则是，谁本事大就服谁。宋江虽然没有过人的武艺，却能收服人心，领导有方。他这及时雨知道什么时候该下，下多下少。

黑旋风李逵

在敌人和老虎面前李逵不愧为响当当的硬汉，但他也会在想娘的时候大哭，因为他强硬的身体里也有一块柔软的地方。

行者武松

武松有很多故事，但大家记得最牢的是他打过老虎。一个人一辈子有这样一个被大家记牢的故事也就不枉此生了。

菜园子张青

种菜种得好也能成为好汉，真是行行出状元。

母夜叉孙二娘

孙二娘的外号不如扈三娘的外号好听，但她无所谓，她本来就不是靠美貌出名的。

花和尚鲁智深

鲁智深为了让大家知道他是条好汉，把树拔了起来。树是冤枉的。鲁智深表演以后再把树种好，才是完美的好汉。

青面兽杨志

不像那种自己没有本事只会嚷嚷“我爸是李刚”的人，杨志从不把祖先杨令公放在嘴边。

豹子头林冲

如果他要印名片，肯定会印上“八十万禁军教头”。但其实八十万禁军不可能是他一个人教出来的，实事求是的自我介绍应该再加上两个字——“之一”。

智多星吴用

他原是个乡村教师，却成了运筹帷幄的军师。但他必定是在当教师时已做好了当军师的准备，命运只眷顾有准备的人。

鼓上蚤时迁

时迁的骄人业绩可以证明，冠冕堂皇的职业未必都能做好事，而像他这样并不冠冕堂皇的职业倒有可能做好事。

前言

我清楚地记得袁在我读小学一年级的时候袁奶奶带我去书店袁我挑了一本叶猪八戒吃西瓜曳遥这是薄薄的一本图画书袁说的是猪八戒因为馋嘴被孙悟空捉弄的故事遥我很喜欢这个故事遥我找了个本子袁边画边写渊不会写的字就用拼音冤袁为猪八戒和孙悟空编了个新故事遥情节我已记不清了袁反正猪八戒又被孙悟空捉弄了一次遥

后来我才知道袁猪八戒和孙悟空是古典名著叶西游记曳里的人物袁被称为古典名著的还有叶水浒传曳叶三国演义曳叶红楼梦曳等袁而叶猪八戒吃西瓜曳是当代作家包蕾写的遥后来我又知道袁这些写古典名著的作家袁也是像包蕾这样发挥了自己的想象力袁在前人作品的基础上进行了新的创作遥先有叶三国志曳叶大宋宣和遗事曳等著作袁才有罗贯中的叶三国演义曳尧施耐庵的叶水浒传曳遥梁山好汉从原来的三十六条衍化成后来的一百零八条遥别人使过的空城计袁被编成诸葛亮的故事遥野羽扇纶巾冶原是周瑜的打扮袁这打扮太潇洒了袁也被用在诸葛亮身上遥比起以前的叶大唐三藏取经诗话曳袁吴承恩的叶西游记曳走得更远遥孙悟空尧猪八戒以及妖魔鬼怪们被凭空添加到唐僧周围遥叶红楼梦曳算是最原创的吧袁但书中林黛玉的那首叶秋窗风雨夕曳也是模仿唐诗叶春江花月夜曳的噎噎

经常有人问我这样的问题院野你为什么要改写古典名著钥冶

我就无数遍地回答院这不是改写袁这是创作遥就像叶金瓶梅曳袁它虽然也有叶水浒传曳里的武松尧西门庆尧潘金莲袁但不能说它改写了叶水浒传曳袁它是创作遥

有的读者问我院野你书里的诸葛亮尧周瑜为什么会说现在的语言袁比如耶怕怕爷什么的钥冶

这不奇怪呀袁唐僧取经是唐朝的事袁但写在明朝的叶西游记曳却用了很多明朝的俗语遥在这方面袁鲁迅的叶故事新编曳也对我有所启迪袁他笔下的上古时代已经出现了野OK冶遥

在外国也是这样袁他们的古典名著叶哈姆雷特曳被拍成了动画片叶狮子王曳袁披着动物的皮袁说着现代的语言遥

这种现象体现了名著的生命力遥

我从创作叶孙小圣和猪小能曳系列故事开始袁后来又写了叶水浒怪传曳遥在此基础上袁浙江少年儿童出版社于2003年成套出版了叶幽默西游曳叶幽默水浒曳叶幽默三国曳叶幽默红楼曳遥这套书当年进入新闻出版总署推荐的野一百种适合青少年阅读的优秀读物冶袁并且受到读者喜爱袁频繁重印遥叶幽默三国曳总销量已超过二十万册遥后来我又应读者的要求写作了叶幽默三国曳叶幽默西游曳叶幽默聊斋曳的续集袁浙少社将它们做成了幽默名著系列图书遥

有人问过我院野你写这些书是不是受了周星驰叶大话西游曳的影响钥冶

实话告诉你们袁叶孙小圣和猪小能曳最初的故事创作于1987年袁比叶大话西游曳要早得多了遥

周　锐

大办班

宋江的马这几天情绪不好，宋江就倒霉了。

“嗖！——”宋江被抛出去，把腿摔断了。

请入云龙公孙胜发功接骨。

公孙胜的掌心与宋江的伤腿相距半尺……

宋江只觉得如烤火一般发热，腿骨咔咔直响。

公孙胜说：“完了。”

“怎么，没希望啦？”

“是完成，不是完蛋。跳跳吧。”

宋江就努力往上跳，竟比腿没断前跳得还高，神了！

宋江激动地提议：“公孙先生有此神功，如能普及传授，一定功德不浅。”

公孙胜点点头：“对，可以办个气功班。”

于是宋江带头报名，众头领谁不响应？气功班便有了一百零七名学员。

第一天，公孙大师的带功报告听得好汉们手舞足蹈，又哭又笑。

先办初级班，练功健身。

能开天目、给人透视治病，这是中级班。

没过多久，公孙胜站在一朵云上对大家说：“高级班要学腾云驾雾了……”

智多星吴用受到启发，也想把自己的知识贡献给大家。

“对了，我可以讲授‘生活中的三十六计’……”

于是，好汉们上午参加公孙胜的班，下午参加吴用的班。

吴用讲的课深入浅出，十分实用——

“……如果你藏点私房钱不想让老婆知道，可以用‘瞒天过海’、‘暗度陈仓’；如果老婆用‘笑里藏刀’、‘指桑骂槐’，想‘关门捉贼’、‘趁火打劫’、‘釜底抽薪’，你就可以用‘浑水摸鱼’、‘声东击西’、‘偷梁换柱’，加上一点‘苦肉计’，最后‘调虎离山’、‘金蝉脱壳’……”

听得众好汉如同旱苗逢雨，受用无比。

但一丈青扈三娘悄悄对母大虫顾大嫂、母夜叉孙二娘说：“这都是为男人设的计，就不用听了吧？”

“傻瓜！”顾大嫂说，“你不听，怎么知道男人们会怎样对付我们？‘知己知彼，百战百胜’嘛。”

办班是发挥特长的机会，好汉们纷纷技痒。

铁笛仙马麟向宋江请示：“大哥，我也可以办个音乐班吧？”

宋江说：“当然可以。”

铁面孔目裴宣又来了：“我想办个法律班。”

宋江说：“好极了，办吧。”

紧接着，没面目焦挺普及摔跤高招。

九纹龙史进教授文身术。

连贼王时迁也来办班。他请人写了一块启事牌：

传授神奇搬运术　坏人不得参加

很多人看了这块启事牌，虽然不一定想学“搬运术”，但还是决定参加这个班——因为都不愿意被当作坏人。

这些天可忙坏了顾大嫂——每天上午手牵爱子、肩背乐器参加马麟的音乐班；下午是圣手书生萧让的书法班，顾大嫂要为儿子磨墨；晚上又是数学班，神算子蒋敬手拿算盘在上课，顾大嫂在门口探头探脑，端着碗馄饨什么的。

这蒋敬不愧是神算子，跑去给宋江洗脑子：“大哥，当老师很辛苦的，应该有些报酬吧？”

“嗯，”宋江想了想，“可以适当地收一点学费。”

于是，免费班改成了收费班。

第二天，催命判官李立带女儿来数学班报名，只见教室门口摆了张桌子，一个钱匣子打开着。蒋敬念念有词：“教学，教学，先交后学。”

李立说：“我的酒店生意不好，快关门了，我没有钱。”

蒋敬指点李立：“我办班赚你们的钱，你也可以办班赚别人的钱哪……”

李立听了蒋敬的主意，提了桶石灰水，在忠义堂外的红墙上刷出广告：

宫廷菜肴班公开招生

一边干着，这李立一边嘀咕：“我还是有些怕，我只会做蒙汗药……”

但蒋敬安慰他：“别慌，谁见过宫廷菜是啥样？”

女将们得到消息，兴冲冲地跑来。

孙二娘说：“听说这个班名额有限，去晚了就报不上名了！”

扈三娘：“学几样宫廷菜，让咱老公也过几天皇帝的日子。”

她们来到教室门口，见李立也在那儿摆了张桌子，扈三娘便问：“做宫廷菜是不是很难？”

李立说：“只要交钱，包教包会。”

办完入学手续，李立镇静一下自己，便走上讲台。他左手举起一样东西，问大家：“这是什么？”

“黄——瓜——”学员们齐声回答。

右手举起一样东西：“这是什么？”

“地——瓜——”

“正确。”李立开始讲解，“这黄瓜代表‘皇’，地瓜代表‘帝’……”

接着拿起刀来，示范操作：“把它们细细切碎，这就是‘皇帝万岁’（黄地万碎）。”

“这么容易？”女学员们大为惊喜。

当天晚上，扈三娘容光焕发地从厨房里端出一大碗凉拌瓜丁：“‘皇帝万岁’来啦！”

“有劳夫人啦。”矮脚虎王英高高兴兴地坐下品尝。

“皇帝万岁”在王英嘴里嚼得“嘎吱嘎吱”响……

“怎么样？”扈三娘紧张地盯着王英的嘴。

“嗯，嗯，”王英评论道，“味道一般，但名字挺有意思，再说配料也不贵。”

扈三娘大喜：“那，我再去好好学几手！”

“今天，”李立又开始了，“我们来做‘真龙天子’。”

“哇！”

“这道菜是能看不能吃的观赏菜，但比上一节课的操作更加简便……”

大家直催：“别卖关子啦，快教吧！”

李立不慌不忙地捧出一样东西：“这是什么？”

大家一看：“蒸——笼——”

扈三娘忽然开窍，赶紧举手：“老师，这蒸笼就是代表‘真龙’吧？”

“好聪明，你可以被评为优秀学员。”李立又拿了张纸放在蒸笼上，“再添上一张纸，就是‘真龙天子’（蒸笼添纸）了。”

“哇！哇！”

当晚，扈三娘再显身手：“‘真龙天子’来啦！”

“啊？这……”

再说发了笔小财的李立，饮水不忘掘井人，拿了包银子去找蒋敬：“多谢你的好点子，这是给你的‘点子费’。”

于是找蒋敬的人多了起来。

一枝花蔡庆和铁臂膊蔡福双双来访。

蔡庆说：“我们弟兄俩也想办班，可我们是刽子手——”

蔡福说：“总不能办‘杀头班’吧？”

蒋敬收下银子，提出建议：“你们要把大刀换成小刀，割割双眼皮什么的，现在不是很时兴吗？”

“对极了！”

蔡氏兄弟立即开办美容班。

孙二娘又拉着顾大嫂来报名。她俩不如扈三娘美貌，她俩老是说一个好女人不一定要美貌，但现在有了美貌的机会当然也绝不能放过。

开学第一天，蔡庆老师向学员们招呼：“谁来帮助示范？”

蔡福老师说：“等于免费美容！”

学员们面面相觑，谁也不敢拿脸皮冒险。

只听一声壮烈的高呼，顾大嫂挺身而出：“我来！”她想：有了“母大虫”的绰号，再难看也难看不到哪里去了，不如破釜沉舟，或有生机。

讲台做了手术台，孙二娘等紧张地旁观。

蔡福一边按住顾大嫂，一边在蔡庆耳边提醒：“大哥，千万手下留情，这回开刀可不是问斩……”

下了课，孙二娘用竹竿牵着脸上缠满绷带的顾大嫂回去。

看不见顾大嫂的表情了，但她的声音是幸福的：“老师说，再过三天，我就可以先美起来啦。”

孙二娘说：“真替你高兴，也替你提心吊胆……”

神行太保戴宗也来找蒋敬。

“蒋先生，”戴宗说，“我想利用自己的特长，办个‘神行班’……”

但蒋敬告诉戴宗：“现在外语吃香，你可以教外语。”

“可是我只会说中国话。”

“你可以利用你的特长啊。”蒋敬指一指戴宗的腿。

于是，每天上午，戴宗把甲马（一种符纸）打在绑腿里，做起神行法——

转眼间赶到京城——去一个外语班听课。

老师在上面教：“叽里咕噜，咕噜叽里……”

戴宗和同学们跟着读：“叽里咕噜，咕噜叽里……”

下课后立即赶回。

现炒现卖，下午给学员们上课。

戴宗在上面教：“叽里咕噜，咕噜叽里……”

大家跟着读：“叽里咕噜，咕噜叽里……”

就这样，天天两头赶，两头不耽误。

这一天赶到京城，却见一位公差拿着封条，在封那外语班的门。

“怎么了？”戴宗很吃惊。

公差告诉戴宗：“这家伙根本不懂外语，胆敢办班行骗……”

“天哪，”戴宗悔恨交加，“我也成了骗子了！”

他满脸沮丧地往回走，已经走不快了。

再说这天夜里，宋江卧室闪进一条黑影。

宋江生性警觉，跳起身来看时，只见此人矮胖身材，戴着眼罩。

宋江大喝一声：“何方蒙面盗贼，想要暗算我吗？”

却听来人答道：“我是顾大嫂。蔡氏兄弟办班骗钱，大哥你不能不管！”

顾大嫂一把扯下眼罩，露出眼皮上的大小伤疤：“瞧哇，这是美容还是毁容？”

“岂有此理！”宋江大怒，“你去找神医安道全医治，我去找蔡氏兄弟算账……”

“要算的账多着呢！”

“呼啦”拥进一大帮，都是上了骗钱班的当。

宋江的头被吵昏了：“为了梁山的名声，不管真班假班正班歪班，全部停了再说！”

文武不双全

阳谷县新来了个县令，整天直嘟囔：“这么个小地方、穷地方。没什么人来打官司，哪来的油水？又不能把大堂改成百货商场……”

师爷给他出主意：“老爷，景阳冈可是棵摇钱树……”

县令便亲自去考察。

官轿前往景阳冈。

景阳冈上，师爷指着一块大石头对县令说：“武松睡过这块石头，被虎啸惊醒，可以叫它‘惊虎石’。”

师爷又将县令带到一棵松树下：“这松枝被武松打折，就算替老虎挨了一棒，可叫它‘替虎松’。”

他们又来到一个浅坑旁，师爷说：“这坑是打虎时留下的，可以挖挖深，叫它‘搏虎坑’。”

“妙妙妙！”县令直点头，“有了这么些巧名目，就好卖门票收钱了。”

“不过，”师爷又建议，“最好请武松亲自题字，才更值钱。”

于是县令写了信，派人飞马送往梁山。

武松读了信，推开来人奉上的满盘金银，说：“重修景阳冈，培养男子汉，这倒是好事。不过，我的字怕吓着游人，还是另请高手吧。”

“这还不是买您的名气？”来人苦苦哀求，“您不写我不好交差呀。”

武松这人从来吃软不吃硬……想了个办法，去找圣手书生萧让：“事出无奈，就请萧兄代劳一回吧。”

难者不会，会者不难。

唰唰唰，萧让笔走龙蛇，何其潇洒。

“拿去吧。”武松将这些题字交给来人。

“这些你拿去。”武松将那盘金银交给萧让。

萧让看着金银，有些发呆。

这样的字萧让写过无数，但这样高的报酬却是第一次。

萧让的字加上武松的名气，相得益彰，锦上添花。兴修景阳冈的工程很快完成，武松应邀参加竣工典礼。

小姐递过剪刀，武松在一片掌声中剪了彩，然后被众人簇拥着，旧地重游。

上得冈来，只见大石上刻了字，断枝上挂了牌，土坑旁立了碑。

游人们观赏着“惊虎石”、“替虎松”、“搏虎坑”，不由得纷纷称赞。

有的说：“不愧是打虎英雄，这字多有力！”

有的说：“这字别具一格，可称为‘武体’。”

有一位还真的找来纸笔——把纸铺在“惊虎石”上，把笔塞到武松手里：“我们武馆就要开业了，武英雄，请您赏光题个名吧。”

“这——”这怎么办？

偏偏哪壶不开提哪壶，又有一位来求字。“我是您哥哥的徒弟，”此人跟武大郎一样矮小，一样的毡帽围裙，“请您为我的‘武家炊饼店’写个招牌。”

和尚也挤过来：“请武英雄为关帝庙写匾，阿弥陀佛。”

武松知道自己说谎会脸红，就赶紧叫人拿来“三碗不过冈”的好酒，一直喝到脸开始红起来，这才对众人说：“好吧，等我回去静下心来给大家写。”

武松夹着一大卷纸回到山寨。

这下子萧让的生意好得忙不过来了——写了“武家炊饼”、“关帝庙”，又写“狗不理包子”、“老军医”……

武松一边看萧让写字，一边琢磨着：“给那武馆题个什么名？”

萧让说：“‘无敌’二字，怎么样？”

“嗯，有气势！”

无敌武馆开馆之际，又来请武松去凑热闹。

武松这次学聪明了——干脆把萧让带上，再有人求写“武体”就不怕了。

无敌武馆大匾高挂，鞭炮炸响。

馆长听说武松来到，急忙出迎，一边行礼，一边赞不绝口：“武英雄人强字劲，文武双全，真是难得呀难得……”

说得萧让心里酸溜溜的。

武松被聘为无敌武馆的荣誉馆长，当场授予聘书。

自然，又有许多求写“武体”的，这次武松有备无患……

“可以可以，明天交货！”

晚上，武松去喝酒了，萧让在客店赶写“武体”。

写了“宁波汤团”、“王麻子菜刀”，又开始写“无痛穿耳”……

来了个翩翩女侠，鬓边插一枝桃花。

女侠款款行礼：“武英雄，一枝桃特来拜访。”

萧让慌忙摆手：“不，我不是……”

“嘻，别瞒啦，”一枝桃嫣然一笑，“我没见过武松，可总见过武体字呀。”她指一指萧让写的“王麻子菜刀”。

萧让也笑了，他实在无可奈何：“你说我是武松，那我只好是啦。”

一枝桃请“武英雄”也替她们武馆题名，并参加明天的开馆典礼。

这可是盛情难却，萧让没法不答应。

武松大醉而归，一夜酣眠，醒来已不见萧让。

无敌馆长急急来告：“武英雄，快去看，又出了个‘无双武馆’，分明要跟我们别苗头！”

武松匆忙洗漱了，便随馆长上街。

无双武馆门前也是披红挂彩，大放鞭炮，但馆员都是些飒爽英姿的红颜女子。

无敌馆长上前质问：“你们自称‘无双’，哪还把我们无敌武馆放在眼里？”

一枝桃反唇相讥：“你们自称‘无敌’，不见得真有过人的本事。”

“是骡子是马拉出来遛遛。”无敌馆长一挥手，“徒弟们，跟她们过过招！”

无敌汉对无双女——

第一轮，不分胜负。

第二轮，平分秋色。

接着是馆长级的较量。还是半斤八两。

再比什么呢？

“我们——”无敌馆长急中生智，拉出武松，“我们有英名盖世的武英雄当荣誉馆长，你们有什么？”

一枝桃撇撇嘴：“哈，他是假武松！”

武松一愣：“怎见得？”

一枝桃递过笔和纸：“你签个名给我看看。”

武松一笔一画写起来，尽量写得不是很丑。

“这是‘武体’吗？”一枝桃叫徒弟们来看，“分明是冒牌货！”

一枝桃拉出萧让：“我们的荣誉馆长才是真武松！”

无敌馆长也学着一枝桃撇撇嘴：“我们的是假货，不等于你们的就是真货。”

他对萧让一抱拳：“真金不怕火炼，想跟阁下领教几招。”

这圣手书生只得也摆了个很不像样的接招架势。

可毕竟不是真金……

萧让被打得没有招架之力。

最后馆长飞起一脚，把萧让踢得飞了出去。

武松赶紧接住萧让：“请手下留情。”

回山的路上，只听马蹄响，不闻人语声。

没办法，真货里只掺一点假，也就成了假货了。

神算子的摇钱花

噼里啪啦，打不完的小算盘。这是神算子蒋敬的家。

有人喊：“看你往哪儿跑！”

蒋敬出门一看，只见小李广花荣张弓搭箭，正瞄准一只飞鸟——

“慢，”蒋敬举手制止，“你不能在这儿射鸟。”

花荣挺奇怪，蒋敬并不是动物保护协会会员，因为凡是要他交会费而又不给他好处的会他是从不加入的。所以花荣要问：“为什么？”

“你瞧，”蒋敬指一指他屋前用竹篱笆围起的小园子，又指一指空中的鸟，“这鸟已经进入我的领空，你就不能随便射它了。”

于是开始谈判。

蒋敬说：“你一定要射的话，必须支付越境狩猎费，我来给你算一算……”

目瞪口呆的花荣和空中的鸟看着蒋敬打算盘。

很快算出一个数字。

花荣嘟哝说：“费用太高，还不如买野味上算了。”

花荣只好放弃这只鸟。

眼看花荣骑马走开，得命的鸟儿好高兴。

“叽叽喳喳！”

它是说：“多谢恩人！”

可这恩人说：“我救了你，你该付保护费。”

鸟儿愣了愣，一张嘴，吐出一粒种子。

蒋敬说：“真小气！”

于是蒋敬将这种子种进土里，又浇了点水，嘴里又嘟囔：“用了力气用了水，还不知长出个什么来……”

一天出了芽，两天就开花。

谁也没见过这种铜钱形的花朵，左邻右舍都来看花。

“哇，好好看哦！”母大虫顾大嫂拍手叫。

通臂猿侯健说：“要是绣在衣料上，肯定别致。”

蒋敬走出门来：“每人请交一两银子观赏费。”

顾大嫂骂道：“真是死要钱！”

侯健倒是好说话：“这花难得一见，收点费用也不算过分。”

观赏费，交就交吧。

过了一天，侯健又走过蒋敬门前。

只见竹篱边立着大箱子，上写：“无人收费请自觉投币。”但那神算子却坐在门前，准备监督不自觉的人。

蒋敬向侯健指一指投币箱。

侯健摆摆手：“今天我不想赏花了……”

蒋敬说：“只要看见我的花，就不能白看。”

这是一点也不能通融的。

大家怕出冤枉钱，只好绕道走。

又过了一天，这奇花开始散发出香味。

蒋敬便去左邻右舍串门子。

“顾大嫂，闻见香味了吧？”

“闻见了……”情感奔放的顾大嫂刚要开始赞美，一眼看到蒋敬手里的小算盘，“哦，又要收‘闻味费’了吧？”……

奇花的香味一天比一天强烈，“闻味费”的收取范围也就一天比一天扩大。

邻居们为节省开支，只好关门关窗，隔离香味。

可总不能老不出门哪。

顾大嫂的孩子病了，不能不看病啊；侯裁缝的顾客来了，不能不做生意呀……

神算子不慌不忙地收着闻味费。

不料，这天早晨，蒋敬正准备跟着花香继续拓展收费领域，忽然觉得不对劲儿。

昨天还能闻到花香的地方，今天闻不到了。

蒋敬怀疑自己的鼻子出了毛病，但请神医安道全检查了，人家说他没患感冒，嗅觉挺正常。

那就是说，肯定是花香减弱了。

蒋敬很难受，花香减弱了一圈，收费范围也就缩小了一圈。

但不用再交钱、不用再关门关窗的邻居们欢呼起来：“ ，没味啦！解放啦！”

蒋敬对着他的奇花发愁：“眼看财路要断了，怎么办？”

想来想去：“对，去请教菜园子张青，他可是种植专家！”

求人不送礼不行，带上去年的月饼。

蒋敬来到张青的菜园。

但张青说：“我种菜是拿手，但对这些奇花异草……你还是另请高明吧。”

蒋敬问：“再去请教谁呢？”

张青介绍：“蔡庆的本职工作是刽子手，但业余爱好却是种花。”

“对，他的诨名就叫‘一枝花’！”蒋敬赶紧告别张青，“对不起，你不能帮我，这月饼我提走了。”

月饼盒放在蔡庆桌上时，蔡庆连忙推让：“从没见到蒋先生这样客气过……”

但蒋先生一定要这样客气。

蔡庆就说：“我也没东西招待你，就吃月饼吧。”

蔡庆不顾蒋敬的拼命阻拦，强行解开绳子，只见大盒子里装着一个不大的月饼。

“咱俩一人一半……”蔡庆抡起刽子手用的大刀，对着月饼砍去。

“砰！——哇，好硬！”虎口震裂，刀锋卷刃，月饼仍然完好无损。

蔡庆拿着月饼想了想：“也好，就拿它做我的磨刀石吧。”

蔡庆为蒋敬找了一本书。这本书叫叶奇花古谱曳。

蒋敬立刻动手查阅……

“找到了，就是这种！”铜钱形的花朵，一点不错。

蒋敬把书借回家，专心研读。

书上说：“要想花香不变质，须先磨制金粉、银粉、玉粉……”

蒋敬暗吃一惊。

“……然后用调匀的玉水浇花十日，再用银水浇花二十日，再用金水……”

蒋敬赶紧打他的算盘。

“照这样干，”他对花说，“你可让我亏老本了，我才不傻呢。”

于是，他听凭他的花香味一天天变得微弱……

终于一点香味也没有了。

又一天早晨。

“老头子，”顾大嫂问丈夫孙新，“你的袜子好几天没换了吧？”

“谁说的，刚刚换过！”

“那哪来的臭味？会不会有死老鼠？”

顾大嫂找来找去，一直找到门外，才弄清楚：“哦，原来是神算子的摇钱花在发臭！”

蒋敬也奔出来看他的花——

“糟了，原来这就是‘花香变质’！”

越臭越厉害了，于是杀来许多戴口罩的“蒙面大盗”。

裁缝侯健带头交涉：“该你付大家‘闻味费’了。”

蒋敬把投币箱里的钱全倒出来了，还不够……

唉，这神算子倒霉就倒在太会算了。

呼风唤雨

今天好闷热。

公孙胜直冒汗。

找个没人看见的地方……

他脱下道袍，挥动拂尘，开始念咒作法：“云来，云来！”

一朵乌云飘来了。

那云停在公孙胜上方，下起雨来。

这淋浴洗得好爽快。

忽然远处传来叫喊：“失火啦！救火呀！”

他赶紧暂停洗澡，一边穿衣一边跑。那朵云也跟着跑。

赶到现场，见李逵等正泼水救火。

公孙胜不慌不忙又指着云念咒：“金克木，水克火……”

那云又乖乖下雨。

直到火被浇灭，公孙胜叫停，这时那云只剩很小很小的一块了。

李逵看得目瞪口呆：“想不到公孙先生竟有这样的神通！”

公孙胜说：“呼风唤雨只是小把戏。我还要洗澡去。”

他得意地走开。那朵小云还在他头顶跟着……

气温直线上升，大胖子柴进实在吃不消了。

他肥白的身体汗如雨下，小喽啰用蒲扇猛扇也没用。

躺倒在凉席上的柴进，气息奄奄地吩咐道：“快去请……公孙先生……”

公孙胜急急赶到。

那柴进一把抓住活神仙的手：“我这‘小旋风’只是虚名。听说先生有真本事，请千万弄些凉风来救命。”

公孙胜说：“当年诸葛亮借风，要筑几丈高的七星坛……”

柴进大惊：“天哪，等坛筑起，我早热死了！”

公孙胜笑道：“幸亏我会简易借风法。”

寒光一闪，公孙胜拔剑出鞘，以剑指天——

“风来，风来！”

从高空借来的凉风，“呼啦啦”灌进屋里。

柴进顿觉遍体滑爽，暑热全消：“啊，世界真美好哇真美好！”

公孙胜又举剑在门口一划，进屋的凉风再也跑不出去了。

借凉风的事立刻传遍山寨。

李逵一边领着众人直奔公孙胜家，一边带头喊口号：“不能只让一个人舒服！”

“可是你们都没有柴大官人那样胖……”公孙胜向众人解释。

“咱们一起发过誓，‘有福同享，有难同当’，你忘了吗？”李逵理直气壮地质问。

公孙胜叹口气：“没办法，好人做到底吧……”

于是公孙胜忙个不停，为全寨大小头领一家一家地灌凉风。

好不容易忙完了，又见李逵领着众人卷土重来。

公孙胜吃惊地想：“已经全都‘有福同享’了，还要我干什么？”

没想到大家又提出冷饮问题。

李逵说：“身子和肚子也要‘有福同享’。”

白胜说：“里外应该一样凉。”

白胜倒了一碗水，加上糖，递给公孙胜。

公孙胜只好再来作法。

用剑指一指，倒出一碗水！

李逵和白胜赶紧来舔……

白胜说：“全新感觉。”

李逵说：“真正享受。”

公孙胜只得能者多劳。

山寨各户的瓶瓶罐罐全等着装冷饮呢。

总算是装满了，可把公孙胜累坏了，但他突然身不由己地从床上弹了起来。

公孙胜悟道：“这是遥感，我师父罗真人想我了。”

他去告诉宋江。

宋江说：“我准你的假。顺便进修一下，可以多为山寨做好事。”

公孙胜答应一声，找了块顺路云登上，便急急前往九宫县二仙山。

关于梁山的大小消息，官军探子会及时送往京城，比方智多星吴用跌了一跤，可能造成轻微脑震荡，那就多少要影响智商；关胜的青龙偃月刀被研究叶三国志曳的某学者借去了，这也会削弱战斗力；阮氏兄弟和童氏兄弟最近赌钱的输赢很大，弄不好就要动刀子，爆发内讧……

这次也不例外，探子星夜飞驰，奔向东京太尉府。“今年梁山避暑有方……”探子向太尉高俅报告。

“很难得，这次的情报倒有些价值。他们怕热？好极了……”高俅忙问左右，“全国哪里最热？”

谋士在地图上找了一通，指给高俅看：“火炉山烤鸭寨。”

高俅立刻派人去火炉山招兵。

招兵将官骑马来到火炉山下时，他的马已经烤得半熟了。这将官展开一面大旗，旗上写着：

户口进城，待遇从优

赤膊文身的土著人好奇地下山来看……

火炉山招兵还算顺利。高俅亲自将这支队伍命名为“烤鸭营”。

土著人站好队列，土著人头目从高俅手里接过绣着烤鸭图案的军旗。

高俅挥手下令：“出发！”

土著人头目立刻上马，率领士兵们杀奔梁山。

不料，到达目的地，见山前竖着块牌子，上写：

暑假期间暂停一切军事行动

土著人头目很懊丧：“只好回去啦！”

有一个比较聪明的土著士兵对头目说：“就这样回去，领不到工钱的。”

既然来了，只好上山。

他们爬到山腰，看见一座房子，土著人头目走上前敲门。

“嘭嘭嘭！我们是烤鸭营……”

这是黑旋风李逵的房子。

李逵正坐在躺椅上吃棒冰：“我不能开门，怕凉风跑掉了。”

烤鸭营吃了闭门羹，只好再去敲别家的门。

“嘭嘭嘭！我们是来打仗的，老远来的……”

屋里有动静了。

呀的一声，房门打开了一条缝。

土著人正高兴，只见门缝里伸出一只手，将一块“请勿打扰”的牌子挂了出来。

没人理睬他们，他们便直上山顶，占领了忠义堂。

这时母大虫顾大嫂正要带孩子去游泳。

走出门外，抬头一看：“不对，怎么换旗帜啦？”

山顶那面“替天行道”大旗，已经换成了烤鸭营的烤鸭旗。

宋江闻讯，好容易才动员起正在避暑的头领们出门应战。

可是，已不习惯烈日下作战的梁山好汉们被杀得大败。

再说二仙山那边，公孙胜正在学习呼唤龙卷风。

罗真人忽然掐指一算：“梁山有事，你快回去吧。”

罗真人唤来龙卷风，送公孙胜回山。

正遇上被烤鸭营打下山来的众弟兄。宋江说：“公孙先生，你回来得正好……”

公孙胜便用送他来的龙卷风，又将烤鸭营送回了烤鸭寨。

痛定思痛，梁山好汉开展大负荷酷暑训练。

烈日下，李逵、白胜、顾大嫂等背着砖头，挥汗登山。

为收效更大，公孙胜作法，漫天下起热冰雹。众好汉各使兵器努力抵挡，一个躲闪不及，便被烫得龇牙咧嘴。

总算练好本领，做好准备。大家去山顶眺望，等着烤鸭营再来……

两个小赤发鬼

梁山育儿院门口，家长们等着接孩子，一边聊着天。

“花荣大哥，今天你来接孩子？”

“是呀，今天健美班活动，孩子他妈没空……”

赤发鬼刘唐走过来。

扈三娘问他：“刘唐兄弟，你又没孩子，你来干什么？”

刘唐说：“你们接孩子，我来看孩子，不行吗？”

这时院里钟声敲响，门开了。

家长们急急进门。

小李广花荣把儿子领出来。花荣背着大弓箭，儿子背着小弓箭。

刘唐赶紧掏出一颗糖：“小朋友，叫我！”

“叔叔。”

“乖孩子。给！”

神算子蒋敬领着女儿出来了。蒋敬挎着大算盘，女儿挎着小算盘。

蒋敬教女儿：“叫一声叔叔给一颗糖，那咱们多叫几声。”

“叔叔，叔叔，叔叔！”

刘唐挺高兴：“好，给三颗！”

没想到后面的孩子不住声地叫：“叔叔，叔叔，叔叔，叔叔……”

刘唐这才慌了：“别叫了，我没那么多糖了！”

赶紧逃走。

“叔叔，叔叔……”他边走边嘟囔，“做叔叔到底不如做爸爸过瘾。”

忽听吹吹打打，有迎亲队伍上山来。

某头领帽插一对金花，骑马陪着花轿，一派喜气洋洋。

刘唐对自己说：“要做爸爸，总要先结婚才行啊！”

他走过一家屋外，听见女人嚷：“怎么搞的？你又把饭烧煳啦！”

这是母大虫顾大嫂的声音。

“哎哟，”病尉迟孙立讨着饶，“你的手轻一点，我的耳朵上有冻疮！”

“谁叫你是我老公！怕耳朵疼就别结婚！”听得刘唐心惊胆战。

他走向山顶，在一块大石头上坐下来：“唉，看来还不能轻易结婚……”

一个穿得又破又脏的男孩背着包袱上山来。

男孩对刘唐说：“大叔，向您打听一个人。”

刘唐说：“不知姓甚名谁？”

男孩说：“我找赤发鬼刘唐，我是他儿子。”

“什么？”刘唐跳起来，“我就是刘唐，婚都没有结过，哪来的儿子？”

男孩要刘唐别急，慢慢启发他：“你就从没有过相好的女子？”

刘唐抓着乱蓬蓬的红头发：“游荡四方之时，倒也有过一些相好……唉，都记不清了。”

男孩挺生气：“你也太不负责任了。我娘临死前还念着您呢。”

“真的？”刘唐心里一动。

“这是她剪下的头发，要我带给你……留念……”男孩悲伤地双手递过一缕头发，“你认识这头发吧？”

刘唐辨认着头发，有点吃不准：“好像认识。”

男孩说：“那您再看我的头发吧。”

刘唐瞪大眼珠：“跟我一样……是红色的！”

他俩一齐扑向对方。

“儿子！”

“老爸！”

刘唐将男孩领进家里，烧水给他洗澡，又乐颠颠地端来大碗鱼肉……

那男孩狼吞虎咽着：“怪不得人家说……”

“说什么？”

“学好数理化，不如有个好爸爸。”

刘唐说：“儿子，我叫刘唐，你就叫刘小唐吧。”

男孩说：“叫什么都行！”

刘唐的贴身喽啰跑进来。

“刘头领，山下、山下又来了个男孩……他也说是你的儿子！”

“什么？”

又是一个红头发男孩站在刘唐面前。

刘唐比较着两个男孩。他问刘小唐：“这是你弟弟吗？”

小唐说：“不是。”

“是你的哥哥？”

“更不是！”

两个男孩互相攻击。

“你是冒牌货！”

“你才是冒牌货呢！”

他们吵得不可开交，接着便动起手来。

刘唐不知所措，便与喽啰商量。

喽啰说：“您应该帮真儿子打冒牌货。”

刘唐说：“对！……可哪个是我的真儿子？”

“我哪知道？”这喽啰眼珠一转，“或者，干脆让他们打。老子英雄儿好汉，谁打赢了谁就是真的。”

“有道理……不过，要是我的真儿子万一失手，被冒牌货打伤了，我可舍不得。”

刘唐只好去劝架：“不要打了，也许你们都是真货，可能是两个妈妈生的……”

“这么说，”喽啰笑着往外走，“我还得去瞭望瞭望，不知道刘头领还有几个儿子会找来呢。”

刘唐赶紧叮嘱他：“拜托你千万把好关，有这两个已经够我头疼了！”

刘唐对新来的男孩说：“他叫刘小唐，你就叫小刘唐吧。”

刘小唐说：“不行，他是冒牌货！”

“别吵啦，别吵啦！”

晚上，刘唐睡当中，两个男孩睡两边。

男孩们睡熟了。刘唐左看看，右看看，自语道：“一下子当了爸爸，虽然有意思，但实在没经验。他俩是真是假，还得细细观察……”

刘唐打了个呵欠，很快也睡着了。

但其实刘小唐并没睡着，他睁开眼睛，看看刘唐：“他还要观察？”

这时刘唐打起呼噜，刘小唐也学着打了一声呼噜。刘唐又打一声，刘小唐又学一声……

早晨。刘唐醒来。他小心地搬开两个男孩的手脚，起床穿衣。

这时小刘唐睁开眼睛。

刘唐来到林边空地，开始打拳练身。

小刘唐也悄悄起身。迅速穿戴好后，他取下挂在壁上的刀，赶紧出门。

刘唐正练着拳，忽听一声：“父亲！”

小刘唐来到。他神情严肃，拔刀出鞘。

刘唐吃一惊：“你想干什么？”

小刘唐说：“父亲，听说赤发鬼的鬼头刀法很厉害，能不能让孩儿见识见识？”

刘唐这才恍然：“哦，你想学我的刀法？”

小刘唐说：“正是。”

刘唐大喜：“我正愁这套祖传的刀法传不下去了。好，你像我的儿子！”

刘唐接过鬼头大刀，开始演练。先是一手持刀，一手做了个敲门的架势。

“瞧，这叫‘鬼敲门’！”

小刘唐模仿着。

刘唐变招，飞速旋转：“这叫‘鬼推磨’。”

小刘唐又学，但学不像：“这招挺难！”

刘唐又出第三招：“这叫……”

刘唐忽然站立不稳，眼睛翻白，“咚”地倒在地上，口中吐沫，四肢抽搐。

这时刘小唐也来了。小刘唐便对刘小唐说：“这大概叫‘鬼抽筋’吧。”

还是刘唐的贴身喽啰告诉他们：“他这是羊痫风，老病了，一会儿就好。”

正说着，刘唐开始哼哼，随即坐了起来。

“好，接着来！”他拾起大刀，一跃而起……

第二天，小刘唐又跟刘唐早早出门，练起鬼头刀法。“鬼敲门！”“鬼推磨！”……学得一丝不苟。

日头已高。刘唐对小刘唐说：“咱们练了半天了，怎么刘小唐还没来？”

刘小唐还赖在被窝里，已经醒了，但不肯起来。

见刘唐、小刘唐和那喽啰说着话出现在窗外，刘小唐自语道：“他们来了，让我露一手……”

三人进门，见刘小唐鼾声大作。

刘唐发火了：“这小懒虫竟还在打呼噜！”

“呼——呼——”

喽啰说：“刘头领，刘小唐的呼噜和您是一脉相承啊。”

“我是这样的吗？”

“这拖腔，这韵味，简直像极了。”

“那，”刘唐问小刘唐，“你会不会这样打呼噜？”

小刘唐说：“我没这本事。”

刘小唐的呼噜更厉害了！

刘唐看看这个，又看看那个，犹疑未决。

几天后，林边练功处，两个男孩站得笔直。

刘唐训话：“上几回我们教了鬼头刀法的前三招，今天要测验一下——小刘唐，你先来一遍。”

小刘唐出列行礼：“遵命。”

刘唐叫：“第一招——鬼敲门。”

小刘唐像模像样地完成此招。

“第二招——鬼推磨。”

小刘唐转得干净利落。

刘唐不由称赞：“嗯，这两招你学得很到家，像我的儿子！”

刘唐把目光转向刘小唐：“轮到你了。下一招——”

“我……”刘小唐畏畏缩缩。

磨蹭了一会儿，只得挥动起大刀……

忽然刘小唐站立不稳，“咚”地倒下，口中吐沫，四肢抽搐。

“羊痫风！”刘唐惊喜，“这亲儿子算是亲到骨头里了。”

小刘唐提一桶水来：“让开，我来救醒他！”

半桶凉水兜头浇下，刘小唐惊得一骨碌弹起来！

咦？水珠从刘小唐头上淌下来，竟都变成红色，弄得全身像血迹斑斑。

刘唐大吼：“什么？你的红头发是染的！”

刘小唐狼狈不堪。

刘唐气坏了。他觉得受了愚弄。他将暴怒的目光转向小刘唐的红头发。

他提起剩下的半桶水，浇向小刘唐：“也让你现原形！”

小刘唐直挺挺地站着。

水从他头顶淌下，水流透明无污。

刘唐歉意、激动地摸着小刘唐的湿头发：“请原谅……不褪色的红头发，你才是我的真儿子！”

“不，”没想到小刘唐镇静地宣布，“我的红头发虽然不假，可我的确是冒牌货。”

刘唐目瞪口呆：“怎么回事，把我搞蒙啦！”

小刘唐说：“为杀恶霸，给我娘报仇，我冒充您儿子来学武艺。谢谢您将鬼头刀法传授给我。对不起，告辞了。”

刘唐送小刘唐上路。

刘唐在山头高声喊话：“报完仇，还愿意做我儿子的话……我等你！”

再说刘小唐，他又穿上原来的破衣服，背上包袱。

他嗫嚅地对刘唐说：“老爸，不，大叔，您不要我了吧？”

刘唐送他一句话：“记住，靠本事比靠老爸有出息！”

刘小唐把头埋得低低的。

那喽啰心肠软，一旁说情道：“他倒有点演戏的本事，让他给铁叫子乐和当徒弟吧。”

不久，山寨剧团在忠义堂慰问演出。

台下，好汉们看得兴高采烈。喽啰拉一拉刘唐，朝台上指着。

刘小唐很卖力地扮演一个丑角。

刘唐高兴地为他鼓掌。

皇甫宠物馆

梁山兽医紫髯伯皇甫端，为调理山寨马匹，向来是尽心尽力。

这天，皇甫端在山头散步，正琢磨一个给马减肥的配方，只见一个汉子快马加鞭跑上山来。

那汉子打听：“请问名医皇甫先生是在——”

皇甫端说：“正是在下。”

那汉子连忙跪倒：“我从京城专程赶来，求您救命！”

皇甫端赶紧搀扶：“您这样信任我，太让我感动了。”

救命要紧。二人急急下山，驰往京城。

来到那人家里，只见他老婆抱着一只波斯猫，说：“先生总算来了。我这波斯猫睡觉打呼噜，没人能治……”

“什么？”皇甫端很生气，问那汉子，“你请我来救命，怎么是治猫打呼噜？”

汉子说：“可要是不照老婆的吩咐把您请来，我就没命了，您是救我的命啊。”

既然来了，皇甫端只得开了张方子。妇人叫老公抓回药来。果然神验，那猫喝下药汤，睡得安静极了，再无鼾声。

“真是神医，名不虚传！”

妇人便命汉子取出一大锭银子。

皇甫端挺意外：“怎么给这么多？”

汉子说：“就这行情。您这技术现在挺吃香。”

皇甫端出了门，心想：“看来现在大家时兴养宠物……”

他找到宠物市场。果然热闹，五花八门的名猫名狗都有出售。

他想：“给老婆也买一只。”

就挑了一只小狮子狗，带回山寨去。

刚到山下，只见前面黄尘滚滚，三员女将飞马而来，挡住去路。

正是一丈青扈三娘、母大虫顾大嫂、母夜叉孙二娘。三女将互相阻拦，争先恐后。

扈三娘说：“给我让开！”

顾大嫂说：“是我先得到消息！”

孙二娘说：“狗该给我，我属狗的！”

先下手为强。扈三娘马快，和皇甫端擦肩而过时，轻舒猿臂擒去狮子狗，顺手掷回一大块银子……

皇甫端回到家，老婆虽然没得到狮子狗，但见了银子也很欢喜。

皇甫端掂着银子的分量：“赚了一倍多，看来的确是好生意……”

这时，听到消息的金毛犬段景住踏进门来。

“皇甫先生，也替我弄条好狗来吧。”

“行啊，”皇甫端的老婆抢着答应，“我丈夫的眼力没话说的！”

段景住提醒皇甫端：“您知道我的诨名……”

“我明白，要金毛的。”

皇甫端便嘱咐老婆：“你帮我照管一下山寨马匹，我去进货。”

老婆说：“快去快回。”

皇甫端去的时候是单人匹马，回来的时候——马后跑着狗，肩上蹲着猴。

众头领围上来看热闹。

“瞧，”皇甫端对段景住说，“纯种金毛大狼狗！”

金毛犬段景住别提多欢喜：“我太满意啦。”

“侯头领，”皇甫端又把猴子递给通臂猿侯健，“这是给你的。”

侯健喜出望外，赶紧掏银子：“谢谢皇甫先生，您想得真周到。”

这时看热闹的越围越多了。

大家嚷着：“我们也要养宠物！”

“别急，都能满足。”

皇甫端不慌不忙，暗自高兴。

从此紫髯伯的宠物生意越做越红火。

他给扑天雕李应弄来老鹰：“瞧它多有威势。”

他给白日鼠白胜弄来白老鼠：“挺稀罕的吧？”

他给鼓上蚤时迁一个放大镜，让他往小玻璃盒里看。

“这可是西伯利亚跳蚤，你瞧它的大腿多有劲。”……

这事很快惊动了梁山领导层。

及时雨宋江对智多星吴用说：“皇甫端做宠物生意，也没跟咱们打招呼。”

吴用说：“我去找他谈谈。”

吴用走进皇甫端的宠物馆，差点踩到一条鳄鱼的尾巴。

“这是旱地忽律朱贵订的货，”皇甫端介绍道，“‘忽律’就是鳄鱼。”

吴用惊魂甫定，又有一条蛇从梁上落下，正挂在他的脖子上，皇甫端赶紧为他拿掉。

吴用叹道：“这一定又是为白花蛇杨春准备的了。”

吴用好容易堆起一点笑容，这才言归正传：“皇甫先生，借山寨的地皮挣私人的钱，这不大好吧？”

“要么立个文书，”皇甫端早有打算，“我可以交钱给山寨。”

吴用想了想，点点头：“这倒可行。”……

立了文书，合法了，再也没人来找麻烦。

生意越大，宠物也越大了。一天，三位好汉走进皇甫端的宠物馆，他们是豹子头林冲，锦豹子杨林，金钱豹子汤隆。他们走出宠物馆时，每人牵狗一样牵着一头豹子。

梁山诨名叫“虎”的头领多，所以老虎的备货也要多。皇甫端早做了统计：笑面虎朱富，锦毛虎燕顺，跳涧虎陈达，插翅虎雷横……共需十头虎。

老虎多了，就有了斗虎比赛。

瞧这海报——

第一轮斗虎大赛

笑面虎—矮脚虎

跳涧虎—中箭虎

插翅虎—花项虎

锦毛虎—青眼虎

母大虫—病大虫

猛虎相斗，惊心动魄，观众们都疯狂了！

斗伤的老虎，当然由皇甫先生包治：包虎爪，接虎尾，补虎牙，缝虎皮……

但山寨的马病了就没工夫管了。

马圈里——跪的跪，躺的躺，迎风直摇晃……

“军师呀，”宋江为马担忧，“又得找皇甫端谈谈啦。”

吴用说：“您是头儿，这回该您出面——不过，可得小心些。”他又想到了鳄鱼和蛇。

宋江紧握宝剑进了宠物馆。

他想对皇甫端说：放松了本职工作，影响不好哇。

但皇甫端已经抢先递过一张纸来：“大哥，这是我的辞职书。”

“这——”

消息传到京城。

探子向太尉高俅报告：“梁山战马多病，连关胜的赤兔马都不能上阵了。”

高俅大喜，便派大将万旦：“命你乘机攻打梁山。”

“末将遵命！”

万旦立即领兵出发。

这边，小喽啰跑上聚义厅，禀道：“官军已到山下，只要关头领出马。”

大刀关胜紧皱卧蚕眉，半闭丹凤眼：“可我的赤兔马肝炎发作，无法上阵，怎么办？”……

“奈何这肝炎一时难愈……”紫髯伯皇甫端坐卧不安了。

妻子说：“你已辞职，还操什么心？”

皇甫端立刻变脸：“在这种关头袖手旁观，我还算人吗？”

皇甫端又来到马圈。

看见那些病歪歪的战马，他怨着自己：“前些时候光顾宠物了——”

宠物？他突然急中生智：“对，将错就错，就用宠物！”

再说大将万旦，见山上久不应战，哈哈大笑：“梁山强盗没马出阵，干脆投降吧！”

但他突然不笑了，他笑不出来了。

他看见山上下来三只豹。

还有十只老虎。

还有鳄鱼、蛇和大狼狗。

空中则是扑天雕李应和摩云金翅欧鹏的两只老鹰。

熟悉兽性的皇甫端正挥动小旗向宠物们下令：“为你们的主人争气，冲！”

宠物们争先恐后地扑向官军。

白胜的白老鼠也爬上了大将万旦的马背，吓得万旦大喊大叫，因为他最怕老鼠了。同时他觉得怀里又痛又痒，这是时迁的西伯利亚跳蚤在大显神通。万旦知道自己已经输定了……

庆功会上，宋江亲自向皇甫端敬酒：“皇甫先生退敌有功，请饮此杯。”

皇甫端问：“这么说我的宠物馆还可以开下去？”

吴用说：“最好是——马匹宠物双照顾，打仗挣钱两不误。”

真李逵当假李逵

有人上山来找李逵：“久仰大名，幸会幸会！”

“少废话，”李逵态度粗鲁，“找我什么事？”

那人说：“想租您的大斧用用，可以预付三个月租金。”

李逵寻思：“反正斧头好久没用了，换些酒钱也好——拿去吧！”

但那人指着斧柄又提要求：“最好刻上姓名，不会弄错。”

“行，金大坚会干这活儿。”

李逵便请玉臂匠金大坚在斧柄上刻上“黑旋风李逵之斧”。

“谢谢啦。再见！”

租斧人扛起板斧，向收下租金的李逵告别。

但三个月已过，不见送还斧头。

黑旋风不耐烦起来：“只有亲自走一趟了。”

李逵气冲冲下山去。

烈日当头，走得浑身冒汗：“好热！好渴！”

眼前出现一块西瓜地，而且没人看守。

“太棒啦！”李逵坐在瓜地里大吃起来。

他一边吃，见又走来个汗淋淋的行人。

但那人只瞧着瓜地咽了口唾沫，脚步不停，继续赶路。

李逵忙叫：“喂，傻瓜，不吃白不吃！”

那行人回头反问：“你不要命啦？”

李逵大惊：“什么，这西瓜有毒？”

“你没瞧见字牌？”行人指一指插在瓜地边的木牌。

李逵说：“我不识字。”

行人便念给李逵听。

原来，那牌上写着的四个字是——

李逵瓜地

行人说：“李逵是杀人魔王，你怎敢吃他的瓜？”

“哈哈哈哈哈哈哈哈！”李逵忍不住大笑。

但笑过之后，又觉得有点不是滋味。这李逵虽然杀坏人比好人多，但没想到好人们这么不体谅他。

走得红日西沉，天色已晚。

路边有座庄院，李逵上前投宿。

一位老仆出门，将李逵领进客房。凉席铺地，李逵赤身睡下。

夜深人静。高墙外扔进一包东西。

“当啷”一声，李逵被惊醒。

员外和仆人们也慌忙出屋，提灯照看。

只见一个包袱扔在院中。

仆人打开包袱，现出一对板斧。

“是我的斧子！”李逵暗暗吃惊道。

还有一张字条。

员外读出：“请即刻将斧子和三百两银子送至乱葬岗。”

看清斧柄上的刻字，员外十分惊恐：“只好乖乖照办，那黑旋风可是杀人不眨眼！”

“李逵岂能干这敲诈勾当！”李逵气冲冲抓起双斧，“我替你走一趟，便分真假。”

月黑风高乱葬岗。

只见坟茔间黑影一闪。

“休走！”李逵立即紧跟上去。

“听声音就知道是您。”那黑影站住，不慌不忙面对李逵。

“这一阵生意好，太忙，租金交迟了，请包涵。”租斧人掏出银子。

李逵一脚踢飞银子：“你敢冒充你黑爷爷！”

租斧人却振振有词：“我没说我是李逵，斧子也不是我偷来的呀。”

“你败坏了我的名声！”

李逵一斧砍去，那人轻巧地闪过。

“如果您的名声本来不坏，我这生意也就没法做啦。”

李逵被说得呆住，眼睁睁看那家伙鬼一样地消失了。

天明，李逵踏上归途，耷拉着脑袋，提不起精神，后腰上别着的板斧也觉得特别重。

一位美貌少女挎着包袱迎面走过，使他不由得多看了一眼。

但忽见三个泼皮尾追而来。

“快，跟上她！”

“嘻嘻！”

李逵停住脚步：“我要保护她！”

转眼间三个泼皮已围住了少女。

“不好，他们要耍流氓了！”

李逵急忙纵身冲上前去。

谁知泼皮们忽然散开，惊慌地往回跑，一边乱叫：“快逃！”“哇，好可怕！”

李逵差点被这些家伙撞倒：“怎么回事？她是武林高手？”

他好奇地追上少女。

少女一回头，冷冷地问：“你也想打我的主意？”

李逵说：“我原想来保护你，不料你身怀绝技……”

“谢谢。”少女微笑道，“我并无武功，只不过对他们说：我是李逵的妹妹。”……

李逵闻言大受震动。

少女安慰他说：“别害怕。我因孤身投亲，不得已才拿那天杀星来吓唬人。请问大哥尊姓大名？”

“我，”李逵从来行不改姓、坐不更名的，但今天发音有点含糊，“我叫李……李亏。”

李逵帮人家拿着包袱，一直送到家门口。

“我亲戚家到了，谢谢大哥。”少女感激地接过包袱，“我对你的印象很好。”

李逵的心里在流血。

一个人的招牌不能毁掉……

他十分痛苦地走开了。

那少女还在倚门凝望。

一百零八号鱼

水泊梁山风光美，鱼儿肥，白鹭飞。好汉们顿顿可以吃到鲜鱼。

这一日，负责捕鱼的阮氏三兄弟边干活边聊天——

活阎罗阮小七说：“这么多鱼，山上吃不完，不能卖给别人吗？”

立地太岁阮小二说：“好主意，可以捞点外快呢。”

于是，挂起“阮氏鱼行”的招牌，三兄弟合伙做起水产批发生意。

很快发了财，每天晚上数钱数得叮当响。

浪里白条张顺看得眼红，对船火儿张横说：“哥哥，他们能干，咱们也能干！”

于是，“阮氏鱼行”隔壁又开了家“张氏渔港”。

从此，每晚的数钱声更热闹了。

紧接着，同是水军头领的出洞蛟童威、翻江蜃童猛也不甘寂寞……有鱼大家捞，有钱大家赚嘛。

驾舟撒网，各显身手。阮、张、童分成三组，开展捕鱼竞赛。

岸边，马车上的鱼贩们来当啦啦队。

“阮氏加油！”

“张氏努力！”

“童氏客户支持你！”

等到各家的船满载靠岸，接下来是鱼贩们的比赛了。

“驾！争取今天再跑一趟。”

“时间就是金钱！”……

但梁山食堂里，开始三人合吃一条鱼，而且很少见到大鱼了。

最喜欢吃鱼的黑旋风李逵心头纳闷：“鱼怎么越长越小了？倒要去弄个明白。”

他来到湖边。

原来，听说梁山鱼好销，不分水军、陆军，大家都来弄鱼。

金枪手徐宁的曾经大破连环马的钩镰枪，经过改造，装上了长长的柄，徐宁正用它扎鱼。

小李广花荣正张弓搭箭，向湖里瞄准，“嗖！”

“射中了！”李逵喝彩道。

花荣便开始收获。原来他的箭尾巴上系着一根长绳子，绳子的另一头系在他腰间，射到鱼就用绳子拖回来。

李逵说：“你倒挺会想办法。”

花荣说：“不过，有时我把它们拖过来，有时我被它们拖过去……”

果然，中箭的那条鱼被伙伴们发现了，它们一条咬住一条的尾巴，连成一长串一齐用力——

“哎哟！”花荣被拖进水里。

李逵乐得大笑。

最厉害的是轰天雷凌振。

湖面上漂浮着一些铁疙瘩。凌振对李逵说：“瞧我的水雷。”

“轰！轰！轰！……”

一串巨响，波翻浪溅。大片的死鱼漂上湖面。

凌振说：“这就是高科技，多省事。”

李逵想：“怪不得鱼们来不及长大了。”

这样折腾，湖里的鱼越来越难找了。

可以看到，三只白鹭在抢一条小鱼。

其中一只白鹭说：“别抢了，还是再去找个不用抢鱼的地方吧。”

白鹭们向远方飞去。

一天，山寨一把手宋江来到湖边。

“鱼没了，鸟没了……”

面对空荡荡的水面，宋江连声慨叹。

宋江赶紧召集全寨，激动地训话：“……这是梁山的耻辱！”

军师吴用向宋江献策：“要恢复有鱼有鸟的生态环境，我有个主意……”

山外来了辆马车。马车运来两只木桶。

李逵等赶紧围上去，揭开桶盖一看——“哈，有鱼吃啦！”

但吴用不慌不忙地找来圣手书生萧让，给他许多牌牌，要他写上：一，二，三，四……

这是干什么？

只见宋江从桶里抓起一条鱼，给它挂上一号牌。

“都像我这样，一人认养一条鱼。”宋江边说边将一号鱼放进湖中。

于是，吴用认养了二号鱼，武松认养了三号鱼，鲁智深认养了四号，林冲认养了五号……

李逵最不耐烦养鱼，但大家都养了，他也逃不掉，只得认养了一百零八号。

为了养鱼，每天要挖好多好多蚯蚓。

“来吃吧，宝贝！”

一听到李逵那不情不愿的吆喝，一百零八号鱼就赶紧游过来……

不管怎么说，吃了那么多蚯蚓，一百零八号鱼长大一些了。

李逵把这鱼捞起来，捧在手里：“好久没吃鱼了，真馋……但咱俩有感情了，我又舍不得吃你……”

李逵只好去钓别人的鱼。

鱼儿咬钩了……“上来吧！”

一甩钓竿，李逵钓上了一百零七号鱼！

一丈青扈三娘跑来了：“天杀星，你怎么钓我的鱼？”

李逵支支吾吾：“这叫愿者上钩。你也可以去钓别人的鱼呀。”

扈三娘就去钓别人的鱼。

鱼儿咬钩了……“上来吧！”

一甩钓竿，扈三娘钓上了——一百零八号鱼！

“啊？”李逵无可奈何，“只好互相交换战俘了。”

又过了些日子，李逵来找扈三娘。

“我要和你结婚。”

“什么？”

说错了，原来是李逵的母鱼要和扈三娘的公鱼结婚。

不久，亲亲热热的一百零七号鱼和一百零八号鱼又生了一大群鱼孩子。

一天，吴用对宋江说：“大哥，你瞧，白鹭又飞回来了。”

“真的……”

可是这天傍晚，各种号码的鱼都来岸边领取晚餐，唯独不见一百零八号鱼。

这可急坏了黑旋风！

一只白鹭翩翩飞来，一张嘴，丢下一物。

竟是一百零八号牌。

李逵大怒：“你这坏蛋！”

李逵刚要用斧头去扔白鹭，扈三娘朝前方一指：“亲家公，你瞧！”

一条大鱼向岸边游来，它左一绕、右一拐，像在写着，画着——

一……零……八……

“我的英雄！”李逵太激动了。

于是李逵为他的宝贝鱼建立了保护区——将鱼养进水缸里。

美髯之战

一把一把地捋胡须，一页一页地读兵书，这是大刀关胜最爱干的事。这一天，好朋友郝思文来找他：“翰林院要出版《美髯名人录》，征集信寄到梁山，竟是给朱仝的！”

“真的？”关胜有些意外。

“谁让人家诨名叫美髯公呢。”郝思文说。

关胜勉强一笑。

过了几天，有位陌生人上山来。

陌生人托着关胜的长须说：“您就是美髯公吧？我们美男会决定聘您为理事。”

“这——”关胜有些尴尬。

插翅虎雷横走来拉住陌生人：“您弄错了，正宗的美髯公是我的朋友，我带您去吧。”

关胜好不难堪！

在雷横陪同下，陌生人向朱仝递上聘书：“刚才那位的长胡须，差点以假乱真。”

接到聘书，朱仝挺高兴。

雷横说：“这‘美髯公’的诨名还是我给你起的。”

“没说的，我请你‘撮’一顿！”朱仝道。

那边郝思文为关胜抱不平：“我说关大刀，你可太亏啦。到底谁正宗，当众评一评！”

关胜捋须沉吟：“倒也应该……”

忠义堂上，当着宋江、吴用等，关胜据理力争：“‘美髯公’的称号最早是曹操赠予我祖上云长公的。”

“关家美髯祖传至今，历史悠久。若论正宗，独此一家。”郝思文在旁声援。

朱仝坐不住了，站起来对吴用说：“请军师将山寨花名册借我一用。”

“裴先生通晓律法，定能秉公判断。”朱仝将花名册递给裴宣。

铁面孔目裴宣手指打开的花名册，严肃宣布：“朱仝的诨名已登记在册，即享有专利。关胜胡子虽长，不得侵权。”

离开忠义堂，郝思文不服气地对关胜说：“这真叫合法不合理了！”

又过了些日子。

郝思文兴冲冲地跑来：“关大刀，有好消息！为庆祝关帝老爷一千年诞辰，有富商赞助搞彩车游行，要选人扮关公……”

关胜捋须沉吟：“嗯，这倒是个扬眉吐气的机会。”

这消息也传到了朱仝那儿。

雷横来对朱仝说：“据说这次全凭面试，叶美髯名人录曳和美男会证书都派不了用场。”

“哼，我就不信比不过他！”朱仝道。

朱仝去通臂猿侯健那儿借来皮尺。

食堂里，好汉们手持碗筷等候打饭。排到最后面的朱仝对前边的时迁说：“你有本事能量到关胜胡须的尺寸，我就佩服你。”

鼓上蚤时迁接过皮尺：“这算什么，小菜一碟！”

正愁没事可干，正好显显本领。

时迁手拿皮尺，轻松地跃过关宅围墙。

趁关胜正在午睡，时迁用皮尺量关胜的胡子。回来拉开一段皮尺给朱仝看：“瞧，关大刀的胡子这么长。”

雷横拉着这段皮尺给朱仝量胡子：“哎呀，你比他的短一寸！”

朱仝抱着一坛酒去见安道全。

看在那坛酒的分上，神医安道全给朱仝一个小药葫芦。

“哈，神医自有神药。”朱仝高兴极了。

到了面试的日子。关胜、朱仝雄赳赳地下山来。

他们身后，郝思文神气地对雷横说：“是骡子是马拉出去遛遛！”

雷横对郝思文说：“对！骑驴看唱本，咱们走着瞧。”

来应试的人挺多，排起长长的队伍，都是长须汉子。

工作人员对关胜、朱仝说：“请把衣服脱掉。”

选美女要量三围，这里要量三长——身长，臂长，须长。

关胜、朱仝脱得只剩短裤。

长尺量身长，短尺量须长。

“朱仝的须长比关胜的长一寸……”

“哇，多亏了神药，我赢啦！”朱仝欢呼。

工作人员接着道：“但朱仝的身长比关胜的矮一寸……”

各有所长，各有所短，一比一，平啦！

“还有最后一个决胜项目……”工作人员宣布。

一群壮汉“哼唷嗨哟”地抬出一把笨重的大刀。

一长须汉子抓起大刀，做了个挺举动作，“呀——”可惜只举到颈部就怎么也举不上去了。

朱仝费劲地舞起大刀，动作挺笨拙。

“闪开，瞧我的！”关胜大步上场。

这可是他的祖传功夫，看家本领。但见关胜舞起大刀，抡动如风，水泄不通，只见刀光不见人影！

“好大刀！”众人喝彩。

“大刀关胜，名不虚传！”

工作人员向关胜行礼祝贺：“祝贺关将军过关斩将，笑到最后！”

朱仝灰溜溜地走远了……

关帝诞辰那天，万众争看彩车。八匹马拉的彩车上面装饰着山岭、城楼。“关公”手挽长须，威风凛凛，身旁还有关平、周仓陪衬，沿途少女们向他抛来飞吻，投掷花朵……

关胜在车上耍起大刀，真正出足了风头。

第二天，山下来了一队马帮。

郝思文领着马帮上山来，马夫们赶着马，每匹马驮着两个大包。

关胜问：“老郝，这又是劫来的生辰纲吗？”

郝思文说：“不，一半是崇拜者的信，一半是请帖，都是给你的。”

大包在关胜屋里堆成小山，打开其中一包，倒出许多信件。

“我真幸福——可怎么来得及回信呢？”关胜又高兴又发愁。

去向萧让请教。圣手书生萧让教会他“双管齐下写字法”。

灯下，关胜双手执笔，同时在两张纸上签名，忙个通宵……

不光忙着回信、签名，别人结婚，还要请他当明星嘉宾呢！

这天一大早，关胜被敲门声惊醒。

“关先生在家吗？”一个娇滴滴的声音问。

开门一看，关胜吃惊地想：“哇，好漂亮的小姐！”

“我叫赛貂蝉，先生能送我一根胡子留念吗？”

关胜忙不迭地双手递上一根胡须。

“谢谢。”小姐娇态可掬，“我太幸福啦！”

第二天的小姐更靓。

“我叫赛西施，我也只要一根……”

“好的，好的。”关胜赶紧拔胡须。

一群美貌小姐挤在门口，伸手叫着：“我叫赛昭君……”“我叫赛贵妃……”

关胜思忖：“这样下去，很快就会供不应求啦！”

还是关胜的老婆救了关胜的胡子：“你们都给我滚出去！”

此刻，朱仝正躺在床上生闷气：“真妒忌姓关的，咱白长了这一大把……”

突然，关胜来访：“关某特来求助。”

“你求我？”朱仝十分诧异。

关胜掏出一大沓请帖，对朱仝说：“你能当我的替身吗？我实在对付不了啦！”

关胜递过一大锭银子：“不白当的。”

朱仝一跃而起，立马换上关胜的衣服，夸口道：“你到底不行，瞧我的！”

关胜望着他“替身”的背影，感叹道：“也许他行，可是我不行。虽然名利双收，但太累了。”

总算又能边捋胡子边读书了。

多好！

时装连环计

像一颗明星，照到哪里哪里亮，一丈青扈三娘刚上梁山，立刻吸引住众好汉多情的目光。

“啧啧，一身青！”

“这才叫青春的亮丽呢！”

神算子蒋敬端着小算盘，跟在扈三娘身后义务计算：“三下五去二，三七二十一，嘿，百分之百的回头率……”

“男人们从没这样看过我们……”母大虫顾大嫂幽幽叹道。

“太气人啦！”母夜叉孙二娘愤愤不平，“臭美吧，不就是衣服好看吗？”

是呀，一丈青扈三娘，美就美在服装上。

侯记裁缝店，这几天门庭若市。

众头领的家眷们抱着一卷卷青布，差点踏破了侯健家的门槛。

“先给我做，就照扈三娘的样式。”

“先给我做，就和一丈青一样的青色！”

顾大嫂、孙二娘也不甘落后。出店时，孙二娘说：“大嫂，你也青起来啦！”

顾大嫂说：“有什么办法。二娘，你不也从头青到脚？”

“梁山一片青”的消息，被官军探子迅速报去东京。太尉高俅心中大喜，当即和手下谋士定出妙计：“如此如此，这般这般……”

话说这一天，宋江正在忠义堂兴致勃勃地观看“侯派时装表演”。

“报告！官府派来一员女将，正在山下挑战。”

“哇，又是女将？”矮脚虎王英咧嘴一笑，“待我下山会她一会！”

一丈青扈三娘拦住老公：“别忘了，你已是有妇之夫了！还是由我出马吧。”

“你就是一丈青吗？”那官府女将说，“你且回去，我要找母大虫顾大嫂交手。”

扈三娘只得悻悻返回。

顾大嫂跃马下山：“来将通名！母大虫来也！”

“我叫一丈紫。”那女将果然一身紫袍。顾大嫂好奇地问：“怎么叫这名儿？”

“你山沟沟里自然不知，眼下京城时兴穿紫，我这一身是最新潮的啦！”一丈紫道，“你要是能胜了我，情愿以身上时装相送。”

佛靠金装，人靠衣装，顾大嫂早就想“包装包装”呢。

“好！一言为定，不许反悔！”

有了“物质刺激”，顾大嫂志在必得。

哈，果然就胜了。

那女将脱下紫袍：“说话算话，拿去吧！”

换上一身紫，顾大嫂边骑马，边照镜子：“哈，哈哈哈……”乐得合不拢嘴，已不是下山时的顾大嫂了。

遇见扈三娘，顾大嫂说：“还穿一丈青啊！早过时啦！如今流行紫色！”

女眷们围拢来：“顾大嫂领导服装新潮流呢！”

翻箱倒柜找紫布，女眷们重新赶时髦。

头一回受到冷落，扈三娘闷闷不乐。回家跟老公一说，矮脚虎王英挺不服气：“穿时装，赶时髦，也不看看身材！孙二娘的麻秆腿，顾大嫂的水桶腰，怎能跟我老婆比？”

这话被顾大嫂的大伯子孙立听到了，孙立立刻去告诉了孙新。

“哼，太欺负人了！”小尉迟孙新气坏了。

又去告诉孙二娘的老公菜园子张青。张青火了：“这个王矮虎，骨头痒啦！”

找王英算账去。

“王矮虎，女人跟女人比，咱们男人和男人比，怎么样？”孙新挑战。

“比就比！咱不、不……不怕！”

三好汉步步逼近，王矮虎矮脚发抖……

有道是，好汉不吃眼前亏，王英拔脚就跑：“你们等着——”

赶快去找当初清风山起家的一帮小兄弟：锦毛虎燕顺啦，白面郎君郑天寿啦！

这下热闹了：

刀对刀来枪对枪，呼哟嗨哟乒乒乓，六条好汉打得难分难解……

宋江及时赶来，做双方的“思想工作”：“兄弟如手足，你们谁看见手和脚打架的呀？”

“大哥，牙齿免不了还要嚼舌头呢！”病尉迟孙立边打边说。

众好汉一齐来劝，好容易勉强劝开。

双方火气都挺大，弄不好又会打起来……

智多星吴用早已识破高俅奸计，找来浪子燕青、通臂猿侯健，暗授密计：“……事关山寨兴亡，全仗二位兄弟。”

依计行事。浪子燕青打散头发，梳成女子发型，接着涂脂抹粉……

通臂猿侯健找来白布，手、脚、嘴巴一齐上，蘸上各种颜料，在白布上按手印、脚印、唇印……

这一日，探子来报：“官府又派一员女将在山下叫阵。”

“哈，又送时装来了！”宋江、吴用笑道。

领导服饰新潮流的机会，女将们谁也不想错过，争先恐后，纷纷请战。

“我去！”扈三娘说。

“我去！”孙二娘道。

“还是我去！”顾大嫂嚷。

“我去我去我去……”

宋江的头被吵昏了，只好答应三位女将一起下山，共同迎敌。

那官府女将明眸皓齿，身材苗条，好不漂亮！最漂亮的却是那一身花花绿绿、袒胸露背的超级时装。

“我叫一团糟。”那女将撩起衣衫，“这叫张牙舞爪服，是京城眼下最流行的，你们谁赢了我，这套时装就送给谁。”

“虽说有点接受不了，但为了赶时髦，也顾不得许多了。”三位女将心想。

好一场“时装争夺战”就此打响。

一团糟越战越勇。

三女将渐渐不敌。

看来只有撤退了。

浪子燕青（就是那位男扮女装的一团糟）尖着嗓子笑道：“哈，没本事就不要赶时髦！”

三女将边退边聊：“那衣服虽然高级，但到底穿不出去，瞧，胳膊都露在外面哪！”

“有什么好！还不如我的家常衣服实惠呢！”

“那么透，穿着挺冷的，会感冒……”

还穿原来的衣服，老公们那边也太平了。

王英拉着孙新，孙新扯着张青：“走，咱兄弟喝酒去！”

至此，高俅苦心设下的“时装连环计”彻底宣告“破产”啦！

三只手协会

鼓上蚤时迁曾经在大破连环马时盗甲立功，可是从此再没有立功机会，真是浪费人才。

每日独自喝闷酒，闲得无聊。

一天，小喽啰忽然来报：“您的一位同行，上山求见。”

“同行？”时迁颇感意外。

来了一名小偷。

小偷拱手道：“久闻先生大名，幸会幸会！”

时迁问：“这位朋友，找我何事？”

“现在各行各业都有协会，咱们也应该有个组织呀。”

“说得也是……”

“您的技术盖世无双，这会长的位置自然非您莫属了。”

“哈！”时迁有点得意。

赶紧去找圣手书生萧让：“先生帮忙，替我写个招牌。”

那小偷将萧让写好的招牌，竖挂在时迁家的大门旁：

三只手协会

“啪，啪，啪！”在招牌上按上三个手印。

“这是会徽……”那小偷说，“最好还得有个图章。”

“这容易。”时迁马上去求玉臂匠金大坚。

金大坚正忙着治印，桌上摆满石章。听说成立三只手协会，当场表示全力支持，丢下手头活儿，急忙刻图章。

时迁出门时，金大坚笑道：“今后寒舍治安全仗会长啦！还望高抬贵手……”

“放心。”贼王时迁说。

招牌和大印都有了，还该有几条会章。时迁手握石印，教导小偷：“该偷的不偷不行……”

“正是。”

“不该偷的偷了也不行……”

“明白。”

“有道是偷远不偷近，偷富不偷贫……”

“也是（Yes）！”

“要是大家遇到困难，会长应该帮助会员。”

“那当然。”

小偷高高兴兴下山去，向同行们报告好消息。

“可得好好庆贺一番哪！”

小偷们放鞭炮，“噼噼啪啪……”

行人们诧异地议论：“今天是什么节？”

“谁知道，也许又是什么头领夫人过生日吧！”

商量好了，“三手会”的第一个行动是：去偷李扒皮。

深夜，李府宅院高挂着“李”字灯笼。

一个蒙面小偷手持迷魂香，悄悄走近大门。两个狗腿子闻到香味，打着呵欠站立不稳，“扑通——”倒下了。

一群小偷跳过横卧的狗腿子，进门来到堂前。

不料，一个冒失鬼小偷不小心踩到机关，痰盂、尿壶一齐打将下来……

但见一大群狗腿子手持棍棒，如狼似虎般一齐杀出。

“快逃！”小偷们抱头鼠窜。开头那小偷急忙上山向会长报告。

时迁沉吟道：“李扒皮为富不仁，倒是该偷的……”

“只是我等本领有限，非得会长亲自出马不可。”

“好吧。”

会章上有规定：凡是大家有困难，会长应该出手帮助会员。

时迁身轻如燕，随小偷星夜下山。

那小偷在底下望风，时迁施展飞檐走壁功，跳进深院。

李扒皮正和娇妻熟睡在床。

时迁蹲着来到床前。

“我李扒皮好不容易扒来的，还能让你扒了去？”

“真是梦话！”时迁心里说。

“吱吱，吱吱吱——”时迁学老鼠叫。

因学的是母老鼠的叫声，引得几只公老鼠傻乎乎地急急赶来。

公老鼠们跳上床头。

“我的妈呀！”吓得李扒皮夫妻俩一跃而起，惊慌失措。

趁此机会，时迁顺手牵“枕”。那是个长方体的枕头。

墙外那小偷见时迁夹着枕头跳出，佩服得不行：“这么快就得手啦？”

野外坟场上，时迁双手从枕头里倒出一大堆纸片。

“这是什么呀？”那小偷又吃惊又失望。

“这是地契，都是李扒皮从别人那里霸占来的田产。”时迁边说边将地契投入火堆，一把火烧了个干净。

第二天，李扒皮家院墙上贴出告示：

羊毛回到羊身上

凡被李扒皮霸占去的田产，自即日起收归各农户所有。

三只手协会启（会徽大印）

年月日

被欺压的农户夺回了田产，欢天喜地地高呼：“‘三手会’万岁！”

小偷们急问那个创办协会的小偷：“哥们儿，咱们又不种田，偷这玩意儿，有什么好处？”

“别急，好处在后面。”那个小偷说。

小偷们开始“照顾”张扒皮。

他们拿着一卷纸，朝张家走去。那纸贴到张家院墙上：

如果不交出银子，

就休想留住金子！

“三手会”启

“这可怎么办？”张扒皮问老婆。

“‘三手会’挺厉害的，李扒皮就吃过亏了。”老婆回答。

没办法，张扒皮只得带领手下人，捧出大盘银锭，献给小偷们。

“多谢手下留情。”张扒皮哑巴吃黄连，忍痛装笑脸。

“别客气。”小偷们爽快地说。

从此，“‘三手会’告示”满天飞，大家小户心惊肉跳。

人们指着会徽抱怨不已。

“阿嚏！阿嚏！”时迁在打喷嚏。

“一讲二骂三牵挂，什么人在骂我？”时迁问道。

“骂你的人多着呢。”小喽啰说，“时头领，你的名声被‘三手会’越弄越臭了。”

原来如此。

时迁找来当初那小偷，大发雷霆：“我早就告诉过你，偷坏人，不能偷好人！”

那小偷一边从衣服外边摸时迁的胸脯，一边为难地说：“有钱没钱摸得出，好人坏人没法儿摸。”

时迁说道：“以后偷东西，必须得到我会长的批准！知道吗？”

“知道了。”

从此，小偷们都照规矩办，先申请，后下手。

接到小偷送来的“搬运”申请书，时迁一本正经地认真审阅，认为合适的，就按上三个手印，盖上大红印章，才算手续齐全。

小偷们拿到批文高兴地下山“采购”。

但没过多久，会长就忙不过来了。

办公桌前排起了很长很长的队伍，贼王时迁挥汗盖印，申请书堆得老高老高，时迁点烛审阅，夜以继日……

一个小偷拿走最后一张批文，就再没人来了。

终于空闲了一些。

过了好多天，时迁到底闲不住，跑到山头远望，无聊地想：“大概天气热了，都不想干活了。”

决定下山调查调查。

街市上，一个小偷正在行窃，看见时迁走来，吃惊地转身就逃……

“别跑！”时迁追那小偷，“我是你们的会长啊！”

好容易抓住小偷，原来正是提议创办协会的那家伙！

时迁揪住他问：“快说，为什么都不来找我了？”

“因为……大家怕麻烦……”

“还不是巴望你们都做个好小偷哇！”贼王时迁恨铁不成钢，“我难道就不怕麻烦吗？”

破刀烂枪打混仗

山寨的所有兵器都由铁匠出身的汤隆负责打造。

金钱豹子汤隆造出的兵器品质优良，每一把都打上了他的豹子印记。

这天，汤隆背起一包袱银子，下山采购生铁。

来到街上，汤隆看见一家店铺前立块木牌，上写：

重金收购豹头牌兵器

汤隆高兴地自语：“想不到我的作品这样受欢迎。”

一个商人打扮的人走过来。

“你就是名震天下的汤隆师傅吧？我是——”说着递上名片：

全胜兵器总汇总经理

钱要多

钱大老板向旁边的顺风酒家做个“请”的手势：“真是幸会，让我们共进午餐，请赏光。”

“怎么好意思……”汤隆半推半就。

进了酒家，两人边喝边聊：

“汤师傅现在还是亲手操作？”

“那当然。”

“像汤师傅这样的名家，只需指导指导……”

“嗯。”汤隆用袖子擦油嘴。

来到钱要多的工场，钱老板说：“您只要留下定银和一套样品，然后舒舒服服出游三个月，回来时我会把你所要的所有兵器送上山寨。”

汤隆暗喜：“这倒不错。”

汤铁匠打好十八般兵器的样品，钱要多马上从汤隆背来的包袱里取出一块银锭（嘻，羊毛出在羊身上）递给他：“这是旅费，玩得高兴些！”

汤隆走后，钱要多立即开工——叫人在廉价贩来的兵器上打印豹头标记。

三个月后，汤隆高兴地跑回山寨，果然看见一捆捆堆着的兵器：“哈，老钱真守信用。”

这一日，官军又来攻打梁山。

众好汉纷纷来取兵器，汤隆高兴地说：“好！新造的兵器正好派上用场。”

领到新兵器，去打老对头。

鲁智深手持禅杖，抢先出马。

官军中冲出一位红脸大将。

鲁智深大叫：“你这匹夫，快来送死！”

红脸将骂道：“你这秃驴，试试我的新刀！”

大刀向鲁智深“呼呼”劈来——

没想到大刀不小心碰到树枝，刀头折成两截，红脸将“啊呀”一声惊叫。

拿起断掉的半截刀头，指着刀上的豹头印记，红脸将连忙声明：“不算不算，这是豹头牌兵器的质量问题！”

鲁智深道：“你那是冒牌货，让你见识见识我的真豹头牌！”

挥起禅杖朝粗壮的树干打去——不想禅杖竟然打弯了。

红脸将笑道：“哈，一样的货色，彼此彼此！”

鲁智深恼羞成怒地催马回营：“汤隆这小子干什么吃的，我找他去！”

接着出阵的是大将秦明。

霹雳火秦明性情暴躁，手持一根长柄狼牙棒。

官军阵中冲出一白脸大将，一边飞快地甩动流星锤，一边对秦明说：“瞧我的流星锤，打光你的狼牙、人牙……”

哈哈，流星锤的铁链甩断了，一个铁锤向后飞去，打倒了官军的一员大将。

那边观阵的军师吴用说：“豹头牌的质量出奇制胜啊！”

宋江道：“这么说，该给汤隆记一大功。”

“且慢……”吴用将一蒙面式头盔递给宋江，“为了我方主帅的安全，请您戴上防护头盔。”

智多星吴用真是料事如神，不一会儿，果然秦明的狼牙棒从前方飞来，打在宋江的头盔上。

宋江取下头盔冷汗直冒：“好险哪！”

“快戴上，还没完。”吴用提醒。

又一个脱柄的斧头飞来，再次打在宋江的头盔上。这是急先锋索超的开山大斧。

接着，两个脱柄的画戟飞来……这是小温侯吕方和赛仁贵郭盛的方天画戟。

宋江戴着蒙面头盔，指着地上脱柄的斧头、画戟、狼牙棒，大声训斥汤隆：“怎么回事？这都是你的责任！”

“这……”汤隆又吃惊，又后悔，“是我错了，我立刻想办法。”

汤隆赶忙在阵前架起铁匠炉，一边拉风箱生火，一边吆喝：“凡是新领的豹头牌兵器，全部来我这儿回炉！”

行者武松拿来一对戒刀，刀刃残破，像豁牙；

双枪将董平则送来两支长枪，枪尖弯曲，似镰刀……

等着修补、锻打兵器的好汉们，排起长队。

那边，手拿着各种残缺兵器的官军们感到不公平了。

“我们的也是豹头牌……”

官军中走来一位黄脸将，拿着变形的双锤，带头找汤隆交涉：“汤师傅，你总要对你的名誉负责呀！”

汤隆无奈地一挥手：“好吧，算我自作自受，都拿来修理吧！”

“叮叮当当”，汤隆挥汗抡锤，重新锻打所有豹头牌兵器。

刚回炉的兵器挺烫手，双方只好暂时休战，坐在各自的兵器堆旁，等待兵器冷却……

“好消息！”一官兵跑来向伙伴们报告，众官军起立倾听。另一边，坐着的梁山好汉们觉得奇怪，一个个头上冒问号。

原来，钱要多见打起仗来，奇货可居，便把汤隆亲自打造的十八件兵器样品送到前线。

官军将领们一拥而上，兴高采烈地每人拿了一件兵器。

开头那位红脸将道：“这一来，我们肯定打胜仗啦！”

钱要多只关心“钱”：“这些都是精品、极品，加上运费、送货上前线的特殊服务费……”

“反正公家报销，没问题！”白脸将拍着钱老板的肩膀说。

拿着这些高价精品，官军们重新发起进攻。

“冲啊！”

“杀呀！——”

在山头瞭望的梁山头领们焦急起来。宋江急得像热锅上的蚂蚁：“我们回炉的兵器还没冷却，这，这如何是好？”

说时迟那时快，便见汤隆举起打铁的大锤，面对飞马而来的红脸将、白脸将，大喝一声：“是我铸成大错，我和你们拼了！”

红脸将高举豹头牌大刀，白脸将转动豹头牌流星锤，那边黄脸将又杀气腾腾冲杀过来……

眼看汤隆要吃自己精品的亏了。

突然，一颗飞来的石子打在红脸将的手腕上，红脸将弃刀呼痛：“哇，好疼！”

又一颗石子打中白脸将的鼻子：“呀，好准！”

原来是没羽箭张清杀上阵来。

张清飞石击人，百发百中。

官军三位大将狼狈逃走……

张清掂弄着石丸笑道：“幸亏我的兵器不是豹头牌的。”

“我，我好惭愧呀！”汤隆说。

等到官兵们又一次攻来时，那些回炉的兵器总算冷却了。

梁山好汉们各持兵器，杀得官兵落花流水……

铁叫子裁判

铁叫子乐和，一吹起铁叫子声震梁山：“哔——哔——”

寨主宋江听见叫子声，寻思：“嗯，这倒是有用之才，不可浪费。”

他叫来乐和：“乐兄弟，今后集合众人的任务就交给你了。”

“遵命。”

从此，一到要开会的时候，乐和就到山头吹叫子。叫子声传遍山前山后、山左山右，众头领纷纷闻声赶来，齐集忠义堂。

那天宋江亲自点名，下面只应了一百零六个“到”，“咦，黑旋风李逵怎么没来？”

乐和说：“不可能没听见哪，我去看看。”

来到李逵门口，只听鼾声如雷。乐和乐了：“原来这家伙在睡懒觉。”

从窗户往里看，李逵的两只耳朵都塞了棉花球，怪不得吵不醒他！

乐和就把铁叫子塞到李逵嘴里。李逵打出的呼噜变成了震耳的叫子声，“哔——哔——”两个棉球立刻从耳朵里飞出，惊得李逵弹起老高。

铁叫子还有别的用处。

比如在食堂买饭时，大家拿着饭碗排长队，鼓上蚤时迁仗着身材矮小会悄悄插队，被乐和看见，绝不客气：“哔哔！”大家听见叫子声，便都来找插队的，时迁只好乖乖地排到最后。

有老人和孩子过街时，乐和就站到路当中，吹着铁叫子指挥交通。他会伸开一只胳膊，把骑马的人挡在身后。

要是被挡住的是急先锋索超和霹雳火秦明这样的火暴脾气急性子，看着拄拐杖的老婆婆一寸一寸慢慢挪，他们会不耐烦地吼起来：“急死人了！”

“马路马路，应该是马走的路哇！”

乐和就平心静气地开导他们：“可你们是人，应该比马更懂得尊老爱幼。”

夜里，白胜、阮小七等一边打麻将，一边兴高采烈地唱歌。

走走走走走哇走，

走到九月九……

吵得邻居们没法休息，披衣而出。

“唉，夜夜这样又吵又闹，哪天才能睡个安稳觉？”

“早呢，没听他们唱？要到九月九呢！”

乐和就在白胜门前吹起叫子，吹得有板有眼的：“哔哔哔！哔哔哔！哔哔哔哔哔哔哔！”

“吵死了！”白胜他们几个恼怒地冲出来，“你自己高兴，别妨碍别人哪。”

乐和点点头：“这话说得对，你们也该对自己说一遍。”

以子之矛攻子之盾，白胜等没话可说了。

一到梁山有了什么赛事，铁叫子便成了最称职的裁判。

瞧，九纹龙史进露出一身青龙，拼命三郎石秀正准备拼命，乐和拿着叫子站在当中提醒双方：“点到为止，注意安全。预备——哔！”……

一天，有信使策马上山。

信使找到乐和，递过聘书：“京城名流举办‘八仙过海大奖赛’，特聘乐先生担任首席裁判。”

乐和就要请假下山。宋江便对众人说：“‘八仙过海’我们要‘各显其能’，让天下人知道梁山上都是真正的好汉。”

不说众好汉各做准备，却说京城里有个非同一般的参赛者，他就是太尉高俅的儿子高衙内。

高衙内摇着扇子对狗腿子们说：“我参赛不是为了奖金，是为了在天下人面前威风威风！”

“当然，当然。”

“所以，不管怎么做，只能赢不能输！”

“明白，明白。”

大赛使本来就热闹的京城更热闹，各地高手络绎而来。

第一场比射箭。裁判乐和报道：“现在上场的是梁山选手——小李广花荣。”

叫子一响，只见花荣弓开如满月，箭去似流星——嗖嗖嗖！

观众们忙看百步外的靶子，三支箭不偏不倚，齐中靶心。

乐和宣布：“花荣三箭皆中，暂居第一。”

“百步靶不稀奇，”那高衙内跷着拇指夸口道，“放到一千步外，我照样中靶心！”

他的两个狗腿子便将靶子放到一千步外。观众们说：“靶子放那么远，看都看不清了。”

“看不清才好呢，我们就可以做手脚了。”两个狗腿子躲在靶后。这是个双面靶，狗腿子已在后面的靶心上插好三支箭。

高衙内开始射箭。

胖狗腿对瘦狗腿说：“数到三声弓响，我们就赶快把靶子翻过去。”

弓响三声，狗腿子们翻过靶子，露出靶心上的三支箭：“噢——高衙内三箭齐中千步靶！”

高衙内趾高气扬地对乐和说：“我姓高的武艺超群吧？”

乐和背着双手，脸带微笑，问高衙内：“你一共射出几箭？”

“你是近视眼？一共三箭哪。”

“这是我在十几步外拾到的，”乐和递过三支箭，“上面都有你的标记。”

面对刻着“高”字的三支箭，高衙内目瞪口呆了。

乐裁判举起花荣的手：“最后胜利属于本领过硬、没有作弊的花将军！”

观众们热烈鼓掌。

高衙内吩咐狗腿子说：“接下来要比游泳了，你们快去准备，别再砸锅。”

“小人明白！”

选手们穿短裤，在湖边排成一行。乐和指着在湖里闲游的一只鸭子：“谁逮住鸭子，谁就是游泳冠军。”

比赛开始。

“哔哔！”

选手们争先入水，你追我赶，只有高衙内浸在岸边的水里，不慌不忙的样子。

梁山选手浪里白条张顺游在最前面，离鸭子越来越近了。

没想到鸭子掉转方向，飞快地朝高衙内靠拢。转眼间高衙内抓住鸭子，得意地大喊：“我赢啦！”

乐和提醒他：“可是你总该先把线解掉呀。”

高衙内看了看拴在鸭脚上的那根长线，又傻眼了——原来，先潜到水下的狗腿子将拴住鸭脚的线递给高衙内，抓鸭子就成了拉鸭子。

在跳远比赛中，梁山的跳涧虎陈达技压群雄。但高衙内简直像炮弹出膛，跳得比陈达远多啦。

乐和走到高衙内跟前：“对不起，我要检查你的鞋。”

高衙内只好脱下他的高底鞋。乐和当着观众撕开鞋里，那些弹簧什么的立刻蹦了出来。

“原来鞋里有机关。”乐裁判宣布，“高衙内的成绩无效。”

比跳高。

高衙内要求把赛场安排在大树底下：“这样阴凉一些。”

“好吧。”乐和答应了。他心想：“看你还有啥花样。”

跳高是鼓上蚤时迁的强项，他像跳蚤一样跳得老高。横杆一次次上升，被他一次比一次轻松地飞越过去。

不过最高的横杆是高衙内跨过的。他一面跨过去，一面在空中炫耀：“哈，我比谁都高，谁让我姓高呢。”

“这次是真本事，绝对没搞鬼。”高衙内向乐和保证。乐和没理他，只顾抬头看大树。

乐和走到树后，对躲在那儿抓着摇把的狗腿子说：“你们二位歇歇吧。”

这跟安在井边用来打水的摇把差不多。乐和在大树后面摇起摇把，大树前面的高衙内升到了半空。原来高衙内的“高”靠的是细钢丝。

“放我下来！”高衙内像个提线木偶。观众们觉得这表演真精彩，在下面拼命拍手。

比长跑，应该没人跑得过神行太保戴宗。

没想到狗腿子们为高衙内找到一个替身。这人只是穿的衣服和高衙内不一样，给他穿上高衙内的衣服，可就和高衙内一模一样了。

戴宗很快甩开了其他选手，风一般的在山野间飞跑。

可当他接近终点时，高衙内已在那儿嘲笑他了：“你怎么像乌龟爬，我已经睡过一觉了！”

裁判乐和看看那个高衙内：“对不起，我要给你盖个章。”

“什么章？”

乐和一挥手，给了他一掌，然后指着掌印说：“这是‘检验章’。”

发奖的时刻要到了。高衙内满面春风地站在领奖台上，两个狗腿子给他献上鲜花：“恭喜衙内，咱们总算成功啦！”

乐和冷笑一声，揭露高衙内：“你脸上没有巴掌印，说明你使用了替身。”

高衙内急了，背过身去给自己一个耳光，然后让乐和看：“这不是巴掌印？”

乐和说：“不对，应该是左脸。”

高衙内再对左脸来一下：“对了吧？”

乐和伸手到高衙内脸上去量：“还是不对，手掌和掌印不相符。”

高衙内好懊丧，冠军没当上，白白打了自己两个大耳光。

对打比赛要开始了，高衙内的对手是打虎的武松，他可不愿意像老虎一样让人家骑着痛打。他吩咐狗腿子：“多送些银子给武松，让他心里有数，手下留情。”

“小人明白。”

武松端着高衙内送的一盘银子来见乐和：“这些银子比奖金还多呢。”

乐和也端出一盘：“瞧，也给我送了一份。这不义之财可以上缴给山寨，不过——”乐和顾虑的是，这场比赛有三位裁判。高衙内给乐和送了礼，肯定也亏待不了另外两位。

“那两位要是见钱眼开，高衙内就能当冠军了。”武松说。

“哼，”乐和激动起来，“让这样的人当了冠军，我还算什么‘铁叫子’！”

比赛开始了。

高衙内笑着向武松打招呼：“武英雄，你要是不舒服，可以去歇歇，我就不打你了。”

武松浓眉一竖：“我是很不舒服！”当面一拳，立即将高衙内击倒在地，武松顺势骑了上去。

高衙内忙叫：“别打别打，我不是老虎！”

武松说：“你比老虎可恶多了！”

一顿重拳，高衙内被打得鼻青脸肿。但他安慰自己说：“虽然吃了苦头，但只要当上冠军，也算没白挨打啦。”

没想到三位裁判全判武松取胜！

高衙内看不懂了，他拉住一位裁判：“常言道，吃人家的嘴软……”

那裁判气呼呼地甩开他：“我吃你什么啦？”

高衙内大哭起来：“我真是偷鸡不成蚀把米，赔了夫人又折兵！”两个狗腿子赶紧掏出许多手帕，帮他擦眼泪。

回梁山的路上，乐和、武松和神偷时迁同行。

乐和拍拍时迁硬邦邦的包袱：“多亏时迁兄弟手段高强，偷走了贿赂那两位裁判的赃银。”

时迁笑道：“我的手段高，你的主意高！”

杨志砸招牌

青面兽杨志是杨家将后代，正直、有本事，却没什么商业头脑。

山寨的喽啰对他说：“杨头领，别人都在开店挣钱，您就不想发财？”

“嗯？”杨志的反应挺迟钝。

杨志走到街上，边走边寻思：“我能开什么店呢？”

他路过“笑面虎酒店”，见朱富、朱贵兄弟迎来送往，生意兴旺。杨志学着笑面虎朱富笑一笑，身旁的行人立刻逃得远远的，他的笑太可怕了！

他又路过安道全开的“神医药店”，萧让开的“圣手书画店”，卢俊义开的“玉麒麟古玩店”，马麟开的“铁笛仙乐器店”……“唉，”他挺泄气，“这都需要专业知识。”

他来到“曹家肉店”，见操刀鬼曹正忙着给顾客斩肉。

“曹家兄弟，生意还好吧？”

“怎么不好，”曹正让杨志看他的斩肉刀，“瞧这刀口砍成什么样了！”

“刀？”杨志突受启发，“当年我无奈卖刀，也算是卖出名了……对！”

说干就干，“杨家刀店”择日开张，喽啰们把鞭炮放得震天响。

第一位顾客是曹正，杨志连忙递过斩肉刀：“兄弟你人称‘操刀鬼’，得有好刀相配。我的刀制作精良，锋利耐用，不会让你上当。”

曹正试试刀锋，十分满意：“好，买一把。”

杨志又招呼从门前路过的通臂猿侯健：“侯裁缝，买一把好剪刀去！”

侯健挑选剪刀时，菜园子张青又跨进店门。

杨志满面春风：“张大哥，想要什么？”

张青说：“一个大款新买了别墅，请我去做花匠。我要一把修剪花木的园艺剪刀，有吗？”

“怎么会没有！”杨志从货架上取下园艺剪刀。

“我要的刀小一些，”又来一位顾客，“我是剃头师傅。”

“没问题，小店有好剃刀。”杨志取出一把剃刀，“我用头发试给你看。”

他便拔下几根头发，轻轻吹向刀锋，果然一根根迎刃而断。

剃头师傅喝彩道：“好快的刀！”

杨志将剃刀装了盒，递给剃头师傅：“刀要是不好用，来砸我招牌。”

剃头师傅回到剃头店，正好花和尚鲁智深来刮胡子。

剃头师傅让鲁智深坐下，给他围上白布，然后在他脸上涂了好多肥皂沫。

鲁智深有些顾虑：“我的胡子很硬，不知你的刀行不行？”

剃头师傅说：“您放心，对付不了您的胡子，您砸我的招牌！”

开始动刀了。鲁智深的胡子真的不好刮，剃头师傅的脑门立刻冒汗：“这家伙的胡子果然赛钢针！”三下两下，崭新的剃刀就磕出了缺口，把鲁智深的脸也刮破了。

“怎么回事？”鲁智深一把扯下白布，指着镜子里刮破了的脸质问剃头师傅，“是你自己说的，弄不好砸招牌！”

鲁智深气呼呼走出店外，摘下招牌，“咔嚓”一声，折成两截。

“既然这样，”剃头师傅叹一口气，拿着缺了口的剃刀出了店门，“我也只好去砸他的招牌了。”

“等等，”鲁智深问剃头师傅，“你要去砸谁的招牌？”

剃头师傅对鲁智深扬了扬剃刀：“卖这破刀的杨志！”

鲁智深吃了一惊，暗想：“这青面兽跟我交情不错，不能让他遭殃……”便大步追上剃头师傅，“算了，你别去了，我赔你的招牌，向你道歉。”

再说杨志，为了做好生意，跨出了店门，正在进行售后调查、质量跟踪。

他先来到曹家肉店，问：“曹老板，刀好用吗？”

曹正一边挥刀斩肉，一边赞不绝口。

杨志又到裁缝铺：“侯裁缝，剪刀怎样？”

侯健说：“剪布料利索多啦，一天要多做好几笔生意呢。”

大款的花园里，张青远远地向杨志“咔嚓”几下他的园艺剪刀，表示满意。

只有剃头店的气氛不对劲，剃头师傅沮丧地在收拾砸碎的招牌。

“怎么啦？”杨志好奇怪。

“还问呢，”剃头师傅没好气地给杨志看刀，“都怪你的蹩脚货，对付不了鲁大师的钢针胡子！”

杨志拿刀在手，呆呆的好难受。

剃头师傅朝杨志挥挥手：“算了，我也不砸你的招牌，也不再买你的刀了。”

杨志拿着刀往回走，一边想着：“不，我的刀不过硬，应该自己砸招牌！”

“杨家刀店”的招牌被杨志摘下来，“咔嚓”一声，摔成两截。

这消息由曹正传到鲁智深那儿，鲁智深很不是滋味。曹正走后，鲁智深对天发誓：“为了杨志兄弟的剃刀能卖得出去，我再也不刮胡子了！”

这时杨志来找鲁智深，他拿来一把新剃刀：“鲁大哥，我把刀改进了一下，再给你试试。”

新剃刀给鲁智深带来希望。

但这希望很快破灭了——鲁智深的胡子毫无损伤，受伤的还是剃刀。

杨志不灰心：“还要改进，明天再来试，刮不掉你的胡子我就再不挂招牌！”

第二天，杨志又来试刀，鲁智深忙道：“兄弟，把刀给我，让我自己慢慢刮吧。”

杨志说：“也好，等会儿我来看效果。”

效果不出鲁智深所料，胡子又赢了刀。趁杨志还没回来，鲁智深急急出门，赶往曹家肉店。

“曹兄弟，向你借样东西。”

“啥东西？”

“借个猪毛钳子用用。”

鲁智深借到钳子，又匆匆赶回。曹正心里纳闷：“猪用还是人用？”

曹正悄悄跟鲁智深回家，这才发现，鲁大师正龇牙咧嘴地拿着钳子拔胡子。为了友情，他要赶在杨志回来以前，忍痛把胡子拔干净。

曹正出门时正遇上杨志，忍不住把见到的情景述说了一遍。

杨志好惭愧，惭愧极了。但他忽然心生一念，问曹正：“鲁大哥以前曾经把胡子刮干净过的吧？”

曹正说：“那是在五台山出家时了。”

于是杨志背着包袱来向鲁智深辞行：“鲁大哥，我要去五台山考察，去访问当年给你刮过胡子的师傅。”

鲁智深说：“你真让我感动……”桌上的盘子里放着那把猪毛钳和拔下的胡子。鲁智深拿起一根胡子递给杨志：“这个给你，可以当介绍信用。”

鲁智深和曹正将杨志送出去好远，杨志便作别而去。

那时没有汽车更没火车，跋山涉水全靠两条腿。这杨志为取“真经”，不怕千辛万苦。这一日，他终于辛辛苦苦来到五台山文殊院。

见一个小和尚走出庙门，杨志便上前打听：“请问这里的剃头师傅在哪儿？”

小和尚说：“剃头师傅在各寺庙流动服务，哪里有人出家，就找他来剃头。”小和尚朝山前山后指了一指。看到满山寺庙星罗棋布，杨志有些抓瞎了。

“看来，”杨志想道，“为了找到那把好刀，我得当一回和尚了。”

小和尚领着杨志去见方丈，老方丈正闭着眼打坐念经。

“我是鲁大师的朋友杨志，”杨志自我介绍，“我也想出家……”

老方丈睁开眼：“好吧，朋友好说话，我就收下你了。”

“多谢方丈。”

这杨志便硬着头皮拜倒在佛前。

方丈吩咐：“去找剃头的来。”

“是。”小和尚应声走出。

过了一会儿，剃头匠来了。他卷起袖子，举起剃刀，便要给杨志来个六根清净——

“慢！”杨志盯着剃头匠，未免有些疑惑，“你这么年轻，给鲁大师剃过头的不是你吧？”

“那是我师傅。”年轻的剃头匠说，“收山前他说过，一辈子再没遇上鲁大师那样的钢针胡子，辜负了他的祖传好刀。”

喜得杨志“噌”地蹦起：“快带我去！”他拉着剃头匠就往外跑。

“不能走！”急得方丈哇哇叫。但怎么也叫不回来了。

方丈无奈地自语：“唉，当年鲁智深不守规矩，现在也只好让他的朋友不守规矩了。”

那年轻的剃头匠带杨志来到一间林中小屋跟前。

“师傅，有人找你！”

喊了几遍，屋里才有应声：“安度晚年，一概不见。”

杨志忙说：“我有介绍信——”一边赶紧从怀里掏出鲁智深的钢针胡子，送进门缝。

屋里的老师傅立刻激动得热泪盈眶：“真是我想念多年的胡子！”

他急忙开门迎客，连声道歉。

听杨志说了来意，老师傅便取出钥匙，颤巍巍地去开柜子上的锁。

他从柜子里捧出一个贴了封条的盒子，封条上写着——

不见钢针　枉为好刀

揭去封条，老师傅从盒子里拿出一把剃刀——尽管封藏已久，依然寒光逼人。

老师傅说：“让我这辈子再过一把瘾！”

他便让杨志拿着钢针胡子，自己手持剃刀，摆了个“犀牛望月”的架势。只见刀影闪动，“铮”的一声，坚不可摧的钢针胡子被削作两段！

杨志和年轻剃头匠齐声喝彩。

老师傅将剃头刀拂拭一遍，放回盒子，然后双手递给杨志：“见你一片诚心，这刀就送给你吧。”

“太谢谢了！”

回家后，杨志悉心研究，很快精制出一批好刀。

这天，杨志一手拿着他的新产品，一手拉着鲁智深，兴冲冲来见剃头师傅：“再给鲁大师试试！”

剃头师傅将信将疑地让鲁智深坐下，小心翼翼地动起刀子——没想到这次竟像割嫩草一样！

鲁智深一边享受着阔别多年的感觉，一边提醒剃头师傅：“刮完胡子咱俩得去做件事。”

“什么事？”

“去把‘杨家刀店’的招牌再挂起来！”

李逵当保镖

黑旋风李逵的赌瘾挺大。他打起麻将来，情绪激动，吃相难看。

但他赌运太差，总是赢的少，输的多。

白日鼠白胜来跟李逵算账：“你一共欠我三百吊钱。”

“我一吊也没有。”但李逵不是个厚脸皮赖账的人，“我想打工还钱，你能帮我找找门路吗？”

白胜说：“行，我去打听打听。”

没几天，有了消息。

白胜来对李逵说：“有位老板想雇个保镖，一个月一百吊钱。”

李逵算了算：“这样，三个月就能还清赌债了——行，带我去见老板吧。”

白胜便领着李逵走进一座阔气的宅门。

他们见到一个摇着扇子的胖子，白胜介绍说：“这是发大财的东门庆大官人。”

李逵规规矩矩叫了声：“东门大官人。”

东门庆伸出两个手指，像弹西瓜似的弹弹李逵鼓起的胸肌：“嗯，这家伙够壮的。”

李逵说：“听着，饭得让我吃饱，不然我就没这么壮了。”

“哈，还有点傻气。”东门庆挺满意，“行，我看中了！”

第二天，李逵穿上东门庆发的工作服，来到前厅，听候吩咐。

东门庆说：“今天跟我去收账。”

“好的。”

原来东门庆是个放高利贷的，他靠收取滚雪球般的利钱发财。

东门庆带着李逵神气十足地走在街上。行人们悄悄议论：“东门庆的新保镖看起来好凶猛。”“他就是有名的黑旋风啊！”

“瞧，”东门庆指着不远处的一个泼皮对李逵说，“这家伙叫牛三，他跟我借了钱，今天是他还利钱的日子。”

他们走上前去。东门庆拍拍牛三：“钱带来了吧？”

“钱倒是带来了，”牛三说，“但我另外有债，还给了别人。”

“什么？你好大胆！”

牛三不慌不忙地把一个端着鸟笼的人介绍出来：“债主就是这位南门庆大官人，你要是奈何不了他，我欠你的钱就一笔勾销啦。”

“好，”东门庆指着南门庆吩咐李逵，“摆平他！”

这时南门庆的保镖露面了：“那就试试，谁摆平谁？”

这是个比李逵高一头、壮一圈的重量级凶汉。他虎视眈眈地逼过来。

“打掉你的牙！”一边说着，他重重一拳，打在李逵腮上。

但李逵纹丝未动。

李逵张开嘴，向对方露出满口好牙：“你数数，一颗没少吧？”

对方发愣了。

接着李逵抡出一拳，对方立刻站立不稳，倒了下去。

那大汉坐在地上，痛苦地捂着腮。李逵弯下腰问他：“要我数数你的牙吗？”

大汉懊丧地将一巴掌牙齿递到李逵面前：“你数吧。”

南门庆大惊失色道：“我的保镖这么不中用！”

“看来你没法保护我……”泼皮牛三轻视地向南门庆伸手索讨。

南门庆只好把保护费还给牛三，牛三再把钱交给东门庆：“唉，东门大官人，我们还是老规矩啦。”

“就是嘛，你不用耍滑头。”东门庆趾高气扬。

另一边，南门庆悄悄问李逵：“你一个月拿多少？”

李逵说：“一百吊钱。”

“我给你一百五，跟我干算啦。”

李逵正在犹豫，被东门庆发觉了：“不行，我出两百吊！”

南门庆加价：“我出两百五！”

李逵高兴地抬着两只手，鼓励双方竞争：“再加，再加！”

“三百吊，不能再加了。”东门庆急忙拖着李逵往回走，“做个保镖要忠心，这是职业道德！”

“好极了，”李逵开心地想，“这样一来，一个月就能还清债啦。”

这以后，李逵出了名，他只要在借债人面前一站，不用动手，就能让人家老老实实拿出利钱。

一天，李逵上街去，看见矮人吴大郎在路边吹糖人儿，草把子上插得花花绿绿的。

一个满身补丁的老婆婆带个小男孩走过来，小男孩嚷着：“奶奶，我要看吴大郎吹糖人儿！”他们就停在吴大郎的糖人担子跟前。

吴大郎用糖稀做成一只糖鸟，支在小棍上，鸟尾巴像哨子一样可以吹出鸟叫声来。

小男孩指着糖鸟：“奶奶，给我买！”

老婆婆说：“孩子，别跟奶奶闹，咱没钱。明天人家来要利钱，还不知怎么办呢。”她硬硬心肠，拉着孙子就走。

“别走！”只听身后一声吼。

祖孙俩吃一惊。回头一看，一个黑大汉拿着那糖鸟，笑眯眯地递给男孩。

婆婆忙叫孙子行礼：“谢谢大哥。可怜这孩子爹死娘走，又欠了一屁股债……”

“别怕，”李逵让婆婆放心，“明天在这儿等我，看谁敢收你的账！”

回到老板那儿，东门庆对李逵说：“明天早上，你去咸鱼巷十号替我收一笔账。”

“知道了。”

第二天早上，李逵上街收账。见祖孙俩已等在路边，李逵跟婆婆打招呼：“你们先等在这儿，我办完事就来。”

见李逵要走，婆婆挺害怕：“要是那个收账人找到我们怎么办？听说他很厉害的。”

李逵说：“既然这样，跟我一起走吧。”

“多谢大哥！”

咸鱼巷离这儿不远，一会儿就到了。

李逵顺着门牌找过去。

“四号，六号，八号……”

十号到了。

“怎么没有门？”

这是一间破旧的小屋，门牌底下却没有门。

这时小男孩亲热地拖住李逵：“叔叔，到我家坐坐吧。”

李逵大惊：“这是你家？”

婆婆说：“家里什么都没有，所以没门也不要紧。”

李逵发了一会儿呆，忽然拔脚就跑。祖孙俩追着叫着，他却怎么也不好意思回头了。

跑得很远了，李逵才放慢脚步。他对自己说：“他们太苦了，我要用我的工钱替他们还债……”

回到东门庆门前，发现门关得紧紧的，他便大声叫门：“老板，我回来了！”

没动静，他又拿拳头用力捶门。

“咚咚咚！”

门开了，李逵看见东门庆身后有个漂亮女子：“她是谁？”

东门庆说：“她是吴大郎的老婆、潘金莲的妹妹潘银莲。”

“可是，”李逵不明白，“你自己有老婆的呀。”

“我老婆不在家……这事不用你管！”东门庆边说边将李逵推了出来。

门又掩上了。老板在门里发话：“谁也别放进来，听到没有？”

“听到了。”李逵不怎么情愿地坐到门外台阶上。

这时吴大郎找来了。“大哥，听人说，我老婆在里面……”他挑着糖人担子就要往里闯。

李逵慌忙拦阻：“放你进去，我的饭碗就砸了。没有感情，离婚算啦。”

“不行，我咽不下这口气！”

吴大郎还是冲进门去，李逵也没认真去拉。

不一会儿，一阵“丁零当啷”，只见吴大郎的炉子、糖锅、草把、糖人全都飞了出来。

最后飞出来的是吴大郎本人。

李逵看看坐在地上的吴大郎，他的头肿了，衣服也破了。李逵生气了：“大个子欺负小个子？不像话！”

李逵冲了进去。

这次是东门庆被扔了出来。

东门庆坐在地上，大惑不解：“你有没有搞错，你是谁的保镖？”

李逵脱下工作服：“我不干了！我的工钱给咸鱼巷的婆婆抵债。吴大郎受我保护，你要是再敢欺负他——”

“不敢，不敢！”

李逵正气凛然，扬长而去。

回到山寨，迎面遇见白胜，李逵不由得有些泄气。

白胜把手一伸：“可以还我钱了吧？”

李逵满怀歉意地说：“对不起，能不能帮我再找份工作？”

你像我

小喽啰给赤发鬼刘唐送来一张请柬：“刘头领，菜园子张青请您去吃饭。”

刘唐对着请柬挺纳闷：“张青和我交情并不深哪，今天又不是他的生日……”最后还是出了门，“管他呢，不吃白不吃！”

山寨的兽医紫髯伯皇甫端也收到了张青的请柬。

皇甫端发着愣：“他家没养宠物哇，我又不能给人治病……”

张青还请了青面兽杨志和笑面虎朱富。

“欢迎诸位！”种植专家张青在门口恭候四位客人。

桌上已摆满丰盛的菜肴，张青一挥手：“自家兄弟，别客气，来！”

吃喝了一会儿，性急的刘唐忍不住发问：“张大哥，你将我们四个请来，是要我们帮什么忙吧？”

“等会儿再说，先吃酒菜。”张青一边给客人夹菜，一边喊着，“老婆，汤怎么还没好？”

“马上就好，马上就好！”母夜叉孙二娘在厨房里连声应道。

两个壮实的伙计抬出一个大铁锅，放到餐桌中央。

客人们傻眼了：“这么多汤？”

张青说：“尝过味道，你们就不会嫌多了。”

大家一人尝了一口：“嗯，真鲜。”“好喝。”“嫂子好手艺！”

果然喝了还想喝，一碗接一碗。不一会儿，一大锅汤不剩一滴。

刘唐捧着灌得滚圆的肚子：“对不起，憋不住了，我要上厕所。”

没想到张青早有准备。刘唐踏进厕所时，看见一个木桶上写着“刘唐专用”。

刘唐暗自惊讶：“我可从来还没享受过这样的待遇……”

他看见旁边还有三个桶，分别写着“杨志专用”、“朱富专用”、“皇甫端专用”。这时他听见那三位在外面紧催：“你好了没有？”……

等众人回来，张青笑道：“现在我们可以对诸位说了……”

张青把客人们带到他的苗圃里。苗圃的一角有四棵幼苗：“这是我培育的新品种，取名叫‘你像我’。”

两个伙计挑来客人们的专用桶，然后用这些桶里的尿液浇灌幼苗。

张青吩咐伙计：“四个桶认准四棵苗，可不要弄错了。”

“明白了。”

可是客人们不明白：“这是怎么回事？”

张青解释说：“你们的尿里含有你们的基因，这植物会吸收你们各自的基因……”

“那么，”皇甫端说，“以后长出果子，吃了果子的人就和我们一样了？”

“对，所以叫它‘你像我’。”

大家听了好兴奋：“这太奇妙了！”“我们要支持张大哥的科学研究。”

于是他们就不断地给“你像我”提供肥料。

幼苗逐渐长大成树，终于结出了果实。

刘唐迫不及待地来问张青：“这果子能给人吃了吧？”

“不，”张青说，“为了慎重起见，先做动物试验。”

张青让伙计赶来一条狗、一头猪、一匹马、一只羊。

先给狗吃有刘唐基因的果子。刘唐是红头发，所以叫“赤发鬼”。那狗吃了果子，果然变成了红毛狗。

再把有杨志基因的果子喂给猪吃。杨志的脸上有块青色胎记，所以叫“青面兽”。那猪吃了果子，脸上竟也有了一块青！

羊吃了果子，和皇甫端一样都是紫胡子了，成了“紫髯羊”。

马吃了果子，对着朱富笑眯眯，成了“笑面马”。

刘唐又对张青说：“动物试验成功了，这果子可以给人吃了吧？”

“可以了。”

张青便向众好汉宣讲：“诸位都是人中豪杰，相信一定有许多人希望像诸位这样。只要诸位愿意合作，到时候卖了果子赚了钱，可以对半分成。”

刘唐、朱富等在人群中现身说法，帮忙动员。

好汉们觉得这样赚钱既不费力，又无风险，傻子才会不同意。

张青说：“大家都同意的话，就在合同上签字，一人照看一棵‘你像我’。”

只听一声大叫——“我不同意！”

大家吃惊地寻声看去，原来是小偷时迁。

时迁说：“我怕别人得到我的绝技，用来做坏事。”

张青赞叹着：“做贼能做得这样高尚，佩服！”

不愿别人像他的还有玉臂匠金大坚，他说：“我怕坏人得到我的篆刻功夫，私刻公章。”

矮脚虎王英说：“我个子矮常被人笑，不希望别人也长成这样。”

其余的好汉都和张青签了合同。

为了照看好自己负责的“你像我”，好汉们卖力地提供肥料。

瞧，一大早，黑旋风李逵和花和尚鲁智深从各自的茅厕里挑出了专用桶，立刻你追我赶地来到苗圃里。他们一边施肥一边斗嘴。

鲁智深说：“我的树比你的高。”

李逵说：“我的树……比你的粗！”

到了可以收获的时候，由于好汉们精心照看，所有的“你像我”树全都是硕果累累。

飞毛腿戴宗到处散发传单，宣传食用这种果子的好处。

行人们拾到传单，立刻兴奋地议论起来：“吃个果子就能得到盖世绝技，真不可思议。”“还是值得试一试！”

张青的苗圃立刻顾客拥挤，生意兴隆。

一位老婆婆说：“我买一个，要这棵树上的。”树上都有牌子，这棵树上挂的是“圣手书生萧让”。

张青问老婆婆：“您是想把字写得好一些？”

老婆婆说：“我哪舍得吃这么贵的果子，是给我孙子买的。”

另一位中年人指着铁笛仙马麟的牌子：“给我这棵树上的，我老婆总说我没有音乐细胞……”

一个又胖又丑的姑娘说：“我想跟一丈青扈三娘一样美貌……”

李逵有点着急了，他拉来一位顾客，指着自己的牌子：“你买这棵树上的吧。”

那顾客摆手说：“我不买。听说李逵爱赌钱，而且老是输。”

“你若是不买……”李逵攥紧了拳头。

“怎么样？”

做买卖是不能发火的，李逵只好又把拳头松开：“我，我就留着自己吃了。”

也没有人愿买病大虫薛永的果子，谁愿意生病呢？短命二郎阮小五也没生意，像他一样只怕活不长啊。

李逵、薛永、阮小二很羡慕戴宗。

有顾客对戴宗说：“戴先生，把您的果子卖一个给我，我要跑得谁也追不上。”

可戴宗打量一下那顾客，满脸严肃说：“买我的果子要到县衙门开证明，谁知道你是不是逃犯？”

最热门的是神算子蒋敬的果子，因为经常会举行数学比赛。一群家长围住蒋敬，一边购买一边议论：“他的果子怎么特别贵？”“唉，没办法，只要孩子能赛出好成绩……”

蒋敬的果子很快卖完了，可还是供不应求。

蒋敬遗憾地指着自己那棵空空的树，对张青说：“一棵树不够，要是多几棵就好了。”

张青说：“多种树，肥料必须跟得上，那你得多喝水……”

为了多赚钱，蒋敬就不停地喝水，不停地生产肥料。

可还是来不及供应，得想个好主意。蒋敬琢磨：“与其多喝水，不如多掺水，反正都是水……”

他一盆一盆地往自己的“专用桶”里倒水，然后挑到苗圃去。

然而却瞒不过专家的眼光。张青警告蒋敬道：“老兄，你这样做，会砸了我的招牌！”

一计不成，又生一计。蒋敬想：“可以把卖不掉果子的那些人找来帮忙……”

蒋敬找来李逵、薛永、阮小五，对他们说：“只要你们肯合作，卖了果子大家分成。”

“没问题！”

于是来个真真假假大混合。最后统一商标，在每个人的专用桶上全部贴了蒋敬的名字。

菜园子张青看了又看，闻了又闻——这回专家也难分真假了。

“你像我”又结果了，这次蒋敬的果子货源充足，再也不愁供不应求。

可是没过多久，成群的顾客吵上山来。

一位妇女说：“我儿子吃了果子，又拿算盘又拿板斧，一会儿文，一会儿武，一会儿下河去摸鱼……”她一把揪住张青，“把我儿子弄得疯疯癫癫的，你要赔偿全部损失！”

“一会儿文，一会儿武？”张青明白了，“唉，都是这种利令智昏的家伙，把好事弄成了坏事！”

蒋敬、李逵等面面相觑，变了脸色。

火葫芦

宋江正和众弟兄在忠义堂讨论去哪儿度假的事。

打探消息的喽啰跑进来：“禀报寨主，官军又来攻打梁山了！”

宋江便问：“哪位兄弟愿下山退敌？”

“我不用下山，便能退敌。”说话的是神火将军魏定国，他手中托着个不大不小的葫芦。

这时官军在山下已经等得不耐烦了，他们对着山上喊：“再不来打，我们就回去啦！”

山头上，魏定国不慌不忙念起纵火诀：

葫芦葫芦火，

烧得官军打赤膊！

他的葫芦里蹿出一条火龙，直扑山下的官军。官军的盔甲立刻着了火。

官军将领也烧着了，他慌忙命令士兵打水灭火。士兵用桶打来湖水，就往将领身上浇，可是好奇怪，这火越浇越旺！一直烧到每人只剩短裤，火才自动熄灭。

从山上又传来神火将军的警告：“再不退兵，就要烧成烤鸭了！”

既然不想变成烤鸭，就赶紧变成兔子……这帮赤膊官军飞快地跑回京城去了。

忠义堂上，宋江当众表彰魏定国：“魏将军神火退敌，记大功一次！”

军师吴用赶紧拿出功劳簿记功。

魏定国的宝贝葫芦不但能放火，还能收火。

每当雷雨将临，魏定国就将他的葫芦放到忠义堂顶。这样，全部电火被收进葫芦，整个梁山免遭雷击。

因为葫芦常常收火，魏定国就可以常常请客吃火锅。火锅坐在铁架子上，那葫芦就在下面冒火。

一天，魏定国上街，看见霹雳火秦明和急先锋索超的马头迎面相撞。

两人立刻下马争起来。

秦明说：“你会不会骑马？”

索超说：“你这笨样儿，应该马骑你！”

他们越吵越凶，头上冒火，快要打起来了。

魏定国说：“给你们收收火吧。”

他用葫芦同时吸进二人的火气，秦明和索超顿时心平气和。他们互相做着九十度鞠躬。

“索超君，不好意思，给您添麻烦了！”

“哪里话，秦明君，今后请多多关照！”

见此情景，魏定国放了心，刚要走开，却又被秦明一把拉住。

魏定国说：“区区小事，就不用再谢啦。”

秦明说：“不是为了谢你，是想……向你借葫芦。”原来神医安道全曾经多次提醒过秦明，火气太大会伤肝的。

秦明接着说：“我想借你的葫芦收掉些火气，保护我的肝。”

魏定国说：“我可以答应你。不过，为了万无一失，我要跟踪观察一下。”

于是，秦明在腰后拴上葫芦，他牵着马在前面走，魏定国跟在后面。

没走几步，秦明被一个汉子拦住，汉子说：“将军，你有马不骑，你的马有病吗？”

秦明不高兴地说：“多管闲事，你才有病呢！”

那汉子还不肯放过秦明：“我的亲戚是祖传兽医，可以给你的马治病。”

秦明不耐烦了：“你再纠缠不清，我就……”

魏定国吃惊地看见，秦明头上冒出了霹雳火，他揪住对方，抡起了拳头……

这时腰后的葫芦起作用了，秦明头上的火焰像彩虹一样往下弯，吱溜吱溜地全被吸进葫芦里。秦明的愤怒吱溜吱溜地变成了笑容。

“我的马没病，不信你可以骑上试试。”秦明热情地把那汉子抱上马去，还嘱咐人家，“多骑一会儿！”

“嗯，”魏定国想，“看来效果不错。让我再试一试。”他就拍拍秦明：“喂，把葫芦还给我，我不想借了。”

秦明挺惊讶：“咱们不是说好了的？”

“不借就是不借！”魏定国说着就要动手解葫芦。

“你言而无信！”秦明大怒。

火葫芦再次吸掉秦明的怒火。

秦明立刻又软下来：“不借就不借，没关系。”他还主动问，“我有根狼牙棒，你要不要借去用？”

“我要狼牙棒干什么？”

“可以……可以用来抓痒，抓轻一点就是了。”

试验成功，魏定国可以放心回家了。忽然他又想到一件要紧事不能不叮嘱：“这葫芦装着你的怒火，你千万别拿它烧火锅！不然的话，怒火一爆发，火锅里的汤啊菜呀飞溅起来，那就热闹了。”

再说霹雳火秦明，告别了神火将军正往前走，忽听路边有人叫卖丸药：“神药‘火气平’，给你好心情！”

秦明寻思：“要是这药真的有用，我就不用借魏定国的火葫芦啦。”

卖药人拍着胸脯对秦明说：“灵不灵，当场试验。你打我一拳，打重点。”

秦明就来试验，他当胸一拳，把卖药人打得飞了出去。

卖药人挨了打，对着秦明怒吼：“气死我啦！”

接着他就提醒自己：“我得赶快吃药……”

吞下“火气平”，卖药人笑吟吟。他指着胸口对秦明说：“打是疼，骂是爱，再来一拳更痛快！”

于是秦明放心地买下一罐“火气平”，拿着药往家走。

来到家门口，发现忘了带钥匙。他生起自己的气，头上又冒火了。

为了不妨碍用“火气平”，他先把葫芦口塞了起来。

谁知吞下药丸，丝毫无效，火气反而更旺了。“上当啦！”他气得跳起来，一脚将门踹开。家里的坛坛罐罐全被他扔了出来。

发泄完了，他嚷嚷着：“不行，我得找这个卖假药的算账去！”

秦明拿着药罐冲出门去。

跑到卖药的地方，卖药人不见了：“这家伙躲哪儿去啦？”

秦明急中生智，干脆吆喝起来：“神药‘火气平’，给你好心情！”

这一招果然有用，只见卖药人气急败坏地跑过来：“你这家伙，怎么抢我的生意！”

“这叫‘引蛇出洞’！”秦明一把抓住卖药人，头上又冒出怒火。

揪揪扯扯当中，火葫芦的塞子掉了下来。

魏定国在家里听见外面的喧闹声，跑到街上看时，见秦明的怒火已被吸进葫芦。秦明和颜悦色地向卖药人抱拳道歉：“对不起，我不该发火，我的肝本来就不好……”

“怎么会这样？”魏定国愣住了。

魏定国从秦明手里一把夺回他的葫芦：“真的不借给你了！”

“为什么？”

“该发火的时候还是得发火！”魏定国一边走开，一边扭头对发呆的秦明说。

石将军出马

梁山好汉各有各的本事。公孙胜会人工降雨；时迁会飞檐走壁；张顺能水下潜伏；萧让能远距离写字——他不用爬上旗杆，就把“替天行道”写上了大旗。

可这一位，粗粗壮壮的石将军石勇，他有什么本事呢？

石勇睡在他的躺椅上，整天听老婆唠叨：“老公啊，你看隔壁张青多勤快……”张青的菜园里长满瓜果。“你看对面王英，待三娘多温情……”矮脚虎王英在给老婆捶背，一丈青扈三娘幸福极了。

石勇的儿子拿着课本走过来：“爸爸，这道题我不懂……”

石勇吼道：“问老师去！”

老婆看不过去了：“你还像爸爸吗？你看人家蒋敬……”

噼里啪啦，噼里啪啦，神算子蒋敬正教女儿打算盘呢。

“烦死了，”石勇想，“看来不得不拿出绝招了。”他便暗暗念动咒语：

天灵灵，地灵灵，

睡成一座石将军！

说时迟那时快，石勇立刻睡着了。

“你看你，动不动就躺下，一躺下就睡着！”老婆气得举拳就打，但她立刻痛得叫起来，“哎哟！我气糊涂了，这家伙一睡着就变成石头人！”

“老婆怎么啦？”石勇立刻醒来，摸着老婆肿起的拳头假惺惺做好人，“你手疼我心疼！”

“哔哔哔！”从山头上传来铁叫子乐和吹铁叫子的声音，要集合了。

于是全体好汉赶到忠义堂议事。

寨主宋江点了名：“各位兄弟，现在开会了……”

一到这时候，石勇总是抓紧时间打瞌睡。

“先说杀鸡的事。”宋江指着操刀鬼曹正，“操作太马虎，那些鸡乱飞乱跳，鸡毛满天飘。”

听到批评，操刀鬼做了个鬼脸。

“再说俺的山东老乡武松，喜欢吃大蒜，走到哪儿吃到哪儿，剥下的蒜皮到处都是。”

行者武松直抓后脑勺。

宋江环视众人：“这鸡毛蒜皮的事，大家看怎样处理？”

宋江发现石勇的上下眼皮已经团结在一起，便点了他的名：“石勇兄弟，请你发表高见。”

石勇一声不吭。

以好脾气闻名的宋江也有点按捺不住了，他在石勇耳边大喊：“石头领，在开会呢！醒醒好不好？”

依然是毫无反应。

于是宋江提议：“暂不讨论鸡毛蒜皮，议题改为怎样弄醒石将军。”

大家围着已变成石人的石勇，八仙过海，各显其能。

圣水将军单廷圭说：“用我的圣水让他清醒清醒。”

单廷圭跟观音菩萨似的整天拿着个小净瓶。这净瓶虽小，却能滔滔不绝地喷水，像消防水龙头一样，哗哗的水柱朝着石勇一阵猛浇。

可是没用，圣水浇不醒石勇。

神火将军魏定国站出来：“我不信他不怕我的神火！”

魏定国举起他的火葫芦，熊熊烈焰扑向石勇。

没想到石将军既不怕水浇，也不怕火烤。

轰天雷凌振是火药专家，他拿出一个看起来挺一般的鞭炮，对大家说：“这是世界上最响的炮仗。”

凌振先向神医安道全打招呼：“安医生，我这炮仗一响，所有的人都要找你治耳聋了。”

凌振将炮仗塞到石勇的耳朵里，然后拿根线香来点炮仗——

轰！

一点不假，所有的耳朵都被震聋了。

石勇耳朵里冒出一缕轻烟。他仍然打他的瞌睡。

这时梁山的探子跑上山来：“禀报寨主，官军又来攻打梁山了！”

所有的人无动于衷，因为他们什么都听不见。

石勇偏偏在这时醒来了——只有敌情能打断他的瞌睡。他揉揉眼睛，对宋江说：“大哥，要打仗了，快下命令吧！”

“你说什么？”宋江瞪大眼珠，“你腰伤了，扭了筋啦？”

石勇大喊：“敌人来啦，得拿主意对付他们！”

“豆腐？今天中午吃豆腐吗？”

军情紧急，石勇只好不等命令，自己上阵。

这次高俅派来的将领是个凶巴巴的大块头，个子大嗓门也大：“我叫三斧头，来将通报！”

“我叫石……石……”石勇一边自报家门，一边打起呵欠来。

“你想睡觉了？”三斧头劝石勇，“想睡也要等打完仗再睡呀。”

可是石勇不再搭腔了。

“真的睡着了？”三斧头下马细看，“真的呢，那就别怪我先下手了！”

三斧头抡起长柄大斧，向石勇的脖子上使劲砍下去。

当的一声，火星四溅，斧头砍出了缺口。三斧头再摸摸石勇的脖子，脖子上却没有缺口。

三斧头便用头盔去湖里舀了些水，蘸了水在石人身上磨起斧头来。一边磨着，一边哼着：

磨刀不误砍柴工，

磨斧不误砍头工。

斧头磨得快，

砍头像切菜……

他把斧头磨快，用尽吃奶的力气再试一次！

这回可好，斧头柄也折断了。

劈不开石头人，只好整个儿地把俘虏运回去。

三斧头抱起石人放到马背上，马被压趴下了。

没办法，自己来背吧。“嗨哟！哼唷！嗨哟！哼唷！嗨哟！……”

还没背到山底下，三斧头也累倒了。疲倦不堪的三斧头不一会儿就睡着了。

石勇能说睡就睡，当然也能说醒就醒。这时他伸了个懒腰，对草丛里的三斧头笑道：“现在轮到我来背你啦。”

石勇将三斧头背上山去，宋江早已率领众好汉在忠义堂外列队，欢迎石将军凯旋。

消息传回京城，可把太尉高俅气坏啦：“这三斧头，我是派你睡觉去的吗？”

他身边的狗头军师便献计道：“太尉，要是能让对方一个个都睡着了，何愁梁山不灭？”

“那他们如果不肯睡呢？”

“咱们有办法呀。”

狗头军师就去找到一个叫阿叮的养蚊专业户。

阿叮家里有许多瓦盆，人家养蟋蟀的瓦盆他用来养蚊子。狗头军师问阿叮：“听说你养了一种‘麻醉蚊’，能把人叮得昏睡不醒？”

阿叮拿出一个瓦盆，把盖子打开一点：“这就是那种蚊子，要不要在您身上试试？”

“不用试了！”

于是高俅让阿叮挂帅，再打梁山。

那阿叮穿上盔甲骑上马，手上托一只瓦盆，大旗上画一只蚊子。后面跟着一百零八辆囚车，准备捉尽梁山好汉。

“太气人了！”黑旋风李逵暴跳如雷，向宋江请战，“让我去劈他个稀里哗啦！”

可还没等李逵冲过来，阿叮放出麻醉蚊。李逵糊里糊涂就躺在了阵前。

阿叮用这办法连捉梁山十员大将，把他们全部关到囚车里。

石将军二次出马。

蚊子又飞过来了。石勇不慌不忙，让蚊子的“针头”扎进脖子。他算好了时间，趁蚊子还没来得及射出麻醉液，突然又变成了石头。那蚊子进退不得，无法挣脱。

梁山好汉乘胜追击，官军大败。

石勇再立大功。庆功会上，宋江领着曾被关进囚车里的十员大将向石勇敬酒。

李逵忍不住打听：“那只蚊子呢？”

石勇笑道：“我自有处置。”

石勇把瓦盆递给安道全：“安医生，这麻醉蚊送给你，动手术时可以派用场。”

谁侵谁的权

这天，在寨口站岗的两个喽啰发现有情况，一个陌生人上山来了。

“站住！干什么的？”

陌生人不慌不忙反问道：“你们读过叶三国演义曳吗？”

“哦，”喽啰甲说，“你是卖书的？”

喽啰乙说：“我们不识字！”

陌生人摆摆手：“我不卖书。你们要是听过三国故事，一定知道虎牢关吧？”

“就是刘、关、张大战吕布的那个虎牢关？”

“对，我是虎牢关博物馆的赵馆长。”

赵馆长说，馆里要画一幅三英战吕布的大型壁画，请来了最有名的画家。画家说画人物画要有模特儿，于是博物馆立刻备了重金，在城门口贴出招聘启事。

结果找到个卖糖葫芦的很像张飞。

又找到像刘备的裁缝和像关公的木匠。

画家让裁缝、木匠和卖糖葫芦的穿上刘、关、张的服装，进行了肖像写生。

然后再把纸上的刘、关、张画到墙上……这画家确实不凡，壁画上的人物个个生龙活虎，呼之欲出，人们甚至能听见震耳的战鼓，更敏感的人还会在马蹄扬起的滚滚黄尘前打喷嚏。

但壁画的中心处还留着一大块空白……还差个吕布，模样、气质和吕布相仿的模特儿很难找到。

赵馆长说：“我找遍九州，听说梁山上有位活吕布……”

“是找我的吗？”

馆长一扭头，见一位将领骑一匹火红的骏马，束发金冠上雉尾高挑，手持方天画戟，威风凛凛，英气逼人。

“哎呀，”赵馆长失声惊呼，“不但形似，而且神似，我没白跑一趟！”

来者乃是赛仁贵郭盛。

郭盛听馆长说了来意，爽快地一口答应：“那么，签下合同，我马上随你下山。”

“好极了！”

郭盛把合同铺在马背上，拿了毛笔刚要签字——

只听嗖的一声，突然飞来一箭，把笔射飞了！

“此乃当年吕布辕门射戟的绝世箭法！”

郭盛和馆长寻声看去，原来是吕方来了。

这小温侯吕方也是金冠画戟，骑着红马，跟郭盛几乎一模一样，但此时手中持一张硬弓。

赵馆长更加吃惊：“又是一个活吕布！”

吕方潇洒地轻舒猿臂，拾起射出之箭，又将那支毛笔抓到手里：“拿合同来，该我签字吧。”

郭盛怒道：“你怎么抢我的生意？”

吕方说：“本来就是我应得的！”

两人面红耳赤地争执起来。

喽啰们赶紧来劝解。

甲说：“两位头领别伤了和气！”

乙说：“裴宣先生最公正，还是去他那儿裁决吧。”

郭盛说：“去就去！”

吕方说：“我不会输给你！”

他们一路吵吵嚷嚷，很快来到裴宣办公的地方。

只见两边的对联上写着：

梁山衙门八字开

有钱无理莫进来

这铁面孔目裴宣是梁山的司法长官，他一拍惊堂木，说出口头禅：“别吵也别闹，法律最重要！”

吕方指着郭盛诉道：“我是公认的活吕布，他侵我的权！”

郭盛说：“客户已经承认我，他又来胡搅蛮缠！”

裴宣拿出一本厚厚的簿子：“你们都没有注册专利，所以说不清楚是谁侵谁的权。”

郭盛忙道：“那我马上注册！”

吕方说：“哪里轮得到你，该我注册！”

裴宣对吕方摆摆手：“既然是郭盛先提出，你就只能怪自己动作太慢了。”

吕方目瞪口呆，郭盛喜笑开怀。

于是郭盛把自己的装束、兵器、坐骑一一登记在册，裴宣在一旁认真监督。

注册完毕，郭盛指着吕方身上说：“现在我是正宗活吕布了，你不把这套服装换掉就是侵权！”

在法律约束下，吕方只好除下束发金冠，交出方天画戟。

“马也要交吗？”吕方哭丧着脸，指着他的红马问裴宣。

裴宣也有点不忍心了，他决定给点通融：“马不一定要交，但不能跟郭盛的马一样是红色的……”

吕方就找了桶白漆，把红马漆成白马。

没有了束发金冠和铠甲，吕方披头散发，只穿内衣和短裤，垂头丧气地牵着“白马”走开，马屁股上贴了一张纸，写着“油漆未干请勿靠近”……

占了上风的郭盛哈哈大笑。

这消息一传开，众好汉纷纷议论，大家顿时感到反侵权的迫切性。

于是裴宣那儿排起了长队。

大刀关胜让裴宣验看他的青龙偃月刀：“这是我的祖传宝刀，我可不愿出现冒牌货。”

九纹龙史进脱了衣服，露出锦绣文身：“我注册我身上的九条龙。”

赤发鬼刘唐朝头上指：“我的红头发是我的名片……”

青面兽杨志的脸上有块青斑：“我的胎记是我的招牌……”

裴宣见鬼脸儿杜兴也鬼头鬼脑地挤在人群中，就奇怪地问他：“鬼脸儿，你有什么可注册的？”

杜兴说：“我注册我独创的九九八十一种鬼脸。”

说完杜兴开始做鬼脸，裴宣就耐心地把各种鬼脸画到簿子上。

没遮拦穆弘心直口快，说话从来没遮拦：“做鬼脸也能登记专利？”说着他不以为然地做了个鬼脸。

没想到当场被杜兴咬住：“这种鬼脸我已经注册了，你侵了我的权！”

穆弘不承认侵权，裴宣就来翻注册簿。一一对照下来，果然穆弘做的鬼脸与杜兴的第五十六项专利相同。于是穆弘被判罚，在裴宣监督下，他乖乖地拿出银子赔偿给杜兴，乐得杜兴直做鬼脸——现在只有杜兴有权利做鬼脸了。

“小心哪！”在场众人互相警告着，随时注意控制自己的面部肌肉。

但也有把侵权不侵权不当回事的，神医安道全就是这样。

“哼，我的医术独一无二，谁能侵我的权？”神医安道全也不去裴宣那儿登记，每天该干什么还干什么。

一天安医生走在街头，见一家药店挑出大旗，旗上写着：

神医牌保健用品

没有神医治不了的病

“何等人物，也敢自称神医？”安道全满面疑云地跨进店门。

店老板原来是奸商东门庆。

安道全怒斥东门庆：“你这家伙，敢冒用我的名号？”

没想到东门庆倒打一耙：“是你冒了我的名，还来找我的麻烦？”

安道全立刻拉着东门庆去见法官。

“他冒名骗人，我要求法律保护！”安道全要裴宣为他主持公道。

可裴宣对安医生说：“法律只能保护他，不能保护你。”

安道全大惊失色。原来，东门庆已经抢先注册了神医商标。

“所以，”裴宣遗憾地向安道全宣布，“今后你不能再称神医了。”

安道全呆若木鸡。

这时门外有人急叫：“神医快来——”

“哎，来了！”

安道全答应着要跑出去，但裴宣提醒他：“记住，别人叫你神医，你也不能答应人家。”

一旁的东门庆乐不可支。

这案子刚处理完，南门庆便闻风赶来：“裴先生，请给我注册圣水商标。”

裴宣一边翻开簿子，一边沉吟着：“‘圣水将军’原是单廷圭的诨号……”

南门庆急着先下手为强：“他不注册他活该，法律面前人人平等嘛。”

裴宣便替南门庆登记了圣水商标。

几天后，裴宣在叶梁山日报曳上发现一条广告：

圣水牌不老浆，年轻你的老爸和老娘！

裴宣的老娘刚去世，他恨恨地叹道：“要是这不老浆早一点发明出来就好了。”幸好老爷子还在，裴宣还有机会尽一份孝心，他便按着广告到南门庆店里买回一瓶不老浆。

老爷子乐呵呵地喝了不老浆，突然眼朝上翻，口吐白沫，顿时昏倒在地。

裴宣手忙脚乱，不知如何是好，忽然看见安道全正从门外经过，赶紧大喊：“神医快来——”

安道全进得门来，提醒裴宣道：“记住，我已经不是神医了。”

弄得裴宣好尴尬。

但当医生的毕竟心太软，安医生还是尽力抢救病人，他将长长的银针从老爷子的眉心扎下去……

老爷子一骨碌坐了起来，瞪着眼张着嘴，就是说不出话。

多亏单廷圭送来真正的圣水……

裴宣喂父亲喝下圣水，连连唤道：“老爷子，您快说话呀。”

老爷子说话了：“儿子，你差点害了我！”

“谢谢二位！”裴宣对安道全、单廷圭别提有多感激了。

“别谢了，”二位留下忠告，“咱们都得好好想想，怎样不再让奸诈之徒钻法律的空子……”

开发商

“林头领，有你的信！”喽啰在门外喊。

豹子头林冲接过信一看，信上写道：“诚意邀请林冲先生光临现代文物拍卖会……”

“什么是‘现代文物’？”林冲不懂，“去问问鲁大师。”

林冲找到花和尚鲁智深，鲁智深说：“贤弟来得正好，我正有一事不解。”

他把手里的信递给林冲看，和林冲的那封差不太多：“诚意邀请鲁智深大师光临现代文物拍卖会……”

林冲对鲁智深说：“不如就去看看，到底有什么名堂。”

他俩刚出院门，正遇武松走来：“二位哥哥去哪里玩？”

于是三人同行，照着信上地址，来到拍卖现场。这里很热闹，拍卖台上是眉飞色舞、巧舌如簧的主持人，台下的买客每人手拿一块牌子，牌子上画着各种动物。

“诸位，古代文物往往很难辨别真假，”主持人掏出一颗牙齿，“也许这是秦始皇的门牙，可没法请本人来证明。辨别现代文物就好办多了，比如这副前八十万禁军教头林冲先生在被发配沧州时戴过的木枷……”主持人举起一副木枷，“我们可以请林冲先生亲自戴一戴。”

主持人请林冲上台来。

顿时激起了林教头的怀旧之情，他戴上木枷，想起沧州道上的风霜雨雪，野猪林里的生生死死，不由得心潮激荡，热泪滚滚。

台下的气氛立刻热烈起来，大家踊跃竞拍。

一位小姐举起画着牛头的牌子：“我出一百两银子！”

主持人喊：“好，牛小姐出一百两，有没有超过她的？”

“我加倍！”另一位先生举起画着马头的牌子。

“好，马先生出二百两，还有加的没有？”

最后林冲木枷被驴先生以八百两银子的高价买下。驴先生当场戴上木枷，体会一下英雄当年的落魄情怀。

武松惊讶地对林冲说：“没想到真有傻瓜愿意买这破东西！”

这时从拍卖台后走出一个伙计，他悄悄来到林冲跟前，递过一锭银子：“我主人是木枷的卖主，现代文物开发商。他吩咐我送五十两‘被开发费’给林先生，还望笑纳。”

主持人宣布：“接下来拍卖的是鲁智深大师的头发。”

立刻有人嚷道：“鲁智深是和尚，哪来的头发？”

鲁智深也站起来，让大家看清楚他的光头：“洒家早已六根清净……”

主持人解释说：“我知道和尚没头发，今天拍卖的正是鲁大师开始当和尚时剃下的头发。”

当年鲁达在五台山文殊院出家，听长老的话，“寸草不留，六根清净”，被剃头匠把头发全都剃了。

“但据说小和尚扫地不够仔细，留下一根发丝。”主持人的手高高举起，大家睁大眼睛盯着他的手，“这就是当年幸存的那一根！”

于是又开始争购大师的头发……一块羊头牌举得最高……

羊先生成了大师头发的新收藏者。主持人把那头发放到羊先生掌中：“小心，拿好了。”

羊先生去向鲁智深请求：“大师，能在头发上给我签个名吗？”

鲁智深说：“这点小事都做不到，还算什么大师！”他便从腰间拔出戒刀（打仗的时候就用它的），寒光闪闪地逼向羊先生。

羊先生拿头发的手打起战来，他的另一只手捂住了眼睛。

鲁智深吼一声：“拿好了，别抖！”只见刷刷刷刷，刀锋飞旋……

“签好了，”鲁智深收刀入鞘，对羊先生说，“你看看还行吗？”

羊先生找来了放大镜。放大镜下，那头发像根柱子，柱子上刻了“鲁智深和尚到此一游”几个字。羊先生叹道：“真是绝了！”

那位现代文物开发商又派伙计来给鲁智深送银子，那伙计还说：“我们主人特备酒席，请各位英雄一定赏光。”

武松说：“你们一边吃一边开发吧，没我的事。”

他正要走开，被一只手拦住：“哪里哪里，武英雄是我们的重头戏呢。”

伙计便介绍道：“这就是我们的主人东门庆大老板。”

东门庆说：“请诸位到酒楼一叙。这酒楼武英雄一定感兴趣。”

到了酒楼前，抬头看招牌，武松诧异道：“这里也叫‘狮子楼’？”走上楼梯，到处打量，“竟与我杀西门庆的地方一模一样！”

东门庆笑道：“这是我特意仿造的呀。”

来到楼上店堂，东门庆问武松：“武英雄还记得当年的打斗场面吗？”

武松说：“怎么会不记得。”

“何不重演一遍，让大家饱饱眼福？”东门庆递过一把腰刀。

鲁智深和林冲也噼里啪啦地对武松拍手。

“好吧。”武松便接过腰刀，一纵身上了桌子，“呔！西门庆听着，俺武松来也！”

模仿当年情景，武松与虚拟的西门庆在一张张桌子上追逐、格斗……“哪里走！”武松手起刀落，砍掉了椅背一角。东门庆和林冲、鲁智深连声喝彩。

表演完了，武松拿来一块抹布：“对不起，弄脏了桌子，我来擦。”

“不要擦！”东门庆拼命拦住武松，“您瞧……”

几位顾客正在细细欣赏桌上的脚印。留下英雄脚印的几张桌子很快生意红火，等候就餐的顾客围了好几圈。

尽管没有脚印的桌子无人光顾了，但东门庆在有脚印的桌上多收了好几倍的钱，还是上算的。那把被武松砍了一刀的缺角椅更是身价飞涨，大款们抢着预约，以一坐为荣。

于是武松糊里糊涂地拿到大笔的“开发费”。

东门庆又有新的开发计划，他来找武松：“武英雄，借您的盖世英名，我们正在筹备出版一本叫叶武二郎曳的杂志。这是第一期的封面，挺不错吧？”

武松接过封面一看，“我的天！”封面中央是武松头像，乱草一样的发型。两旁有几个少女，她们的嘴从脸上飞了出去，飞向武松……

“这就叫‘飞吻’。”东门庆解释道。他还说：“‘成名之前’这个栏目，需要您提供些往事。”

武松便来提供往事：“我娘死得早，哥哥把我放在炊饼担子里挑到街上，看见有吃奶孩子的女人就求人家：‘好心的大嫂，给我兄弟喂口奶吧。’……”

“好的，”东门庆挺感兴趣，“这件事有意思，只需要稍稍加工一下。”

叶武二郎曳杂志问世了，极受少男少女们欢迎。

武松走到街上，听一个红衣女孩问一个绿衣女孩：“你看了叶武二郎曳没有？”

“没有。”

“你知道武松小时候是怎样的吗？你当然不知道了。武松还是一个婴儿的时候，他妈妈不要他了。”

武松吃了一惊。

红衣女孩继续告诉绿衣女孩：“武松被扔到门外，好可怜。后来武松被一只老虎叼走了。这是一只母老虎，武松就吃母老虎的奶……”

“哇，怪不得武松有那么大的劲儿！”

武松刚要去质问东门庆，东门庆正好又来找武松：“第二期开始要增加‘风流韵事’栏，请你好好谈谈……”

武松气愤地将东门庆一把拎起，对他吼道：“我从来不风流！你该不会又说我跟老虎谈恋爱吧？”

一个月后，武松又上街去，看见一位穿黄衣服的大妈手里拿着一本叶武二郎曳第二期，她对另一位穿蓝衣服的大妈说：“你知道吗，武松曾经想过，要跟嫂嫂潘金莲结婚。”

直把武松气得手脚发抖。

穿蓝衣的大妈有些怀疑：“武松怎么想的，写文章的人如何知道？”

武松忍不住大喊：“他会想办法‘开发’出来！”

第三只眼

彭玘被称为“天目将”，是因为他和二郎神杨戬一样，前额上长着第三只眼睛。这只眼睛很有用处，首先是看得远。

寨主宋江经常要关心一下敌情：“彭将军，瞧瞧高俅那老小子在干什么？”

彭玘便登上山头，向千里之外的京城放眼眺望。

他一边望，一边向身后的宋江实况转播：“现在，东京时间下午三点，皇家马得利队和山东泰山队在御花园为皇帝比赛，主裁判是太尉高俅。高俅这家伙虽然打仗是外行，踢球可是内行，他原来就叫‘高球’，利用球迷皇帝的支持当上了大官……”

球场上，这高俅知道皇帝偏爱皇家队，便故意打压泰山队。泰山队员射球进门，高俅闭着眼睛大喊：“进球无效！”

宋江听说此情，气得跺脚：“简直是黑哨！要是换了梁山队，绝饶不了他！”

除了瞭望敌情，彭玘还得观察气象形势。

山头上，彭玘一边捂着冻红的脸，一边向全寨预报：“北方强冷空气正在南下，大家要注意防寒保暖……”

于是侯裁缝就要忙着做棉衣了。

过了些日子，人们又听见彭玘在山头吆喝：“南方来了股龙卷风，小心房子被风刮跑！”

泥水匠出身的青眼虎李云便赶紧帮大家加固房屋。

彭玘的目光还具有强大的穿透力。在街上走，他的目光能穿过墙壁，看见开酒店的朱富偷偷摸摸地往酒里掺水……

隔着墙壁，他看见卖肉的曹正也在玩花样。曹正悄悄地指挥伙计挂羊头卖狗肉。

彭玘就去报告寨主，宋江很生气。

宋江训斥朱富：“你把多少水掺在酒里，罚你全部喝到肚里！”

朱富已经喝得肚子滚圆，彭玘还笑嘻嘻地用大水瓢灌他……

宋江惩罚曹正：“罚你在挂羊头的地方，把你自己挂上去！”

彭玘就将曹正倒挂在铁钩上。挂得高高的曹掌柜好难为情，他发誓以后再不弄虚作假了。

彭玘的天目既然能穿墙，要想穿透衣服就更不在话下了。他的目光射到迎面走来的行人身上，像Ｘ光一样，立刻透视出这人的骨骼和内脏。

一次在忠义堂聚会，卢俊义忽然急叫：“我的玉麒麟不见了！”玉麒麟是卢俊义的吉祥物，时时刻刻挂在腰间。卢俊义赶紧向彭玘求助：“彭兄弟，麻烦你帮我找找。”

彭玘便用他探照灯般的目光扫视全场，然后对超级小偷时迁说：“时迁君，请把你的长袍解开。”

时迁只好解开长袍，这长袍宽宽大大，可以变古装戏法。

彭玘把手伸进时迁的长袍，时迁还硬着头皮抵赖：“别掏了，什么也没有！”

但是卢员外的玉麒麟在长袍里找到了。

还顺带找到了一个铁叫子，彭玘把铁叫子还给乐和之前吹了一下：“哔哔！”

长袍里不光有乐和的铁叫子，还有宋清的铁扇子，很长很重的一把大折扇呢。

这还不够，黑旋风李逵的双斧也在里面！

彭玘说：“还有大家伙呢，会让你们吓一大跳的……”彭玘用力在长袍里搬动着什么。

好厉害，竟是金钱豹子汤隆的铁匠炉，炉子上还冒着熊熊火焰。

但彭玘的天目在大多数时候并不受欢迎，大家总是对他敬而远之。彭玘这人很直爽，看到什么总要说出来。他会当众对宋江说：“宋大哥，你身上发了牛皮癣，该请安医生治一治。”

宋江掩饰道：“哪是什么癣，昨晚被蚊子咬的。”

彭玘坚持说：“蚊子咬不是这样的。”

“讨厌，”宋江有些恼怒地暗想，“这家伙损害我的光辉形象……”

遇见霹雳火秦明时，彭玘又忍不住提醒人家：“秦将军，你的短裤要补一补了，屁股后面破了个洞。”

秦明是最要面子的人：“你别胡说，你的短裤才有洞呢！”

偏偏彭玘凡事认真，从不含糊。他立刻脱掉外面的裤子，让大家看他的短裤：“瞧，我的短裤没有洞。秦将军，你也脱给大家看看，大家就知道我不是胡说了。”

于是秦明按捺不住他的霹雳火，想要用拳头修理修理彭玘的第三只眼，被旁人用力拉住了。

一丈青扈三娘和老公在路上走得好好的，彭玘对她说：“扈三娘，我刚看见一只小虫爬进你衣服里去了。”

扈三娘立刻用手臂挡住身体，惊慌地问彭玘：“你看见了小虫，还看见了什么？”

扈三娘的老公矮脚虎王英也生气了。他个头矮，用力跳得高高的：“别人的老婆是不能乱看的，你知不知道？”

彭玘只好关在家里一个人喝闷酒：“唉，我说的是真话，好心没好报！”

再说秦明，他边走边自语：“倒霉，这条短裤让我好丢脸。”

路过侯记裁缝店时，通臂猿侯健拿着针线笑嘻嘻走出来：“秦将军，我来替你把短裤补好吧。”

秦明大惊失色：“怎么，消息传得这么快？”

侯健说：“是呀，全山寨都传遍啦。”

“哼，我偏不补短裤，也再不让姓彭的看笑话！”秦明发着狠走开了，他去找盾牌大王项充。

开盾牌店的八臂哪吒项充，把盾牌挂在门外当招牌。

秦明走进店里，项充便举起一面盾牌向顾客宣传：“我这里不卖矛只卖盾，所以我从来不会自相矛盾！……”

“别废话了，”秦明说，“我要买的盾牌，必须能挡得住彭玘的目光。”

项充说：“这可说不准，你自己拿去试验吧。”

秦明就在货架上的各种盾牌里挑选了一番，最后拿了一面甲型盾牌去找彭玘。

“姓彭的，”秦明敲门喊道，“把你的天目睁开，试试我的盾牌！”

彭玘坐在家里，向门外一扭头，唰，那道目光就透过门板射了出去。彭玘说：“姓秦的，你走到我的目光里来吧。”

秦明用盾牌遮住屁股，走到彭玘的目光里，一边问：“你还看得见我的短裤吗？”

“怎么会看不见？”彭玘说，“你那短裤是苹果绿的底色，上面还开了六七朵喇叭花，对不对？”

“对。”

秦明又去项充店里换来一面乙型盾牌。

“现在你还能看见我吗？”秦明缩在盾牌后面问彭玘。

又听见彭玘还在屋里说：“当然看得见。”

秦明又换来丙型盾牌：“这回还能看见吗？”

彭玘这时正在看书，是一本十分引人入胜的武侠小说。彭玘看书从来不掀开封面的，他的目光可以透过封面看到第一页，看完第一页，目光又透过第一页看到第二页……正看得欲罢不能，秦明又来打扰，彭玘嚷道：“烦死了，我看不见你了，别来吵我啦！”

门外的秦明挥舞着盾牌跳起来：“哈哈，成功啦！”

秦明逢人便介绍这盾牌的好处。王英这下高兴了：“太好了，有了它可以不让别人看我的老婆啦。”

项充盾牌店的生意红火起来。

王英用买来的盾牌挡着扈三娘，得意地对迎面走来的彭玘说：“有了保护老婆的盾牌，再不怕你的贼眼啦。”

彭玘一脸的惊愕：“这是怎么回事？”

这时项充过来开导他：“彭老弟，要想不被人家讨厌，得学会装傻，看见只当看不见……”

听了这话，彭玘发起呆来。

宋江也买了那种盾牌，但他还不放心：“彭头领，你仔细看看，我身上没有牛皮癣吧？”

彭玘的目光透过丙型盾牌射过去，只见宋江的身上已经布满癣斑，犹如山花怒放。

彭玘叹口气道：“大哥，我什么也看不见……”

等彭玘走开以后，宋江感觉良好地抓起痒来。

项充盾牌店的生意越来越好，终于这消息传到京城太尉高俅那儿。“好，”高俅高兴地吩咐狗腿子，“立刻去买丙型盾牌，这样就能对付梁山的千里眼啦。”

用买来的盾牌围成屏风，高俅和幕僚们就蹲在屏风里开军事会议。

山头上，彭玘的目光穿州过县射进京城太尉府：“原来他们想要偷袭梁山……”

彭玘想：事关山寨存亡，我不能不说真话了。

他立即向宋江报告敌情：“虽然敌人使用了丙型盾牌，我还是看清了他们的作战计划……”

宋江赶紧调兵遣将，布置埋伏。

官军又一次被打得稀里哗啦。

彭玘立了头功，宋江奖赏他膏药一块。

彭玘莫名其妙：“这是何意？”

宋江亲自将膏药贴到彭玘的天目上：“除了瞭望敌情，平时你就不必使用你的天目了。”

彭玘目瞪口呆……不，他的“目”已经不能“瞪”，只剩下“口呆”了。

母夜叉美容院

母夜叉孙二娘的快活林大酒店经营得还算可以。但客人多了，消息也多，有人告诉孙二娘：“如今大家注重形象了，开美容院能挣大钱呢。”

“真的？”孙二娘心动了。

孙二娘立刻将酒店做了改造，在墙上多装些镜子，并购进最新的美容设备。她自己呢，交了学费去上美容培训班。

孙二娘坐在一群女学员中，听一个胖女人讲课。

“如果说眼睛是心灵的窗户，那眉毛是什么呢？”胖老师问大家。

大家你看看我，我看看你，谁也回答不出来。

老师挺生气，没有回答就得她自己说了，可她也不知道眉毛是什么。“别管它是什么吧，只要会做就行了。现在我来示范操作，哪位学员来当顾客？”

所有的手都举了起来，这可是免费美容的好机会呢。

一位娇小的学员被选中了。

老师说：“再来一位助手，要力气大些的。”

“我来！”孙二娘自告奋勇。

“给你工具。”老师将一个很像猪毛钳子的东西交给孙二娘。于是那娇小的学员比猪还惨了，因为猪在被拔毛时已经很安静了，而那学员在孙二娘手下把嗓子都叫哑了。

“救命……”

就这样，孙二娘主动积极地给老师当助手，很快学到了全套本领，高高兴兴捧着这所“赛西施美容学校”的结业证书回家了。

鞭炮震天，母夜叉美容院隆重开业了。

可是，尽管搞了八折酬宾，还是不见一个顾客上门。

孙二娘远远看见矮矮胖胖的顾大嫂，拼命招呼：“顾大嫂，来吧，你是最需要美容的呀。”

顾大嫂撇撇嘴：“孙二娘，你自己的尊容没有改变，谁肯来花冤枉钱？”

孙二娘去照镜子，她店里的镜子多，可照来照去还是一张夜叉脸。她叹口气，也许顾大嫂说得对。

这时又见白面郎君郑天寿从门前路过，孙二娘高兴起来：“帅哥呀，你来得正好！”

郑天寿摸摸自己的光滑脸蛋：“我可不需要什么美容。”

“不是要你当顾客。”孙二娘解释说，“你能把自己保养得又白又嫩，来我这儿做技师，肯定受欢迎！”

孙二娘舍得高薪聘请，于是郑帅哥正式挂牌上岗。

店门外的大幅广告牌上画着郑天寿月亮般皎洁的面容，上写：

特聘美容专家为您奉献郑氏增白秘方

一些行人在看热闹。黑旋风李逵也挤进人群，一看招牌：“美容院？和我没关系！”李逵转身要走。

“站住！”郑天寿高声宣布，“我有本事把你这黑旋风变成白旋风。”

李逵不相信：“咱们打赌怎么样？”

“赌就赌！”郑天寿回头喊道，“老板娘，拿个木桶来。”

孙二娘拿来木桶，郑天寿便往桶里倒进他的郑氏白粉，再加水搅哇搅，搅拌成泥状。

然后郑天寿对李逵说：“把衣服脱了。”

李逵脱去衣服，露出一身毛茸茸的黑肉。

郑天寿就操起一把泥抹子，往李逵身上抹白泥。

旁观者窃窃私语：“这就叫美容？”

“像泥水匠砌墙。”

可惜这郑氏白粉不适应李逵的黑肉，一边抹着，一边簌簌地往下掉……

李逵好高兴，向郑天寿伸手大叫：“你输了，拿钱来！”

孙二娘满脸晦气地提出两串铜钱，一边嘟囔：“唉，还没赚钱，先输钱！”

但此时郑天寿已经胸有成竹，他对笑眯了眼的李逵说：“今天给你铜钱，明天还要给你银子呢。”

李逵走后，孙二娘正要发火，郑天寿不慌不忙说出一番话来，又使孙二娘露出笑容……

原来的广告牌上，用“黑”字换掉“白”字，就成了“特聘美容专家为您奉献郑氏增黑秘方”。

孙二娘照着郑天寿的主意，指着广告牌对众宣传：“现在开始流行健康美了，越黑越美……”

她真的捧给李逵一盘银子：“从今以后，你就是我们的黑模特了。”

有道是“拿人钱财，与人消灾”，李逵每天就到美容院门前上班。他只穿一条三角裤，一会儿正面、一会儿侧面地为行人们表演各种健美动作。

行人甲和行人乙讨论着：

“这是美吗？”

“既然时兴，咱就不能落后。”

行人乙勇敢地走进店门，但他立刻吓了一大跳，他看见一个比李逵黑得多的黑人。

“你是谁？”

“我是郑天寿，我改名了，以后你们叫我‘黑面郎君’吧。”

说完，郑天寿拿起大刷子，从桶里蘸了墨汁一样的东西，没头没脑地刷到顾客的脸上、身上。

过了不多久，梁山地区已是黑人成群。大街上黑男人和黑女人带着黑孩子。

一次，一位梁山居民去京城走亲戚，她的姐姐住在那儿。

姐姐一见妹妹，不由大惊失色：“你怎么黑成这样了？”

妹妹说：“现在不是流行健康美吗？”

“这种美太前卫了，我们现在还没法接受！”

京城可是一切流行的源头，这消息传回梁山，大家都不愿做“黑人”了。

孙二娘不得不辞退了郑天寿：“等到你的‘健康美’不太前卫时，我再请你来。”

孙二娘暗自思忖：“为了掌握真正的潮流，我必须亲自去京城考察一下……”

她来到京城，走在繁华拥挤的十里街上，注意地打量行人们。

“好像京城的人也没什么特别……”

孙二娘正在失望地自语，泼皮牛三上前搭讪：“这位太太需要什么服务？要换外币吗？”

孙二娘本不想理睬流里流气的牛三的，但她注意到牛三的手臂上刺着一个牛头。

她指着牛头问牛三：“京城在时兴文身吗？”

牛三说：“我可以告诉你，但你先要付信息费。”

拿到信息费，牛三开始吹牛：“你算是找对人了，我牛三领导京城时尚潮流已不是一天两天的事了……”

回山的路上，孙二娘已经拿定了主意：“可以去请史进，他可是文身专家……”

无论酷暑寒冬，九纹龙史进坚持赤膊，他一向靠展览身上的九条龙满足虚荣心，可是参观者越来越少了，使他信心受挫。

是孙二娘给史进吹来了春风：“史兄弟，你大显身手的机会到了！……”

广告画换成了史进的赤膊形象，上面写着……

特聘美容专家为您奉献文身绝艺

听说京城流行文身，美容院再次顾客盈门。

插翅虎雷横要求：“希望能把我的诨号形象化。”

史进一口答应：“没问题！”

雷横的背上转眼便有了飞虎展翅。

史进又向两头蛇解珍建议：“我知道你喜欢蛇，刺在脸上不是更显眼些？”

“行，拜托了。”

接着给九尾龟陶宗旺刺了乌龟，给旱地忽律朱贵刺了鳄鱼（忽律就是鳄鱼）……

很快，梁山的居民们全赶了时髦。走在路上，他们互相指点着脸上身上的各种动物，互相开着玩笑。

不久，住在京城的那位姐姐去梁山看妹妹。

马车停下，掀开车帘，见行人个个都有文身，她被吓得魂飞魄散：“怎么满街都是牛三那样的流氓？”

她来不及去看妹妹，吩咐马车赶紧掉头……

寨主宋江急匆匆来到美容院。

孙二娘热情接待：“大哥光临，我给你对折优惠！”

宋江的神色却十分严肃：“为保护梁山的旅游业，我下令取缔文身！”

这一来，众人便都来要求洗去文身。史进慌了：“我没有这个本事……”

孙二娘只得又贴出启事……

重金招聘能洗去文身之专门人才

“这下吃大亏了！”孙二娘后悔莫及，“早知道不该丢掉老本行的……”

跑马场

险道神郁保四在早年的盗马生涯中练就了过硬的相马本领，后来就开了个马匹业务咨询所。咨询所的门上高挂写着“伯乐再世”的大金匾，天天有许多人牵着马在门口排队。

一个出外打工的小伙子来找郁保四：“郁先生，我老家离这里千里之遥，要是有匹千里马，我就可以经常回去看望老娘了。”

郁保四说：“你倒是个孝顺儿子。”

“可是我买不起千里马……”

“别发愁，我帮你想办法。”

郁保四让小伙子等在一边，继续接待后来的咨询者。

一位老汉牵来他的花马：“郁先生，您帮我看看，我的马是不是千里马？”

郁保四扒开马嘴细看了牙齿，说：“这匹马素质一般。”

又一位中年人牵来他的黑马：“郁先生，我的马是不是千里马？”

郁保四扳起马蹄看蹄子底下：“可惜前蹄有点畸形……”

郁保四悄悄对打工小伙子说：“但这两匹普通马能够生出千里马……”

于是小伙子很便宜地买下两匹普通马。

黑马和花马成了一家，普通马生下不普通的小马驹。

小伙子骑上长大的千里马，只花一天时间就能回家看娘了。

郁保四名气越来越响，大财主东门庆登门拜访，跟在后面的伙计捧着一盘金锭。

东门庆说：“我要开个跑马场，想请郁先生帮我挑选马匹。”

“没问题！”郁保四一口答应。

郁保四便动身去北地买马。

来到骏马成群的草原，他看见一只小鸟在马头上飞舞：“小鸟在逗马玩呢。”

马开始追鸟。

鸟飞得快，马也跑得快。

马撒腿飞奔起来，终于追得小鸟心脏病发作，昏倒在地。

“好马！”郁保四欣喜地拍着马背赞道。

他在马的额头烙上飞鸟图案，然后对马说：“给你起个名字，就叫‘鸟昏倒’吧。”

郁保四选了十匹好马，踏上归程。

“郁先生辛苦了！”东门庆高兴地迎接郁保四和马群，“跑马场已造好，近日就可开张，还望郁先生帮我宣传宣传。”

还没宣传呢，新造的跑马场已经吸引了不少赌徒。好赌的黑旋风李逵和白日鼠白胜也闻风赶来。

李逵说：“伙计，赌马可比咱们打麻将来钱得多呢。”

“那还用说！”

跑马场边的马圈里养着马，他俩一边看马一边议论。

白胜道：“听说这些马都是郁保四帮着买来的。”

李逵说：“好，郁保四一定知道哪匹马跑得最快……”

于是他们提着礼物去找郁保四摸底。一边一起吃着带去的水果，他们一边套郁保四的话。

白胜问：“四哥，这次去北地买到好马没有？”

一提起马，郁保四精神抖擞：“像‘鸟昏倒’这样的好马，你们别说见过，听都不会听说过！”

李逵连忙在白胜耳边嘱咐道：“你记性比我好，别忘了，叫‘鸟昏倒’。”

第二天，李逵和白胜上街，见路边贴出一张小报，许多人围着观看。他俩挤进人群，白胜把小报上的字念给李逵听。

重要消息

据有关人士透露，马匹专家郁保四预测“鸟昏倒”会有绝对优势。

白胜问李逵：“这‘有关人士’是不是你？”

李逵说：“我还怀疑是你走漏了风声呢。”

跑马场开张了。

伙计在放鞭炮，东门庆在拉客：“奖金丰厚，欢迎光临！”

于是许多人去买马票，他们挤着嚷着：

“我买‘鸟昏倒’！”

“我把家当全押在它身上！”

李逵和白胜也将所有的积蓄投给了“鸟昏倒”。

赛马即将开始。马民们坐在木板搭成的简易看台上。

前额烙着飞鸟图案的“鸟昏倒”一出场就得了个满堂彩。骑手骑着“鸟昏倒”绕场一周，答谢观众。

锣声敲响！骑手们催马飞驰，如离弦之箭。

“‘鸟昏倒’，加油！‘鸟昏倒’，加油！……”呐喊阵阵，看台上像开了锅。

怎么搞的？“鸟昏倒”被“大板牙”追上了。

最后竟是“大板牙”获胜！

“‘鸟昏倒’哇，你真是让我……昏倒！”李逵捶胸顿足，沮丧极了。

这时被东门庆牵着绕场一周的是冠军马“大板牙”，东门庆还边走边吆喝：“记住‘大板牙’，这是最好的马！”

接下来更让李逵和白胜难受的是，东门庆和伙计抱着钱口袋“一五一十”地数起钱来，数了半天怎么也数不完。

路过郁家门口时，白胜发起牢骚：“都是郁保四这家伙，害我们输得精光！”

郁保四的马匹业务咨询所这几天冷清起来，他心里纳闷：“怎么没人来请教我啦？”

郁保四出了门，上了街，看到众人在围观一张小报。

大家见郁保四走来，便窃窃私语：“马匹专家来啦。”

郁保四挤进人群，只见小报上写着——

提醒马民

对马匹专家郁保四的预测，最好倒过来听。

郁保四不高兴了：“这是什么话？”

“四哥，”一旁的李逵问郁保四，“你估计‘大板牙’能赢吗？”

郁保四摆出权威的架势：“我最有发言权，没有哪匹马能跑得过‘鸟昏倒’的。”

李逵便对白胜耳语道：“咱们倒过来听，那就是‘大板牙’一定能赢。”

又到赛马的时候了。

李逵和白胜赶到跑马场，卖马票的伙计已经忙得满头大汗。

李逵叫道：“我买‘大板牙’！”

白胜说：“我也是！”

他们和众人一起抢购马票。

这时郁保四也来到跑马场，他嘟哝着：“我倒不信，我的预测会有问题？”

东门庆连忙行礼：“欢迎专家莅临指导。”

开赛锣声又响了！

赛马飞奔。马民高喊：“‘大板牙’，加油！‘大板牙’，加油！”

没想到，这回可是“鸟昏倒”遥遥领先了。

“鸟昏倒”越过终点，获得冠军。李逵、白胜满脸晦气，呆若木鸡。坐在他们前排的郁保四回头笑道：“我是专家，听我的没错。”

不用说，东门庆又大赚了一笔。郁保四见东门庆发愁地对伙计说：“唉，口袋太小了。”钱口袋里的钱已经满出来了。

郁保四向来助人为乐，他就找了个大口袋去借给东门庆。

进门一看，东门庆正在写小报——

名不虚传

郁保四预测成功，“鸟昏倒”轻松获胜，说明了——

专家就是专家！

郁保四吃惊地问东门庆：“你写这个干什么？”

东门庆搪塞道：“树立你的专家权威呀。”

这时伙计来向东门庆请示：“老板，这次用药——”

东门庆慌忙打断他：“等会儿再说！”

郁保四出门回家，心里嘀咕：“东门庆的举止有些可疑，而且那小报一天一变……”

又到了赛马的日子。

李逵对白胜说：“这次我买‘鸟昏倒’，你买‘大板牙’，谁赢了钱，分一半给输的人。”

“好，”白胜同意，“这样就万无一失了。”

开赛前，郁保四找到东门庆，说：“为了跑马场的信誉，我请来两位著名医生……”

那两位是紫髯伯皇甫端和神医安道全，东门庆顿时慌张起来。

兽医皇甫端仔细观察了每一匹赛马。他发现有一匹红马在傻笑：“这匹马有点不正常。”

他接了一杯马尿，交给安道全化验。

场边有一棵小小的野花，安道全就用马尿浇花。

小野花立刻疯长起来，李逵等看得目瞪口呆。

很快花谢了，结了籽儿。飞来一只小鸟，吃了一粒花籽儿。兴奋剂使小鸟变得力大无比。一只老鹰要来抓小鸟，被小鸟撞了个后空翻。

小鸟胜利了，顺便给东门庆留点纪念——将一摊鸟屎拉在东门庆鼻子上。

东门庆的鼻子也疯长起来！

东门庆急了，吩咐伙计：“快把镇静剂拿来！”

伙计也急蒙了：“什么镇静剂？”

“笨蛋！就是刚才给‘鸟昏倒’、‘大板牙’吃的镇静剂呀！”

马民们这才恍然大悟。李逵对白胜说：“他给‘鸟昏倒’、‘大板牙’吃了镇静剂，咱们都别想赢了！”

“这家伙坏透了！”

伙计拿来一小瓶镇静剂滴在东门庆鼻子上，东门庆的长鼻子总算又缩了回去。

但李逵重重地给了东门庆当面一拳，又使他的鼻子变扁了。

丧门神的笑容

长着两条倒挂眉毛，一张苦瓜脸，鲍旭因此被人称作“丧门神”。

一天，鲍旭看见一个喽啰捧着一大沓请帖从他门前走过，便问：“喂，买这么多请帖干吗？”

喽啰答道：“王头领又要结婚了，想请全寨弟兄喝喜酒呢。”

原来，矮脚虎王英和一丈青扈三娘吵了又好，好了又吵，已经离了九十九次婚。这回第一百次结婚，他们准备大宴宾客，好好庆祝一下。

王英见喽啰买回了请帖，不放心地问：“没有少买吧？”

喽啰说：“一百零六张，一张不少。”

这时扈三娘和圣手书生萧让进了门，萧让的字好，三娘请他来写请帖。

三娘磨墨，萧让写字，龙飞凤舞刷刷刷，转眼已经写好一百零五张，还剩一个谁？萧让想不起来了。

三娘说：“还有丧门神鲍旭。”

王英皱起眉头：“算了吧，咱们的大喜日子，请个丧门神来多不吉利！”

鲍旭眼巴巴地看别人去吃酒席，只好把口水往肚里咽。

更不公平的是，喜事不请他，丧事倒有他的份。瞧那李逵，头上扎着白布，急匆匆来找鲍旭。原来是李逵的瞎老娘被老虎咬死了。

“鲍兄弟，你这张脸天生是办丧事的料，无论如何请帮帮忙！”李逵连连作揖。

总是义气为重，鲍旭一口答应。

在鲍旭的主持下，丧事进行得井井有条。

下葬的时候，李逵悲痛极了，没想到鲍旭哭得更厉害。

那呼天抢地的样子把众人哭糊涂了：“到底谁的娘死了？”

李逵也忍不住嘟囔：“老兄，你不该抢我的风头哇。”

鲍旭边抹泪边说：“我是想到我只配参加丧事，越想越替自己伤心哪。”

旁人说：“是你的绰号害了你，不能改一改吗？”

对呀！鲍旭赶紧跑到梁山图书馆。他在书架上找到一本叶好名字大词典曳，仔细翻阅起来：“‘大元宝’？太俗气了……‘希望之星’？又太文绉绉了……”

翻到最后，没有一个让他满意的名字。他不由长叹：“唉，一百零八将中，没人比我更倒霉了！”

但他忽然从自己的叹息里找到了灵感：“对了，‘一零八’，这是个好名字呀！”

鲍旭兴奋地跑到街上，边跑边宣布：“我叫‘一零八’，祝你‘一定发’！”

两个行人惊奇地议论。

“‘一定发’？什么意思？”

“就是说，这个人一定发毛病了。”

怕大家记不住他的新绰号，鲍旭又印了许多名片，见人就送。

这天下午，鲍旭正送着名片，王英在他身后气冲冲喊道：“喂，丧门神，你给我站住！”

鲍旭立刻纠正王英：“你该叫我‘一零八’，我给过你名片了。”

王英说：“就是早上拿了你的名片，沾了晦气，我老婆又要和我离婚了！”

“天哪，怎么坏事全扯到我身上了？”

“瞧你的哭丧脸，从来不笑，再怎么改名人家都不欢迎！”

鲍旭顿时发了呆。

“也许王英的话有道理，我得学会笑。”他对自己说。

他在地摊上买了个笑容可掬的泥塑大阿福，回到家对着大阿福龇牙咧嘴地练笑。

只听一声惨叫，他养的花猫头也不回地逃掉了。

“看来自学不行，得有名师指点……”

鲍旭想到，梁山四大酒店中，笑面虎朱富的生意最好，因为他最会笑。

鲍旭走进笑面虎酒店，交给朱富一块银子：“小弟登门学笑，朱大哥别嫌我笨。”

朱富说：“你放心，包教包会，不会退学费。”

按照朱富的要求，鲍旭每天清晨去林中练习各种笑声。

“嘻嘻！嘿嘿！呵呵！哈哈！”

每天晚上在家做脸部肌肉操……用双手拉着两边的嘴角使劲向上弯。

经过这些基本训练，朱富让鲍旭去他店中实习。朱富说：“你就站在店门口，用你的笑容迎接顾客。”

但鲍旭对自己仍然没有信心：“朱大哥，我就怕客人被我的笑容吓跑了。”

“不用怕，先使用低层次的笑容，以后再用高层次的笑容。”朱富拿出一个挖了两个小洞的黑布头套，替鲍旭戴上，这样别人就完全看不见鲍旭的脸了。

朱富再让鲍旭解开上衣，拿笔在肚子上画了一张脸。不过只有眉毛和鼻子是画的，两只乳头代替了眼睛，肚脐眼儿代替了嘴。

鲍旭就这样站在店门口。他高处的脸被蒙上了，低处的脸吸引着越来越多的顾客。

鲍旭的信心渐渐高涨。他想：“低层次的笑都这么成功，现在该亮亮高层次的啦。”他就一把扯下黑布套，朝着顾客们大叫：“欢迎光临！”

大家被吓得心惊胆战。

“快跑！”

“太恐怖了！”店里店外一齐大逃亡。

空空的店堂里，笑面虎朱富再也笑不出来了，他对鲍旭说：“看来你不能在这里实习下去了。”

鲍旭十分沮丧：“朱大哥，我辜负了你的栽培。没法子，把学费退给我吧，我回去了。”

“什么？”朱富把眼一瞪，“你坏了我的生意，还要我退学费？”

“可，可这是当初说好的呀。”

“当初怎么说的？”

“包教包会，不会退学费。”

“没错，我说清楚不会退钱的呀。”

“啊？”

鲍旭学笑失败，满心烦恼，回到家里闭门不出。

可是有人敲门来了，一个喽啰在外面喊：“鲍头领，您的运气来啦！”

鲍旭开了门，喽啰介绍说：“这位是开药店的大老板东门庆先生。”

“真是稀客！”鲍旭大感意外。

东门庆恭恭敬敬地行礼：“过两天我朋友赵老板的新店开张，想请名人剪彩，鲍先生万勿推辞。”

“我成了名人啦？”

“赵记药房”开张那天，东门庆向赵老板介绍鲍旭：“赵老板，鲍先生人称‘金手掌’，招财进宝，手气极好。”

“幸会，幸会！”赵老板十分高兴。

鲍旭就糊里糊涂地替人家剪了彩。

虽然他不喜欢东门庆的胡乱吹捧，但第一次被尊为贵宾还是使他心头发热。

其实东门庆是心怀鬼胎，他看中鲍旭，是想借丧门神的晦气搞垮同行。

没想到，这家新店不但没垮，生意还越来越红火。

东门庆看着赵记药房顾客盈门，气得咬牙切齿。赵老板呢，见人就夸鲍旭：“‘金手掌’名不虚传！……”

从此鲍旭门前热闹起来。

一位富人来求鲍旭：“鲍先生，我买了地皮要造房子，请赏脸参加奠基礼。”

盛情难却，鲍旭只得答应。

又来了个高高壮壮的汉子，他一手提酒壶，一手拿酒杯，对鲍旭说：“我要出国参加相扑比赛，请替我斟上一杯壮行酒。”

鲍旭便接过酒壶，给汉子斟满一杯：“祝你旗开得胜！”

一位妇女把儿子抱到鲍旭跟前：“请用您的金手掌给我的孩子带来好运。”

那妇女露出儿子的小屁股，一定要让“金手掌”拍一下……

鲍旭如今常常失眠。“我真的是‘金手掌’吗？”他像一张烙饼在床上翻过来翻过去。

“不，”他对自己说，“我既然不相信我会使人家倒霉，也就不该相信我会使人家幸运。”

王英和扈三娘又要第一百零一次结婚，这次王英亲自去给鲍旭送请帖。

王英恳求鲍旭：“你来替我和三娘牵个手，以后我们就再不会离婚啦。”

但鲍旭却拒绝了邀请，他对王英说：“你们自己好好过吧，过好过坏，跟我没关系。”

关于周锐

“周锐”这个名字是一个当时叫“周庆宁”的男孩自己想出来的，后来这个名字一直用了四十七年，看来还会用下去。

开始用“周锐”这个名字时，学校已不是读书的场所，他就在自己家里读些书。

这是他当年读过的《水浒》

十六岁时他和还没成为动物大王的沈石溪在同一天坐同一列火车去西双版纳当农民。

因为他努力当农民，比当地农民还努力，夏天的中午别人收工了他还在烂泥沟里积肥，冬天过年时别的知青都回家了他还在演出自己编写的节目，他被推荐去南京上学了。

这是当农民时的周锐

但他实在不适合学习工科，毕业后当了轮机工，他还常常在值班时构思故事，以至于烧塌了锅炉受了处分。

这是当轮机工时的周锐

在这之后周锐又一言难尽地当过钢铁厂工人和出版社编辑，但不管干什么，他的人生路线已经确定。

当他年轻时，为了证明自己，他去参加各种征文比赛，夺取各种奖项。但后来他把陈列在书橱里的那些奖牌和证书收了起来，它们对他不再重要了。

但他会把他写的那些书摆出来，因为它们是他的历历可见的生命痕迹，不然他就没法相信，怎么六十年一下子就过去了。

他生过大病，以致瘫痪。那时他有些遗憾的是，他不能去欧洲旅行了（虽然没去德国并不妨碍他写作《中国兔子德国草》系列）。

一年多以前他忽然起念要学英语走世界，就办留学签证先后去新西兰、英国，边学习、边旅行、边写作。这是在新西兰南岛，拍摄《指环王》的地方，他与年轻同学们的合影。

他一直是作家中写得最慢的一个，从早到晚只能写一千字。于是他以勤补拙，无论旅行、开会、做活动，无论坐地铁、坐火车、坐飞机，随时随地会取出电脑写一会儿。他从来不赶进度，但也从来不浪费时间。这样，虽然他仍然写得最慢，却并不写得最少，每天千字，每年也有三十六万字了。

他现在不需要证明自己了，只需要向自己证明：我能够有效地学习和写作，说明我热爱生活，激情如旧。

周锐2014

图书在版编目（CTP）数据

幽默西游精选/周锐著．—沈阳：春风文艺出版社，2014.5

（小布老虎中国儿童文学经典）

ISBN 978-7-5313-4534-3

Ⅰ.①幽…　Ⅱ.①周…　Ⅲ.①儿童文学—长篇小说—小说集—中国—当代　Ⅳ.①I287.45

中国版本图书馆CIP数据核字（2013）第257934号

北方联合出版传媒（集团）股份有限公司

春风文艺出版社出版发行

地址：沈阳市和平区十一纬路25号　邮政编码：110003

联系电话：024—23284285

春风文艺出版社　网址：www.chinachunfeng.net

小布老虎编辑部　主页：xblh.chinachunfeng.net

E-mail:xiaobuhu1998@sina.com

沈阳市新友印刷有限公司印刷

幅面尺寸：142mm×210mm　　印　张：7.5

字　　数：143千字

2014年5月第1版　　　　　　2014年5月第1次印刷

责任编辑：姜甜甜　　　　　责任校对：潘晓春

整体设计：冯少玲　　　　　印制统筹：刘　成

ISBN 978-7-5313-4534-3

定价：18.00元

版权专有侵权必究法律顾问：陈光

如有质量问题，请与印刷厂联系调换

人物图谱

孙悟空

跟一般父亲一样，爱孩子还喜欢帮孩子，甚至帮孩子打架，还好这种情况不算多。

孙小圣

继承神通比继承财产有用，学会七十二变以后，可以经常给损人利己的二郎神和李天王添点儿恶心。

猪八戒

老婆在高老庄，所以他是个留守爸爸，整天关心孩子受了什么委屈，一有动静就冲出去。

猪小能

他的体形像爸爸，但性格不像，他憨厚仁爱，不知是遗传了猪家哪一代祖先的基因。

杨戬

玉帝的外甥，常会利用这种关系做些见不得人的小动作。

杨不败

杨戬的小儿子，长着火眼。拆自私爸爸的台，是他和哥哥常做的游戏。

杨不输

杨戬的大儿子，双目之上还长了一对冰眼，能射出寒光冻住对方。

李天王

常跟二郎神杨戬在一起，有时是为了利益而勾结，有时是为了利益而掐架。

前言

我清楚地记得，在我读小学一年级的时候。奶奶带我去书店，我挑了一本《猪八戒吃西瓜》。这是薄薄的一本图画，说的是猪八戒因为馋嘴被孙悟空捉弄的故事。我很喜欢这个故事。我找了个本子，边画边写渊不会写的字就用拼音冤，为猪八戒和孙悟空编了个新故事。情节我已记不清了，反正猪八戒又被孙悟空捉弄了一次。

后来我才知道，猪八戒和孙悟空是古典名著《西游记》里的人物，被称为古典名著的还有《水浒传》《三国演义》《红楼梦》等，而《猪八戒吃西瓜》是当代作家包蕾写的。后来我又知道，这些写古典名著的作家，也是像包蕾这样发挥了自己的想象力，在前人作品的基础上进行了新的创作。先有《三国志》大宋宣和遗事》等著作，才有罗贯中的《三国演义》、施耐庵的《水浒传》。梁山好汉从原来的三十六条衍化成后来的一百零八条。别人使过的空城计，被编成诸葛亮的故事。“羽扇纶巾”原是周瑜的打扮，这打扮太潇洒了，也被用在诸葛亮身上。比起以前的《大唐三藏取经诗话》，吴承恩的《西游记》走得更远。孙悟空、猪八戒以及妖魔鬼怪们被凭空添加到唐僧周围。《红楼梦》算是最原创的吧，但书中林黛玉的那首《秋窗风雨夕》也是模仿唐诗《春江花月夜》的……

经常有人问我这样的问题:“你为什么要改写古典名著？”

我就无数遍地回答：这不是改写，这是创作。就像《金瓶梅》，它虽然也有《水浒传》里的武松、西门庆、潘金莲，但不能说它改写了《水浒传》，它是创作。

有的读者问我：“你书里的诸葛亮、周瑜为什么会说现在的语言，比如耶怕怕爷什么的？”

这不奇怪呀，唐僧取经是唐朝的事，但写在明朝的《西游记》却用了很多明朝的俗语。在这方面，鲁迅的《故事新编》也对我有所启迪，他笔下的上古时代已经出现了“OK”。

在外国也是这样，他们的古典名著《哈姆雷特》被拍成了动画片《狮子王》，披着动物的皮，说着现代的语言。

这种现象体现了名著的生命力。

我从创作《孙小圣和猪小能》系列故事开始，后来又写了《水浒怪传》。在此基础上，浙江少年儿童出版社于2003年成套出版了《幽默西游》《幽默水浒》《幽默三国》《幽默红楼》。这套书当年进入新闻出版总署推荐的“一百种适合青少年阅读的优秀读物”，并且受到读者喜爱，频繁重印。《幽默三国》总销量已超过二十万册。后来我又应读者的要求写作了《幽默三国》《幽默西游》《幽默聊斋》的续集，浙少社将它们做成了幽默名著系列图书。

有人问过我：“你写这些书是不是受了周星驰《大话西游》的影响？”

实话告诉你们，《孙小圣和猪小能》最初的故事创作于1987年，比《大话西游》要早得多了。

周锐

妖怪不是好惹的

孙小圣老缠着悟空讲当年西天取经的故事。

“真拿你没办法。”悟空问，“上次讲到哪儿啦？”

“嗯……讲到在平顶山降伏金角大王和银角大王。”

正说着，猪八戒和猪小能来了。

“猴哥，”八戒道，“飞毛腿来通知，说玉帝要召见各家神仙。”

“又出了什么麻烦事了？”悟空说，“去看看再说吧。”

“我们也去！”小圣和小能从不放过瞧热闹的机会。

父子四人挑了块宽一点儿、厚一点儿的云彩，一起前往灵霄宝殿。

原来太上老君正替玉帝试制一种新的安眠药，可以不用闭眼即入梦乡，你想，上朝时，别人恭恭敬敬、没完没了地汇报着，当玉帝的却眼皮儿一合，打起盹儿来，多不好意思。现在有了睁眼睡眠，既尊重了别人，又不委屈自己，多好。但老君在亲自试用此药时，被两个童儿瞧出了破绽，结果真是睁着眼让他们偷走了宝贝，下凡当妖怪去了。

对这种事玉帝从来都管的，所以现在也就不能不管。

“哪家神仙愿下凡捉拿二妖？”

悟空一听，来了精神：“俺老孙几百年没捉过妖怪了，就让俺再去捉两个玩玩。”

“不需大圣出马，”二郎神杨戬出班请求，“让我和李天王走一趟吧。”

玉帝准奏：“就命你二人领兵降妖。”

“遵旨。”

杨戬和李天王点起天兵天将，浩浩荡荡出了南天门。

“爸爸！”

“等一等！”

杨戬的两个儿子赶来了。

杨不输和杨不败各自带了兵器：“我们也要去捉妖怪！”

李天王说：“大人的事，小孩子凑什么热闹。”

杨不输说：“妖怪是什么样的，让我们也见识见识。”

杨不败说：“妖怪是不是长得很难看？”

“那不一定，”杨不输说，“铁拐李大叔最难看了，他就不是妖怪。”

“这事不容易说清楚。”杨戬开导儿子们，“怎样区分妖怪，有个简便的法子。李天王不是得了玉帝赐给的‘除妖大师’称号吗？瞧着，他去打谁，谁自然就是妖怪。”

“是这样？”

“别再缠着，耽误我们的大事。等把妖怪捉回来，让你们看个够。”

杨不输和杨不败只好呆呆地望着无数旗帜和兵器消失在云天。

这时孙小圣和猪小能带着自己的兵器赶来了。

小圣问：“杨不输、杨不败，你们在这儿干吗？”

小能问：“是在这儿等我们的吧？”

杨不败说：“这么说来，你们也想去捉妖怪。可是爸爸不让我们去。”

小圣说：“你爸爸是不让你们跟他去，可是没有不让你们自己去呀。”

杨家兄弟一想：对呀，小圣真聪明。“我们可以自己去！”

于是四人结伴同行。

小圣说：“听我爸爸说过，老君的两个童儿过去是在平顶山莲花洞做妖怪。”

大家同意先去那儿找找。

因为大多数山都是尖顶或者圆顶，所以平顶山很容易就找到了。

但杨不输、杨不败东张西望，觉得奇怪：“我爸爸和天兵天将哪儿去了？”

小圣说：“也许天兵天将埋伏在那里了，你们俩去找找。”

杨家兄弟走后，小圣和小能找到了莲花洞。但洞门紧闭，小能就自告奋勇去叫门：“妖怪妖怪，快快出来。有酒有菜，优待优待！”

这一叫，惊动了洞里的金角大王和银角大王。

金角说：“兄弟，不吃白不吃，出去看看。”

刚一开门，迎面看见小能的石杵，金角吃一惊，“哟，大棒棒糖！”

银角说：“只怕会伤牙。”

小能的石杵当头打开，银角急使大刀架住。那一边，乒乒乓乓，小圣的一对石笋和金角的一双金锤撞出了火星。

金角说：“原以为当妖怪要比当道童轻松些、快活些。”

银角说：“也许人家忌妒咱们轻松快活，故意来找麻烦。”

二妖渐渐招架不住了。

银角忙叫“暂停”，从腰间解下他的紫金红葫芦。

“喂，小猪八戒！”银角朝他的对手高叫一声。

小能告诉银角：“我不叫小猪八戒，我叫猪小能。”

“好吧，”银角重新叫，“猪小能！”

“哎！”

小能刚答应一声，就被装进葫芦里去了。

金角也掏出羊脂玉净瓶，问小圣：“那么，你叫什么？”

小圣暗想：只要名字不是真的，就不会被装进去。便信口乱说，“我叫……孙葫芦，不，我叫孙瓶儿。”

金角托着瓶儿大叫：“孙瓶儿！”

没想到这宝贝是谁答应就装谁。小圣刚应一声，已然身在瓶内。

“糟了，”小圣想，“听爸爸说，被装在这里面，三时三刻化作脓血！”

小能在那边嚷着：“也不开个窗户，痱子都捂出来了！”

金角笑道：“只不过让你们知道知道，妖怪不是好惹的。妖怪也要过日子，以后还敢来捣乱吗？”

警告过了就放人。小圣和小能只觉得头低脚高，“哧溜”，“哧溜”，已经滑到了地上。

“回去给你们的爸爸讲个故事，”银角说，“过去他们告诉你们他们怎样赢了我们，现在你们告诉他们我们怎样赢了你们。”

两个妖怪关上了大门。

逢头就斩，有毛必拔。

小圣和小能坐在莲花洞外的石头上。

小能问小圣：“真的就这样回去，去给爸爸讲故事吗？”

小圣说：“再想想办法，得先把他们的宝贝弄到手……”

洞里，银角大王正对金角大王发牢骚。

银角说：“大哥，咱们当大王的还得自己开门、关门，太没劲啦。”

金角说：“是呀，挑水、扫地、做饭、沏茶……做什么都要猜拳，不是我做就是你做，我们这儿太缺人手。”

“打一桌麻将还差两只角呢。”

“对，得找一些小妖怪来干活。”

他们商量好了，就找来纸笔，写了一张《招妖启事》。

孙小圣和猪小能远远看见两个妖怪在洞门上贴着什么，等妖怪进洞，就近前去看。

招妖启事

本洞招收小妖若干名，要求如下：

男性，体健貌丑（貌美就不像妖怪了）。文化程度小学以下（因为大王也没上过中学）。最重要的，不会偷东西。

金角大王

银角大王

小圣说：“这是个好机会，我们正好扮成小妖，混进洞去。”

二人变化了一番，又去敲门。

“咚咚咚！我们是来报考妖怪的！”

妖怪好高兴，在里面问：“来了几个？”

“两个。”

“好，可以玩麻将了。”

妖怪放小圣、小能进去考试，先问姓名。

小圣说：“我是猴精毛头毛脸。”

小能说：“我是猪精长嘴长牙。”

金角大王上上下下地打量着两个小妖。

小能被瞧得心里发毛，他问：“是不是我们还不够丑？”

金角说：“能再丑一点儿当然更好，但我是看你们够不够结实，有没有劲儿。”

小能弯起胳膊，让妖怪看他刚练出来的一点儿肌肉：“这是二头肌，这是三头肌。我们力气很大的，一考就知道。”

“好，考一考。”金角指着两个大筐，“我打个盹儿，你们得用桃子和笋子把筐装满。”

筐太大了，一个筐就能装进两个猪小能。

金角说声“开始”，便靠在虎皮椅上打起瞌睡来。

小圣问银角：“您不睡会儿吗？”

银角搂着葫芦和净瓶朝里走：“我睡了，就没人看守宝贝啦。”

小能有些发愁：“要是金角醒了，咱们还没干完，怎么办？”

小圣说：“那就让他多睡会儿。”

于是小圣照爸爸的法子，嚼碎毫毛变了几个瞌睡虫儿……即使洞里起火也休想让金角起来了。

小圣去找野桃树，上树摘桃。小能用长嘴拱土挖笋。开始还觉得新鲜，一会儿都累了。

“能不能想个偷懒的法子？对了，”小圣给小能出主意，“咱们又不是不会变！……”

转眼间，小圣用毫毛变了一大筐桃子，小能用鬃毛变了一大筐笋子。

“好极了，多省事！”小圣挺高兴。

“好什么，”小能又发愁了，“筐子这么轻，妖怪一掂分量就不对。”

“那，筐底垫上几块石头。”

“可他们要是抽查一下呢？”

最保险的法子就是老老实实用真的桃子和笋子装满两个筐。

“唉，为了捉妖怪。”

“吃苦要忍耐。”

好容易装满两大筐，抬回妖怪洞，收了瞌睡虫，妖怪一看真高兴：“好，初试通过！”

再说寻找天兵天将的杨不输和杨不败。他们越找越奇怪：“爸爸他们会不会迷路啦？”

他俩驾着云儿胡乱转悠。一直到自己也差不多要迷路的时候，看见下面隐约现出城池市井。

“是个国家，”杨不输说，“下去看看吧。”

杨不败说：“好。”

刚降到地面，听见锣声震耳。

一个差人敲锣大喊：“大家听着，三天之内一定要交齐保护费，不得违误！”

杨不输问差人：“什么‘保护费’？”

差人说：“二郎神来过，说附近出了妖怪，只要大家交钱，他就来保护。”

杨不败问：“二郎神哪儿去啦？”

“他说三天后来收钱，说完就驾云往西去了。”

杨家兄弟赶紧升空向西，不一会儿来到金雁国地面。

杨不败叫：“哥哥，那边又有人在敲锣！”

又是个差人一路喊着：“三天交齐太平金，自有二郎保太平！”

百姓们纷纷叹气：“唉，又来拔毛，金雁国快变成秃雁国了。”

“可是，”杨不败说，“妖怪洞离这儿好远好远呢。”

“哼，”杨不输说，“连吓带骗，爸爸就喜欢捞这种亏心钱！”

弟兄俩赶紧再向西追，驾云如飞。

终于远远望见半空中旌旗乱摆，刀枪耀眼。

原来此处是葱头国地界。葱头国国王正率全体臣民朝天下拜。

云头上，杨戬和李天王神气活现。

李天王先来制造恐怖，“妖怪要来了，你们要遭殃了！”

杨戬接着敲竹杠：“一人交一两银子，保你们没事。”

杨不输和杨不败驾云赶到。

“爸爸，”杨不输说，“我们已经找到妖怪洞，快去捉妖怪吧。”

杨不败说：“别在这儿丢人现眼啦。”

“去捉妖怪？真是小傻瓜。”杨戬从怀里掏出一个纸卷，“还有好多地方的钱没收呢，哪儿有工夫去捉妖怪。你们瞧——”杨戬打开纸卷，原来是一幅地图。

杨戬便和李天王扳着指头算起来，一共能有多少效益。

杨不败说：“爸爸太不像话！”

杨不输说：“我们去找小圣、小能吧。”

话分两头，再说小圣和小能。

复试继续进行。两个妖怪一边吃得满地桃核，一边吩咐：“去烧一大锅鲜笋汤。”

“遵命。”

小圣和小能抬着笋筐来到厨房。他俩从来吃现成的，面对铁锅、大灶和一大堆柴草，不知怎么办好。“唉，试试吧。”

小能抱柴草，小圣烧火，浓烟滚滚，熏得直咳嗽。

忽然小能惊叫一声：“小圣，你看！”

“什么？”

草堆里滚出个葫芦。妖怪的宝贝红葫芦！

“大概是妖怪烧火时掉下的？”小能说。

“别忙，”小圣一转念，“或许是用假货来试试咱们？”

可是翻过来掉过去看不出有什么两样。

“真金不怕火炼。”小圣对小能说，“我用这葫芦来装你，要是装不进去，就是假的。”

“可要是装进去了，你可得把我放出来。”

“那当然。”小圣手托葫芦叫一声，“猪小能！”

“哎。”小能很轻地答应。没装进去。

“别怕，大声点——猪小能！”

“哎！”

还是没装进去。果然是圈套。

“骗人的东西！”小能举起葫芦要往地上扔。

“别扔，”小圣说，“要拿它派大用场呢。”

葱头国空战

小圣和小能拿着假葫芦去见金角、银角。

“二位大王，这是我们在厨房里拾到的。”

“哈，”金角笑道，“葫芦是假的，你们两个倒是好样的！”

银角说：“复试通过了，祝贺你们成为正式的小妖。”

小圣端详着假葫芦，故意自言自语，“这是假的吗？不知真的是什么样儿？”

金角递过一个来：“瞧，这才是真货！”

小圣双手托着两个葫芦：“我有一点儿弄不懂，二位大王！”

“哎。”

金角和银角毫无防备地顺口应了一声，脚跟立刻离了地，连说句“糟了”都来不及……

只听得葫芦里大发抗议：“两个人装一个葫芦，太挤了！”

好心的小能赶忙去寻来玉净瓶，叫声：“金角大王！”金角一答应，便立刻飞出葫芦，进了玉净瓶。

小能问：“现在好受一些了吧？”

瓶里说：“最好把我们放出来。”

葫芦里说：“我们只是想下凡散散心，没干坏事呀。”

“这倒是的。”小能对小圣说,“再说他们也放过我们一次。”

“但无论怎么说，他们总是妖怪呀。”小圣说。

这时听见外面有人喊。小圣、小能拿着葫芦和净瓶走出莲花洞。

原来是杨家兄弟来了，他们把杨戬、李天王干的勾当对小圣、小能说了一遍。

小能很气愤：“竟想发妖怪财，良心大大的坏了！”

小圣说：“咱们一起去，打烂他们的如意算盘。”

这边小伙伴们驾云动身，那边葱头国里，百姓们已经凑到一大缸银子，准备敬献给为他们打妖怪的天神们。

杨戬、李天王按照地图转了一圈，又回到葱头国上空。

他们大模大样向下发话：“妖怪快要来啦，你们的银子准备好没有？”

只听身后有人抢白：“妖怪已经来啦，就看你是不是打得过？”

是小圣他们及时赶到了。

杨戬睁大三只眼：“妖怪在哪里？”

小圣、小能将两件宝贝口朝下——

金角和银角钻出来，舒舒筋骨，深吸几口新鲜空气。

杨戬立刻放了心，摆出英雄架子：“哦，一共才两个妖怪，我和李天王完全能对付。”

小圣撇撇嘴：“妖怪比你们好，我们来帮妖怪——不，我们来当妖怪！”

小能很高兴当妖怪。金角、银角，加上小圣，自己：“这样就有四个妖怪啦。”

杨戬暗暗吃惊，但还是硬一硬头皮：“不怕，四个妖怪也不怕！”

杨家兄弟悄悄议论。

不输说：“这么说，妖怪是好人，爸爸是坏人。”

不败说：“那我们也当妖怪！”

李天王脸色发白，悄悄对杨戬说：“老弟，已经有六个妖怪啦。”

这时，底下的葱头国国王问宰相：“如果天神打不过妖怪，我们是不是就不用交钱了？”

宰相想了想：“但不知妖怪要不要钱？”

小圣回答宰相：“不要钱，妖怪替你们省钱。”

葱头国臣民交头接耳，一片闹哄哄。

杨戬急了，挥一挥三尖两刃刀，“你们到底拥护谁？！”

臣民们齐声高呼：“拥呼妖怪！”

妖怪觉得是鼓舞，天神觉得是侮辱，不能不决一个胜负。

于是开始空中大战。李天王摇一摇他那镇魔塔上的金铃，妖神双方分成两组展开较量。

甲组：

李天王——猪小能、金角、银角。

乙组：

杨戬——孙小圣、杨不输、杨不败。

杨戬还有一条哮天犬，在一旁急得乱叫，被杨不败踢了一脚，逃得远远的了。

葱头国的男女老少一齐来当啦啦队，大叫：“妖怪加油！”

李天王一边打一边警告猪小能：“你那石杵要使得当心一些，我这宝塔可是文物，砸坏了你赔不起。”

杨戬对小圣说：“我不忍心赢你们。”

小圣说：“不害臊！你根本没法赢。”

杨戬狡辩说：“真的，因为我的儿子不能输、不能败。我要是赢了你们，我儿子就要改名叫‘杨输’、‘杨败’，那多难听。”

就这样，李天王和杨戬都有了不打下去的借口，可以面无惭色地逃走了。

一边逃，杨戬一边悄悄说：“咱们到别处去收钱。”

小圣对伙伴们说：“不能让他们再去骗人！”

他们商量一下。小圣手托葫芦，小能手托玉净瓶，冷不防大叫：“二郎神！”“李天王！”

杨戬、李天王没来得及回头，随口应一声。

真灵。杨戬飞进紫金红葫芦。李天王飞进羊脂玉净瓶。

谁让它们是宝贝呢？这叫“装你没商量”。

小能问伙伴们：“咱们还回平顶山莲花洞当妖怪去吗？”

小圣说：“回天上去吧，我爸爸、你爸爸又该急坏啦。”

金角对银角说：“我们也散过心了，该去替老君烧火炼丹了。”

葱头国的百姓们依依不舍。天上地下挥手告别。

再说悟空和八戒，等儿子把脖子都等长了。

好容易见到小圣、小能一伙从云层中冒上来，悟空欢呼：“啊，孩儿们捉妖怪回来了。”

小能纠正他：“应该说‘当妖怪回来了’。”

那金角和银角回到兜率宫，自觉地换上工作服，把葫芦、玉净瓶交到老君手中：“宝贝还给您，我们烧火去了。”

“嗯，”老君没好气地说，“下回再走请打个招呼！”

老君一扭头，见杨不输、杨不败在窗外探头探脑。

老君问：“你们找什么？”

哥儿俩说：“找爸爸。”

老君只见掌中的葫芦、玉净瓶滚动起来。

倒一倒，倒出杨戬和李天王。

老君有些惊讶：“你们二位怎么在里面？”

老君的呼牛琴

这天，玉帝正在灵霄宝殿上与群臣商议天庭大事。

忽听一阵乱吵吵：“吁——”“吁——”……

玉帝不高兴了，“谁在学马叫？”

没有谁敢这样放肆，是真的马叫。

一群天马，横冲直撞，闯上殿来。

玉帝下令：“快抓住它们！”

可是天马没这么好抓，大家被撞得东倒西歪，无可奈何。

天马们在殿上转了一圈，留下许多马粪蛋，又跑掉了。

玉帝一边用袖子擦着脸上的马蹄印，一边问：“养马官哪儿去啦？真害人！”

太白金星奏道：“他要生三个月病。现在天马没人管了。”

玉帝想了想，说：“孙悟空当过弼马温的。反正他闲着没事，让他管三个月天马吧。”

天邮使飞毛腿就去悟空家传旨。

悟空正和八戒商量要去流沙河看望沙师弟，听了圣旨，嘟哝说：“再去当一回弼马温？有点儿不大高兴……”

但孙小圣来劲了：“爸爸，我替您去吧，这下有马骑啦！”

猪小能也吵着要一起去。

八戒忙劝儿子：“别去！养马是苦差使，爸爸舍不得你。”

“不过我想，”悟空说，“只能吃甜不能吃苦，也成不了才。”

小哥儿俩高兴地直嚷：“对！对！”

三比一，八戒没话说了。“那就去吧——小心被马踢着！”

小圣和小能便驾起云头，直奔御马监。

御马监外，马夫们迎接新官上任。

两个马夫一胖一瘦，一唱一和：“今后请二位大人多指教！”

“多照应！”

小能觉得挺别扭：“怎么叫咱们‘大人’？”

小圣朝二马夫挥挥手：“随便点儿吧，不要这样一本正经。”

瘦马夫说：“随便点儿？那就叫‘头儿’吧。”

胖马夫说：“对，一个叫‘孙头儿’，一个叫‘猪头儿’。”

小能说：“‘猪头儿’太难听啦。”

胖马夫说：“听惯了就不难听啦。”

二马夫帮小哥儿俩穿上官袍，戴上官帽。

可这官袍又肥又长，一走路就跌跤，太不方便。

急得他俩脱了官袍，扔了官帽。

“不穿这些了，”小圣吩咐马夫，“领我们去看看天马吧。”

二马夫遵命带路，领着“头儿”进了马厩。

可是，槽头空空的，连根马毛都不见。

小圣问：“天马呢？”

马夫说：“都跑了。”

小圣立刻下令：“东、南、西、北，咱们分头去抓！”

两个马夫懒洋洋答一声：“遵命。”

等到小哥儿俩一东一西驾云去远了，瘦马夫对胖马夫笑道：“伙计，让他们白费劲去，咱俩歇歇吧。”

果然，小圣和小能折腾得鼻青脸肿，身上脏又脏，空手回来了。

小能问两个马夫：“你们也一匹都没抓到？”

“是啊，”马夫们一脸的无奈，“咱两条腿哪能追得上四条腿？”

小哥儿俩懊丧极了。小圣想发火。小能想哭。

总得想个办法。

小圣想到：“听说老君爷爷有张‘呼牛琴’。他的牛跑得再远，琴声一起就回来了。”

“对，”小能说，“能呼牛就能呼马，咱去借来试试！”

小圣和小能立刻赶往老君居住的兜率宫。

叮叮！咚咚！老君正在对牛弹琴。他那头青牛趴在一边，听得摇头晃脑。

小哥儿俩上前施礼。

小圣说：“老君爷爷，向您借琴用用。”

小能说：“放心，不会弄坏的。”

老君很爽快，说借就借。

小哥儿俩谢过老君，抱着宝贝琴兴高采烈返回御马监。

两个马夫一见这琴，挺怀疑的：“这管用吗？”

小能便催着小圣：“快弹起来试试！”

小圣记性好，便弹起从老君那儿听来的曲子。

“真好听。”小能就对两个马夫说，“快拍手！”

“遵命！”两个马夫赶紧鼓掌。

再说太上老君，这时骑着青牛来到道德天尊门前。

道德天尊听见牛叫，出门迎接。

老君说：“我来找个下棋的对手。”

天尊说：“一定杀你个落花流水！”

正说着，那青牛忽然驮着老君扭头就跑。

天尊在后面喊：“怎么，害怕啦？”

老君说：“谁说我害怕？我是身不由己！”

青牛一路狂奔，把老君带到御马监。

原来，琴声没引来天马，引来了老君的青牛。“

有意思，有意思！”两个马夫哈哈大笑，拍手拍得更响。

老君好气又好笑，对小哥儿俩道：“怪你们没说清楚。我弹的是《呼牛曲》，对马毫无用处。”

小能便说：“老君爷爷，那您把《呼马曲》教给我们吧。”

老君为难地摇摇头：“可我只会呼牛，不会呼马。”不过他又建议，“八仙中的韩湘子精通音律，可以找他帮忙。”

于是小圣和小能又赶紧前往蓬莱仙岛。

八仙正在聚会，听韩湘子吹笛。这笛儿果然吹得出神入化。笛声一起一伏，海潮一涨一落。

听说小哥儿俩要找回天马，八仙都愿尽力相助。

张果老特别热心，说：“《呼马曲》我不会，但我会唱《呼驴曲》。”

不管人家爱不爱听，张果老说唱就唱，立即表演《呼驴曲》——

渔鼓儿敲起，

道情儿唱起，

张老汉骑驴倒着骑……

“我来教你们唱这曲儿吧，”张果老很自信的，“驴和马差不多，准能管用。”

可是小能摆着手叫起来：“不行，已经吃了‘差不多’的亏了。”

小圣便恳求韩湘子道：“韩叔叔，就请您做个曲子，只要马爱听。”

韩湘子答应了。转眼间，他琢磨出一支曲子：“让我先试吹一下。”

美妙的乐曲流出笛孔……

张果老说：“嗯，比我的《呼驴曲》要强一些。”

只见空中飘来一朵彩云。

小能拍手叫：“妙哇，妙！”

小圣提醒小能：“你看那云上有什么？”

小能定睛一看：“咦，这不是广寒宫嫦娥仙子身边的玉兔吗？”

小圣便对韩湘子说：“错啦，成了《呼兔曲》啦。”

马跳蚤和猪跳蚤

那玉兔下了云头，朝大家施一礼，问道：“找我有事吗？”

小圣说：“没事。不过以后就知道怎样找你啦。”

玉兔便又一蹦，跳上彩云，飘飘摇摇回转广寒宫。

韩湘子重新做一曲。“让我再来试吹。”

笛声响起。不一会儿，引来一条大蛇。

吕洞宾立刻拔出宝剑，要想显显身手。

“别乱动！”空中有人大喊。

原来这是蛇的主人，四大金刚之一魔礼寿。

魔礼寿气呼呼地说：“我这蛇可乖了，刚用它晾汗衫晾裤子的，没想到你们一吹笛，把我的‘绳儿’吹跑了……”

韩湘子忙向魔礼寿道歉。

小圣又忙向韩湘子道歉，说：“你是为了帮助我们才出错的呀。”

魔礼寿说：“既然这样，我也不生气了。”他把他的大蛇往脖子上一绕，回去继续晾他的衣服了。

韩湘子对小哥儿俩说：“这《呼马曲》真不好做。算我没能耐，就不用再试了吧。”

“不，再试，再试！”

小哥儿俩不灰心。

韩湘子就又试一曲。可这第三支曲子又成了《呼狗曲》。

空中来了一条狗。小能认识：“这是二郎神的哮天犬。”

紧接着狗主人也出现在云端。

二郎神大模大样地宣布：“你们借用我的狗，要付劳务费的。”

小能骂他：“真是财迷！”……

好容易，最后终于作成《呼马曲》，引来两匹天马。

孙小圣、猪小能骑上天马，向八仙告别：“多谢帮忙！”

回到御马监，小圣和小能弹起《呼马曲》，找回了其余的天马。

天马聚齐，槽头兴旺，两位小弼马温忙着去找仙草，给天马加营养。

可是胖马夫来报告：“二位头儿，麻烦了，天马们在外游荡久了，身上都有了跳蚤！”

“赶快打跳蚤哇！”

小圣和小能带着马夫手忙脚乱打起跳蚤来。

但跳蚤会跳会蹦，打了半天，把马屁股打肿了，跳蚤一个没打到。

几天下来，天马们被跳蚤弄得吃不好、睡不好，全都掉了膘。

小圣和小能发起愁来：“怎么办？”

学问渊博、足智多谋的太白金星路过御马监，小圣和小能赶紧拉住了请教。

那金星命马夫牵来了一匹天马，拨开马鬃仔细看去，却摇摇头，“唉，上了年纪，眼神不行了。跳蚤看得见我，我看不见跳蚤了。小圣、小能，你们看得见跳蚤，告诉我，它们是什么模样。跳蚤有很多种，所以你们要说清楚些。”

“这……这怎么说得清楚？”这可难住了小哥儿俩。

“这样吧，”小能说，“我来照着样儿变一个跳蚤，变大些，金星老伯就看得清了。”

“可是，”小圣提醒小能，“咱们的七十二变里好像没包括跳蚤。”

小能说：“试试吧，也许能行。”

小能念了口诀，摇身一变……

小圣听见“ ”的叫声，笑道：“这哪是跳蚤，明明是蟋蟀！——让我来试试。”

小圣也念了口诀，一眨眼变成一只小虫，落在金星掌中，可他也没变对，变了个蜘蛛。

金星让小哥儿俩复了本相，说：“只好抖擞老精神，使出我的‘放大法’了。”

金星便从怀中掏出一支笔，在马身上写了个“大”字。然后用两个指头指定“大”字，嘟嘟囔囔唱道：

老汉双眼花，

来使放大法。

汗毛成树木。

芝麻变西瓜。

大！大！大！

说大就大，那天马像吹了气似的一个劲地长起来。天马身上的跳蚤也就跟着长大。到跳蚤长到核桃那么大时，金星叫停。

“你们瞧，”金星说：“黑脚金背，这是一种很厉害的马跳蚤。”

小圣问金星：“有对付马跳蚤的药水、药粉什么的吗？”

金星说：“都没用。但有一种猪跳蚤能打败马跳蚤。”

金星说着收起放大法，告别出门，驾云回府。

说者无心，听者有意。猪小能赶紧找了个避人的角落，把衣服全脱了。他希望能在自己身上找到猪跳蚤。可是翻了半天：“怎么一个也没有……”

小能跑回家去。

他气喘喘地对八戒说：“爸爸，我要……我要……”

八戒一把搂住小能：“儿子，要什么尽管说。只要爸爸有，什么都给你。”

小能问：“爸爸，你有跳蚤吗？”

八戒把脸一沉：“什么话！爸爸最干净了，怎么会有这个！”

小能不信，伸手到八戒怀里乱掏乱摸。弄得八戒直叫：“我儿别掏，真的没有……好痒，呵呵呵！”

八戒被小能缠得没法，说出：“听说下界肥豚国有这种猪跳蚤……”

小能说：“那我马上去找。”

“你去？又要让我不放心。你去还不如我去吧。”

八戒从来怕跑路。可是为了儿子能当好弼马温，老子只好辛苦一趟了。

当神仙的能腾云驾雾真是方便，只花了一顿饭时间，八戒已然去而复返。但去的时候平平稳稳，回来的时候蹦蹦跳跳——给怀里的跳蚤咬的！

这个好爸爸满头大汗进了门：“儿子，我给你找来一对，一公一母……”

“谢谢爸爸”！

可是一对猪跳蚤不够用，小能就把它们养在身上，让它们生小跳蚤。

养跳蚤的滋味当然不好受：“哇，痒死啦！可是一定要坚持住！”

直到已经有了好多猪跳蚤，小能就把它们撒到天马身上。

两种跳蚤在天马身上摆开战场。

瘦马夫叫：“上啊，别愣着呀！”

胖马夫叫：“瞧，咬住了！”

一番恶斗，渐渐分出胜负。

小圣拍着小能笑道：“猪跳蚤果然比马跳蚤厉害！”

两个马夫却另有打算。他们悄悄地把猪跳蚤和马跳蚤一对一对装进小盒子里……

第二天，胖马夫来对小能说：“猪头儿，我有事请一天假。”

小能说：“行，去吧。”

胖马夫来到天街，摆开地摊。

他吆喝着：“斗跳蚤，其乐无穷！进口的，名贵品种！”

仙人都是闲人，正没事干呢。现在见有新鲜玩意儿，全都围拢来，抻长脖子看斗跳蚤。

立刻有人掏钱了：“给我一对！”

“我先来的！”

生意好极了。不一会儿，一盒盒跳蚤都有了主儿。

胖马夫回到马厩，正要打开钱包和瘦马夫分好处，见小能走来，便说：“猪头儿，用您的身体再培育一批猪跳蚤，赚了钱我们对分，怎么样？”

小能说：“哼，我才不像你们钱迷心窍！”

天宫马戏团

天马养得膘肥体壮，可以派用场了。

这一天，雷神要驾雷车去南方降雨，来御马监借马。

“小弼马温，你们好。”

“您好，雷神大叔！”

小圣和小能领雷神到马厩：“牵去吧，这是最好的马。”

“不错，”雷神拍拍马屁股，夸奖说，“这马比从前壮实多了。”

雷神走后，又来了雪神。

雪神要驾雪车去北方降雪。

“牵去吧，这是最棒的马。”小圣和小能对雪神说。

雪神走后，瘦马夫来申请。

“二位头儿，我想借马用用。我老婆要结婚。”

小哥儿俩不明白：“这是怎么回事？”

“这样的，”胖马夫帮瘦马夫解释，“他老婆跟他离了婚，现在又要和别人结婚。但到底有点儿交情，托他开开后门……”

小圣说：“公物不能私用，你们是知道的呀。”

正说着，门外又来了李天王。

李天王一边走一边哼哼：“吃得太多了，要找匹马颠一颠，消化消化。”

两个马夫立刻迎上前去，故意煽风点火。

“李天王，您又来借马啦？”

“如今换了头儿，不好办啦。”

李天王脸一下青了：“我李天王威震九天，不好办？”

他“噌噌噌”进了马厩，挑了一匹马就往外拉。

小能大喊：“站住！”

小圣却朝小能眨眨眼：“让他牵去。”

眼看着李天王牵马出了门，小圣说：“我给他来个‘移花接木’。”

小圣指着一个烂木槽口念咒语：“换！”

霎时间，只听二马夫惊叫：“牵去的马又回来了！”

那李天王呢，抬着下巴背着手，神气十足向前走。突然觉得缰绳一紧：“嗯？这马怎么不动了？”

李天王回头看，见手里的缰绳拴在一个烂木槽上。

“小坏蛋，太可恶！”

按照惯例，李天王是非发脾气不可的。但他想到医生嘱咐过：一天最多只能发一次脾气，否则对心脏不好。他刚才已经发过一次脾气了，不能再发了。可这第二次脾气要是不发出来，却又太没有面子了。

李天王正在犹豫着，见二郎神杨戬走过来了，便想听听杨戬的意见——到底该不该发脾气？

杨戬冷笑一声：“占便宜要占大便宜，老兄太小儿科了。瞧我的吧。”

杨戬去找玉帝。

见玉帝正无聊地跟王母猜拳玩儿。

“五魁首哇，六六顺哪，四喜财呀，八仙过海……”

说好了：谁赢一次，多吃一顿饭；输一次，少吃一顿饭。

玉帝老是输，已经输了三千多次了，也就是说，他应该绝食三年，不吃一点儿东西。神仙不吃东西是饿不死的。但你要知道，吃东西是神仙生活中最重要的乐趣呀。

杨戬要讨玉帝的好，就建议改变规则，谁输一次，多吃一顿饭；赢一次，少吃一顿饭。

改变规则后，玉帝还是一个劲地输。等到玉帝输到不需要再绝食了，心情好一些了，杨戬就趁机提出：“陛下，御马监养了那么多马，开个赛马场不好吗？”

玉帝一听：“赛马？好玩儿！就这样办吧。”

经玉帝批准，首次赛马在南天门举行。

各路神仙都来看热闹。

哮天犬高叫三声，让大家安静下来，二郎神就出来讲话：“我奉旨主持本次赛马，祝大家好运气，发大财！”

接着介绍参赛的马。所有的赛马都在胸前挂上标志，分别写着“甲”、“乙”、“丙”、“丁”、“戊”、“己”、“庚”、“辛”……

“首先出场的是甲马和乙马。”杨戬宣布，“请大家看准优劣，下好赌注。”

甲马显得特别强壮，所有的观众都把赌注压在甲马身上。

只有杨戬和李天王赌乙马能赢。

观众中，小能问小圣：“他们搞什么鬼？”

小圣说：“别急，先看看再说。”

骑手已经各自上马。

只见杨戬将令旗一挥，两匹马“嗖”地射了出去……

观众们狂热地为甲马助威。

好，果然甲马领先了！

可是……甲马怎么越跑越慢了……

甲马渐渐被乙马追上。

最后，出乎大家的预料，竟是乙马取胜！

可把杨戬和李天王乐坏了：“我们赢啦！”

“慢！”小圣和小能冲出来，“我们要检查检查！”

先查得胜的乙马，没查出什么来。

杨戬问：“怎么样？”

李天王说：“硬碰硬的！”

再查甲马。

从甲马的马鬃里找出一个螺蛳——不，是个很像螺蛳的小宝塔。

迎风晃一晃，宝塔就长高了。大家都认得，这是李天王的镇魔宝塔。

全场大乱！

李天王汗出如豆，慌忙供出：“是二郎神借了我的塔，压得甲马跑不快……”

孙小圣便站出来指挥大家：“刮他们老面皮！”

大家就一齐动作，伸出个指头在脸上使劲刮。

杨戬、李天王的脸皮本来是双料的厚脸皮，哪里会怕羞。但今天是高手云集，神力难敌，再不逃避，只怕真会把脸皮刮破。三十六计走为上……

小能对小圣说：“瞧他们比马跑得还快！”

各路神仙一番好笑，纷纷散去。

看台上剩下玉帝，在那儿嘟囔：“说好赛马的，就不赛啦？”

小圣有个新主意：“赌博没好处，还不如办个天宫马戏团。”

“马戏团？光是几匹马跑来跳去？”

“花样多着呢，您等着瞧吧。”

小圣和小能又去借来老君的琴。

先弹起《呼兔曲》。

彩云飘出广寒宫，玉兔被召来了。

《呼蛇曲》引来魔礼寿的蛇。

《呼驴曲》引来张果老的驴。

哮天犬听见《呼狗曲》也跑来了。它为主人难为情。

为了让大家乐一乐，普贤菩萨的青狮、文殊菩萨的白象也被送来马戏团。

玉帝见有热闹可看，就对孙小圣、猪小能说：“好，朕封你们为天宫马戏团正副团长，不过没有工资的。”

小圣和小能立刻开始排练：让张果老的驴驮着哮天犬钻火圈；

让魔礼寿的蛇一头缠住白象的鼻子，一头缠住青狮的尾巴，玉兔在上面“走索桥”；

杨戬和李天王去马戏团偷看了一回，直摇头：“真是傻瓜！忙死了拿不到一文钱，有什么可乐的？”

杨戬和李天王才是傻瓜。不为钱的乐才是真正的乐呢。

冷冷热热

小圣去找小能玩儿。

小能躺在大树上的吊床上，向小圣摇手：“玩不动了，热死啦！”

小能的头上、身上汗直淌。

小圣只好往回走，一边走，一边想：“他这么怕热，但愿明天天气会凉快一些。”

但第二天天气更热了。

小圣想：“去看看小能热死没有。”

刚走到小能家门前，就听门里传出小能的喊声：“热死啦！热死啦！”

既然能说“热死啦”，就一定没有真的热死。小圣松了一口气：“还好……”

来到小能家后园树林子里，但见小能依然躺在床上，身上的热汗把吊床都打湿了。

小圣飞身一跃，吊在树枝上打起秋千来。

小能问：“小圣，你怎么不怕热？”

小圣说：“胖人怕热，瘦人怕冷呗！”

就在这时，八戒“哼哧哼哧”走回来，背扛着一个大冰块。

大冰块放在地上，“烫”起一片水汽，“滋滋”地响。

小能立即从吊床上翻身跃下，迫不及待地趴在大冰块上，嘴里一迭声地说：“真舒服！真凉快……”

八戒指着冰块对小圣说：“这是我从喜马拉雅山神那里高价买来的‘不化冰’。”

八戒的话音刚落，却见小能身下的冰，早已化成了一小块，地上流淌着一大摊水……

小能差不多是趴在地上了。

小能叫道：“爸爸，你上当啦。”

八戒吃惊地看着眼前的变化，喃喃道：“人说便宜没好货，怎么高价也买不到好货呢？”

“该有别的办法的，”小圣拉着小能出门，“咱们去找老君爷爷。”

二人走进老君爷爷的大院子，却见老君爷爷正在太阳底下闭目静坐，一动也不动，浑身上下不流一滴汗珠。

两人不禁吃惊：“怪了，这么毒的太阳下，老君爷爷还能静坐？”

研究研究，他为什么不怕热……

他俩围着老君爷爷转圈子，转了一圈又一圈，一边转，一边细细观察。

小能突然发现老君爷爷的颈子后面，与众不同地贴着一小块纸片。

小能说：“咦，一片小膏药！”

小圣在嘴边竖起一根指头，提醒小能别出声，然后轻轻巧巧爬上树。一个“金钩倒挂”，伸出手，悄悄撕下那片“膏药”。

“膏药”一撕下，老君忽然睁开眼，满头大汗地叫道：“好热，热死啦！”

那汗出得可真快，到底怎么冒出来，简直是一个谜。

老君成了一座热汗飞溅的人造“喷泉”！

小圣故意举着那纸片，在院子里转着圈子跑，引得老君追赶不休：“小调皮，快还我的避暑符！”

到底小圣跑不赢。

老君夺过避暑符，赶紧贴回自己的后颈。

小圣只得向老君求情：“老君爷爷，小能怕热，您送他一张避暑符吧。”

老君要静坐修炼，缠不过孩子们。他拿出一张小纸片（纸片上画着谁也看不明白的符号，所谓“鬼画符”是也），递给小能：“好吧，拿着，你可以舒舒服服过个夏天了。”

小圣帮小能把避暑符贴到后颈上。

小能一蹦三尺高：“哈，好凉快！”

小能凉快了，马上想起小圣说过的话，胖人怕热，瘦人怕冷。他扭转身，也来请求老君爷爷。

“有避暑符，就该也有避寒符，小圣是怕冷的……”

老君随即摸出另一张符，递给小圣：“好事做到底，喏，给你避寒符，不过现在贴它还早。”

“我知道。”小圣接过避寒符。

从老君府走出来，小圣对小能说：“有了避暑符，你现在热不死啦！”

“小圣，谢谢你。”

二人来到小能家。

可怜天下父母心，八戒为了给儿子降温，更是想尽了办法，上回从喜马拉雅山神那里，高价买回“不化冰”，没想到是假冒伪劣产品，大呼上当，接着又亲自出马，登天山，过天池，好容易捉来一只晶莹剔透的冰蝴蝶，喜滋滋跑回家：一放飞，好家伙，本想让冰蝴蝶给室内降降温，没想到，高温非但没有被冰蝴蝶降下来，冰蝴蝶反倒被高温转化了，变成了人见人怕的火蝴蝶。

急得八戒火烧眉毛，焦头烂额。

这不，又托人从火焰山下空运来一只哈密西瓜（哈密瓜与西瓜甜蜜婚姻的产物，属新生代）。

八戒听人说过：以毒攻毒。心想：这火焰山下的哈密西瓜，说不定就能以热治热呢！

小能一进门，八戒便将西瓜抛过来：“小能，给你！”

小能抱住西瓜，赶紧招呼小圣：“小圣，快进来，吃西瓜。”

“这可是火焰山下的哈密西瓜呀！”八戒说。

“哈密西瓜？”小圣的头上冒问号。

西瓜切开来，果然与一般的西瓜大不相同。

白瓤、红子，“滋滋”地往外冒凉气。

八戒丢开自己的爸爸身份，抢在前头端起一块就啃。

“咦？怎么就成了冰西瓜？”八戒惊喜地说。

“好爽噢！”小圣用时髦语夸赞。

倒不是哈密西瓜有什么特殊，问题全出在小能身上。

这避暑符可真管用，小能不但自己凉快，也让接触过的东西迅速“冰镇”，连身体周围都变得凉快极了。

八戒吃完西瓜，把老插在裤腰带上的老蒲扇，一下扔在一边。

他惊喜地对儿子说：“奇怪，跟你在一起，不需要扇子了。”

我比你受欢迎

天邮使飞毛腿来送信了。

进到小能家，飞毛腿将一张请柬递给小能。

小圣凑过去一起看。

原来是李天王请客吃饭。

请柬只发给小能，小圣奇怪了，对小能说：“怎么请你不请我？”

小能拿着请柬笑眯眯地说：“大概因为我比你受欢迎。”

有人请客吃饭，当然不能错过。小能唤来一朵祥云，跳上去，有点儿得意地向小圣挥一挥手：“不好意思啦！”

小圣呆住了。

他一个人撑着下巴，皱着眉头，想：“我为什么不受欢迎？对，去弄弄清楚。”

小圣变成一只飞蛾追了上去……

天王府门口，接到请柬的“嘉宾”仙人挤成一堆，争先恐后地往里赶。

托塔李天王走出门。

远远看见小能大步而来，李天王向众仙打招呼道：“对不起，请让小能先进去，让一让，让一让……”

众仙诧异地为小能让出一条路。

像迎接远道而来的外国元首似的，众仙对小能夹道欢迎，行注目礼。

小能昂首挺胸，大步流星，走出了许多的骄傲与得意。

小能已入席，在八仙桌边坐好。

二郎神杨戬等众位仙人，这才一拥而进。

杨戬最先叫起来：“哇！好阴凉！”

“你家是不是安了空调？”一位仙客问。

李天王笑而不答。

众仙便分头找寻。找过来、找过去，最后才找到小能身边。原来这阴凉就来自小能啊！

众仙恍然大悟，怪不得小能在天王府享受那么高的礼遇。

一位瘦仙人嚷嚷着冲过来：“我要跟小能坐在一起。”

胖仙人不答应了，指着自己的肉头肉脑说：“你该照顾胖子！”

杨戬一把推开胖瘦二仙，伸出拳头吓唬道：“你们谁敢跟我抢？”

“这就是小能受欢迎的原因哪。”变成飞蛾的小圣总算弄明白了。

小能不愿看到众仙因为自己打起来，赶紧跳上椅子来劝解：“别争了，别吵了，你们可以轮流来坐呀。”

总算散席了。

二郎神杨戬拉着小能预约：“小能，上我家吃顿饭去！”

小能觉得自己快成明星了，老有人请吃，心里挺高兴，就对杨戬说：“你太客气啦。”

“二郎神这家伙，从没有这样大方过……”成为飞蛾的小圣心里嘀咕，“肯定又在耍什么鬼花招，我得盯着他，小能心眼好，性子直……”

那飞蛾，不远不近地跟着杨戬和小能飞。

来到杨戬家。

杨不输、杨不败跑出来。

“小能！”两人热情地拉着小能的手。

“不输！不败！”

见到杨家兄弟，小能真高兴。

二郎神杨戬说：“你们既是好朋友，小能可以在这里住到夏天结束。”

“噢——太好啦！”杨不输兴奋得跳起来。

“小能，我们可以一起去捕天牛，放天鹅，射天狼……”杨不败喜形于色。

小能也非常惬意。好朋友们在一起，总是很开心的事。

“只是，小圣不在这里……”小能有点儿惋惜。

“是呀，小圣上哪儿去啦？”杨不输问。

“我去找……”杨不败就要往外跑。

杨戬最不愿小圣跑来掺和，伸开手臂拦住大门，气咻咻地说：“好容易请到小能，你们兄弟俩还不快陪小能玩儿去！”

“爸爸说得有理。”杨不输对杨不败说，“明天请飞毛腿给小圣捎个信去就是了……”

“好吧！”杨不败拉着小能的手说。

其实，小圣变作飞蛾，早已飞进了杨家。

杨家因为有了小能，室内变得凉爽宜人。

杨戬在打小算盘：“往年夏天要向玉帝租借冷龙，今年有了小能，可节省多啦！”

原来是这样！

那飞蛾飞出杨府、变成小圣。

“我得想个办法，不让杨戬的如意算盘得逞啦！”

小圣急忙驾起云头，赶紧回家……

第二天，小圣拿了避寒符，再次来到杨府。

杨府一片静悄悄。

小能和杨家兄弟正歪在席子上睡午觉，那边二郎神杨戬，仰在躺椅上，跷着他发明的二郎腿，也睡得一塌糊涂。

“对，趁他们在午睡，调换一下……”小圣想。

他悄没声地撕下小能颈后的避暑符，贴上老君爷爷给自己用的避寒符。

“怎么忽然热得要命啦？”

躺椅上的杨戬已是满头大汗。他翻身而起，哇哇怪叫。

陪着小能睡觉的杨不输、杨不败也热得大汗淋漓。

不输摸了摸小能的额头：“哇，好烫！”

不败赶忙找来体温计，插在小能腋下，过一会儿拿出来看，他吓了一跳。

“爸爸，不好了，小能发高烧了，体温升到三百摄氏度！”

小能一跃而起，懵懵懂懂地说：“怎么？三百摄氏度？”

杨戬马上变了脸色，对小能说：“快回家吧，你这样的高温，要把我们变成烤鸭啦。”

说完，就将小能往门外推。

不输护住小能，反对爸爸：“不行，在我家生病，要在我家治好！”

说时迟，那时快，杨不输迅速睁开额上两只冰眼，射出两道寒光，给小能降温。

突然，“扑通”一声，不输倒在地上：“我的能量已经耗尽了……”

不败急忙再给小能量体温：“呀，还是三百摄氏度！”

看见不输为救小能累倒在地，耗尽能量，杨戬破口大骂：“傻瓜！”

小圣从柱子后面闪出来，扶起杨不输，拉着杨不败，对小能说道：“小能，我这一试，可就试出谁是真的对你好……”

说完，撕下小能颈窝上的避寒符，重新给他贴上避暑符。

四个好朋友，一起手拉手，同往门外走。

有了避暑符，迎接他们的，将是一个凉爽而惬意的夏天。

杨戬被晾在一边，尴尬极了。

张果老卖冷饮

这天中午，小圣和小能正在外面追追打打，玩得高兴，忽然天色暗了下来。

“大概要下雷阵雨了……”小能吃惊地望着天。

“快跑！”

二人手拉手，跑得比风还快。

没想到天一下子变得漆黑了。好像什么地方有一个拉线开关，控制着日光，“啪”的一声，开关被谁一拉，天立刻就黑了似的，并且黑得伸手不见五指。

“小圣，我什么都看不见了！”黑暗中，小能嚷道。

“别慌！”小圣说，“我来变个萤火虫。”

他们回到家，八戒点起烛火，招呼两人吃饭，他说：“本来是午饭，现在只能当晚饭吃了。”

午饭也好，晚饭也罢，小圣和小能不在乎，他们玩累了，胃口好极了。

当他俩吃饱喝足，抹着嘴巴，放下碗筷，接下来，八戒又说道：“既然吃过晚饭，就该睡觉啦。”

“可是……”小圣有些为难，“这么早睡，怎么睡得着？”

睡不着也得睡，反正天都黑了。

吹熄蜡烛，小圣和小能就睡到床上。他俩大睁着眼睛，像烙饼一样，翻过来，覆过去……

第二天早上，鸡叫了一遍又一遍，可是怪了，天就是不亮。

小能想爬起来，被八戒一把按住：“天不亮就不能起床！”

不该睡的时候偏要睡，该起床的时候不能起，嗨，真难受！

直到中午时，太阳才刚刚露头。小圣和小能一骨碌爬起来，跑到门外，奇怪地望着太阳。

晚上该天黑时，天又偏偏不黑。

小圣说：“太阳像钉在天上了。”

想睡觉却睡不成。八戒于是想办法，他翻箱倒柜从家里找出一块黑布，驾起云，去找织女。

“请帮我缝成一块窗帘。”

“这容易。”

织女坐在织机前，接过黑布，一会儿就缝好了。

回到家，八戒一边挂窗帘，一边对两个孩子说：“天不黑，咱有这‘人造天黑’，照样睡好觉。”

黑窗帘一挂，果然跟真的天黑一样。

“小能，小圣，快来睡吧。”八戒说。

“不，”小圣一把拉开黑窗帘，“我要去弄清楚，为什么会这样？”

小哥儿俩冲出屋子，八戒拦都拦不住。

他俩腾云向太阳飞升。但越靠近太阳，越热得厉害。小能胖，最怕太阳晒，他满头大汗地说：“小圣，我、我吃不消了！”

“坚持一下，”小圣朝前指，“你瞧，那是谁？”

原来是张果老在卖冷饮。一块云上，张果老牵着小毛驴，小毛驴背着冷饮箱，冷饮箱上画着广告，广告词是这样的：

果老牌冷饮，

果然凉透心！

“这是‘乙级棒’，”张果老从箱中取出一根棒冰样的东西，向小圣和小能介绍，“吃下去只能凉一会儿。”

他又取出一种漏斗形冷饮，推销说：“这是‘甲级棒’，能把人冰冻一天……”

小圣和小能赶紧找钱，找了半天，他俩的钱凑到一起只够买两根乙级棒或一根甲级棒。怎么办？

小圣说：“要靠近太阳，乙级棒不够用。”

小能说：“买根甲级棒，让我吃下去……”

“你这么自私？”

小能接着说：“等我吃了甲级棒，变成一根大棒冰，你再把我抱起来，这样大家都不怕太阳烤了……”

“嘿，好办法！”小圣说。

小能就大口大口吞吃甲级棒，转眼间全身冰冻起来，成了一个人体冰雕。

小圣抱住小能：“哇，好凉快！小能你真好……”

他们告别果老爷爷，继续向太阳飞升。

金乌九兄弟轮流驾驶太阳车，今天轮到金乌老六。

老六抱着鞭子，正在车上打瞌睡。滴下来的串串口水，很快被太阳蒸发，变成水汽袅袅升空。

小圣一把夺过金乌老六的赶龙鞭，大喊一声：“怪不得天老是不黑，原来你在这里打瞌睡！”金乌老六被惊醒了，他满不在乎地说：“急、急什么？三天以后我才下班呢。”

好运大转盘

这时，二郎神杨戬带着哮天犬悄悄走过来偷听。

“怎么回事？”杨戬心里嘀咕，“金乌九兄弟每天一人，轮流值班，这老六为什么要三天以后才下班呢？”

原来，金乌九兄弟最近得了一个新奇玩具，叫作“好运大转盘”。

这转盘上画出了许多小格，格子里分别写着：一天；半天；半半天；半半半天；三天；四天半……

转盘上另有一个箭头。转动转盘，等它停下来，看箭头指向哪一格，那上面标出的天数，就是谁值班的时间。

公平合理，好玩儿有趣！

金乌老大先来试运气。他双手握住摇柄，暗暗念叨：“老天保佑，老天保佑……”

转盘摇得飞快，盘面上什么也看不见了。

大家兴奋地围成一圈，指着渐转渐慢的转盘，哇哇大叫：“停下来，停下来！”

“五天！”

“十天！”

转盘上的箭头指向“半天”。

“哈，”金乌老大跳起来，“我交上好运了，只要值半天班！”

听金乌老大这么一说，小圣叹道：“怪不得昨天只有半个白天，原来是这么回事！”

“可偏偏我的运气差，”老六抱怨说，“摇了个‘三天半’！”

杨戬一直在旁边听着，他奸笑一声：“好哇，我去报告玉帝……”

说完，驾云就走。

杨戬去向玉帝打小报告：“陛下，金乌们用转盘赌运气，严重搅乱了大家的生活秩序，应该把他们的大转盘没收！”

“没收就没收吧。”玉帝眼皮都不抬地说。

再说小能，吃了“甲级棒”，想说话但嘴巴还被冻住，只能转转眼珠，以引起小圣注意。小圣赶紧抱起硬邦邦的小能，凑近太阳，烤化他……

小能被烤得直滴水。

终于恢复灵活了，小能扭扭僵硬的脖子，对小圣说：“我看见杨戬拿着圣旨去日出山了……他又玩什么花样？走，咱们看看去。”

他俩向日出山下降。

杨戬正在向金乌们宣读圣旨：

好运大转盘，

再也不能玩。

金乌九兄弟，

照常来轮班。

金乌们只得乖乖交出大转盘。

“哈，”杨戬十分高兴，“该我交好运啦！”

没收的财物本来要交公的，杨戬却自作主张地将大转盘据为己有。

他扛着大转盘跑回家，很快对它进行改造：由立式改成卧式，各个格里依次放进宝葫芦、小魔瓶、芭蕉扇、小铃铛……其中有几格，什么也没放，却写着“谢谢你”、“祝你下次好运”、“哮天犬”等字样。

杨戬站在旁边大声招呼：

摇啊摇，摇啊摇

盘里的宝贝真不少，

看谁运气好！

闲得无聊的仙人们很快围过来。

弥勒佛从来都是笑到最后，他对着转盘指指点点：“我想要那个小铃铛。”

“好啊！来吧，你的手气一定不坏。”杨戬怂恿说。

弥勒佛笑口常开，大大咧咧地双手抓住摇柄，使劲摇动，就见那转盘“呼呼呼——”转得飞快。

众仙紧张地屏住气息，小圣和小能也挤进来观战。

转盘转了无数圈，终于停了下来。众仙定睛一看：箭头所指，正是写着“谢谢你”的那一格。

“你输啦！”杨戬得意地说。

“不要紧，再看下一盘。”

弥勒佛大肚能容，不慌不忙地将脖子上戴着的念珠取下来，交给杨戬。

其实二郎神杨戬从来不给别人好果子吃，原来他早派哮天犬躲在转盘下面做了手脚。

在桌布的掩蔽下，谁也看不见哮天犬。只要主人脚一踢，它马上用力顶住大转盘，使它停在一个固定的位置上。

这样就难怪弥勒佛没有交好运了。

弥勒佛输了念珠，又输僧袍，打着赤膊，面露沮丧。

小圣对小能耳语：“底下一定有鬼。”

“我去看看。”

趁人没注意，小能悄悄钻进桌布里。

“哈，”小能差点叫出声，“果然是哮天犬在捣鬼！”

外面，弥勒佛抓着摇柄紧张地想：“这回可别把裤子给输掉……”

转盘又飞快地转起来。

小圣给小能发信号。（他们用腹语联系，外人听不见）。

小圣说：“小能注意了。”

小能说：“你下命令吧。”

“停！”

“是！”

这回弥勒佛终于赢了：箭头所指的格子里写着——哮天犬。

“哈哈……哮天犬归我喽！”弥勒佛真的笑到了最后。

可是哮天犬哪里去了？众仙一致要求二郎神杨戬交出哮天犬，不能光进不出，光赢不输。

“这……不……”杨戬结结巴巴。

“哮天犬在这里！”

小能从桌布下钻出来，身后跟着蔫头耷脑的哮天犬。

杨戬再也不敢用转盘骗人了，他的狗也被光着身子的弥勒佛笑容可掬地牵走了。

小圣和小能拍着手跳起来。

三脚猫的六灾魔块

玉帝有只三脚猫，虽说他少一条前腿，身体有点残疾，可他毕竟是玉帝家的猫呀！他享受的待遇就挺高，什么吃的、玩的，真是应有尽有。

有道是身在福中不知福，这三脚猫却腻烦了。这一天，玉帝拿来一条欢蹦乱跳的鲜鱼，它竟懒洋洋地趴着，一点儿也不感兴趣，看也不看一眼。

待玉帝走后，那猫凌空一脚，将猫食碗踢飞了，恨恨地说：“做人家养的猫，真没劲！”

“好久不出妖怪了，我来当个妖怪吧。”三脚猫张牙舞爪地说。

赶紧来修炼，穿上道袍，盘腿打坐，单掌在胸前竖起，口中念念有词……

妖怪要有法宝，他就炼了一样，名叫六灾魔块。这魔块跟赌博用的骰子一般，不过，上面没有小圆点，而是写了火、水、臭、虫、吵、震六个字，这六个字就代表六种灾害。

三脚猫决定试验一下……

他来到一处树林，掷出魔块。魔块滚动着落到地上，停住，“火”字朝上。

果然发生火灾。

树林子里大火越烧越旺……

三脚猫连忙捡起魔块，再掷一下，这回是“水”字朝上。

从天而降的大水迅速浇灭了大火。

三脚猫拿着魔块，兴奋地自语：“行了，再改进一下，最好能。控……”

再说小圣和小能。

他俩正在门口跳房子玩，忽见弥勒佛背着口袋，铁拐李提着箩筐，何仙姑挎着花篮……匆匆驾云而去。

小圣奇怪道：“他们干什么去？”

“不知道。”小能说。

二人随众仙来到瑶池，却见王母娘娘正指挥力士给大伙儿称桃子。原来，王母的蟠桃三百年一熟，今天是分桃子的日子。

八戒家自然也分到一份。

小圣边吃蟠桃边说：“真甜！”

小能拿着桃子，想起妈妈来：“我想让妈妈也尝一尝……”

小能妈妈住在下界高老庄。

见儿子这么有爱心，八戒感到欣慰，连忙答应小能下凡，趁桃子新鲜，给妈妈送些去。

小能将桃子装进小背篓，八戒帮他背上。临走时，八戒叮嘱道：“路上当心！”

小能说：“知道了。”

小圣送小能，一送送到南天门。

那边，三脚猫背了一个包袱，悄悄溜出灵霄宝殿，一副出远门的样子。

来到南天门，他远远望见巨灵神阔步追了过来。

“不好！”三脚猫惊叫，连忙躲到立柱后。

高大的巨灵神手持圣旨，一眨眼赶到南天门。

巨灵神抖开圣旨，对两位守门天将道：“奉旨追捕三脚猫，务必严加盘查，不得有误！”

小圣、小能正好赶到。

“站住，检查！”巨灵神喊道。

小能说：“大个子伯伯，我是小能啊，不认识我啦？”

巨灵神掏出一面圆镜，说：“也许你是三脚猫变的，要用照妖镜照一照才知道……”

“没办法。”小能便将背篓卸到牌楼立柱旁。

巨灵神的照妖镜照向小能。

小圣在一旁说：“真的假不了！”

躲在立柱后的三脚猫，忽然看见小能装满蟠桃的小背篓，顿时计上心来，喜上眉梢：“让我变个桃子蒙混过关，嘻嘻，妙妙——”

说变就变。三脚猫跳上小背篓，变作大蟠桃。

照妖镜没有照出妖怪，巨灵神有点儿不好意思，他向小能道歉：“小能，对不起了。”

“没什么。”小能背上背篓，大方地说。

小能挥手向小圣和巨灵神告别。

“慢走！”

突然一声大喊，二郎神杨戬来了，那条哮天犬跟在后面摇头摆尾的。

二郎神杨戬有心要刁难一下小能，他神气活现地指着小能的背篓说：“天上的桃子怎能外流下界？这些桃子嘛，充公！”

说完，从小能的背篓里抓起一个桃子，张口就啃。

“哎哟哇！”

这“桃子”叫起来，“桃子”怎么会叫？原来，这就是三脚猫变成的那只蟠桃呀。

三脚猫显出原形，杨戬正咬在它的前爪上。

真是歪打正着。

巨灵神一把抓住三脚猫，钦佩地对杨戬说：“真有你的！”

杨戬骨头轻起来：“小菜一碟，小菜一碟……”

突然想起什么，杨戬说：“让我搜一搜，这三脚猫，说不定偷走了什么宝贝……”

果然就搜出了六灾魔块。杨戬认为是赌博用的骰子，他叫道：“哦，这玩意儿我会玩儿。”

三脚猫惊慌地说：“这是六灾魔块，可不能随便玩儿！”

“六灾魔块？”小圣从未听说过这种宝贝，他好奇地盯着魔块看了又看。

杨戬把魔块装进口袋，对巨灵神吩咐：“你把他关起来，我去报告玉帝。”说完，转身开溜。

巨灵神只好押走了三脚猫。

小能已跨出南天门，向下界高老庄飞去。

杨戬没有去报告玉帝，他来找李天王。

李天王正闲得无聊。

“给你看这个。”杨戬掏出那魔块。

“哈，可以用这个做游戏！”李天王接过来，发现那魔块上六面有字，顿时来了兴趣，笑逐颜开地说。

“你是说猜字？”

“对！”李天王说，“你来玩儿，我来猜。”

“好！”杨戬叫道，“六个字里猜一个，猜对了你就赢钱。”

杨戬用双掌笼起魔块，让李天王猜。李天王冲口而出：“我猜——火！”

“开宝啦！”

杨戬打开双掌，让魔块滚起来。

再说小能，背着一背篓蟠桃，一路顺风，赶到高老庄。

妈妈见了小能，激动得一把将他搂住：“宝贝，想死妈妈了。”

“妈妈，我是特地给您送蟠桃来的。”

“小能真懂事！”妈妈笑眯了眼。

吃着吃着，妈妈皱起眉头，吸着鼻子，说：“咦，怎么有点儿臭味？”

“新摘的桃子，不会发臭的呀。”小能说。

然而那臭味却越来越凶，臭得让人受不了啦。

一家人全都捂起鼻子。小能简直要哭出来了，“这是咋回事呀？”

原来，刚才杨戬“开宝”，掷起六灾魔块，竟是一个“臭”字，于是人间便遭了臭灾啦！

祸从天降

李天王输了钱，不服气。他抢过六灾魔块，合在双掌中，对二郎神杨戬说：“这回你来猜，我来掷！”

“好吧，我猜就我猜！”杨戬说，“我猜——‘震’！”

“开宝啦！”

魔块从李天王掌中滚出，在空中打着旋，落在地上，又像陀螺似的转个不停。

二人趴在地上，眼睛盯着魔块：火——水——臭——虫——吵——震——火——水……

“哈，是‘吵’！”李天王兴奋得大叫，“我赢啦！上菜吧！”

“上菜”就是让二郎神杨戬掏银子的意思。

六灾魔块，正是“吵”字朝上。

杨戬只得将刚赢进来的银子，又重新输出去。

天上赌输赢，人间降灾情。

这回闹的是吵灾。

妈妈跟爸爸，爸爸跟儿子，儿子跟奶奶，奶奶跟姑姑，姑姑跟同事，同事跟老师……天哪，全都因为鸡毛蒜皮的一丁点儿小事而大吵特吵，不可开交。

一片噪声传到小能的妈妈家。

大家不约而同地堵起耳朵。

小能受不了，嚷道：“耳朵都要吵聋啦！”

他连忙合掌发功，可是使尽神通，却没法消灾。

吵灾尚未结束，臭灾重新袭来。

妈妈掩耳：“吵死啦！”

小能捂鼻：“臭死啦！”

又吵，又臭，真难受。小能急急驾起云头，心里说：“我回天上找朋友们想办法去！”

小圣正跟杨家兄弟在一起。

小能找到他们，报告人间灾情。

小能说：“真是祸从天降，也不知道为什么就这样吵，为什么这样臭？”

听小能一说，小圣转动眼珠，思忖道：“吵？臭？嗯——这事也许跟杨戬有关系……”

小圣问杨家兄弟：“不输，不败，你们的爸爸哪儿去啦？”

不输说：“我爸爸找李天王去了。”

不败补充：“肯定又在赌什么，我爸最喜欢赌博……”

“赌博？”小圣联想起三脚猫那骰子模样的六灾魔块来，“这就对了，我记得那魔块上，就有‘吵’字、‘臭’字……那魔块又正好被杨戬拿走了。”

“你们回家看看吧！”小圣对杨家兄弟说。

“好！”不输、不败迅速往回赶。

家里空荡荡，爸爸还没回。

突然，不败指着门外对不输说：“瞧，爸爸回来了，这回肯定又输光了！”

但见二郎神杨戬光着身子，只剩一条短裤，垂头丧气地踏进门。

“今天手气太臭！”杨戬对儿子们说，“就身上这条短裤，还是向李天王借来的呢，真不好意思……”

杨不输眼尖，一下就看见爸爸手中的魔块，那魔块正好“臭”字朝上。

“哼！好哇，果然是你们把人间搞得乌烟瘴气，臭气熏天！……”不输跳起来指责老爸。

“你说什么？这宝贝能出臭气？”杨戬盯着掌中的魔块笑起来，“哈哈——生财有道喽！”

杨戬穿上衣服，立刻去天牢里找三脚猫。“要是掌握了消灾的方法，我就可以敲人家竹杠，收取‘消灾费’啦！”他想得可真美呀。

走进天牢，杨戬对关在铁栏里的三脚猫说：“你想早点儿放出去吗？要想早点儿放出去，就要争取立功赎罪；要想立功赎罪，你最好找我；比方说……”

“我知道，你想要消灾咒语。”三脚猫说。

“哈，你真聪明！”

“好吧！”三脚猫无奈地说，“反正我也当不成妖怪了，就把消灾咒语教给你，让你去当妖怪算了……”

“我会想办法救你出去的。”学会咒语，杨戬回头对三脚猫说。

“得人钱财，替人消灾，但不知这消灾咒语到底灵不灵？”杨戬边走边想，“对，再找李天王试验一下……”

李天王赢了许多金银财宝，还有衣服、鞋帽，心里真高兴。他在等待二郎神杨戬再送钱来。突然，“嗡嗡嗡嗡——”几只蚊子飞过来，围着他转，“咦，哪来的蚊子？”

一只蚊子在他脸颊上一记长“吻”，“吻”得李天王心头火起。他毫不客气地一掌击去……蚊子没打着，“嗡嗡——”又飞了。

李天王这人真怪噢，打自己耳光，竟也不留一点儿情面。

更多的蚊子冒出来，扑过来；

接着无数苍蝇长驱直入“汹涌澎湃”；

还有虱子、臭虫、屎壳郎……

李天王心惊胆战，魂飞魄散，他大叫起来：“救命！救命啊——”

就在这时，杨戬轻轻念动消灾咒语：

没水没火，

不臭不震，

安安静静，

虫子死干净。

咒语真见效，所有的虫子全都死了，像雨点一样落在地上，铺了厚厚一层。

“咦？”李天王见是杨戬，又奇怪又钦佩，“杨兄，真有你的！”

没料到，二郎神杨戬根本不买账，他突然变了脸，伸出手，厉声对李天王喝道：“要想不再被虫咬，把赢我的那些钱，全部给我吐出来！”

“好吧，我、我这就吐……”

杨不输、杨不败尾随爸爸“吊线儿”，终于发现了事情真相。

“糟了，消灾咒语没听清。”

“我也没记住。”

小哥儿俩不知道怎么办才好。

杨戬捧着一大堆金银财宝，大笑着走出李家：“哈，成功啦！”

回到家，杨戬藏好金银，仰躺在靠背椅上，跷着二郎腿，想着歪心思：“下一个目标是……”

想呵想呵，这家伙睡着了。睡着了就做梦，做了梦就说起梦话：

没水没火，

不臭不震，

安安静静，

虫子死干净。

这梦话正好被不输、不败听见，他们找到小圣和小能，将事情原委给他们一讲。

不输说：“消灾咒语我们都记下来了。”

“干得好！”小圣夸道。

于是他们四人一起直奔灵霄宝殿，面见玉帝。

小圣说：“玉帝爷，二郎神心术不正，借宝讹诈……”

玉帝却不以为然，他说：“小孩子最好不要管大人。”

玉帝话音未落，忽然发生了强烈地震。震得挺厉害，玉帝竟倒了个个儿，他惊慌地大叫：“不好了，地震！”

这时，二郎神杨戬“挺身而出”：“陛下，这不是地震，是天震。快拨一笔抗震款，我去想办法！”

小圣虽说也被震得东倒西歪，但头脑还是很清醒的，他大声说：“你不用捣鬼，骗不了谁。玉帝，别信他，我们也有办法！——没水没火，不臭不震……”

小伙伴们齐诵咒语，很快平息了“天震”。

玉帝生气地盯着杨戬：“原来是这样……”

杨戬十分尴尬，这一次又丢脸了。

开锁咒语

天上有天偷星。

天偷星长了三只手。那第三只手长在背后，常在不动声色中偷人钱财如探囊取物，神也不知鬼也不觉，真可谓“能手”也。

所以家家户户大门上不能没有锁。

八戒看见左邻右舍大门上都挂着各式铜锁，心想：这怎么行？别人家有锁，就我家没有，那天偷星岂不正中下怀，我可不能这么傻……

“我得去买把锁。”八戒说。

“爸爸，我跟你一起去。”小能跑过来。

“好吧。”八戒拉着小能向天街走去。

来到一家锁具专卖店，八戒嚷道：“老板，拿几把锁我们挑挑，要结实些的！”

“好嘞！”老板笑眯眯地从柜台里拿出两把锁，向八戒介绍，“这是精制的五百罗汉锁，挺畅销的，只剩最后两把了。”

小能一看，那锁上果然雕刻了许多造型各异的微缩罗汉。

“五百罗汉锁？”八戒的话音里透着不屑。他掂了掂手中的两把锁，接着把它们放到地上，然后高举宝塔就要向下砸去。

“你要干什么？”老板吃惊地喊起来。

“爸爸……”小能惊呼。

可是晚了，宝塔已经落下，砸得那两把罗汉锁碎块横飞……

“哈哈，这锁不堪一击，太不结实了，怎么用？”八戒说。

“这……”老板支吾着，不知说什么好。他转身回到后间，重新拿出一把大锁，“特别结实的也有，瞧，这叫金刚不坏锁，是用女娲炼石炉炼出来的……”

“好一个金刚不坏锁！”

是谁在说话？这么大嗓门！小能抬头望去，原来是雷公从这路过。

听说雷公来了，老板跑出店门，向半空招手：“雷神，雷神，您来得正好，请用您最厉害的雷，帮我试试货。”

反正没什么事儿，闲着也是闲着，雷公便爽快地一口答应。

“闪开，打雷了！”

好雷公，举起雷锤，挥动雷凿，“轰！”一道耀眼的雷火，直劈大锁。

雷收火灭，小能跳过去拾起那锁一看，大锁好好的，一点儿损伤也没有。

小能赞道：“真是雷打不动呀，好货！好货！”

“真金不怕火炼，好锁何惧雷击。”老板向天上作揖：“雷公啊，谢谢你！”

于是，八戒出大价钱买下了金刚不坏锁。

有了金刚不坏锁，从此八戒父子放心出门，开心玩耍。

这一日，天偷星于万忙之中，专程来到八戒家。

他用背上那只万能巧手，掏出口袋里的万能钥匙，插进门上的金刚不坏锁，使劲一撬。“嗯？不灵了？”天偷星吃惊地瞪大眼睛，这可是前所未有的事呀。

金刚不坏锁纹丝不动！

天偷星无计可施了。“对，用牙咬……”

他张嘴就来，“嘎嘣……”不但不顶用，两颗板牙倒飞到半空。天偷星捂着嘴巴悻悻而去。金刚不坏锁实在不坏呀！

但有一天回家时，八戒慌乱地对小能说：“糟糕，我忘了带钥匙了！”

小能天真地问：“爸爸，没有钥匙，小偷进不去，我们自己也进不去对不对？”

“废话！”八戒没好气地说。

看来只好砸锁开门了。

八戒举起镇魔宝塔，朝大锁打去。

“老爸，我来帮你！”小能也抡起石杵狠命砸去。

一时间，火星四溅，响声震天。

那锁依然不开。

小圣从外面回来，也用他的火尖枪、乾坤圈乱捣乱敲一气……

折腾了半天，父子们累得坐的坐，躺的躺，那金刚不坏锁竟完好无损。

过路的仙人们哈哈大笑：“八戒，没门啦？”“自己做的闭门羹，自己来吃，何苦呢？”

只得破墙而入了。

八戒祭起宝塔，将山墙打了一个洞，父子们像穿山甲一样钻进去。

仙匠鲁班正好路过。

鲁班见八戒拿着钥匙又钻出墙洞，若有所思道：“嗯，要是开锁不用钥匙就好了……”

“不用钥匙？”小圣在一旁好奇地插问，“那用什么开锁？”

鲁班冲口一出：“用咒语怎么样？省事多啦。”

“有这咒语吗？没听说过……”小圣摇摇头。

鲁班便将金刚不坏锁带回去研究。

回到家里仙匠鲁班立刻开始琢磨。造出一把新颖别致的咒语锁，对仙匠鲁班来说，不是一件困难的事，花小半天时间足矣，难的是怎样找到开锁咒语。如果造出来的咒语锁，开锁咒语全都一样，大门上锁也就失去了意义。因此要想找到那各不相同的咒语来，就需要足够的耐心了。

墙上挂着那把金刚不坏锁，鲁班伸出两个指头，向那锁一指，口中念道：“跑马溜溜的山上……开！”

一点儿动静没有。说明这咒语不适合这把锁。

再找——“我总是心太软……开！”

还是不开。鲁班有点火了。“该出手时就出手……开！”

就是不开。鲁班气急败坏地指着墙上那锁，再次念道：“九百九十九朵玫瑰……开！！！”

你就是献上一千朵玫瑰，这锁说不开还是不开。鲁班绝望地向后倒去，长叹一声：“唉，我真笨！”

正在这“山重水复疑无路”时，忽听“咔嗒”一声，锁开了！

鲁班跌坐在地，惊愕极了。

难道说“我真笨”就是这把锁的开锁咒语？真是让人不可思议。

“对，再试试……”鲁班说。

重新上好锁，挂在大门上。鲁班用手一指，念道：“我真笨！”

“咔嗒——”那锁应声而开。

“我成功啦！我成功啦！”

鲁班拿着锁，高兴地跑出门去。

哮天犬在谈女朋友

八戒正跟小能、小圣一起修补墙洞，忽见仙匠鲁班兴冲冲跑来。

鲁班手里拿着那把金刚不坏锁。

“这锁已成了咒语锁，”鲁班对八戒说，“是我刚研制的‘高科技’产品，开锁不用钥匙，用咒语……”

“咒语锁？”八戒半信半疑的。

鲁班把锁递给八戒：“有了它，你们再不用怕钥匙忘在家里啦。”

鲁班的嘴巴贴在八戒耳边，悄悄告诉他开锁咒语，小能凑过去偷听。

“太谢谢您啦！”八戒握着鲁班的手。

送走鲁班，八戒用咒语锁锁住大门。

父子们远远走开。

来到银河边，小能把那金刚锁的钥匙，“咕咚”一下，扔进河里。

“你……这……”

“爸爸莫慌，回去时只要念句咒语就行了。”

“也不知灵验不灵验？”八戒放心不下，“要是开不了锁，又得挖墙进去，多……多丢人。”

“咱们赶快回去试试。”小能说。

他们回到家门口。小能伸出两个指头，对门上一指，念动咒语：“我真笨！”

“咔嗒！”那锁自动开启。

“哈，神啦！”八戒惊喜地叫起来。“鲁班师傅的手艺，真是名不虚传，不同凡响啊！”

这情景，正好被孙悟空的儿子孙小圣看见了，他扭头就往家里跑，找到孙悟空，急急地说：“爸爸，我们也去找鲁班师傅配把咒语锁吧，可方便啦！”

小圣拉着爸爸往外走。

鲁班师傅向来助人为乐，他来者不拒，转身取出一把锁，交给悟空父子：“记住，你们的开锁咒语是——世上只有妈妈好。”

“世上只有妈妈好？”悟空疑惑地念道。

“爸爸，我记住了。”小圣拿着锁，兴奋极了，“鲁班师傅，谢谢您！”

“不用谢。这是我应该做的，也是我能够做的……”

回到家，换了锁。

对着大门，正要念动咒语时，小圣一下嘟起嘴巴：“可是我没有妈妈……世上真的只有妈妈好吗？”

“不知道，我也没有妈妈。”悟空无奈地耸耸肩，忽然灵机一动：“咱们把咒语中的‘妈妈’改成‘爸爸’试试吧。”

“行。”小圣念道，“世上只有爸爸好……开！”

咦，那锁还好好地挂在门上。

原来咒语是不能改的，哪怕改一个字也不行。

悟空自嘲地说：“看来，我只好当妈妈了。”

小圣重新念咒：“世上只有妈妈好……”

“吧嗒！”锁果然就开了。

为赶时髦，很快家家用上咒语锁。

像对暗号似的，这家男子回家：“妹妹你坐船头……开！”

那家女人买菜归来：“好一朵茉莉花……开！”

这家男孩踢完足球：“我不知道我不知道我不知道……开！”

那家女孩跳过房子：“树上的鸟儿成双对……开！”

二郎神杨戬家也换了咒语锁。

这一天，他锁好大门，叫上不输、不败，带了食品、罐头，找到一块干净洁白的云，一家子坐下野餐。

吃吃喝喝，好不快活。

杨戬吃完一罐头八宝粥，心里一高兴，将那空罐头随手扔下。

“爸爸，不能乱扔垃圾！”不输急喊。

可是空罐头已从七重天落到六重天……

巨灵神正好路过此地。

抬头看见空罐头直线落下，他非常不满，不等罐头落地，早已凌空一脚——

那空罐头像泄气的足球，朝上飞去。“哎哟！”飞回来的空罐头正好打在杨戬头上。

杨戬龇牙咧嘴，眼冒金星，额头鼓起一个包。

不败将空罐头装进垃圾袋，对杨戬说：“爸爸回家吧！快去敷点药。”

受过打击，杨戬怎么也记不起开锁咒语了。

他急得抓耳挠腮：“刚才头被打了一下，大概正好把咒语打没了。”

“都怪你。”不输、不败嘟嘟囔囔，“说什么要保密，咒语就是不告诉我们，连自己的儿子都不信任，哼！”

“我再去找鲁班，查一查咒语。”杨戬丢下儿子们，朝鲁班家走去。

鲁班双手一摊，爱莫能助地说：“我的咒语都没留底，你自己想办法去吧。”

见老爸垂头而返，就知道没什么好结果，不输、不败于是提出建议。

不输说：“如果有别家的开锁咒语跟咱家一样……”

不败接过来：“对，就借来派派用场！”

正好李天王踱过来，杨戬赶紧上前打招呼：“李天王，我把咒语给忘了，借你的咒语试试。”

李天王对着大门念起咒语：“太阳出来喜洋洋……”

可是空欢喜一场，李家咒语开不了杨家的锁。

何仙姑也来帮忙：“郎呀，咱们俩是一条心……”依然无用。

帮忙的人可多了，可谁也帮不上真正的忙！“我去试试！”小能跳出来。

小能就对着杨家大门，用手一指，说：“我家的咒语是——我真笨！”

小能话音刚落，那锁却应声而开。

“太好了！”杨戬叫道。

“小能，谢谢你。”杨家二兄弟说。

从此杨戬再不会忘记咒语了，不输和不败替他记着呢。

“我真笨！我真笨……”

“我真笨！我真笨……”

两人像比赛似的抢着念叨。

一天，杨戬拿着肉骨头去喂狗，发现哮天犬不见了，他大吃一惊：“我的狗可是名贵品种，听说现在宠物挺流行的，是不是被人偷去当宠物了……”

不败说：“不会，每次出去，大门都锁得好好的呀。”

杨戬继续猜疑：“小能的开锁咒语和我家的一样，会不会是他……”

杨戬幻想着：小能用咒语叫开门锁，拿食物逗引哮天犬……

“没错！”他一拍大腿，扭头就跑，“一定是那胖小子！”

来到小能家，杨戬大叫：“小能，你给我出来！”

小能听人喊他，一下冲出来，见是二郎神杨戬，马上热心地说：“是不是咒语又忘了，我再去帮忙！”

“不是的，我……”杨戬有点儿尴尬。

“不要不好意思嘛。”小能笑着说。

就在这时，不输、不败跑过来。

不输大喊：“爸爸，你快来！”

不败拉起爸爸飞跑。

小圣、小能不知道又发生了什么事，十分好奇地紧跟着跑过去。

不输指着天上对爸爸说：“你看——哮天犬在谈女朋友，忘了回家啦！”

但见——

天上两条狗，

头儿碰着头，

心里甜蜜蜜，

云上荡悠悠……

“爸爸，你这人真差劲！”不败说。

“是我不好，错怪小能了。”在儿子们嘲笑的目光下，杨戬有点儿无地自容了。

天罗地网

这一天，小圣和小能正在门口玩儿，忽听远处传来一声驴叫：“咴——”

小圣一听就知道：“肯定是张果老的小毛驴。”

“八仙又上天来玩了！”小能说。

小能边说边往外跑，小圣紧跟在后。

但见吕洞宾、铁拐李、韩湘子、蓝采和、何仙姑、曹国舅……八位神仙各持请柬，腾云而上。

张果老倒骑毛驴，手持唱本，正在走着瞧。

“果老爷爷，你们不去过海，到天上来干吗呀？”小圣问。

“对，天上又没大海，一点儿也不好玩的。”小能说。

张果老从唱本上抬起头，对小圣、小能说：“王母娘娘请我们来赴蟠桃会呢。”

“蟠桃会？”小能的嘴角滴下口水。

小圣却对张果老的小毛驴非常感兴趣：“让我也骑骑。”

“这驴脾气怪，正着骑，它不走，非倒着骑不可。”张果老的脾气倒一点儿也不怪，他跳下驴背，乐呵呵地对小圣说。

小圣便来学张果老倒骑毛驴。

那边，小能讨来韩湘子的玉笛，吹得呜呜咽咽、嘀嘀嗒嗒响。

倒骑毛驴的感觉就是不一样，小圣装模作样，手拿唱本，摇头晃脑……

忽然，一个黑咕隆咚的怪物从天而降，一下撞了驴头。

那驴惊得立起，将小圣高高抛出。

“叭唧！”

跌落的小圣正好砸在小能身上，小能的笛子砸飞了，人也趴下了。

原来是黑龙怪。

黑龙怪匆忙要走，被小能从后面一把揪住：“别走，你还没说对不起呢。”

黑龙怪转过身来，怒道：“骑驴不看前方，是你违章！”

小能爬起来，对小圣悄悄说道：“他没说错，应该你向他说‘对不起’呢。”小圣抓着后脑勺，心里一想：兴许小能说得有理。

这当儿，那黑龙怪又急急忙忙准备逃跑。小圣、小能赶紧冲到他前面，拦住他。

“慢走！”小能说。

“等我说了‘对不起’再走！”小圣道。

“不用了，”黑龙怪哭笑不得，拔脚就走，“我逃命都来不及……”

小能一向实在，他一把抱住黑龙怪的腰：“不行，一定要‘对不起’！”

小圣也用力拖住他的腿。

何仙姑眼睛好使，忽然发现上空有情况，她朝上一指：“你们看！那是什么？”

远远的，只见一个箩筐口朝下，底朝上，直线坠落下来。

张果老说：“是个箩筐呢。”

铁拐李笑道：“哈，正好给我们装桃子。”

还是吕洞宾见多识广，他急忙对众仙说：“大家快跑，别被罩在里面！这是捉人的‘天罗’。”

众仙听说是“天罗”，一下子慌了神。他们急忙腾云下行，纷纷躲避。

快要降到地面时，又见一张大网迎着众仙，“呼呼”飞上来。

吕洞宾大喊：“不好，这是‘地网’！”

上有天罗压顶，下有地网包抄，八仙和小圣、小能，还有那个黑龙怪吓得拼命逃窜。

这黑龙怪到底是何方神圣？

原来，他本是黑龙庙小神。每天，端坐在神龛里，接受百姓们的烧香膜拜。

黑龙庙是一座不太有名的小庙，香火一点儿也不盛，提油、献牲前来求神的人，眼见一天比一天少。

可是庙小菩萨大，神小胃口大。这黑龙怪整日托着下巴，总在想办法多捞好处。

终于让他想出一个“好”主意。

他摇身一变，化成一条黑龙，驾起云头，飞到河边。

“哗——”

黑龙怪张开大嘴，一口气把河水吸干了。

接着又把塘水吸干。

把湖水吸干。

连井水也不放过……

瘦黑龙变成了一条胖黑龙。

这方圆几百里地面没有水，叫老百姓怎么生活呀！大家只得乖乖地拿礼物来换水，于是有的送来鸡呀、鸭呀，有的送来鱼呀、面呀，有的送来猪头呀、馒头呀……

然后拿着桶呀、盆呀、坛呀、罐呀，在黑龙庙前排起长队，等着“神”龙降水。

一只鸡只给五滴水，像眼泪般的水珠，掉进桶里，连桶底也打不湿……

老百姓们怨声载道，怒气冲天。

这事很快就被玉帝知道了。

玉帝眉头一皱：“这家伙，好像也太过分了吧？”

“我能叫他不过分的。”说这话的是李天王。

李天王很快将黑龙怪抓进天牢。

没料到，黑龙怪将搜刮来的鸡、鸭、鱼、猪头等，作为“土特产”，一大半送给了天牢狱卒。

这狱卒便睁一只眼，闭一只眼了。

黑龙怪有此便利，趁机逃出天牢，本想再次下到凡间，重操旧业，鱼肉百姓……

没想到，黑龙怪越狱逃跑的信息早传到灵霄宝殿。

玉帝传令巨灵神快到天宫宝库取出天罗地网，迅速捉拿逃犯。

巨灵神来到南天门，口中念念有词：

地网收，天罗盖，

捉拿逃犯黑龙怪！

“我好容易逃出来？怎能再唱《二进宫》？”黑龙怪想，正要趁八仙们混乱之机赶紧溜走。

“哪里走？”

只见那巨灵神双手举起天罗，对着黑龙怪高声喝道。

天罗像探照灯一样投出光圈。

光圈罩住了黑龙怪。

小圣、小能、铁拐李被一并罩住。

未罩住的其他几位匆匆逃走了。

小能手撑“光壁”急道：“糟了，我们也被光圈困住了！”

铁拐李也懊丧：“都怪我这条跑不快的瘸腿！”

巨灵神抓紧收地网。

被天罗罩住的几位，统统被装进地网。

一只乌鹊振翅飞过：“妈呀，好险！”

“大个子伯伯，快放我们出去呀！”小圣说。

“巨灵神，我李铁拐犯了什么天条？”

巨灵神提着地网，像渔夫打了一网鱼，满意地对着网里打招呼：“对不起各位了，为了不让黑龙怪再逃掉，要到天牢才能开网的。”

一手提着地网，一手拿着天罗，巨灵神满载“收获”，向天牢飞去……

没想到这地网越来越小，弄得网中的小圣、小能、铁拐李、黑龙怪挤作一堆。小能胖墩墩，被挤得汗淋淋。

“太挤了！太挤了！”小能直嚷。

小圣身材苗条，挤倒无所谓，不过，他自有难处：“我……我想撒尿，憋得好难受……”

听小圣一说，黑龙怪却兴奋了。

“要撒尿？好事！这网绳雷打不断，就怕童子尿！”

小能正义感很强：“小圣，一定要坚持住，咱不能帮助坏蛋呀。”

小圣捂着小腹，艰难地说：“我……我知道……”

黑龙怪拿出一颗闪闪发光的七龙珠向小圣行贿：“帮我一下，这宝珠就归你了。”

小圣夹着大腿，弯下了腰，心里虽然很想要宝珠，但还是态度坚决，一口拒绝。

“不，憋死我……也不帮坏蛋！”

小能在一旁着急：“我要快快想个办法，既不放走坏蛋，也不能憋死小圣……”

忽然看见铁拐李腰间挂着一个葫芦，小能高兴地说：“有了。”

小能连忙附在铁拐李耳边跟他商量：“铁爷爷，不，李爷爷，小圣憋得难受，能不能借您的葫芦……”

铁拐李搂住葫芦，显得挺为难。

“我……我这是装酒的葫芦呀！”

小能再做工作：“好爷爷，真的把小圣憋坏了，您老心里也不好受。再说，也没谁让您装什么喝什么呀！您说是不是？”

“罢罢，我就见义勇为，牺牲这一回啦！”

铁拐李解下酒葫芦，毅然决然捧给小圣。

“完了！”黑龙怪沮丧极了。

小圣却一下子轻松多了，他对铁拐李说：“这葫芦我帮您拿……”

严禁猎杀凤凰

终于到了天牢，巨灵神把地网中的“好蛋”和“坏蛋”一一分开。

首先拎出黑龙怪，丢进天牢关起来。原来的那位天牢狱卒已被开除公职，送到凡间做狗去了。

巨灵神不好意思地对小圣、小能和铁拐李说：“委屈你们啦！”

“没什么！”小能回答，“要不为捉拿黑龙怪，这辈子还不定有没有进天罗地网的机会呢？”

小圣却忙着向铁拐李道谢：“也委屈您的葫芦啦！”

铁拐李一边捏着鼻子，将葫芦里装的尿往外倒，一边不自然地表示高姿态：“没、没什么！只是不知道蟠桃会上的桃子分完没有？”

“对呀！”小圣说。

“咱们快走。”三人结伴同赴蟠桃会。

杨戬碰见巨灵神，立即看上了那只天罗。

“这个箩给我吧，用它装桃子不容易烂。”杨戬脸皮厚，打小算盘一点儿也不脸红的。

巨灵神说：“天罗地网是公家的宝贝，我正要送入天宫宝库。”

“嘻，公家的便宜不占白不占呀。”二郎神贼溜溜地暗想。

他马上冒出“鬼”主意，对巨灵神说：“这样好不好？你去领桃子，这箩和网我替你送去。听说今年蟠桃歉收，去迟了就分没啦！”

“那谢谢您了。”

巨灵神将天罗地网交给杨戬，急急领蟠桃去了。

“人说头发长，见识短；我看个子大，脑子少。这傻大个子，被我一哄就哄走了，嘻嘻……”二郎神望着巨灵神远去的背影，偷偷地乐，心想：“有了这天罗地网，我可以大干一场啦！”

“自从严禁捕杀凤凰，好久没吃凤肝，那凤肝……”杨戬想起凤肝就口水直淌。

天邮使飞毛腿送信，正好路过这儿。

杨戬把他叫住：“你去通知各家，说玉帝试验新宝贝，为防误伤，都别出门了。”

“好的。”

飞毛腿忙着去发“通知”。

杨戬躲在一棵梧桐树后，终于发现目标：但见一只五彩缤纷煞是好看的凤凰，正朝梧桐树翩翩飞来。原来这凤凰自视高贵，非梧桐树不栖的。

杨戬用力向树上的凤凰撒出地网，正要得手时，突然传来一声惊叫：“爸爸！”

网虽撒开，但那凤凰却闻声惊飞。

令杨戬恼火的是：凤凰没逮住，倒把两个儿子杨不输、杨不败一起罩在网里。

杨戬怒道：“你们来干什么？”

“爸爸，捕凤凰是违法的！”杨不输说。

“对，凤凰是特级保护动物。”杨不败说。

“不要你们管！”

二郎神杨戬一点儿也不理睬儿子们的劝阻，他从地网中像拿出两只青蛙似的，拎出两个儿子，一心去追捕凤凰。

不败对不输说：“哥哥，咱们找小圣、小能去。”

小圣、小能领了蟠桃，走出蟠桃园，正边走边吃……

杨家兄弟赶过来。

两人叽叽喳喳地将老爸二郎神要用天罗地网猎杀凤凰的事儿，一股脑儿说出来，要小圣、小能帮他们阻止老爸的恶劣行径。

小圣性子急，说：“快走！”

他们向梧桐树跑去。

“你们看！”不输用手一指。

但见那棵枝繁《茂的梧桐树上，停着一只美丽的彩凤凰，两只乌鹊正围着凤凰飞鸣，它们都没注意到杨戬撒出的地网已在自己的头顶张开，那天箩也在更高处辐射出光罩……真是千钧一发呀！

不输、不败干着急。

小圣、小能却不顾一切，拼命向天箩地网下跑去。

收天罗，拉地网，小圣、小能以及凤凰、乌鹊全都被杨戬捉住了。

“哈，你们俩是自投箩网，委屈一会儿吧。”杨戬高兴地对网中的小圣、小能说。

“嘻，还意外地捕到两只乌鹊，”杨戬背起一网猎物，拿着天罗，一边走，一边得意地盘算：“一只清炖，一只红烧……”

谁知道小圣和小能是故意让杨戬网住的呢，他们想方设法救出凤凰和乌鹊。

小圣拔下一根头发，吹口气，变成一把剪刀，开始剪网绳。

“糟糕，剪不动。”小圣说。

“到底是地网！”小能叹气。

急中生智。小能一拍脑门儿：“对了，你可以用童子尿！”

“可是，我现在……尿不出来了！”小圣急了。

小能说：“我倒是有，可不知道有没有用。”

小圣说：“你的尿也应该是童子尿呀，快试试！”

小能的尿果然也起了作用，冲断了网绳。

凤凰飞走了，乌鹊飞走了。

小圣、小能相继跳下。

这二郎神杨戬忽然觉得背上轻了许多，扭头一看，真是又惊又怒：“天哪！网破了！肯定是那两个捣蛋鬼干的好事，我跟他们没完！”

恶人先告状。杨戬拿着破网，来到灵霄宝殿，对玉帝说：“小圣、小能弄破地网，损坏公物，请陛下治罪。”

玉帝宣小圣、小能进殿，指着地上的破网问：“小圣、小能，这地网是不是你们俩弄破的？”

“是杨戬猎捕凤凰，我们才……”小圣申辩道。

“杨不输、杨不败可以作证的。”小能在一旁帮腔。

“我问是不是你们弄坏的？其他的我不问。”玉帝明显在偏袒外甥。

“是我！”小圣抢着承担责任。

“不对，是我！”小能急了。

“别吵啦！”玉帝说道，“看在你们俩认错态度好的份儿上，这样吧，你们有本事修好地网，就可免罪。不然的话……”

就在这时，那织女挺身而出：“你们救了为我跟牛郎搭桥的乌鹊，我理当报恩。”

说完，她拿出梭子，穿梭引线，一会儿就将地网补好了。这可是织女的看家本领啊。

小圣、小能跟织女一起走出灵霄宝殿，却见凤凰领着一群乌鹊，正向二郎神杨戬“呼呼”飞来。

“不好，它们找我算账来了！”杨戬慌忙逃跑。

可是那凤凰和乌鹊又啄又咬，不依不饶，疼得杨戬哇哇怪叫。

小圣、小能和织女哈哈大笑起来。

会说话的花

玉帝的花园里种着许多奇花异草。每到黄昏，玉帝爱在花园里欣然散步，观奇花，品异卉，打发那永远没个了、长得有点令人生厌的漫漫光阴。

但几百年以后，再奇的花也不觉得稀罕啦。玉帝对花皱眉，唉声叹气……

王母就给玉帝出主意：“办个奇花大赛，定能选出一批珍奇品种。”

“好主意！”玉帝击掌赞道。

飞毛腿便又忙着给神仙们发通知了。

二郎神杨戬当然不会放过这个讨好玉帝的机会，他接过通知就往自家花园里跑。

可是由于缺少关心，花园里野草蹿得老高，不见鲜花只见草了。

杨戬沮丧地抓着头，开始打主意：“听说北斗星君种花很出名……要是不告诉他大赛消息，那真正出名的就可能不是他，而是我了，对，找飞毛腿去。”

急忙驾云追赶。

“等一等，等一等！”

天邮使飞毛腿刹住脚：“找我有事？”

“北斗星君通知了没有？”杨戬问。

“接下来就到他家。”

“我正要找他，顺便给你捎去吧。”

“谢谢！”飞毛腿将通知交给杨戬，转身又忙着给别的神仙们发通知去了。

等飞毛腿走远，杨戬将通知撕成碎片（撕碎的通知雪花一样飘向人间，众百姓仰天惊奇：“怪事！大热天下雪了！”）。接着，杨戬来到北斗星君门外。

“您好！”

刚进门就听见问候声。杨戬东张西望，怎么也找不见说话的人。

“您好，一路辛苦了。”

原来，竟是门边那盆花在向他鞠躬问好。杨戬两眼放光，又惊又喜：“啊，真是好宝贝！”

北斗星君闻声出迎：“二郎神？稀客，真是稀客！”

“哪里，哪里？特来拜访。”

二人来到客厅坐下。杨戬便海阔天空、唾沫横飞地瞎聊：“今天天气哈哈哈——南海跳出癞蛤蟆……胖了瘦了又胖了……坏人少来好人多……”

北斗星君弄不懂杨戬到底要说什么，到底来干什么？为了不致失礼，只得陪着干坐，偶尔也大笑几声，以示助乐。

好容易等到杨戬起身告别，北斗星君急忙送客。

“别送了，千万别送！”

“要送的，送到门外！”

二人推推搡搡地谦让着。

说时迟，那时快，杨戬伸出两个指头，指着北斗星君，念道：“定！”

一刹那，北斗星君站在房门口动弹不得。

“他使了定身法不让我送，好客气呀！”北斗星君笑着嘟哝。

“嘻嘻，这样便好顺手牵羊了。”杨戬心里说道，走到院门口，他得意地端起那盆会说话的花，转身向木桩似的北斗星君来个飞吻，然后扬长而去……

“哇，好漂亮啊！”

“爸爸，这花哪里来的？”

不输、不败看着老爸捧花驾云而回，惊喜地问。

杨戬兴奋地唱着歌：不要问它从哪里来，它的家乡在远方……

杨戬降下云头，向两个儿子介绍：“这花可了不得，不但漂亮，还会向人问好呢！”

“真的？”

那花被杨戬摆放在院门里。不输、不败好奇地围过去。恰在这时，小圣、小能也走过来，四个小伙伴一起欣赏。

“您好，欢迎光临！”

果见那花一边鞠躬，一边问好。

小能赞道：“这花又好看，又讲礼貌，真是好宝贝。”

“谢谢！”

小圣惊喜地看到，那花又扭动身枝，专向小能鞠了一躬。

“看够了吧？再看要收门票了！”杨戬真小气，下逐客令了。小圣和小能都没带钱，只得依依不舍地走开。

“再见！拜拜！沙哟喔哪啦！”这花真懂事！一边鞠躬，一边挥动《片……

“我们会来看你的，再见！”

小圣和小能便也向那花儿挥手。

“说这么多废话干吗？”见那花儿对小圣、小能这么热乎，杨戬挺生气，他凶巴巴地对花吼道。

“对不起……”那花颤抖着，一滴露珠从花瓣上滚下来。

“爸爸别这样。”不输说。

“花儿刚到我们家，你就批评她，真不应该。”不败说。

“少啰唆！”杨戬躺在椅上指手画脚，“还不快去给花浇浇水！”

小哥儿俩一个提桶，一个拿瓢，一边浇花，一边嘟哝，不输说：“爸爸怎么不来浇水？”

不败说：“他懒得要死！”

第二天早上，二郎神杨戬早早起床，大摇大摆走向院门。他的脸上预备着不易察觉的微笑，是专门来听那会说话的花儿向他问好的。

可是怪了，今天这花儿却一声不吭。

“妈的，怎么回事？”杨戬出口成“脏”。

围着花儿转了一圈，杨戬假意调出脸上的微笑，先向花儿鞠了一躬：“早上好！……古得猫宁……”

那花儿迎风傲立，不卑不亢。杨戬又鞠一躬。那花儿依然不动声色。

杨戬火了，气咻咻地向花儿命令：“给我鞠躬，快！”那花儿却一点儿表示没有。

杨戬抢上前去，伸出大手，吃力流汗地硬将花冠弯向自己：“你鞠不鞠？鞠不鞠……”

这花还真有骨气！就见那强韧的、扭曲的花茎突然伸直——

“哎哟！”

杨戬被弹得飞了出去，翻滚着，落到地上，头上跌出肿包。

“妈的，怎么回事？”花儿说。

“小瘪三？你还敢骂我？！”杨戬一边揉着大包，一边撑起身子。

立刻反击，骂人可是他的强项。

“…………”

（此处删去68921字，都是杨戬唾沫如雨，泼向花儿的骂人脏话。）

骂够了以后，杨戬气呼呼地将花儿高高扔出：“去你的！”

那盆花接连飞过数道院墙。

李天王正中头彩：“哎哟哇！”

花盆砸得李天王头破血流。他指着红艳艳的额头，大声训斥花儿：“你开你的花，怎么把我的脑袋也弄开了花？”

奇花换破布

那花毫不示弱，破口大骂：“坏蛋儿笨蛋王八蛋，没脸没皮没心肝！”

“嘻嘻，这花会骂人，好玩儿，好玩儿！”李天王挨了骂，一点儿也不生气，反倒觉得十分有趣。

“那就练练吧。”他在额头粘上创可贴，便跟那花儿对骂起来。

但老是占不到上风。

李天王被骂得灰头灰脑的。

“二郎神骂人厉害，去请他帮忙吧。”李天王心想。

他唤来云朵，跳上去，回头对花儿说：“你等着，我去培训一下再来。”

很快到了杨戬家。

杨戬过来开门，李天王说：“我肚里骂人的话不够，想从你这儿批发一点儿。”

杨戬便搬出一大部厚重的字典来：“这是我编的骂人字典，不是哥儿们我不借的。”

“多谢！”

李天王捧着骂人字典，匆匆往回赶。

像秀才对歌一样，有了工具书，李天王骂起来顺溜多了。

但还是只能打个平手。

李天王咽着口水，伸着懒腰，他骂累了。

那花儿还在不依不饶，骂得起劲，词儿一套一套，绝不重复，“艺术”档次挺高的。

李天王容不得别人比他高，他一脚将花盆踢飞：“给我滚——”

“哎哟哇！”

那花盆如外星飞碟一样，落到小能头上，一旁的小圣也大吃一惊。

“哈！”小能头上碰出肿包，却捧着那盆花笑了：“是那盆会说话的宝贝花。”

“杨戬不要她，我们来养吧！”小圣说。

“好呀！”小能非常乐意。

捧着花，回到家。小圣拿来喷壶，给花儿浇水，浇啊浇啊，那花猛一甩头，将许多水珠甩向小圣、小能。

“给我滚！”花儿吼道。

他俩猝不及防，慌忙遮挡。

“她怎么变得这样不客气了？”小圣愕然。

“以前多有礼貌呀！”小能感叹。

小圣捧着那花，和小能一道走向兜率宫。他们要去请教学问很深的太上老君。

老君爷爷说：“北斗星君养花最精，该去求他指点。”

小圣和小能便又捧花驾云，拜访北斗星君。

北斗星君正在园里栽花弄草，忽见小圣、小能托着一盆花走进来。一见那花儿，他就奇怪：“想不到这花儿到你们手里了……”

“这花儿——”小圣欲言又止。

“哦，她叫能言礼花，会对人礼貌问候。”北斗星君以为小圣他们是来咨询的，便热情介绍说。

“可是——”小能的话还未说完，那花突然骂起人来：“坏蛋笨蛋王八蛋……”

“啊！”北斗星君听后大惊。

他匆忙弯下腰来，细细观察那花：“花瓣上布满黑斑，定是受了坏人脏话污染。”

“这下糟了！”

“有没有救治的办法？”

小圣和小能十分焦急。

“可用礼貌良言连续洗污十天……”北斗星君翻出一本《礼貌良言大全》，递给小圣，“不过要有耐心，很不容易的。”

“请您老放心，我们有耐心！”

小圣抱着书，小能捧着花，二人跳上云端，向北斗星君告别。

一到家，小哥儿俩就开始给能言礼花洗污。他们打开《礼貌良言大全》，现炒现卖。小能说：“见到你真高兴。”

花儿却说：“你瞎了眼啦！”

小圣说：“我能帮你什么吗？”

花儿吼道：“你找死呀！”

就这样，一来一往，小圣、小能硬着头皮与花儿对话。三天之后，小圣实在受不了。“哼！”小圣头上冒火，一跳老高，“好话换坏话，咱们成了受气包啦。咱不干了！”

“还说有耐心呢！”小能脾气好，他数落小圣，“才干了三天，就……”

“我……”小圣只得咽下一口气，“我当然有耐心！”

终于，连续洗污洗满十天。

屋内，小圣、小能既高兴又紧张地看着那盆花。

就见花儿深鞠一躬说：“谢谢你们！”

十天的辛苦就为了换得这句话。小圣兴奋得跳起来：“噢，我们成功喽！”

小能诚恳地说：“不谢，不谢。这是我们应该做的。”

奇花大赛明天就要开幕了。

小能挺自信：“我们的宝贝花，一定能得大奖。”

“祝你们好运！”花儿说。

小圣乐得开怀笑：“哈，也祝你好运！”

其实，花儿的好运就是小圣、小能的好运，他们谁跟谁呀！

就在这时，二郎神杨戬从窗外走过，因为偷鸡不成蚀把米，显得没精打采的，突然听见花儿说话，他感兴趣地停住脚步，从窗缝往里偷看。

“嗯？”杨戬有点儿明白，“这花被他们治好了。”

重做黄粱梦，再打歪主意。杨戬便又使起暗中偷换之术来。他捡起地上一块破布，口中念念有词：

一二三四五，

奇花换破布。

“哈哈！”杨戬手中的破布，立刻换来了那盆宝花。

小圣和小能万万没想到，他们所面对的，已是破布变成的假花了，他们还在兴奋地遐想着……

第二天，杨戬赶早参赛。因为一心想尽快把大奖拿到手里，杨戬跑得比谁都快，他的哮天犬已远远落在后边了。

“狗东西，没吃饱啊？”他回头怒斥哮天犬。

谁知道这“能言礼花”特别敏感，听不得脏话的。杨戬“脏”口就来，花瓣上，顿时又生出了许多的黑斑。

杨戬心系大赛，哪里注意到这些？

大赛开幕，神仙们各捧奇花，鱼贯而入，真是百花争奇，千卉斗艳，玉帝、王母左顾右盼，目不暇接。

小圣指着小能捧着的花，对大家介绍：“我们这叫‘能言礼花’。”

话音刚落，小能惊呆了：手中的花儿不见了。

“咦，怎么变成破布了？！”众仙大笑。

“真货在我这儿呢！”杨戬得意地举起那盆花，“宝贝花，快对玉帝说好听的话。”

“狗东西，没吃饱啊？”花儿说，骂声一出，语惊四座。

玉帝勃然大怒：“好个杨戬，你竟敢戏弄我！”

“这……我……”杨戬语无伦次，头上冷汗直冒。

北斗星君走出来，一把夺过杨戬手中的花：“别再糟蹋我的花了！”

小能走上前，对北斗星君说：“北斗爷爷，还让我们来洗污吧。”

“好孩子，给你。”他将花重新交给小能。

小圣、小能一起往外走。走过杨戬身边，小圣说：“你肚子里的脏东西也该好好洗一洗了！”

杨戬无话可说，唯剩下尴尬与难堪。

残废仙人

“飞毛腿大叔，你去哪儿送信？”

“是送通知。”飞毛腿扬了扬手中的纸，“不过，这通知跟你们没关系。”

“别卖关子了。”小能说。

“给我们看看！”小圣跳起来。

飞毛腿故意把“通知”举得高高的。小能便使起轻功，踩着他腿上的几片飞毛爬上去，一把抢过来。但见纸上写着：

所有残废仙人，

请去铁拐李家，

有要事商议。

飞毛腿拿着通知走了。

“残废仙人要开会，真有意思。”

“咱们去看看。”

他俩驾起云头，很快来到铁拐李门外。就见两扇半开的门上贴了一副字：

不残莫来真废可入

“看来只好变化一下。”小圣说，“我变青蛙。”

“我变蛤蟆。”

说变就变。瘦青蛙和胖蛤蟆跳进门里。这会儿，铁拐李正在一块木牌上写字——残废仙人互助会。

刚写完，无臂罗汉驾云而来。罗汉无臂，只好样样用脚。他抬起一脚，与铁拐李握手：“你好。”

接着光临的是无嘴仙姑。她没法说“你好”，就向铁拐李竖拇指，打手语。

“好！好什么？就因为不好才找大家来。”铁拐李没好气地说。

吃饭了，无臂罗汉用脚拿筷子，无嘴仙姑用鼻子吃面条……

“咱们处处不方便，”铁拐李说，“所以组织这个‘残仙会’以残会友……”

“青蛙”和“蛤蟆”跳上桌子，呱呱叫：“我们也可以帮助你们！”

“你们是……”几位残仙吓了一跳。

小圣和小能立即恢复原形。小圣说：“你们是‘残仙会’，我们可以成立一个‘残仙之友会’。”

“太好了！”

铁拐李和无臂罗汉叫起来，无嘴仙姑也跷起拇指。

过了几天，铁拐李发起牢骚：“马上又要分蟠桃了，每次都因为我走得慢，到得迟，只分到剩下的小桃、烂桃，残疾桃……”

“不要紧，”小能说，“我们‘残仙之友会’这就替你去向王母反映。”

“那太谢谢你们了。”

小圣和小能离开铁拐李家，在蟠桃园里找到了王母。王母听了反映，当场拍板：“这次要照顾残废仙人，给他们多分点。”

分桃子这天，小圣和小能让杨不输、杨不败也加入了残仙之友会。几名会员有的上树，摘了大桃往下抛，有的在下面接桃子，装筐子，忙得兴高采烈。

王母站在一筐筐桃子前，向众仙宣布：“开始分桃！”

这时，二郎神杨戬走过来，见两个儿子卖力地抬着一筐大桃，不禁喜上眉梢：“这是咱家的？好大的桃！”

不输说：“是铁拐李大叔的。”

“咱们残仙之友会送桃上门！”不败斗志昂扬地说。

“要你们瞎起劲！”杨戬训斥道，却见小哥儿俩早已驾云远去。

小圣、小能正在分桃。小圣大喊：“天偷星来了没有？”

“来啦，来啦！”

天偷星接过一筐桃，顿时傻眼了：“我的怎么这样少？”

小圣解释说：“按新规定，残废的多分桃，你这多一只手的当然就该少分桃啦。”

“少分就少分，难不住我天偷星。”他一边提着桃筐走开，一边顺手牵羊地用背后的手偷拿别人筐里的桃，一会儿就把桃筐装满了。

杨戬站在一旁狡黠地暗想：“三只手少分桃，只怕我这三只眼也……哼，有办法了。”

他便去拿了三尖两刃刀来，当拐棍倒拄着，一边翻眼，一边吆喝：“请让一让，让让瞎子！”

“咦，”李天王惊奇了，“昨天你眼睛还好好的……”

“昨天好好的，明天也好好的，只要今天瞎，就能多分桃！”

李天王立刻开了窍：“好哇，他能装假，我也会！”

见杨戬来到负责分桃的小圣和小能跟前，李天王故意挤过去“插队”。杨戬发火了：“叫你让开，没听见啊？”

李天王指着耳朵声明：“我什么都听不见，我是聋子！”

小能指斥说：“你们真不要脸——”

小圣对小能眨眨眼：“只要是残废仙人，就得按规定照顾。”

“对呀，对呀！”杨李二人高兴地说。

“你怎么也说‘对呀’？”小圣质问李天王，“你应该听不见的呀！”

“这……”李天王张口结舌，灰溜溜地走开。

杨戬得意地嘲笑道：“这种笨蛋，又想贪小便宜，又不肯动脑筋！”

接下来，小圣往杨戬的筐里装着大桃。

突然，杨戬发现分给他的桃子有虫眼，毛毛虫都爬出来了，不由得大怒：“你……你尽给我生虫的桃子，这算什么照顾？”

“你能看见虫子？”小圣笑了。

杨戬被问得张口结舌，也只好灰溜溜走开了。

小能哈哈笑了：“看来这也是个笨蛋！”

无臂罗汉拍脚掌

残仙会和残仙之友会又在一起开碰头会了。

小圣当主持人：“今天咱们商讨的是为残废仙人捐献器官的事……”

小能首先站起来表态：“我把我的嘴捐给无嘴仙姑吧。”一旁的无嘴仙姑连忙摆手推辞。

说捐就捐。小能没了嘴，无嘴仙姑却有了一个属于她的猪嘴。

众仙大笑，杨不败笑得最厉害：“哈，一点儿儿也不好看！”

小能低了头，心里真难受。

“别笑啦！”无嘴仙姑第一次说话了，她怒吼一声，众人停住笑，直发愣。

接着，她流着泪，激动地说：“这是好看不好看的事吗？小能舍己为人，大家该给他鼓掌才对！”

寂静无声。突然“哗——”热烈的掌声响起来（无臂罗汉感动得直拍脚掌）。

有了嘴，仙姑的话也就多起来；恨不得把过去憋在肚子里的话，一下子全部说出来；末了，她却这样说：“我不能要别人的嘴……每次开会时，能借张嘴来说说话，我就挺满足啦！”

无嘴仙姑说完这句话，便把嘴还给了小能。

杨不败急忙预约：“下次你借我的嘴吧。”

接着铁拐李发表自己的看法：“这捐献器官嘛，最好谁有多余的，他舍得捐，我们也好意思要。”

“有了，”小圣脑子转得快，“天偷星多一只手，我去说服他捐给无臂罗汉。”

“好呀！独臂总比无臂强。”无臂罗汉高兴得直跺脚。

小圣就去找天偷星。

天偷星很忙，挺难找的。小圣驾云来到天街上空，听见半条街都嚷着失窃，心里一喜，天偷星肯定就在这里。

估计天偷星不偷遍全街不会罢休，小圣便在最后一家店铺等候。“哈，果然不出我所料！”

眨眼工夫，但见天偷星背着大包袱迎面走来。

“多好多灵巧的一只手，凭什么给人家！”天偷星听了来意，先是不肯。

小圣尽力劝说：“你这‘三只手’的名声多难听啊！”

“说得也是。”他暗想，“再说，剩下两只手，我照样能偷呀。”

天偷星摘下背后那只手，交给小圣，大声招呼道：“大家都来看呀，我做好事了！”

大伙儿围过来，见是天偷星，那气就不打一处往外冒：“哼，你也配做好事！”

“你偷了我的三鲜汤勺，快还我！”

“我要告你进天牢！还我的七巧滑板！”

趁此机会，小圣丢下天偷星，匆匆赶回。

来到“残疾仙人互助会”，小圣把天偷星的手接在无臂罗汉身上……

“太棒啦！”无臂罗汉弯起手臂握起拳，十分兴奋。

可是第二天，铁拐李和无嘴仙姑又来找残仙之友会帮助了。

铁拐李既代表自己，又代表无嘴仙姑说：“我的葫芦，她的耳环，都不见了。”

小圣猜疑道：“会不会是那罗汉干的？”

“他从来正派，别冤枉好人！”铁拐李为无臂罗汉辩护着。

什么时候无臂罗汉已站在了门口，众仙一点儿也不知道，他苦恼地说：“是我偷的……不，是我的手偷的！”

他的手不肯交还赃物，只好再用脚拿——大脚趾上挂着葫芦，小脚趾上套着耳环。

小能建议道：“这只手贼性不改，得帮他治一治。”

“北斗星君医术高明，咱们去找他。”

“好的。”

小能跟小圣正要出门，无臂罗汉请求说：“等一等，先替我绑起这只贼手，免得它再不老实。”

小能按住贼手，小圣用长绳绕着罗汉一圈圈捆绑。罗汉叮嘱道：“请绑结实些……”

捆好后，就这样一起去见北斗星君。

星君吃了一惊：“这是……”

“这只手贼性难改，你帮忙治治。”小圣说。

星君微微一笑：“我有‘手脚净’药汁，可以使手脚干净，不再偷窃。”

“那太好了！”无臂罗汉差点儿又要拍脚掌。

小能帮罗汉大口大口灌下药汁。星君挺有把握地问：“感觉如何？”

“手上……好像有东西。”

“哦？”星君急忙掀起罗汉的袖子，但见那只被绑住的贼手，竟拿着刚才小能喂药的药碗，“天哪，它……它居然偷走了药碗！看来这只手贼性特别顽固，我的药失灵了……”

罗汉恳求道：“大家行行好，帮忙替我把手拆了吧，我情愿还做无臂罗汉。”

小圣拿着那只拆下来的手臂，找到天偷星：“拿去吧，没人要你这不干净的手！”

天偷星禁不住悲从中来：“啊——我的手怎么就这么脏，白送也没人要？”

小圣像躲避灾难似的赶紧驾云离开，一边飞行，一边自责：“我真糊涂呀，想用坏人的手做好事！”

天宫运动会

每八百年举行一次的天宫运动会，总是独具天上特色。你看：有张果老发明的倒骑比赛，张果老倒骑驴，别的神仙就倒骑牛、倒骑虎。有铁拐李首创的拄杖竞走，瘸腿的铁拐李拄着拐杖，不瘸腿的别的神仙也别扭地拄着拐杖。“狗咬吕洞宾，不识好人心。”所以还有斗狗比赛。发令锣一响，吕洞宾双手提着一块花布，像西班牙斗牛士一样，红着眼睛成了斗狗士。

这天，小圣和小能远远看见天邮使飞毛腿飞速跑来。小圣道：“飞毛腿又来送什么信？”话音刚落，飞毛腿已到跟前，像散发传单一样，递过两张通知：“快要开天宫运动会了，请速去报名参赛……”

小能跃跃欲试：“咱们也参加。”

小圣道：“看看有哪些比赛项目。”

通知上写得明白：倒骑比赛、拄杖竞走、斗狗比赛……

小圣对飞毛腿说：“飞毛腿，你要是参加赛跑，肯定拿第一。”

“有道是，能者多劳，马不停蹄，光发通知就够我忙乎的，哪有工夫参加比赛呀！”

“就当作热身训练好了……”小能说。

飞毛腿背着一邮袋通知，挥挥手，又上路了。

“再见，小圣、小能。”

“再见！飞毛腿。”

飞毛腿来到二郎神杨戬家。

门前，杨戬在躺椅上跷着他发明的二郎腿，晒太阳，打瞌睡，“滴答滴答”，口水都淌下来了。

飞毛腿摇醒杨戬，将通知递给他：“你越来越胖了，也该运动运动啦。”

“嗯。”杨戬伸着懒腰，没精打采。

“天宫运动会？”看完通知，他兴奋起来，自语道，“也许我可以参加扔山比赛……”

“这项目好！”飞毛腿夸道，“至少可以拿最佳创意奖。”

“好久没练了，不知能不能搬动大山？”杨戬心里没底，他站起来，一手叉腰，一手伸开，念道：“山来！山来！……”

就见一座大山“呼呼”飞来，落在他的掌心，压了他一个踉跄。

他咬紧牙关，使尽吃奶的力气，像扔铁饼一样旋转发力——

“呀！！！”

大吼一声，终于将大山扔了出去。

“大力士，了不起！”

飞毛腿朝杨戬竖起拇指。

但好事多磨，转眼间那座山又“呼呼呼呼——”飞了回来。

“吧唧”一声，大山重重地压在了杨戬身上。飞毛腿赶紧从大山底下拉出杨戬。可怜二郎神杨戬早被压成了薄薄一片！

幸亏有哮天犬及时抢救，口对口，给他打气，杨戬好容易才恢复原样。

“看来大力士不止你一个……”飞毛腿说。

“一定是巨灵神。”杨戬劫后余生，心存怨怒，他鬼鬼祟祟地对飞毛腿说，“开运动会的事就不要通知他了……”

“不通知我，这公平吗？”

谁在说话？二人吃惊地回头仰视：却见大个子巨灵神伸出一只巨掌，像转健身球一般，掌中转动着三座山峰……

杨戬看得惊呆了……

“哈，”飞毛腿笑着唱道：“水不转来山也转……”

在飞毛腿的歌声中，巨灵神掌中的三座大山，转得更欢了。

“看来，”杨戬暗暗思忖，“力敌不如智取……”

于是就对巨灵神说：“假如你把华山扔到东海，我把泰山扔到西海里，我就赢了。”

“为什么？”巨灵神不解。

“你没听说重比泰山吗，因为泰山比华山重。”杨戬奸笑着说，“你手中的山都不太有名，扔起来没什么意思。你我大小算个名人，名人就该扔名山……”

“嗯，那好吧！”

巨灵神走开去，边走边想：“杨戬真的能赢我吗？”

忽然遇见小圣和小能。

见巨灵神两条扫帚眉绞在一起，小圣关心地问：“巨灵神大叔，您为什么事发愁？”

巨灵神就把和杨戬比赛扔山的事说给小圣和小能听。

小能说：“杨戬的力气没您大。”

小圣说：“但坏点子很多的。”

“我也不相信他能扔动泰山，”巨灵神担心地说，“不知他又耍什么新花招……”

小圣自告奋勇：“咱俩去泰山，看看杨戬会搞什么鬼。”

“那谢谢你们了。”巨灵神告别小圣、小能，驾起一块“飞云”趔趄而去。

小圣和小能也乘上飞云，向泰山奔驰……

鼹鼠精和黑熊怪

“下面就是东岳泰山了。”

“怪不得称为五岳之首，好雄壮！”

小圣和小能站在云端向下俯视，果见一座气派的大山，雄驻东土，耸入云天，巍巍峨峨，郁郁葱葱。

二人降落到山上，迎面走来一个穿戴齐整的老头儿。老头儿说：“我是此处山神。你们也是杨戬请来的打工仔吧？”

“打工仔？”小能觉得新鲜。

“杨戬请人打工？”小圣问，“打什么工？”

山神如实禀告：“请了个鼹鼠精来开山洞，又请个黑熊怪来砍树木……”

原来，这二郎神杨戬自从跟巨灵神签订扔山比赛的口头协定后，便日夜兼程，加紧做好各项前期准备工作。

看见鼹鼠精夹着炸药包上山来了，又见黑熊怪挥动长柄大斧砍树来了，他得意地想：“哈，山里都是洞，树木都砍光，泰山就会轻多了，傻个子巨灵神这回可是输定了……”

鼹鼠精和黑熊怪找到杨戬。黑熊怪问：“老板，我们的报酬什么时候给？”

“岱宗夫如何？齐鲁青末了……”杨戬故意打马虎眼，弄得鼠精熊怪如坠五里雾中，什么也听不懂。

“给你打工，可不兴拖欠工资。”鼹鼠精说。

“会当凌绝顶，一览众山小……五岳归来不看山，黄山归来不看岳……”杨戬东扯西拉。

就见鼹鼠精将炸药包往杨戬脚上绑，黑熊怪挥动大斧就往杨戬头上砍。

“别之乎者也了，我们是来谈判的，快说，什么时候给钱？”

“对，给多少？”

“有话好好说，别急，别急，”杨戬自己倒急出一身汗来，“等、等我扔山拿了冠军，就把奖金分一点儿给你们……”

这时，小圣、小能正在树后偷听。

小能说：“这家伙是空麻袋背米，真抠门。”

小圣说：“咱们该快去告诉巨灵神。”

二人悄悄离去。那边的谈判继续进行。

黑熊怪丢掉斧子：“哼，要是你拿不到冠军怎么办？”

“是啊，”鼹鼠精放下炸药包，“拿不到冠军，咱们不是白干啦？”

“只要你们努力工作，冠军一定是属于我的！”杨戬挥着拳头说。

“老板，我们是精怪，你比我们还精怪！”

“您还是另外找人吧。”

鼹鼠精、黑熊怪双双起身告辞。

“二郎神别慌，有什么活儿我来帮你干！”

听说现在下岗人员多了，只要有活路，不愁没人干，这不，毛遂自荐来了。杨戬听了大喜，连忙转身迎接。

忽见小圣、小能领着巨灵神匆匆赶来，刚才的话就是巨灵神喊出的，杨戬目瞪口呆。当然不便找巨灵神替他打工，二郎神杨戬灰溜溜离开泰山。

一计不成，又生一计。杨戬回到家里，寻思道：“扔山占不到便宜，我可以参加赛跑，不过，听说飞毛腿跑得挺快的……”

念曹操，曹操到。飞毛腿好容易发完通知，正在进行赛前训练，刚从杨府门前跑过。

杨戬急忙招呼：“飞毛腿，你来！”

“找我有事？”

“明天上午你替我给四海龙王送几封要紧的信。”

“明天上午？”飞毛腿一惊，“那我就来不及参加运动会啦。”

“哦，”杨戬若有所思，转动眼珠说，“你来不及参赛，干脆借两片飞毛给我用用。”

杨戬好意思借，飞毛腿倒不好意思不借了。实出无奈，飞毛腿只得忍痛拔下两片飞毛递给杨戬。

杨戬脱下鞋子放飞毛，兴奋极了：“一只鞋子里放一片，这下谁也跑不过我啦！”

再说小圣和小能刚从泰山归来，就见飞毛腿打杨戬家里无精打采地走出来。

小圣说：“明天就要当冠军啦，干吗这样垂头丧气的？”

“还说什么冠军！”飞毛腿气恼地诉说，“杨戬他……”

“原来这样。”小能说。

“别发愁，”小圣安慰道，“有我们帮你。”

第二天早上，飞毛腿信守诺言，前去拿信。杨戬将早已准备好的几封信递给他。飞毛腿走出杨府。

杨戬得意地笑了。

信封上写着：

东海龙王收

西海龙王收

南海龙王收

北海龙王收

小圣跑过来，拿走一封信：“我帮你送北海。”

小能拿走另一封：“我帮你送西海。”

“谢谢你们！”飞毛腿挺感动。

飞毛腿只送东海、南海，就要省时多了。他向波涛滚滚的东海降落。

东海龙王拆信观看。

“怎么看不懂？”龙王自我解嘲说，“大概天书就是这样的吧。”

飞毛腿好奇地接过信来，“啊？”见全是乱涂乱画，不由得大怒，“这家伙乱写一气，故意运动我！”

这时，天宫运动会如期举行，赛跑马上就要开始了。

裁判员手持铜锣，高声叫喊：“各就各位，预备——”

选手们以手触地，准备起跑。杨戬排在首位，弯着身子，兴奋地想：“这回我赢定了！”

就在这时，小圣和小能气喘吁吁跑过来。

“等一等！”小能夺下裁判的锣。

“歇一歇！”小圣拍拍杨戬的背。

但见飞毛腿从天而降，飞身入场。

“怎么搞的？”杨戬吃了一惊，随即心跳加快，脸色发白，“他这么快就返回来，真是奇迹！这赛跑看来已用不着比了……”

神笔吴道子

王母娘娘又在瑶池开蟠桃会了。

因为今天的会议主题单一（也就是吃蟠桃），所以各路神仙起得挺早，到得挺齐。

望着一盘盘鲜润美味的桃子，馋嘴的仙人忍不住滴下口水。有一位胖仙人等不及，馋兮兮地伸出手来……

“慢！”王母娘娘宣布说，“今年玩个新花样，都得表演节目，不然别想吃。”

“这……”

胖仙人不好意思地缩回手；群仙们抓耳挠腮，面有难色。

谁也不愿第一个出场，王母娘娘开始“点兵点将”：“铁拐李，你先来。”

“我只好学个狗叫了。”铁拐李趴到地上，捏着鼻子学狗叫，“汪汪汪！”

二郎神杨戬摸着哮天犬的脑袋，开心地说：“哈，有点儿像。”众仙乐得大笑。

铁拐李早拿起一个桃子啃了一口。

接下来轮到弥勒佛。

“我来讲个笑话吧……”

可弥勒佛的笑话只把他自己逗笑了（就是没讲笑话，他也总那么笑口常开），别的神仙听了简直不知所云，一个个严肃得如泥塑的佛像。

“哼，爱笑不笑，照吃蟠桃。”弥勒佛笑眯眯也拿起了一个鲜桃。

还是魔礼海的琵琶弹得真好听。

魔礼海倒转双手，反弹琵琶，来宾们听得如醉如痴。

弹罢一曲，魔礼海提着琵琶，拿了蟠桃，走开。

哈将军有点儿奇怪：“哈，他不弹了，怎么还有乐曲声？”

哼将军鼻子一耸：“哼！这叫‘余音绕梁’，你懂不懂艺术？”

接着，吴道子当众表演作画。

蘸彩墨，挥神笔，转眼画出了七位仙女。七仙女们面若桃花，身如杨柳，有的提着花篮，有的捧着花篮，花篮里装满蟠桃，美得……美得……反正各位神仙眼里不见蟠桃只见仙女了。

更绝的是——七仙女们竟走下屏风，脸上挂着标准的微笑，去向众仙们献桃。

“好！”

“妙！”

神仙们热烈鼓掌，高声喝彩。

因为画出来的假仙女更美，王母娘娘便叫真仙女们烧火去了。

见此情景，二郎神杨戬又打起发财算盘。他一边吃桃，一边想：“办个艺术学校，教小孩弹琴、画画，应该很有赚头的……”

瑶池蟠桃会一闭幕，杨戬便找到魔礼海，先递上名片。

二郎神艺术学校

校长　杨戬

再递上聘书：“我想聘请您为本校教授琵琶。”

“对不起，杨校长。”魔礼海推托，“我可不大有空……”

杨戬饵之以利：“我校聘金丰厚！”

“这个嘛……”

说服了魔礼海，再请吴道子。

吴道子这几天声名大振，画价高涨，他一口回绝说：“我可不缺钱花。”

杨戬又一本正经，叹道：“孩子是我们的希望啊！”

“这……好吧。”

杨戬马上挂招牌，做广告。

招生启事

二郎神艺术学校，特聘名家吴道子、魔礼海领衔任教。名额有限，报名从速！

好多神仙围过来看，孙悟空和猪八戒也夹在其中。

悟空跟八戒商量：“我想让小圣学画画。”

八戒说：“好，再不能让他们整日贪玩了，我让小能学弹琵琶吧。”

悟空回到家里，跟小圣一说，小圣跳起来：“我不想学画画！”

悟空劝道：“去吧，去吧，别让人家说咱不懂艺术。”

那边，小能也嘟起嘴巴：“我不喜欢弹琵琶。”

“好孩子，”八戒哄着小能，“别让人说咱是乡下人只会拿钉耙。”

于是，悟空、八戒和其他家长带着孩子，来到二郎神艺术学校排队报名。

杨戬坐在门口桌边，一边登记，一边收银，心里喜不自胜，口中连说：“欢迎，欢迎！”

开学了。小圣走进“美术班”，小能走进“音乐班”。

“当当当！”上课钟响了，学生们都到齐了，可是老师却迟迟不见露面。

“老师怎么还没来？”同学们等得好不耐烦。

杨戬也着急，抻长脖子朝窗外望。

一等二等，老师没等到，却等来了天邮使飞毛腿。

飞毛腿捎来口信：“二位老师都有事，来不了啦。”

“这不是拆我的台吗？”杨戬咬牙切齿地暴跳起来，“看我不扣他们的奖金！”

种豆得瓜

救场如救火。杨戬便赶紧去找邻居李天王帮忙。

敲开李府的门，杨戬作揖请求：“哥儿们，帮我上一节音乐课吧。”

“音乐课？”李天王一惊，“那不行，我五音不全，心里没谱……”

“你没谱，我有谱呀！这忙你一定得帮。”

“那……好吧，但上课不能白上呀。”

“那是当然。”

于是边走边讲条件，条件谈妥时，也就到了教室门口。李天王便来上课。

整整衣冠，咳嗽两声，大声说：“同学们好！”

“老、老师好！”

小能心里直嘀咕：“这不是托塔李天王李靖吗？”

李老师问：“你们都没学过五线谱是不是？”

“没学过。”同学们齐声回答。

李天王笑了，心里说：“没学过就好办了……”

他指着黑板上的“五线谱”三个字和五根竖线，开始胡说八道：“五线谱是五线谱，有五条线……五线谱不是五色土，五色土有红、黄、蓝、白、绿，五种颜色，当初女娲娘娘就是用五色土炼石补天的……”

见他说得滔滔不绝，唾沫横飞，杨戬满意地笑了：“真是说的比唱的还好听。”

同学们却面面相觑。

“那么，”杨戬狡黠地自语，“美术课我自己来上吧。”

摇身一变，化作吴道子模样，昂昂然进了“美术班”。

“同学们好。”

“吴老师好！”

假吴道子指手画脚，刚要信口胡扯，却见又一个吴道子走进教室。

“哈，两个吴老师！”同学们惊呼，“好玩儿，好玩儿！”

假吴道子惊得目瞪口呆：“吴、吴先生，你不是说有、有事？”

“你是何方妖魔，竟敢假扮我的模样，看招！”

就见吴道子先生挥动如椽大笔，朝假吴道子迎面扑来。

杨戬慌忙现出原形。

“别、别误会，我是给他们闹着玩的。”一边说，一边将讲台让出来，“吴老师快上课吧。”

杨戬灰溜溜走出教室。

一个同学站起来问：“吴老师，第一课是不是教我们画鸡蛋？”

“我……这……”吴道子先生结结巴巴。

原来这个吴老师也是假的，哈！他是小圣变的！

小圣恢复原形，得意地坐到讲台上：“他想骗我们，反而被我骗了！”

同学们纷纷称赞：“要不是你骗了二郎神，我们就被他骗了！”

“小圣真有本事。”

一堂课下来，同学们什么也没学到，家长们得知此事，都挺生气。

悟空领着小圣，八戒带着小能，别的家长拉着自己的孩子，气冲冲来到杨府：“杨戬，你出来！”

“二郎神，你误人子弟……”

众家长围着杨戬气愤地质问、指责。

杨戬被弄得焦头烂额。

“各位家长，请息怒，我杨戬明天一定请到吴道子、魔礼海……”

“别拣好听的说。”

“对，要是请不到怎么办？”

“请不到……”杨戬满头大汗，“请不到我便变成我家那条狗！”

正宗的吴老师总算来上课了。但见他拿着一个花瓶傲慢地走进教室。

“今天先摸一下底，画花瓶，看谁画得好。”吴老师指着讲台上的花瓶说。

同学们拿出毛笔，蘸上墨，“唰唰唰——”画起花瓶来。但见：有的画得像葫芦，有的画得赛南瓜……

吴道子却悄悄走出教室。

“咦，他去哪里？”小圣感到奇怪，连忙起身跟踪。

只见吴道子匆匆赶到兜率宫，跟太上老君下起象棋来了。

小圣想道：“下棋比画画有趣，我可以在这儿学几招。”

他使起“障眼汉”，悄悄拿掉吴道子的“老将”。

“你没将军呀！怎么我的老将不见了？”吴道子低头往桌下找。

趁这机会，小圣变成一枚棋子，飞到棋盘上。

老君指着棋盘说：“道子兄，你的将不是在这里吗？”

“咦？——”吴道子摸头直发愣。

“马二进三。”

“炮四平六。”

一盘棋，总是老将、老帅留到最后，小圣因此获益匪浅。

再说魔礼海在音乐班教琵琶。

也不知是魔老师的琵琶弹得太好听了，使人飘飘忽忽，如痴如醉；还是小能受了老爸的遗传，总爱犯困什么的。总之，只要魔老师的琵琶声一响，小能便老要打呵欠，老要打瞌睡。

这不，小能抱着琵琶，早已睡得香香甜甜、一塌糊涂了。

“咝啦！咝啦！……”

什么声音在响？这么难听。原来是隔壁鲁班又在拉大锯，扯大锯了。

“真刺耳！”

“讨厌！”

魔老师和同学们皱起眉头，觉得难以忍受。

“嘻嘻，好听！”唯独小能感兴趣。比闹钟还灵，隔壁锯声一响，小能准会醒来。

下课后，小能便飞也似的跑去看仙匠鲁班做飞鸡。

他卖力地帮鲁班师傅锯木料。

“好孩子，谢谢你！”鲁班喜爱地竖起拇指夸小能。

一拉一送，不一会儿，小能便把学琴的事忘在了九霄云外。

后来有一天，小能自己动手，做了一只木头飞鸡，跑到远处大草坪上放飞。

突然八戒追过来，怒气冲冲地说：“刚才魔老师对我说，你老是逃学，这是怎么回事？”小能没有正面回答，他指着天上对八戒说：“爸爸你看，这是我做的飞鸡！”

望着天上飞来飞去的木头飞鸡，八戒真是又气又恼，又惊又喜。

“爸爸！”小圣也驾云而至，“你快看，这是我参加象棋大赛得的奖杯！”

金色奖杯，闪闪发光。

悟空摇着头笑道：“嗨，有什么办法？这就叫——种豆得瓜呀！”

财神请客

小圣和小能在门前玩耍，忽见送信的飞毛腿又驾云而来。

飞毛腿向小哥儿俩递过请柬：“财神爷过生日，请你们赴宴。”

二郎神杨戬也接到请柬。

“哦？”杨戬看着请柬，口水直流，“财神爷请客，肯定丰盛无比……”

他一手拖一个，带上杨不输和杨不败，气壮山河地说：“咱们全家出动，不吃白不吃！”

骑毛驴的、驾仙鹤的、坐莲花的……众位仙人纷纷赶来。

财神财大气粗地站在门口热情迎宾：“多谢光临，快请入席！”

“请这边来。”就见一位服务仙女领着众仙热热闹闹各自就座。

悟空、八戒带着小圣、小能，也兴致勃勃地赶到。

财神举手下令：“上第一道菜！”

仙女端菜来，盘子里摆着圆子和笋块。杨戬抻长颈子看：“是肉圆子吧？”

“还有毛笋。”八戒也馋兮兮的。

就见二郎神杨戬迫不及待地夹起圆子扔进嘴里。

“嗯？”他有些失望，“是菜圆子。”

财神笑眯眯地宣布：“这叫‘财源茂盛’（菜圆毛笋）！”

杨戬竖起拇指，对同桌的八戒、李天王说：“虽然味道不怎么样，但这菜名很吉利呀。”

“嗯唔哈咦……”八戒管不了这么多，他吃得挺香的，嘴里包满“财源茂盛”，说话也含混不清。

第二道菜是什么？

仙女款款走来，大碗里放着一沓对折着的百《。

悟空告诉小圣和小能：“这是百《，有的地方叫千张，是一种豆制品。”

“嘿，又是素菜？”杨戬却不满了。

小圣倒挺感兴趣，他掀起百《笑了：“嘻，像个本子。”

这话被财神听见了，他马上笑着宣布：“对，所以就叫‘一本万利’（一本碗里）！”

“都是好听不好吃！”杨戬抗议道。

可是恭敬不如从命，既来之，则吃之，神仙们便不管咸呀、淡呀，好呀、歹呀，“嘁嘁喳喳”咀嚼起来。

财神又开口了：“我再宣布一条，谁吃东西吃出声音，要罚款。”

“我反对！”

“不准乱罚款。”

“你不是财神，是财迷！”大家都很生气。

财神却不慌不忙，从容解释：“‘罚’和‘发’同音。罚得少是小发，罚得多是大发。”

“好，”八戒大吞大嚼，“我吃东西声音最响，我肯定‘发’得最厉害！”

他将一捧银锭乖乖交给财神。

杨戬吃得秀气又张狂，“秀气”是为了不出声音少罚款，“张狂”就是埋头大吃特吃，说什么也不吃亏。这就弄得挺难受，他站起来，对两个儿子说：“好没意思，咱们走吧。”

牵着儿子走出门外，就听见背后传来声音：“最后要摇奖，走掉的没份！”

杨戬愣住了，只好再回去。

“杨伯伯，你们一家子上哪儿去了？”小圣笑着问。

“方便、方便去了……”杨戬尴尬地回到原位。

最后，财神宣布摇奖开始。

“把我的摇钱树抬来！”

两个健壮的力士“吭哟嗨哟”抬来一个大花盆，盆里栽着摇钱树，树枝上挂满金钱，风儿一吹，满树金钱“叮当”作响……

财神说：“谁接到摇下的金钱，谁就中奖。我们请一位嘉宾来摇树。”

“我来！”杨戬自告奋勇，冲上前去。

摇啊摇，一枚金钱飞离了树枝。

杨戬迅速放开树，贪婪地仰视，双手高举过头，做承接状。

那钱在众仙头顶飞呀飞，转呀转……

各路神仙迎面朝天，像等待公主抛出的绣球似的，祈盼好运降临。

小能却还在一心一意埋头吃着。

“咦？什么东西钻到我耳朵里了？”

他抠着自己的大耳朵，竟抠出了那枚金钱。

“哈，”财神跑过来，对小能说，“恭喜恭喜，你中奖啦！”

“果然发到我家了！”八戒抱起小能，使劲地亲了一口。

财神从摇钱树上剪下一根树枝，双手递给小能，愉快地说：“小能，奖给你一根树枝……”

小能接过，八戒却不满意了：“摇奖，摇奖，没想到奖品是一根破树枝，这有什么用？”

“小看它是不是？”财神说，“回去栽好，它会长成一棵摇钱树！”

“真的？”

“岂能有假。”

杨戬站在一旁忌妒得要命：“摇树的力气白花了。”

“别急，”财神对杨戬说，“还有一次机会，再摇吧！”

“摇啊摇，但愿这次运气好……”杨戬一边心里念叨，一边更使劲地摇树，直摇得满头大汗。

又一枚金钱飞旋而出。

眼巴巴仰望着团团飞转的金钱，二郎神杨戬暗想：“看来，不使点儿手段不行了。”

连忙使个分身术……

隐形的真身从假身中脱出，假身还站在摇钱树下，真身却飞向空中捕捉金钱……

抓到金钱，扔给杨不输。

不输见金钱径向自己飞来，忙伸手接住。“哈，我中奖啦！”

杨戬大喜。只见财神又从摇钱树上折下一根树枝，递给杨不输。

“好，这是你的奖品。”

天上最忙的人

天邮使飞毛腿可说是天上最忙的人，每天总有跑不完的路，送不完的信。

这不，他又背着塞满信件的邮袋匆匆飞来，腿上的飞毛“噗噗”直响。

远远看见小圣和小能，飞毛腿抽出一封信大声招呼：“小圣，小能，你们的信！”

小圣接过信对小能说：“是东海小白龙写来的。”

“小白龙肯定是想我了。”小能说。

原来，小白龙的妹妹龙女近来玩出新花样，她缠着哥哥，娇滴滴地说：“哥哥，我要月宫的桂树《子做书签！”

小白龙拿根海带应付妹妹：“别闹，海带也能做书签。”

龙女扔掉海带，继续纠缠：“月宫的桂树《子最香嘛，哥哥帮帮忙呀！”

小白龙抓耳挠腮，抬头望天，想道：“小圣和小能是我的好朋友，只好请他们出面了。”于是，给小圣和小能发来了这封快信。

小能说：“既然小白龙信得过我们，这忙我们一定得帮。”

“可是，”小圣说，“耍弄月宫桂树，得找嫦娥仙姑。”

“那就找呗！”

“走。”他俩马上驾云向月宫飞升。

广寒宫里，嫦娥仙姑抱玉兔，舒长袖，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。忽见小圣、小能到来，她非常高兴：“小圣，小能，来，陪姑姑说会儿话。”

小能说：“好呀！”

小圣说：“不能白陪，你得送我们桂树《子。”

“这……”嫦娥仙姑有点儿为难，“桂树归吴刚管，不知这个倔汉子肯不肯给你们《子。”

“吴刚在哪里？”

“你们听……”

果然就听见远处传来伐木声：“——咚！咚！咚！”

“那我们找吴刚去。”小圣说。

“回头我再陪你说话。”小能招手。

离桂树越近，香味越厉害。小能吸着鼻子叫起来：“太好闻了。”

“怪不得龙女想要桂树《子呢。”

“不好，”小圣惊叫，“有人在砍树。”

但见一名壮汉抡着长柄大斧，向桂树砍去。

“保护古树名木，人人有责。”小圣说。

“吴刚怎么不管？”小能奇怪道。

“我便是吴刚。”那壮汉放下斧子，拍着胸脯自我介绍。

“你……你如何知法犯法？”小圣质问。

“我是专管砍树的。”他又砍起树来，砍得木屑飞溅。天哪！那桂树已被砍出一个很大的缺口了。

小能叹惜道：“这么好的树，砍了多可惜。”

“什么可惜，你们等着瞧吧。”吴刚边砍边说。

砍得差不多了，吴刚抬起右腿，一脚朝大树蹬去。小圣、小能赶紧跳到一边。“轰”的一声，大树倒下了。幸好，树的外侧还有一点点连着。

奇怪的是，刚倒下的大树，“呀呀呀呀——”竟独个儿自立起来了。

“又长好了！”

“一点儿缝也没有。”

他们抚摸着桂树，惊叹它的完好如初。

小圣不理解，问吴刚：“怎么回事，您这不是瞎折腾吗？”

吴刚叹了一口气：“唉，说来话长……”

原来，许多年前，天上要开群仙大会。玉帝跟杨戬安排工作，递给他一本厚簿子，说：“杨戬，你先做个统计，到时候好点名。”

“好吧。”杨戬拿着簿子，一家家登记。各路神仙真不少，光名神大仙就写了好几页，统计到名不见经传的吴刚时，杨戬已经很不耐烦了。

“你叫什么，快说！”杨戬驾着云，问吴刚，匆匆要往簿子上记。

“我叫吴刚。”

“知道了。”

吴刚回答时，杨戬的云头已赶到前面去了。他边走边记，大笔在簿子上一挥，写上：胡刚。

开大会了，玉帝高居宝座拿着杨戬造下的神仙花名册，亲自点名：“铁拐李。”

“到。”铁拐李拄着拐杖走出来。

“飞毛腿。”

“到。”飞毛腿匆匆赶来，几根飞毛“噗噗”直响。

“胡刚。”

众仙面面相觑：胡刚是谁呀？那吴刚正在发愣，邻居嫦娥努努嘴，意思是：点到你啦。

“我？”吴刚昂起头，大声纠正：“错了，我叫吴刚。”

“嗯？”玉帝有些不高兴，“是谁错了？”

旁边的杨戬着急起来，怕怪到自己头上，忙悄悄“开导”吴刚：“你说玉帝错了可不得了，你说自己把名字起错了好了。名字嘛，不就是个符号……”

“俗话说，行不改名，坐不改姓。”吴刚豪气冲天，“我的名字没起错，是陛下念错了！”

劝不动吴刚，二郎神杨戬便去劝玉帝。他对玉帝耳语：“这家伙是故意损害您的威信，要好好修理他……”

“嗯。”玉帝点点头。

就这样，性格耿直的吴刚，便被罚去砍那棵永远也砍不倒的月宫桂树了。

巧助吴刚

“杨戬太可恶了！”

“得想个法子帮帮吴刚大叔。”

小圣和小能商量着。

忽见飞毛腿又从空中跑来：“蟠桃熟了，玉帝叫我通知大家快去领桃子。”

“唉，”吴刚叹气说，“我得不停地砍树，没那口福了！”

“大叔别愁，我替你去领桃子。”小能说。

“那不行，”飞毛腿提醒，“按点名簿发桃，不能代领的。”

“点名簿？——”小圣灵机一动，“有办法了！”

小圣和小能跨上云端。小圣回头告诉吴刚：“我们很快就回来，包您吃上桃子，还不用再砍树了。”

来到瑶池，就见玉帝委派二郎神杨戬来发桃子，所有的蟠桃都已经装进一只只花篮，一人一份。

杨戬端着点名簿，神气活现地开始向群仙训话：“别吵，谁不听话我就不给他桃子。”

神仙们安静下来，杨戬开始点名。

“赤脚大仙。”

“到。”

赤脚大仙光着脚丫子，提起一篮桃子。

“下一个，铁拐李！”

“来了。”

铁拐李一拐一拐走上来，从杨戬手里接过蟠桃。

杨戬又提起一篮桃子，嚷道：“下一个，胡刚！”

无人应声。

小能要冲上前去，却被小圣拉住了。

“没人领，就先放在一边吧。”杨戬自话自说地将桃子放到身后，然后得意地暗想：“嘻，这就是我的外快啦。”

“你去……”小圣在小能耳边悄语。

“好的！”

小能走到杨戬身后，提起桃子就走：“这桃子没人领，我带回高老庄给妈妈吃。”

“你……”杨戬先是一愣，接着丢开点名簿，追赶小能，“放下，这便宜还轮不到你捡呢！”这不，机会来了。

小圣使个隐身法，隐去身形，走过去，翻开地上的点名簿，用以前太白金星送的金星神笔，给二郎神改个名——杨戬便改成了杨尖。

这时众仙等不及，喧闹起来：“二郎神哪里去啦！”

“怎么跟小孩子一般见识，不像话！”

“没人发桃子啦！”

喧闹声惊动了玉帝。

玉帝嘟嘟囔囔走过来，发现杨戬不见了。他恨铁不成钢地说：“哼！这家伙竟擅离职守！”

打开点名簿，只好亲自发桃了。

“何仙姑。”

“到。”

何仙姑一副村姑打扮，提起一篮桃。

“观世音。”

“在。”

观音菩萨手持杨柳净瓶，袅袅婷婷走过来。

“杨尖！”玉帝皱皱眉，“咦？谁是杨尖？”

“陛下，我来了！”

杨戬好容易从小能手里夺回那篮桃子，边跑边应，气喘吁吁。

“你怎么叫杨尖？”

“我是叫杨戬呀！舅舅，难道您连我的名字都记不住了吗？”

“放肆！”玉帝喝骂，“这是尖头尖脑的尖。”

杨戬一头雾水，稀里糊涂地凑过去看点名簿，果然写的是“杨尖”。

“这……会不会写错了？”

小圣揶揄说：“你自己的名字都会写错，写别人的名字岂不是更马虎？”

小能也跑回来揭发：“吴刚被你写成‘胡刚’，害得陛下出洋相！”

“哦？”玉帝大怒，“原来错在你身上！”

“我……我疏忽了。”杨戬惶恐地说。

“小圣、小能，”玉帝朗声说，“你们速传我的圣旨，吴刚不用再砍树了……”

“是。”小圣和小能行礼领旨。

除了吴刚该得的蟠桃，玉帝还扣下杨戬的那份，赔偿吴刚的精神损失。

提上两篮桃子，小圣、小能驾云而去。

杨戬气得干瞪眼。

日月青春霜

话说这一天，八戒父子和群仙一道赶往瑶池，共赴王母寿筵。

王母娘娘度过了一万九千九百九十九个春秋，今天正是两万岁生日。

年年送礼，岁岁翻新，各路神仙大伤脑筋。

起先八戒不想去，说：“没有好礼物，很难看到王母的好脸色……”

可是小哥儿俩不答应了，偏要去。

小能说：“待在家里多闷呀！”

小圣说：“礼物嘛，包在我们身上。”

“哦？”八戒惊喜，“你有什么好点子。”

“暂时保密。”

群贤毕至，少长咸集，瑶池庆典，热闹无比。

铁拐李抢先献礼。就见他一手拄拐杖，一手放在背后卖关子：“娘娘，我的礼物对您最实用。”

“真的吗？……”王母高兴地等待着。

“瞧，是我精心雕刻的……”放在背后的手伸出来，原来又是一根拐杖。

“哼，”王母不悦地说，“你以为我已经走不动了吗？”

铁拐李难为情地拄着“双拐”惶恐退下。

二郎神杨戬献上一瓶染发膏，他吹嘘道：“染发膏，染发膏，染发效果就是好，白发变黑，黑发变俏。”

没想到，王母连连摇手：“染头发？这太麻烦了。”

仙匠鲁班端来一个木盆，小木盆里盛着一团稀糊。王母不解地问：“这是什么？是苹果酱，还是蒜泥？”

“这叫人体混凝土。”

“人体混凝土？干什么用的？”

“我来给你示范一下……”

鲁班便拿出工具（也就是泥水匠用的抹子），将稀泥涂抹在王母布满峡谷般皱纹的额头上：“这是新材料，能把皱纹抹平……”

“饶了我吧！救命啊——”弄得王母哇哇大叫。

小圣和小能连忙站到王母跟前。

“王母娘娘，我们给你唱支歌吧。”

“好，我就爱听小孩唱歌。”

他俩边唱边做动作：今天天气好，花儿都开了，杨柳树呀对着我们弯弯腰……

“哈哈，”王母高兴地称赞，“唱得好！”

“好小子，原来是这等礼物……”悟空、八戒相视而笑。

王母娘娘这一笑，年轻十岁了。接着，王母又不高兴了——因为，对已经两万岁的她来说，年轻十岁实在太不够刺激了！

这时，南极仙翁驾云而来，他拿出一个小瓶，对王母说：“我这‘日月青春霜’，让您立刻变模样。”

“有这么神奇？”

“那当然。抹一点儿，老年变中年……”南极仙翁往王母脸上抹霜。

“哈，真的变了！”杨戬在一旁惊叹。

“抹两点，中年变青年……”

已变成青年的王母娘娘青春焕发，禁不住翩翩起舞，众仙都为她贺喜，小圣和小能也欢呼雀跃：“王母娘娘好靓哦！”“真好看！”

南极仙翁将日月青春霜递给王母，告诉她：“晚上还会回到老年，但明天可以再抹，再变。”

“挺方便的，谢谢。”王母跟仙翁主动握手。

这二郎神杨戬却动起了歪心思，他暗想：“要是我也能造出日月青春霜，那就发大财啦！”

宴席开始时，杨戬凑到南极仙翁旁边坐下，别有用心地问：“你的日月青春霜配料一定很绝妙，是哪几种？”

“这可是秘密。”南极仙翁自以为高明地夸口，“我的仙方藏在我的枕头底下，谁也找不到！”

两人的交谈被小圣听见，小圣就对小能说：“杨戬又要耍花样，咱们得盯住他。”

席散之后，众仙向王母告别。小圣、小能独独找不到杨戬了，他们追出门，可是茫茫云天，到哪里去找他的踪影？

小能担心地说：“他要是使了隐身法，我们就看不见他了……”

小圣突然一指：“你看，哮天犬……”远处，哮天犬驾着一朵小云，跟在一块无人驾乘的大云后面急急前行。小圣说：“哮天犬能看见他。我们只要跟着哮天犬，就不怕找不到杨戬。”

于是，小圣变成蝴蝶，小能变成蜜蜂。哥儿俩跟着哮天犬，一起往前飞。

隐去身形的杨戬果然站在大云上，正得意扬扬。

再说南极仙翁回到家，仙童迎候着：“主人回来啦。”

“嗯，回来了。”仙翁说，“日月青春霜博得王母高兴，我也挺高兴。”

“您那张仙方可得当心，别让人偷去。”仙童提醒说。

“放心，有警报装置，一动我就会发觉。”仙翁很自信。

谁知道，使了隐身法的二郎神杨戬此时已来到仙翁身边。

“哼，”杨戬冷笑，“防得了别人，防得了神通广大的二郎神？”

变成蝴蝶的小圣和变成蜜蜂的小能，跟哮天犬一路来到仙翁门前，哮天犬停下，蝴蝶和蜜蜂却径直飞进，飞呀飞，找呀找，来到仙翁的卧房里，就见杨戬已恢复原形，正用他额上的神眼射出光束，透视床上的枕头。

果然仙方藏在枕头底下。

杨戬掏出他的万能复印手帕，铺在枕头上，用手一指，念起万能复印口诀：一二三，三二一，复印不用复印机！

洁白的手帕上已是字迹斑斑：“日月青春霜配方青豆香椿珍珠粉……”

“哈，秘方到手啦！”杨戬大喜。

小圣正要喊出声，杨戬早以迅雷不及掩耳之势，抽身逃走。

“追！”小圣、小能紧随而出。追了半天，没追上。

小能说：“咱再想法把杨戬的手帕偷走，让他空欢喜一场。”

“不，”小圣调皮地笑道，“我有好主意，把那方子改一改，让他辛辛苦苦买个教训。”

真假神仙传

巨灵神个子高，一伸手便接着一张广告。他兴奋地读出声来：“您想请人写一本使您只会自豪不会害羞的传记吗……”

仙匠鲁班也捡到一张：“这传记里只有成功，没有失误……”

织女看广告，心怦怦跳：你做不到的，可以给您写到。

八戒特别在意这一句：别人不可能从这里抓到您的小辫子。

小圣从爸爸手里拿过广告，接着读：“您能使我满意，我就能使您满意，联系人：七重天杨先生。”

小圣寻思：“这不是杨戬吗？他又搞什么鬼？”

却见老爸兴冲冲往外走，小圣连忙跟过去。

杨家门前摆张桌子，杨戬正在收银子。

谁不想为自己歌功颂德，树碑立传呀，就是神仙也难免俗！这不，看了杨戬那诱人的广告，巨灵神、鲁班、织女……一大帮子仙人陆续赶来，排队报名。

杨戬一边接钱，一边登记。

八戒走过来，赶紧掏腰包。

小圣和小能躲在一旁观察。

杨戬向众仙保证：“三天后来取书，保证按时交货！”

“三天能写这么多书？肯定玩花样。”小能对小圣说。

“别急，就等三天……”

三天后，小圣和小能随众仙一起，驾云来到杨府。杨家地上堆着许多书，每一本都裹着硬封套，很“挺括”的。

杨戬拿起一本《超级大力英雄》，说：“巨灵神，这是你的书。”

巨灵神接过书，觉得挺满意：“这书很像样，送送亲友蛮不错的。”

他掏出钱，一下子买了十部。

其他人也被鼓动起来，纷纷抢购自己的书。

鲁班说：“我朋友多，我买二十部。”

八戒说：“我买三十部。”

杨戬高兴极了。众仙提着大捆书告别而去，他亲自送到门口，说：“我写的书，奇就奇在——真正有神通、有仙气的人才翻得开。”

“哦？是这样……”听了这话，众仙心里直犯难。

回到家里，八戒赶紧打开硬封套——里面上中下整整三卷书。“咦，怎么翻不开？”八戒翻书，汗都出来了。

“翻不开的书，怎么看哪！”小能气呼呼地建议，“去退给杨戬吧。”

“可是，”八戒顾虑着，“这样就等于承认自己没资格当神仙，多丢脸。”

小圣拉着小能跑出门：“咱们去找杨不输、杨不败。”

屋里，杨戬得意地对儿子们说：“学着点儿，这就叫轻轻松松赚大钱！”

“这样骗钱，我们可不稀罕！”

突然，屋外传来蟋蟀叫：“ —— —— —— ！”

听到叫声，不输悄悄对不败说：“三长两短，是小圣的暗号。”兄弟俩赶紧溜出去。

小圣和小能迎上前，向杨家哥儿俩打听书翻不开的秘密。

不败抢着说：“这是因为我爸爸念了‘封闭咒’——封起来，关起来，开不开，你活该！”

不输指点道：“要想破‘封闭咒’也有几句——封不起，关不住，破了咒，你别哭。”

学会“封闭咒”和“反封闭咒”，小圣和小能便告别杨家兄弟往回走。

路上遇见巨灵神。小能问：“大个子叔叔，您的书翻开了吗？”

“嗯……我是神仙，当然翻得开。”巨灵神明显在说谎。

“算了吧，我爸那样大神通都翻不开……我来教你咒语。”小圣说。

巨灵神听了又惊又喜，跟着一起念“反封闭咒”：封不起，关不住，破了咒，你别哭！

临分手时，小圣叮嘱：“大个子叔叔，请把‘反封闭咒’再教给鲁班他们……”

“我知道。”

经过巨灵神的传播，一部部“杨版神仙传”终于被咒语打开了。大家大吃一惊：书里没有一个字，全是白纸。他们火速找到杨戬，指着空白的书页，质问道：“都是没有字的白纸，怎么回事？”

“这……”杨戬慌忙搪塞，“这是‘天书’，当然奥妙。不信，我念给你们听。”

杨戬便装模作样拿着巨灵神的书，对着白页念道：巨灵神，力气大，天塌下来也不怕……

大伙儿半信半疑地看着杨戬念“天书”。

小圣在小能耳边悄语，小能点点头：“好的。”

小能站出来，对众仙说：“我也会念天书，不信我念给你们听。”

“小孩子不要瞎掺和。”杨戬满腹狐疑。

小能打开《鲁班传》，大声读起来：鲁班心灵手又巧，造起房子不会倒……

众仙大笑，鲁班笑得最开心。

杨戬竖起拇指夸道：“念得一点儿也不错，小能好聪明！”

“有什么稀奇，我也会念！”小圣故意来争风吃醋。

“哦？那你念念看——”

小圣从织女手里拿过《织女传》，大声念道：织女本领真不赖，白天织布晚上捉妖怪……

“这哪是我呀？”织女忍不住叫起来。

杨戬也沉不住气，指责说：“你怎么瞎念一气……”

“我也是瞎念一气，这书上根本没字呀。”小能说。

“这么说，”众仙愤怒地齐指杨戬，“刚才你也是瞎念？”

“好哇，骗我们的钱！”大家把一部部假书砸向杨戬。

杨戬狼狈不堪，看来如意算盘又落空了。

回来的路上，小圣、小能像大人似的狠狠教训大人们：“也怪你们自己。”“只想听好话！”

保险魔箱

“我听见鞭炮声……”小能说。

“去看看！”小圣拉了小能就跑。

原来，天宫银行今天开张呢。但见矮脚力士燃放鞭炮，长腿罗汉悬挂金匾，杨戬等许多神仙挤在那儿看热闹。

两个蜂腰仙女拉开彩带，玉帝亲自剪彩。

小圣挤进去，问玉帝：“银行是存钱的地方吧？”

玉帝说：“咱这银行不光能存钱，什么都能存！”

小能也凑过来，看见一个一人多高的箱子，奇怪道：“大房子里还有小房子呀？”

“这不是房子，”玉帝介绍说：“这叫‘保险魔箱’，给大家存东西用的。存一取二，很上算的。”

“利息这么高！”众神惊讶，“高得让人不信……”

“不信当众试验。”玉帝便脱下一只鞋，打开箱，放进去，关上门。

一个时辰后，打开箱门，里面果然就有两只鞋了。

小能说：“哇，真的，一只变了一双！”

“我再来试试。”铁拐李存进酒葫芦。

果真又变成了一对：“这下更过瘾了。”铁拐李背起两个酒葫芦，兴冲冲前往下界杏花村沽酒去了。

财神有颗金牙。“这是我的门面，如果再多一颗就好了。”财神从不轻易放过每一次发财的机会，他连忙找到身高拳大的巨灵神，请求说，“麻烦您把我的金牙打下来。”

巨灵神向来热心，他挥起拳头喊一声：“预备——”

财神闭眼露牙，等着挨打。小能双手捂眼不敢看。

“开打！”重重一击，金牙落地。

“赛赛（谢谢）！”财神捡起金牙，不好意思地对巨灵神说，“对不起，有点儿漏风了。”

金牙齿存进保险魔箱。一个时辰过去，财神终于有了两颗金牙了。

缺了门牙的财神拿着两颗金牙笑逐颜开，十分憨厚可爱。

当然，要装上那颗新的金牙，还得再打出一个缺口，财神勇敢地向巨灵神露出牙齿：“为了装门面，不怕活受罪。来吧，再麻烦您一次！”

巨灵神挥动巨拳，“客串”牙医。

“好了，别闹了。”玉帝庄严宣布，“银行开张后，大家每天轮流值班。”

杨戬赶紧举手：“我吃点亏，第一个值班吧。”

“嗯，”玉帝点点头，“就这样定了。”

走出天宫银行的鎏金大门，小圣和小能议论着：“奇怪，杨戬从来不肯吃亏的……”“还不是想趁机捞油水。”

突然，哮天犬衔着纸卷跑出银行。小圣猜测道：“他肯定是派哮天犬送信去了。”

不一会儿，杨不输和杨不败背着大包袱来了。小能问：“你们这是干什么？”

“不清楚，好像要搬家了。”不输放下包袱说。

“爸爸让我们把家里的东西都背来。”不败干脆打开包袱曝光，里面有茶壶、痰盂、算盘、秤、南瓜、汤婆子等杂物。

杨家二兄弟又背起包袱进了银行。

小能说：“杨戬好贪心。”

小圣说：“他是想‘近水楼台先得月’。”

就在这时，一个身穿红兜肚的英俊小将风风火火闯过来。小能惊奇地一指：“那不是哪吒吗？像在跳芭蕾舞！”

果然哪吒只用一条腿踩着一个风火轮，另一条腿高高跷起来。小圣看着哪吒脚下，问：“你是怎么回事？”

“掉了一个风火轮，想用保险魔箱再配一个。”哪吒边说边进银行。

“等一等，”小圣一把拉住他，“你回头看！”

只见大名鼎鼎的天偷星，用背后那第三只手拿着一只风火轮，大模大样地走过来。

哪吒悄悄对小圣说：“不跟他计较了。得罪了天偷星，偷得更厉害！”

小能在一旁直叹气：“失主怕小偷，真是怪事。”

“天偷星，你拿这东西来干什么？”小圣迎过去。

天偷星性格直爽，他光明磊落地说：“干咱们这行就要快进快出，打一枪换一个地方。风火轮配成双，可以派大用场！”

一听声音，杨戬急忙出门欢迎：“偷兄来啦？来得好，快请进！”

天偷星进去了，小能悄声说：“他们臭味相投，肯定没有好事。”

小圣出主意：“咱们变化一下，进去听听！”

于是小圣变成燕子，小能变成麻雀……

胖胖的麻雀、瘦瘦的燕子“扑棱棱——”朝门里飞去。

哪吒已配好双轮。杨戬说：“哪吒，你的风火轮已经成双了，快出去试试好用不好用。”

“谢谢。”哪吒飞快地踏轮而出。

坏蛋变好蛋

“不输、不败，扛起东西快回家去。”哪吒走了，杨戬又催两个儿子。

杨不输和杨不败极不情愿地抬起包袱（那包袱比原来的大一倍），一边往外走，一边直嘀咕：“爸爸就喜欢贪便宜。”

“我们就跟着丢人！”

人都走了，杨戬赶紧对天偷星说：“就剩咱俩啦，咱们谈谈交易吧。”

梁上的“麻雀”对“燕子”说：“瞧，他们果然要搞鬼。”

杨戬指着魔箱跟天偷星谈判：“你一有收获，就来这儿加倍，然后分一半给我。”

天偷星算了半天，急了：“不行，分一半给你，那我不是白忙啦？”

“那就加倍后再加倍……”

“对，再平分，二一添作五。”

“没问题，你加倍我也加倍嘛。”杨戬兴奋极了，忙送天偷星出门，临分手时，又叮嘱道，“你动作要快，我只值班一天，过期作废！”

“我有风火轮，快得很！”天偷星一溜烟走了。

见此情景，“燕子”对“麻雀”说：“本来魔箱是为大家做好事的，没想到竟成了他们分赃的宝贝。”

“麻雀”说：“明天咱俩来值班！”

杨戬在打盹儿，等待天偷星。小燕子和小麻雀从梁上飞下来，绕着保险魔箱兜圈子。忽然，他们发现箱门上有个圆形机关。

“不知道圆东西做什么用？”

“那要问造魔箱的鲁班仙匠了。”

“小能，这样吧，你还在这儿监视他们，我去找找鲁班。”

“好的。”

小圣刚走不久，天偷星回来了。瞧，这家伙真厉害，这么快就偷来了李天王的宝剑和张果老的驴。

喜得杨戬眉开眼笑，连忙打开魔箱，准备加倍后再坐地分赃。

那边，小圣去问造魔箱的鲁班。

仙匠鲁班拿出魔箱图纸，指着门上那个圆东西，告诉小圣：“这是多功能密码机关。”

“密码机关？”

“是的，”鲁班拍一下脑袋，“对了，我这儿还有个魔箱，可以试给你看。”

来到储藏室，果然看见又一个保险魔箱。

“瞧这苹果，”鲁班拿来一个普通的苹果，放进箱内，“可以要大就大，要小就小。”

他一边转动圆形机关，一边念念有词：

左转八，右转八，

苹果赶上西瓜大。

箱门打开，那个普通苹果的旁边，果然出现一个西瓜大的苹果。小圣叫道：“真的，好奇妙！”

鲁班又转机关，再念口诀：

左转七，右转七，

苹果小得像荸荠。

“太棒了！”小圣从来没有见过如此小巧精致的苹果。他突发奇想：“鲁班大叔，能不能把苹果的滋味也变掉？”

“当然能！”鲁班又念：

左转三，右转三，

苹果味道有点咸！

小圣拿出苹果，啃了一口，惊呼：“真的是咸苹果！”

“明白了吧？这就叫多功能……”

“谢谢大叔，我有办法了。”小圣高高兴兴跑出去，弄得鲁班莫名其妙。

先上灵霄宝殿，向玉帝申请明天跟小能一起去银行值班；再去找小能，一只麻雀从银行大厅里飞出来，恢复成小能原形。

“他们偷得太多了，我实在记不过来啦。”小能遗憾地说。

“不要紧，”小圣胸有成竹，“明天我有办法叫他们全部吐出来。”

下班时间到了，杨戬和天偷星扛着塔呀，牵着驴呀，提着大包小袋，得意扬扬走过来，小圣说：“二郎神，交钥匙吧，明天我们值班。”

小圣拿到钥匙，眼睁睁看着他们扬长而去。杨戬收获最丰，又吃肉又喝汤。

“哈哈，够本啦，够本啦！”

第二天，小圣和小能上班了。

第一个登门的是天偷星。

“我们正等着你呢。”小圣笑脸相迎。

“怎么样，”他大模大样谈条件，“还像昨天，偷来加倍再平分？”

“好吧。”

小圣拉开魔箱门，招呼正要出门的天偷星，“偷兄，你看魔箱里面有个洞……”

“哦？”天偷星弯着腰，吃惊地朝箱里看。小圣便对小能使个眼色，小能立即冲上前，二人一齐用力，“进去吧！”一把将天偷星推进箱里。

“你们要干什么？别开玩笑，耽误时间……”

小圣关上箱门，转动圆形机关，嘴里念着：

左转三，右转三，

要把坏蛋变好蛋！

一个时辰后，出来两个天偷星。

老天偷星说：“怎么样，伙计，跟我一起干吧？”

新天偷星一口回绝：“不行，我可是好蛋……”

见此情景，老天偷星使个绝招，一下子把自己给偷走了。

新天偷星便邀集李天王、张果老、铁拐李等一大帮子失主，领着他们找二郎神，找天偷星，一一追回了赃物。

小圣和小能又高高兴兴值班去了。

疯犬病

这天，小圣和小能刚出门，远远就看见天邮使飞毛腿驾云而来。

小能见飞毛腿夹着一大沓通知，问：“又要开会啦？”

飞毛腿说：“不是开会。”

原来，太上老君最近炼成了一种“防疯丹”。现在天上养宠物的多了，这丹是防治宠物病的，接到通知的神仙们已带着各自的宠物——张果老倒骑着他的驴，普贤菩萨骑白象，月宫的嫦娥抱天兔，金刚魔礼寿挽着蛇……一齐赶往老君住的兜率宫。

“不过，”飞毛腿说，“给二郎神的通知我不敢送，他的狗会咬人。”

这是最后一份通知了……

小圣自告奋勇：“我们想办法替您送去吧。”

“那就谢谢啦。”

小哥儿俩接过通知，翻起云头前往二郎神杨戬家。

果然，老远就听见杨戬的哮天犬恶狠狠地大叫。原来，杨戬吩咐过哮天犬，对他的好朋友要客气一点儿，不是好朋友就不用客气，可吓唬他，咬他，哮天犬就把主人的好朋友牢牢记住，这很容易记的，因为很少有人肯做杨戬的好朋友。所以哮天犬就很少闻到好朋友的气味，很少听到好朋友的声音，这就得老是恶狠狠地叫个不停。

小圣就来想办法。他对小能说：“这狗不放我们进去，你来变条女狗，哄它上当。”

小能抓抓头皮：“可是变狗的咒语我忘记了……”

小圣就帮小能念咒语：

一二三，四五六，

摇头摇尾，变条狗！

小能变成一条女狗，嘴里衔着那张通知，一扭一扭地走过去。

哮天犬看见女狗，乐得拼命摇尾巴。

“小姐，”哮天犬接过通知献殷勤，“我帮你送过去，你等在这里，别走！”

哮天犬飞快地跑回屋里，把通知交给主人。

杨戬看了通知，“哼”了一声：“我的狗是神犬，要吃什么防疯丹！”

门外的小圣和小能看见纸片像蝴蝶一样飞出来。

小圣说：“通知被他撕碎了。”

小能说：“白白变了一回女狗。”

他俩挺不高兴地回家去了。

再说哮天犬，赶紧转身跑到门口，女狗已经无影无踪。

“它哪儿去啦？”

茫茫云天，苦苦寻找。

找遍九重天界，一场空，但哮天犬不泄气，又从天上找到地上。

降落在河边，河水清澈如镜。

哮天犬渴了，正好喝个够。

正喝着，水面出现了女狗的倒影。不是哮天犬要找的女狗，却比要找的更可爱！

哮天犬一抬头，见那女狗在对岸向它招呼。

哮天犬急忙用狗爬式“哗哗哗”游过河去，它湿淋淋地跑到女狗面前，兴奋极了。

没想到那女狗露出牙齿笑啊笑的，突然变脸，向哮天犬猛扑过来。

哮天犬大吃一惊，没来得及躲闪，已被咬住一只耳朵。

“救命！”

哮天犬好容易挣脱，逃上天去。

远远望见南天门，两员天将各持兵器，在此把守。

“站住，要检查。”哮天犬被拦住了。

“查什么？”哮天犬大大咧咧的，“我又没走私！”

天将甲说：“咱还管卫生防疫。”

天将乙仔细观察哮天犬：“你的眼睛有点儿红，是疯狗吧？”

正好杨戬溜达到这儿。

“你们说它是疯狗，”杨戬说，“那我就是疯子了？”

二天将慌忙鞠躬，说：“不敢，不敢！”

“哼，骂狗也得看主人！”

杨戬骂骂咧咧地带着哮天犬进了南天门。

快到家了，杨戬刚想跟狗玩玩，被疯狗咬过的哮天犬，这时疯劲上来了。

哮天犬先是露出牙齿笑啊笑的，然后眼睛突然变得血红，怒吼着向主人猛扑！

杨戬被吓坏了，拼命往家逃。

哮天犬紧紧追赶。

总算到家，杨戬一进屋就插上门闩。

杨不输说：“爸爸，哮天犬在外面叫呢。”

杨戬气喘吁吁：“它……它疯了！”

杨不败说：“应该把疯狗关起来，免得咬人。”

杨戬不以为然：“只要不到家里来咬就行了嘛。”

不过，总不能老不出门呀？这么一想，杨戬又有点儿发愁了。

记得有本养狗的书，找出来查一查……

“哈，”这书果然有用，“书上说神狗和凡狗不同，只要咬过十个人，就会毒尽复原……”

“咔咔咔！嗵嗵嗵！”哮天犬在外面抓门，撞门。

“哮天犬，”杨戬从屋里发话，“你只要咬过十个人，我就放你进来。”

哮天犬愣了愣，点点头，飞快地跑掉了。

小圣和小能从门外走过，听见了杨戬说的话。

小能说：“杨戬真卑鄙！”

小圣说：“该去提醒大家，小心疯狗。”

他俩立刻动手，贴出一张张疯狗警报：

哮天犬是疯狗！！！

时髦的叫法

这时他们看见赤脚大仙走过来。

小圣提醒他：“赤脚大仙，你别再赤脚了，小心疯狗咬。”

赤脚大仙苦着脸抬起一只脚，脚指头在滴血，“我已经被它咬了！”

“去找杨戬算账！”小能气冲冲拉着赤脚大仙就走。

但小圣说：“还是先找老君治疗，疯犬病是很危险的。”

“对。”小能敲敲自己的头。他对赤脚大仙说，“我来背你。”

他们一齐赶往兜率宫。

老君没让他们失望：“还好，我又准备了‘止疯丹’……”

赤脚大仙服下止疯丹，看见一旁正休息的受伤神仙们。

老君说：“一会儿工夫，已经有九个人被疯狗咬了。”

小圣对小能说：“现在该去跟杨戬算账了！”

来到杨府门外，小能忽然叫：“疯狗来了！”

果然跑来了眼睛血红、张牙舞爪的孝天犬。

小圣说：“把它打死算了，省得再祸害人。”

“好！”

二人掏出如意兵器——乾坤圈和石杵，准备夹击哮天犬。

“手下留情，别打死它吧！”

谁在恳求？前后左右不见人，小哥儿俩抬头看，原来是杨不输从屋顶烟囱里探出身来。

小能问杨不输：“你在烟囱里干什么？”

不输说：“爸爸不许开门，只好在烟囱里进出了。”

小圣挺为难地跟小能商量：“不输、不败和咱们是好朋友……但不打他的狗，狗还会伤人……”

“这狗已经咬了九个人了，再咬一个人就不疯了，那么，”小能一拍胸膛，“就让它来咬我吧！”

烟囱里的杨不输太感动了：“小能舍己为人，真够朋友。”

好一个小能，立即收起兵器，赤手空拳地迎着疯狗走过去：“来吧，让你咬！”

“这么大方？”哮天犬有点儿发呆了，“小能的肉会不会有毒？”它凑近小能嗅了又嗅。

“不，”小圣一把拉开小能，“应该让哮天犬去咬杨戬。”

杨不输也同意：“对，该给爸爸一个教训。”

这时，屋里的杨不败指着外面对杨戬说：“爸爸，好像听见哮天犬的声音。”

杨戬就对门外说：“哮天犬，你已经咬了几个人了，就叫几声。”

“汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！汪！”

杨戬仔细数着：“嗯，咬了九个人了，真能干。”

小能再补一声狗叫，想骗杨戬出来挨咬。

“汪！”

“咬了十个人啦？”但杨戬有些怀疑，“这一声不大像狗叫，倒像猪叫。”

杨不输忙替小能掩饰：“没错，是狗叫，是一种时髦的叫法。”

杨戬就放心地开了门。

哮天犬直扑进来。

“还要咬我？！”杨戬大惊失色。

杨戬把桌腿送到哮天犬嘴里：“哈哈，你咬桌子吧，咬不到我？”

没想到，被疯狗咬过的桌子，成了疯桌子。

疯桌子迈动四条腿，走马灯般地追赶杨戬。桌子有个裂口，就像嘴巴。

屋里的不输、不败，屋外的小圣、小能，兴高采烈地看桌子追杨戬。

“加油！加油！桌子，加油！”

没人给杨戬当啦啦队，杨戬觉得没劲，就越跑越慢了。

疯桌子一口咬住杨戬的衣服。

被疯桌子咬过的衣服，又成了疯衣服。

疯衣服在杨戬身上折腾起来，这次弄得他跑不掉，挣不脱，只好乱叫：“好疼！衣服咬我了！”

这情景太好玩儿，连哮天犬都笑了。

见杨戬疼得在地上打滚，小圣对杨家兄弟说：“也够他受的了。向老君爷爷要颗‘止疯丹’来吧。”

他们又赶到兜率宫。但老君说：“止疯丹用完了，需要的话，得重新再炼。”

小圣问：“要炼多长时间？”

老君说：“七七四十九天才能炼成呢。”

小能急了：“可是杨戬的疯病一发作，就会到处咬人。”

怎么办呢？小圣想出个主意：“可以用杨不输的冰眼，先把他冷冻起来……”

正说着，发疯病的杨戬跑来了。

“我要咬人！我要咬人！”

情况紧急，刻不容缓，杨不输一拍脑门儿，一对冰眼放出寒光，直射杨戬。

杨戬立刻被冻住，冰雕一般无法动弹。

小圣又对杨不败说：“等过了七七四十九天，有了止疯丹，再用你的火眼来烤他……”

大家哈哈笑，只有杨戬笑不出。

关于周锐

“周锐”这个名字是一个当时叫“周庆宁”的男孩自己想出来的，后来这个名字一直用了四十七年，看来还会用下去。

开始用“周锐”这个名字时，学校已不是读书的场所，他就在自己家里面读些书

十六岁时他和还没有成为动物大王的沈石溪在同一天坐同一列火车去西双版纳当农民。

因为他努力当农民，比当地农民还努力，夏天的中午别人收工了他还在烂泥沟里积肥，冬天过年是别的知青都回家了他还在演出自己编写的节目，他被推荐去南京上学了。

但他实在不适合学习工科，毕业后当了轮机工，他还常常在值班时构思故事，以至于烧塌了锅炉受了处分。

在这之后周锐又一言难尽地当过钢铁厂工人和出版社编辑，但不管干什么，他的人生路线已经确定。

当时他年轻时，为了证明自己，他去参加各种征文比赛，夺取各种奖项。但后来他把陈列在书橱里的那些奖牌和证书收了起来，它们对他不再重要了。

但他会把他写的那些书摆出来，因为它们是他的历历可见的生命的痕迹，不然他就没法相信，怎么六十年一下子就过去了。

他生过大病，以致瘫痪。那时他有些遗憾的是，他不能去欧洲旅行了（虽然没去德国并不妨碍他写作《中国兔子德国草》系列）。

一年多以前他忽然起念要学英语走世界，就办留学签证先后去新西兰、英国，边学习、边旅行、边写作。这是在新西兰南岛，拍摄《指环王》的地方，他与年轻同学们的合影。

他一直是作家中写的最慢的一个，从早到晚只能写一千字。于是他以勤补拙，无论旅行、开会、做活动，无论坐地铁、坐火车、走飞机，随时随地会取出电脑写一会儿。他从来不干进度，但也从来不浪费时间。这样，虽然他仍然写得最慢，却并不写的最少，每天千字，每年也有三十六万字了。

他现在不需要证明自己了，只需要向自己证明：我能够有效地学习和写作，说明我热爱生活，激情如旧。